每次给了你很好的借口，然后原谅你带给我的一切不快乐，再告诉自己要珍惜。
其实，我最怕的就是怀疑自己，怀疑自己圆谎的方式，怀疑可以让自己快乐的管道。
还记得，放孔明灯那一晚，
原本我并没有想要为我和你许愿，因为我真的有太多太多的愿望想要飞上天。
可是临出门之前，我拿着笔在最后一刻补上了，
不知道为什么就有那么瞬间没了安全感。
甚至还害怕会不会许了愿反而事与愿违。
我真的给了很多理由去疼你，包容你和迁就你。
可是我发现自己并没有想象中的度量那么大。
我以为，我可以把你当作孩子一样宠爱，跟你享受一样的快乐。
可是原来我完全都不是那一类型的人，我并没有这么多的耐心。
我对于你那散漫不在意的做事态度，真的感到很烦躁！
我甚至...不想跟你同一组...对不起...我真的不想。
我越来越无法接受你毫无节制地好玩。
为什么你不能在对的时间做该做的事？
我不能接受，在我们认真的时候你嬉皮笑脸...
或者这么说，
我最大的忍耐只可以到，你不认真开会或者提出些天马行空的想法，
只要你没打扰到我就好了，
但我不能接受，我在认真思考，你却在一旁没心没肺地打乱我的思绪！
比如，幼稚地拉我玩!
你他妈的！你可以打开感官感受当下气氛嘛？！
忍耐始终有限度的，我只能很抱歉地说：若你认为我今天打你的一巴掌是在和你玩，或者纯粹发脾气，那是你的想象太美好~
亲爱的，我真的很不想埋怨你...
可是你什么时候才可以了解我多一点？
什么时候才可以认真地听我的话一点？
什么时候才可以在做任何事情的时候为我想一想？
我不是逼你改，只是希望你可以更好
我不是强迫什么，是你告诉我你要成熟要认真的，可是到头来你常告诉我的是：
Can we don't talk about assignment?
为什么你要给自己这么多借口？
为什么你要逃避？
你什么时候才要成熟？！
我不是要求你要宠我
只是你可不可以想想，你做的事，或者你要求我做的事，是我想要的吗？
你总是以为我和我爸是万能的，来到接我不用时间的？
你总是要我陪了然后在你妈说快到了过后叫我回家，你有想过我的感受吗？
你有想过我做到吗？
不是我爱比较，只是我很羡慕
为什么别人的男朋友可以在意女朋友的一点一滴
为什么他可以顾及女朋友的感受而不跟大队去玩
而你知道我并没有带衣服换，你还是可以丢我一个人？
好吧，这个我不介意，真的不介意，我不需要你成为重色轻友的那位，只是我很想知道，你已经知道我不会玩了，你有想过陪我吗？
你真的有把承诺放心上吗？
你知道我缺钱，知道我需要钱来做我想做的事，你叫我不用烦，可是最后你记得你花了我多少钱吗？
我不会计较钱的问题，我不会，就算你说还我我也觉得不需要。只是你有顾及我的感受吗？
你知道我很忙，很多事情烦，你除了会说你不喜欢我烦，你有帮我想过办法吗？
更确定的说，我不需要你为我想解决方案，只是不是你说不喜欢，我的问题就可以迎刃而解的，要烦的事依然还在，我没有办法在你面前满足你的要求，强颜欢笑。
你答应给我的时间呢？
你答应的成熟呢？
你答应的陪伴呢？
你有用心看我的信息吗？
还是你只是随口答应了呢？
了解不是嘴里说说就算的
明白不是说我要做就做到的
你真的以为你做到了吗？
你以为你给足够时间我了吗？
我不要拥抱亲吻，我要你聆听感受。
我不需要每天腻在一起，再远的恋爱我都谈过了
我只需要你可以真正的聆听，真正的感受，去了解我要的是什么。
这仿佛是你一辈子都学不会的一堂课。
失望带来的，不是愁眉苦脸，是沉默。
是什么都往肚子里吞，然后微笑继续快乐。
让你以为我快乐。
我很不开心，
我当初叛逆地问过我妈妈一句话：
你知道我的剧团叫什么名吗？
明知道她不懂还要问的感觉，你现在再一次让我有了那个冲动。
你知道我想要的是什么吗？
我其实很不理解孔明灯，看着它飞远了，觉得备受祝福，
可是最终就是看着自己的愿望烧成灰烬，这样真的是种好的许愿方式吗？
