打开部落格的草稿库，原来距离上一次的更新只是三个月前的事，
而很多零零碎碎的文字分开了几篇不同的标题，缺乏整理地就呆在草稿库，
不曾曝光。
原来难过的时间真的会让人觉得特别漫长，
仅仅三个月，却让我一直误解成我半年都处在灰暗中...
原来仅仅三个月，我就已经无法抗压，生活就变得一塌糊涂...
我常在想，我怎么会这么不理智，这么不成熟？
而最难过的，是我让很多人失望了。
我不勇敢，不能在当下面对自己，无法在当时候就给自己理清所有事情，
就连想打打部落格宣泄一下情绪，都不敢面对。
直到现在，事过境迁了，我才决定不把这些麻烦事带到下一年，
也想好好整理一下之前发生的事，不让担心我的人继续担心了...
杂乱的思绪，千言万语也无法理出究竟。
而假期真的是最好的沉淀，短短的两个星期，不再处处提醒自己要当个完美的人，
不再想到底怎样才让生活有意义，很纯粹的只是在休息，
每天睡到自然醒，偶尔觉得浪费时间，却不曾觉得自己颓废。
因为前一阵子，我每天都这么忙碌，每天都经历这么多情绪，
但我却觉得那时候的生活比现在颓废很多很多。
是的，我经历了一段低潮期，很煎熬的低潮期。
那时候的低落，让我失去了很多，就连自己也都迷失了。
感情，不是我的所有。
我一直都这么认为的，可是感情是我最不懂得处理的一个领域。
即使它不是我的所有，可是它却在这一次重重地影响了我的全部。
我第一次觉得自己这么脆弱，第一次真正感受到没有灵魂的生活是怎样的。
我不知道是不是我把问题放大了，可是这一个被我放大的问题，真的影响了我很多很多。
人长大了，真的不想再寻寻觅觅，当有个伴侣时，即使我不承诺会永远，我都不会想轻易地放弃这段感情。
我一直都是这么觉得的...
我一直都是这么觉得的...
我一直都是这么觉得的...
可是这三个月里，我想过放弃了。
不是性格不合，不是想法不同，不是情侣耍花枪，不是小事争执。
是我驾驭不到这个角色。
我对值得坦白的人都说过，我跟他在一起是因为我觉得他需要我，他需要被爱。
我很同情他来自破裂的家庭，我很能理解为什么他这么暴力。
我以为我可以改变他，我以为我可以让他回到正常人的生活轨道，有跟我一样与世无争的性格。
一切都是我以为，我这个充满爱的“天使”，一点都不容易当，一点都不容易。
当暴力，不仅限于语言和举止，而是已经成为一种精神创伤时，我原来无法控制。
那一刻我觉得自己很渺小，原来我做了这么多事情，我却一点都没有帮助到他
反而让他一天一天地加重伤害...
他的心理有的不是阴影，而是一个病，一个不是普通人可以帮到他的病。
他在意得越深，疑心就越重。
尽管我只是有个比较好的朋友，他都无法接受。
那段期间，我就一直处于一个不断想找人聊天，却又说不清自己的状况；完全理解状况的人，不是适合聊天的人。
我很努力地维持着他在别人心中的印象，尽管我已经开始发现他的情况很严重，我都第一时间会替他辩护。
每天我都在回复了别人的信息，然后提心吊胆地要删除所有信息，又要害怕什么时候我的电话会突然响起，而被质问一轮。
我什么都没告诉身边的人，原因是我不想别人觉得他不正常。
这样的情况维持了几个星期，我们吵得很凶，吵得很不一般，直到我真心觉得我驾驭不到这个角色，直到我发现我必须放下这个责任，因为我没有能力。
那一晚应该还算前期，第一晚爆发。
我把电话丢了，哭得收不了声，竭斯底里。
不是我想的，我控制不到，就连自己事后都觉得自己太可怕了。
我不是哭这么简单，我知道我在喊。
我不懂有多大声，可是半夜两点钟我吵架吵得尖叫嘶喊！
最后我把电话扔了，拿起刀片...
好一个自残，失去理智地自残。
我知道我不能这样下去，我第一次半夜找老师，告诉他我的感情状况。
一切就这样开始吧，那天之后老师知道事态严重，
更为糟糕的是，通常他才是那个会找老师解决事情的人，
这一次他却拒绝让老师插手，就连我找过老师都不能给他知道。
实在不记得多久了，我们就这样自然而然在回一起，可是我一直都明白事情并没解决。
而我做得最错的决定就是，他越怀疑的那个人，
却是我唯一把事情告诉他的人。
不为什么，只是有一晚我们吵架，我在这个朋友家，然后朋友是最清楚的人。
他是唯一一个可以担心我的人，因为大家都不知道我的情况有多糟，除了他。
更严重的事，我把喜欢一个人想得这么复杂；
朋友把它想得好简单。
是在搞不清同情心作祟还是什么，他突然就这样卷入我们的关系。
我承认，因为在他身边我觉得很危险，于是我跟这个朋友关系越来越好
因为我需要有人给我一点的动力。
多脆弱的一个人。
持续整个月的拉拉扯扯，我对这个朋友不起。
他的感情错放在我身上，而我却只是因为生活疲累而找了个依靠。
我承认，即便我已经知道他真的投入了感情，我却很自私地继续跟他发展。
因为我的感情太糟糕。
就因为我的感情太糟糕。
太糟糕。
最后的最后，一切结束了，我的通讯里没有了这个人，他的也没有了我。
我回到我稳定的感情，朋友终于知道爱上不该爱的人有多难熬。
我无法原谅自己做出这样的事，就只是因为自己的一个想法：
“喜欢一个人不会这么简单的，他只是错觉错爱，
喜欢一个有男朋友的人，更不可能，所以放下我很简单”
我很自私，很自私。
最后我换来对自己的无尽厌恶，想犯罪一样，无尽的厌恶。
朋友，我想说的是，到现在你都是我还放不下的内疚。
怎么说下去呢？
那两段交错的感情真的不容我再回首，不堪面对。
我第一次分手分到辅导室去。
学校老师都知道我们的事，都知道。
大家都轮着见我，大家都看到我多颓废。
前一个学期优越的我，一跌就跌到谷底了。
前一个学期被认为成熟的副学会主席，其实脆弱不堪。
我过得很难过的原因是，大家都看过我的不堪，我还是一直想装着没事发生。
多恶心的生活。就是因为我要求自己完美。
很累。
对了，本来只牵涉三个人和老师的事，渐渐被身边人发现了。
最好的朋友对我当头棒喝。
因为我错的很离谱。
多恶心的一个朋友。我根本无法面对任何人，无法面对当时的自己。
经过一个假期，我知道人要成长的。
事情告一段落后，我也花了很长时间去整理整件事。
我知道无论怎样我都要向前看，我之前都在说自己不勇敢。
现在我想说我只是不够勇敢，我还是决定掀开这件事，好好面对了。
是的，这三个月里，我经历了很混乱的感情生活。
我辜负了很多人，让很多人失望。
其实我真的觉得我不值得被人担心的。
在这三个月里，经历的事错综复杂。
仅仅感情使就折腾了我不少，而家事却也不断困扰着我。
我面对的不是一个精神有问题的伴侣而已。
我家里还有两个。
人的精神很脆弱，一件事启动了按钮，那很可能一发不可收拾。
经过很多突如其来的事情，而且接二连三的问题，我真的招架不住了。
那段时间我过得很颓废。
我无心温习，把考试都考砸了
我无心上课，每天都期待假期
我无心跟人沟通，多说话都觉得累
每天的生活犹如行尸走肉
每天都得过且过。
经历的事情很多，可是最根本影响我的，还是切身的经历，于是在此只记载了这件事。
而经过假期的沉淀，我决定把事情就留在这里，给2014一切不愉快一个总结。
坦白说，我还需要时间继续沉淀，再出发。
