如果可以，我现在就想搬出去住。逼着自己行动，逼着自己做决定。
上一次我说到，父母开始不干涉自己的生活，于是我很迷茫，做什么决定都很害怕。
这一次我却发现，当我提起勇气做决定的时候，原来父母还是会插手给意见。
但是，这个意见会让我止步不前。
父母十之八九都是这样的，不会给太多意见，却也不放心孩子胡乱碰撞。
其实我的温室还在，只不过我这朵温室小花长高了，超出了温室的高度，头顶就在外头风吹雨打；而根，还在温室里备受呵护。
这样生活好不好呢？其实我的答案是矛盾的。
可能我需要的是一个指引方向的路牌，而不是一只牵引方向的导盲犬。
而我渴望的是一个给我支持的依靠，而不是一个无限供应的保护层。
无可否认，我真的很需要一些指点。我很想在我害怕的时候得到一句话的支持，一些劝告。
可是我并不需要手把手的帮忙。
坦白说，我懦弱的时候也很想一直呆在温室。被受保护，不面对任何危险。
可是当我想闯的时候，过分的保护却成了绊脚石。
我觉得自己一直都很幸福，我是一个没有离开过家里的孩子。
还记得18岁选校那年，也因为不想搬离家里而选了第二选择。
18岁，任性觉得自己还有犯错的本钱。
但我很幸运，因为误打误撞，我的第二选择是一间很好的学院，没让我后悔。
所以，家一直都是我最大的避风港。
无论在我懒散，在我受挫折还是很累的时候，呆在家就是最大的幸福。
而家里，永远都有挥霍不尽的呵护在供应。
而这样，造就了一个很依赖家的我。
可是我觉得有家可以依赖是很幸福的，我相信曾经搬离家里的同学都会身感同受。
虽然我不曾离家，但是我也很珍惜可以在家的机会。
像现在，家人会为我过滤，什么是值得做的工作，哪里是适合的黄金地点。
很多时候，我会因为找不到工作而彷徨，有时候即使没有很好的薪金，也会跟自己说：没关系，新人总要经历这阶段，熬一熬就好。
可是家里两老总不支持我这样，也许觉得这样对一个已经毕业而不再是学院实习生的我，是一种被坑的愚蠢行为。
老爸甚至可以说出，没钱先跟我们拿这种话。
我老是觉得，爸爸妈妈这样为我过滤，那我很多机会都会流失了。
我一直觉得这样时过分担心，过分保护，是他们不明白现在的世道，不明白在这行没有一步登天的机会。
因为有这样的父母，我得到即使留在家当量地官也可以不接工作的免死金牌。
于是，即使放弃了机会，我也只有淡淡忧伤，却坦然接受，继续呆在家里“等机会”。
某天，和其中一个朋友聊过近况。
我第一次可以整理出心里的感受，切切实实地告诉她，到底我的绊脚石在哪里。
我说，
父母的年纪很大了，我做事情就越来越难抉择。
我明白他们会担心，但我不能每次都被这个担心止住脚步。
很多人都告诉我，必须要先忽视父母的担心，直到我创出头了，就是最好的报答。
可是这一刻，我连自己都没有信心答应自己，我一定可以创得出头，那我要拿什么给父母当保证。
我不再是个孩子了，父母也不再像当年般年轻。
我实在不忍心让“担心”这种负面情绪，每天在他们心理折磨他们。
于是我再也没有狠下心跟父母对着抗，跟父母说“坚持”的坚定。
因为我知道要出头也不是一时半刻的事，我知道我会熬得很苦。
但是放弃梦想，和忽视父母，都是要很狠心的抉择，这一刻我做不了决定。
只要我每天看见他们，每天还呆在这个舒适圈，我都不可能狠心做决定。
也许有人会觉得我很懦弱，这样的故事是个借口。
但是我只能说，我不能一意孤行地为了自己而继续让家人担心。
被担心而每天都在内心折磨自己的感受，除了父母没人会更懂。
除非我看不见他们，我就可以狠下心了。
他们如果没有每天看见我，也不用每天担心。
我记得，曾经很极力地劝过想搬离家里的同学，不要轻易离家。
但是现在这一刻的我，却很想搬到外面一个人住，那我就可以逼着自己独立，逼着自己做决定。
现在的生活太安逸了，安逸得我都忘了生活要自己打拼。
我想搬出去住，
我知道思念会很重，生活会很苦，
但是这样我才有逼着自己到绝境的机会，才可以在没办法之下想出办法，勇敢做决定。
重要的是，这样我才可以毫无牵挂的先斩后奏。
在温室长大的小花，经不起风吹雨打。
