承续的年末

这一年，发生的事很多很多，不只是参与了很多活动，经历也很多。
第二件，让我感到心酸难过的事情是，家庭...亦是我最为重视的部分。
家里的两老，健康状况渐渐下降，而最严重的不是体魄，而是记忆。
当嬷嬷忘掉的事越多，我就越害怕...
一向在家担任厨娘的嬷嬷，竟然连烹煮也失去了条理。
有时候我在想，她会不会忘着忘着，就把我也忘记了？
短短的一年内，她的情况下降得有些严重，我无法预测什么时候，她会重复问着我：“你是谁？” 但我希望这一天永远都不会来...
当她的世界开始变得陌生时，她会怕的，我不想她觉得无助，我不想她孤单和空虚。
我不想有一天，她连自己为什么会在这个家也记不得...
我很怕，很怕变成她亲密的陌生人。
而爷爷的相伴提醒，其实是她的支柱，但是如果爷爷也开始忘了呢？
当我们发现这件事时，爷爷自己也意识到了自己的善忘，他会不会害怕有天他不能帮嬷嬷记住了？此刻的他，有没有开始害怕了？

父母，身体状况不差，但是心灵却已经精疲力尽。
今年姐姐搬离了我们的家，今年姐姐从大家都关心的女儿，变成了大家都无能为力的女儿。
今年我，从不怎么被期望的二女儿，变成了父母依靠的“大女儿”
突然不属于我的责任变得属于我的了。
刹那间，我仿佛变成了爸妈的朋友，第一次和爸爸妈妈这样聊天，第一次看见妈妈静静听我说道理，第一次看见她默默的流泪，甚至持续几天。
也第一次，听见爸爸对我说：他很无助，他很想哭。
我从来没有想过爸爸会这样说出口，当看见爸爸在诉说时强忍的眼泪，我也忍的很辛苦。
我不敢在爸爸面前哭，因为他需要的是我的聆听和理解，我得表现得坚强一点，无论多心痛多生气，只能稳住表现着我的懂事及明白事理。
只是，我身边的四个大人，四个我一直依赖的支柱，突然和我角色调换，大家都期望着我，我却没有办法逃脱；而我曾经最好的同伴，则是给我带来这一切的罪魁祸首...
这种心情，除了纠结，和矛盾，我无法再形容。

这一年，我也面对了现实考验。
本来没有负担的我，霎时有了负担。
而本来背负的梦想，突然重了千斤，使我想要放下不再背了。
我曾经以为，只要有梦像，无论什么事都可以完成，
此刻的我，有点怀疑，这番话是不是那些人说得最好听的谎话？

这一年，在结束前的六天，我回到了一个让我充电的地方。
每一年的最后几天，都会带回来一些领悟，
然而这一次，我却多了一个责任，就是让别人也有所领悟。
这是我第一年在营里当老师！
但是，这是一个很糟糕的开始。
我原以为，这次出发会踏上一个对的旅途，却在我整装待发的时候，我遇到了上面提及的问题。
当初答应老师时，我是没有负担的，而答应后，负担突如其来；
而我也认识了一名朋友，叫现实。
后悔成不了我离开的理由，承诺是一个限制我放弃的因素。
承诺真的很恼人，每每当我记得自己当初的坚定，我就会怕，因为我知道基于承诺，我不敢离开，也不想不负责任的就离开。
承诺真是个烦人的事，以为自己很坚定许下承诺后，最可怜的不是自己反悔，而是生活逼人。

其实这几天，过得不比营员充实。
我觉得这是一个开始，我好像回到了第一次到生活营的感觉。
完全没有概念，不知道怎么准备。
这几天，营员觉得很长，得到很多；而我则觉得很短，抛出的不够多。
每晚被检讨的过程，让我六天内一直徘徊于低落与振作。
被怀疑，被责问，成了家常便饭，我吃得习惯了。也做好准备及心理建设去吃更难吃的一餐。

这当中遇到的，看见的内幕很多，有时候会觉得在这个环境令我有点压迫。
不过当中还是无意的让我看见很努力帮忙的人。
而最让我矛盾的是，最后一次的自我评估当中我被说自闭。
而我知道，我自己这么做是有原因的，而矛盾点就是在这里。
其实惠韵是唯一一个跟我比较靠近的人，而他们对我们的评估就是我们两个会活在自己的世界。
但是我知道，我不是活在自己的世界，而是闯进她的世界。
她身上散发的负面能量太大了，虽然有时候我知道我们该跟上大家的脚步，我明明也准备好跟上大家了，当看到她还很茫然的时候，我都会决定停下，即使冒着一个继续被检讨的危险。
我知道她已经很低落了，如果连我都抛下她的话，她会更没有能量的。
所以我每次都想要影响她，让她再肯定自己一点。
其实最后被说我们两个很自闭的时候，我是没有想到这个因素的，直至老师要我们从新给自己评估，想清楚理清晰时，我才发现很多时候我都有在等她。
老师跟我要求原因时，我真的很矛盾，不知道该不该说出来，
一来惠韵认为我是跟她在同一个等级的，如果当老师跟我们两个谈的时候我提出这件事，不就等于突然把责任推到她身上吗？当下的她应该会回应不过来吧。
但是不说，我又觉得很无辜，更重要的是，我并没有帮她解决到这个问题，我如果不说出来让老师知道，谁还可以帮她？
于是我想了一个晚上，我决定跟她分开找老师谈。
也许是私心吧，我很怕惠韵突然选择不留下，到时也许我的正面也会胆怯。

不过这一次生活营带给我一份很深厚的感动。
首先，去年的终极组几乎都来了，大家除了我们三个当了助教，其他的几乎都当了工委。
其实这种感觉很妙的，我们每一年都在营中相聚，而今年，我们还是聚了。
想一想，其实我们认识的时间，也不短了。
所以在最后的拥抱时，我很有方向地找到自己想要抱的人。
真的很奇妙，在同学眼中看见的，是一个保姆一个老师，其实私底下我们已经是同组几年的朋友了~
而我们四人组，也不约而同地已不同身份出现在营里。
我觉得那份力量是能够凝聚的，就好像，当我们相拥时，都莫名地忍不住眼泪一样。
不过下一届的生活营，还会不会有此情此景呢？
到时的你们还会不会在营里呢？
当下那一刻，其实我怕了。。。

而且今年很特别，因为今年回来的老师其实是我第一年进生活营时的老师。
让我深深地感受到另一次的开始。
真的很特别，这么刚好就在我进来当助教的这年他们回来了。
但是明年，他们却可能不会出现了。
而很可笑的一件事是，以前我常常期待毕业，期待可以参与剧场活动，其实是希望可以跟他合作，可以不用东闪西躲的。
结果到了今天，我等到了，等到这天了。
以前朋友鼓励我说等到这天我就会幸福了。
呵呵~结果今天面目全非了！
身份不同，那份期待其实也不在了~只是想回时真的觉得自己以前很幼稚。
其实这次看他在活动中公开自己的感情状况，我完全没有不平衡，只是没有一点感受。
不过最可笑的是，明年，他走了...
在我等到这一天的时候，我们还来不及合作，他就要走了...
如果我还有当初的那种期待，不知道知道这个消息后的我，会不会崩溃呢？
而我第一组的非写实老师，扶助我成长，在非写实的路上有开始的恩师，竟然也要离开了。
突然害怕起，越来越陌生的感受，会对自己的决定有所影响。

这一年，改变来得措手不及。几乎感情，友情，家庭都包括在内了。
生活，有点战战兢兢，有点不被自己珍惜，有点灰暗...
经历，累积又累积的，最后多得自己不记得了,甚至有些是自己没有刻意去记得，所以放任它遗失了。

这一年，其实是我很大的转折。
因为我竟然学会考虑现实，学会害怕生活，学会逃避生活。
我竟然不能毫不犹豫地在梦想与现实之间做选择了。

我曾告诉一位老师说，我的人不是很容易跟人家交朋友的，我之所以会有办法跟大家打成一片，其实是因为我是一个外热内冷的人。外表我多热情，内心其实有个尴尬的。
而今年，意外的我发觉在这方面，我有所改变了，我变成了外冷内冷。
我连外表的一点热情，有时都不想给了。
我其实并没有找到这个转折点在哪儿，我只知道今年真的很长很长，一年好像经历了两年的过程一样。真的好长好长...

我怕回想，我怕回想起来是遗憾的...
但是无论怎样，过了的时间回不来，而今年正因为特别长，而变得更有意义，真心的觉得很有意义。
再见了，多事的2013. 永别了充满回忆的2013!

待续的年末整理

每次给自己的博客换上新面貌，都会让自己开心上好一阵子，也许这也是种知足~

最近看见很多人已经在倒数2013年的结束，
原来一年又快过了。
在打着这几个字的同时，突然一阵感触。
开始慢慢整理我的2013。。。

这一年对我来说，真的很漫长，很多发生在今年的事都好像是前几年发生的；
就像久违的小学聚会，看回照片以为是很久前的事，其实正是今年年头。
也不知道为什么，小学毕业后不曾相聚的我们，重逢之时也并没有太大的陌生，反而多了一份成熟，有一份熟悉，真的很奇妙。

毕业的第一年，是很没有计划的一年，差不多晃荡了半年才开学。
而这半年里，一直处于策划未来，没想到最后竟没有跟着计划进行。
也许正是因为工作与开学是两件互不相及的事，所以才让我觉得经历的事情特别多吧。
其实回想起来，在半年里我真的干了很多的事，时间真的不一般的长啊。

在脱离中学后，我其实没有接受到自己是社会人士，虽然工作期间总有人这么跟我开玩笑。
我似乎忘了自己花了多长的时间去纠结生活营带回来的遗憾。
现在回想，生活营却好像离我很远了，我没有想到下一届的生活营都快来临了。

在这半年里，

我当过了小学老师，交三间学校，有自己的学生；

我当过了服务生，有一间像是自己家的店，

我参与了青牛奶的内训营，

参与了热爆剧场大比拼，

参与了小剧场计划。

当我回馈今年看过的演出时，也会觉得是很久前的事。

半年后我开学了，没有读上自己想读的学校。
但我认识了新的朋友，开始了与上半年完全相反的生活。
我还经历了失恋，和接受了新的恋情。
年末，我开始犹豫自己的梦想，开始对现实考量，开始觉得梦想是很重的负担。

这一年，我的转折真的很多，也许只是很小的转变，但是却都很预料之外；

就像感情事吧。
老实说，我其实一直以来都不觉得自己经历了失恋和再恋。
甚至我到了我们第四个月，我才看着身边这个人，渐渐地告诉了自己，这是我现在的男朋友。
很奇怪的，可能我们就是像同班同学的相处模式吧，有时候我只是觉得身边多了个很好的同伴，不会像以前那样觉得这个人是我的男朋友。
直到那天，我看着身边的他看了很久，我才接受了这个跟我相处了四个月的，是我的男朋友。
他为我而收敛脾气，他为我而改变自己，而且是不自觉的。
相对的，当我看见你的面子书状态，照片，留言等等，之前的我总是不自觉地觉得你还是以前那个属于我的男朋友。
虽然我很理智的知道我们分开了，只是心理却还是觉得没什么，其实很难接受一年多的感情这么结束的，虽然我很清楚自己为何做出这样的决定。

你送给我的东西，我差不多都用完了，于是我得慢慢接受了。
我还是无法接受大家认为我背叛你，因为我知道我跟他的相处不是其他人想象的亲密。
就像连我自己都花了四个月，才学会确认这是我的男朋友，不是我儿戏，只是他没有那种“是我的”感觉。而你，却很强烈带着这种气息。
他不会当我是女朋友般疼，我们没有所谓的热恋期。说出来没有人信，但是是真的。

虽然当别人问到，我是不是还想念你时，我还会哭。
虽然当没有人关心过这个问题时，我还会委屈。
但是我的确不想再说到这事了，过去就算了。
一切难过的，委屈的，被误会的，不被接受的，都已经事过境迁了。
我看开，但不代表我接受的。
我是接受不到的，我是想向全世界解释的，但是谁会听呢？
不如就享受着现有的幸福吧。

我很妒忌你啊，我觉得很不公平啊，大家都为你打抱不平，我很不平衡，很期待有个人站在我的角度想想。
不过谁会做些和常人不同的事呢？
浠雯说得对，我做这个决定时都不需要别人肯定的。
只是我低估了外界批评所带来的压力。
于是我也就在压力中存活了。

其实我是很肯定，你没有再来留意我的动态，我才会这么写的。=)
你开心时，我就只能轻声道歉，我曾闯入而打扰了你的世界。

对啊，2013年，我把自己曾经想向全世界证明我会维持很久的恋情，亲手摧毁。
很多人认为我们当初的相恋是个误会，我就高调地证明说这不是。
最后，当大家相信了，我又任性的打破了。

其实是我昨晚睡不着，整理着2013时，不小心想起这件事，导致我第一件整理出来的就是最烦人的感情事。

As we grow up . 随着我们长大

As we grow up,
Life is gradually becomes harder and harder.
Plenty of problems are not able to solve by escape...
Sometimes we'll forget to smile, 
sometimes we'll forget the way to achieve our dreams...
Some more, we forgot our dreams.

曾几何时，我们凭着一股鲁莽，创出自认为的辉煌。
曾几何时，我们凭着小小梦想，以为可以到处闯荡。
曾几何时，我们心中的希望，总是期待着解放。

有人说，人因梦想而伟大；
有人说，可以不吃饭但不能没梦想。
亲爱的，不吃饭，有梦想也实现不了。

最可悲的事不是没有梦想，而是梦想被磨灭。
更甚的是怀疑自己的梦想，只是梦和想。

当心里的梦时常被遗忘，
这是代表看清自己的前方，
还是正在踏上不曾预料的方向，
于是开始迷失的那股欲望。

真的梦，不会被遗忘，
真的想，不会甘愿放下，
那如果遗忘了，是因为这个梦想不够坚定
还是并不值得自己坚定追求？

当梦想被现实磨灭，却发现自己无法抵挡，无疑带来一阵慌张。
而当梦想，走错方向，会发现它越来越渺茫，
更难过的是，被责任，承诺及担当导致无法抽身反抗。

无形的压力，让我看得更清自己的方向，也更为明白梦想的重量。
最重要的事，让我预料了前所未有的恐慌。
于是它更值得追求。
无奈的，
现实，责任，承诺，疏忽，担当，繁忙，压力，恐惧
却依然挡在我前方...

I should decide my own life, but I started to feel tired.

I feel annoying when my page is full of you.
It was an endless cycle, no matter how many times I told myself to stop all these things, it was still around my life...
I should decide my own life, I should be more rational.

Yesterday was a history,
for you, it might be the pass, but for me it wasn't just a pass.
It proved that how silly was I.

I apologize for my mistake, which made you feel uncomfortable and hurtful.
Although I don't know what's wrong between us, and what was I did wrong.
I think I was just don't understand you.
Sometimes everything is really hard to explain, and the words "I'm sorry" would be the easier way to stop all the arguments.
So, I'm sorry.. I was tired, I couldn't find a right way to do the best for you;
I'm sorry, I just don't know which would be most comfortable way to get along with you.
I'm sorry that I couldn't be the one that you expected.

You told me, what I had said to you was brought hurtful and painful to you.
Did you know, what you had said now not only brought the painful to me? It brought me disappointments.
Have you ever think that, I'm not expecting a guy who bring surprises to my life;
I'm very simple, I just hope that you can cherish what I did for you.

I thought that I can't lose you, I thought that I need you so much, I thought that you are the one that I rely on the most.
Now I knew, I was wrong.. you are just the one that made me lost myself.
I wouldn't blame you, as you told me, sometimes I will do silly things.
Yes, I would.

When the accused becomes a way of communication, insecure was gradually increasing.
Not every apology can get forgiveness, not every problems we can just escape.
We don't talk about it doesn't mean it was solved.
You said you loved me, but you are just showing your love when you wasn't mad.
Dear, I know you love me, but you teared my heart accidentally.
I needing some times to get heal.

You ain't matured at the wrong time, is the misunderstanding keeps growing between us.
We have to find the right way to complete each other's life.
I'm still believe on it, do you?

疲惫

是我对我们的感情太过自信了吗？
我一直以为我们有一样的性格，一样的想法。
到后来才发现我越来越不了解你，我根本不知道你在想什么，根本掌握不了你要的是什么。
突如其来的争吵，我真的招架不了。
忍耐力再强我都无法承受预料之外的转变。
我很累，这是我第一次忍受不住，直接在其他人面前落泪。
我觉得自己很失态，很丑。
是我太任性，坚持和你一起；还是我高估自己，以为自己可以忍受这一切，甚至改变你？
我不觉觉得自己很笨，仿佛我越来越幼稚，仿佛我都再烦些十二三岁在烦的感情问题。
很可笑啊。
我根本没有拥有着稳定的幸福，我掌握不了你。
我不明白为什么我要为了害怕失去而委曲求全，我不明白为什么我一直再给自己贬值。。。
我觉得自己在你面前很卑微，很没有性格，完全是迁就你而活的。
为什么我要作践自己？我不明白啊。。。
我真的很累很累。。
自从跟你一起后，这里几乎每一篇都是围绕着你，几时开始我的生活不再属于自己的了？
为什么这么可悲？
可悲得逞强了这么久我才决定在最后关头撕破脸皮抱怨？
很丑啊！很卑微很失态啊！

征服

终于你找到一个方式分出了胜负

输赢的代价是彼此粉身碎骨

外表健康的你心理伤痕无数

顽强的我是这场战役的俘虏

就这样被你征服

切断了所有退路

我的心情是坚固

我的决定是糊涂

就这样被你征服

喝下你藏好的毒

我的剧情已落幕

我的爱恨已入土 

随笔记载永远是最能安慰自己的寄托。

凭歌寄意，也许是另一种抒发方式。

输得彻底，致命伤只有四个字——心甘情愿。

我去感受了一次小时候被遗忘的一段感觉

2013年10月31日 星期四

十月的最后一天，我因为骨痛热症而进了医院。
“骨痛热症”，对我来说不会陌生，因为它是我出生后第一个令我进院的病，那时我还是个婴儿，它也是在我过人生第一个生日前生过的病，出院那天就是我的生日。
只是我对这段回忆，毫无印象，一切都只是在父母长辈口中听来的。

这不能算是一段泛黄的回忆，这是一段在我脑海里不留痕迹却真实发生过的事件。
十八年后的这一天，在我意识清晰和记忆力完善的境况下，我又再一次旧事重游了。
这一游，我似乎把那段听来的回忆，重新感受了一遍，把这段被遗忘的感受活现了。

进院的第一天，医生帮我吊水。
他们之前告诉我说，小时候的我就是常常把那支很长的针拔掉了，所以一直要重吊。
听过也只单凭想象自己有多不喜欢多不舒服，这一次我确实明白了那种感受。
手上多了一样很阻碍的东西，动作都变得不方便了，把外来的水直接灌进身体里。。。
我弄好后出来告诉爸爸的第一句话就是：“我终于明白为什么小时候的我会把它拔掉了，现在我也好想把它拔掉！”

进院后，医生护士一段忙碌，即使我的意识再清晰，他们轮流问的问题真的太多，即使现在再问我，我也说不出他们到底问了什么~
之后接下来的事就只是无止境的躺在床上等待——下一次的抽血。

抽血，是我小时候患病时最怕的事，妈妈说我看见白衣的人就会自动先哭。
长大了，知道这是必然的，也可以忍受疼痛了，我也不太害怕了。
只是重复的动作，加上医护人员不熟练的手法，确实会令人渐渐恐惧，
这一次，我不是看白色衣服，我是看见她推着抽血的手推车，我就会很无助。

夜晚，在这里显得特别漫长。
不安的感觉涌上心头，没有人陪在身边真的很可怕。
等待天亮的来临，等得好久好久。
活动被局限着，怎么睡都不舒服，我无法想象以前的我如何度过那几个晚上的。

第二天家人朋友陆续来探望时是最开心的事，
我想时间过得快一些，不是希望他们早些走，是希望趁着有人陪的时候多把一些时间耗掉，减少独自一人的时间；
家人说要回家时我真的很想哭，还好这时惠韵他们来了，只可惜他们来的时间这么短。
我好久没有在惠韵面前这么哭了。
抱着她一直哭一直哭，我只知道我好想回家。。。我好想离开这个地方。
一直到他们离开了我才发觉自己可以这么害怕。
害怕得失去理智，直接打回家跟爸爸说我想要求出院，要求他们马上来医院陪我，还让妈妈决定留在医院陪我。
等待他们做好家务，从家里来到医院的时间很长，但是也许有着期待，我坐了几个小时完全没有躺下没有离开，就一直望着窗口等待他们来。

家人来之前，班上的朋友来了。
最让我有安全感的还是他们。
他们一来感觉就没什么好怕的了，这时才知道原来这期间他们对我有多重要~~
多想时间就停留着，让他们一直就陪在我身边。
虽然只是像平时一样的闲聊，此刻对我来说都是最大的陪伴。
尤其是他在身边，真的顿时成了我的安全感。
只是没能和他多谈几句，他们就赶着离开了，好想念好想念他。。。

第二第三天的晚上有妈咪的陪伴是最温暖的事，却也是最心疼的事。
我知道妈咪会很累，是我不争气需要人陪。
我看见妈咪在身旁睡着的时候我真的会觉得安慰一些，看见妈咪一直说她不累，我就觉得很心痛。
每隔一个小时就陪我上厕所，每半个小时就要量水量倒水给我喝。
我没睡她又跟着我没睡，只是一直在找不同话题陪我聊天，两个人就一起过时间。
家人对我来说真的很重要。
我真的很谢谢妈咪，是她最照顾我的。
再过两个星期是她的生日，我真的要好好得送她一份有意义的礼物。
我要好好疼爱我妈妈 <3

在医院真的不好过，这间医院的医务人员也令我不满意。
我在信息里告诉dear, all the stupid doctor!
竟然同一支针插了六个地方都插不进！什么医生？！
还好最后还让我找到一个比较醒目比较有交代的医生。她也是我的安全感
她令我觉得她明白事理。
至少我要求的东西得到回应，也得到很清晰的回答，而不是模凌两可的答案，令我觉得他们不专业。
最后被我要求到了不用吊水，一切就舒服多了~

总之出院了，就一切安好，谢谢每个关心问候我的人，也谢谢你们的担心。
谢天谢地我还完好无缺，只是充满病菌的环境让我回家冲凉了一个小时，而还是觉得不够干净 TT

这一游，我仿佛感受到了一遍被遗忘的回忆。

破灭的期待，微弱的思念，呼吸带着愁绪。

难忘的习惯，逝去的关爱，思绪飘到远方。

空洞，寒冷，遗忘。

凋零的文字，难掩惆怅；

这几个夜晚，莫名的寂寞，莫名的感叹。

意外

意外的事情很难说的，就是这么不经意地知道一些真相。。。

我没有想到留在我电话的账号是你的而不是我的，如果不是我突然想清楚历史，我不会按了进去，更不会看见这几句对话。。。

我以为那是我的账号，我很自然地点进了聊天室，很自然地看见一些陌生人而感到奇怪，于是我就点进了其中一个去查看聊天历史；

而显眼的几个字映入眼帘：“原来我是被劈腿的”

呵呵，这下好了~我陈秋霓的名字就这么标上了一个“劈腿”的标签。

以后我再看见这个人，我不能保证我会当作若无其事，而我相信她一样会给我报以异样的眼光。。。

当我知道，原来她不喜欢我的时候，我的确有吓了一下。

但回头想想，我不能要求每个人都对我有好的印象，于是我看开了

但是那几个字，加上再也没有解释的下文。。。我不得不承认，让我很心痛。

我们的结束，你带给了我一个贬义的标签。

我以为你看了我的部落格，写的状态是表示你明白了，是你看开了；

你说没有谁是谁非，我顿时感受到自己抓破脸皮的不成熟，我感受到你的那种大爱。

原来不是的，是我太天真了~

呵呵，为什么我会相信你看得开？为什么我会以为你明白了。

不可能的！

我怎么会去奢求你接受我的解释呢？可笑。。。

最可笑的是，我陈秋霓留了一勺的眼泪给你真诚的解释，最后没有得到信任。。。

可能这一次是我侵犯了你的私隐，但是我不是故意的，天意就是天意。

你问我为什么我也答不出来，我想大概是以前你给我你的密码时我试过登入吧。

真的很可笑，以前我掌握着你的密码，我都没有打算看你的一点私隐；

现在我已经把密码忘了，却这么不经意的让我看见，你对我残留的印象有多差。

呵呵，我清除了所有历史，不会再看到你的一点私隐，但是我清除不了我看过的事实，痛彻心扉。

我不知道你跟多少人说过心事，我也不知道一张嘴的威力有多大。

我只知道，听过你这个版本的人，都会把陈秋霓列入黑名单

而我相信，他们身边认识我的人，也会窃窃私语。

好吧~~我都已经承受过了大家的否定，我还怕什么？

当作若无其事，强颜欢笑吧~

逃避不了的，我不会离开这个领域，那就等你们自动离开吧，我也不希望会有什么多余的交流了~

也许这就是你那老以为自己的直觉有多准的姐姐，说的傲气吧~

呵呵，你可以怪我把话说得多不礼貌，我也没有必要去对那些已经看我不顺眼的人苦苦哀求。

我不会怨恨的，我会直接开始零交流。

怨恨得来让自己辛苦，我不如避免与这些人再有假意的微笑。

呵呵，很可笑的一个星期日。

看开点吧~我会更加珍惜现在我所拥有的幸福了，因为我永远不知道下一秒我会不会失去了并且被诋毁。。。

这句话很冷，却很贴切。

有些事就是这么主观，论不了谁对谁错。
也许在你看过我过去的心路历程后，你未必会认同，又或者你有另一种想法。
这种就是我们的立场不同啊~
怪不了任何人，虽然我知道我还是很想知道你现在的感受。
主观的人，还是会希望你会对我的感受有一丝共鸣。
不过最终，我还是没有勇气去问你。
可能是真的不想再多此一举，又引发无谓的争执与伤害。
又或者，我不敢再去碰了吧，结束就结束，无谓再揭起。
再也不想去碰了~
就让一切永远成为回忆，疑问其实并没有绝对的答案。
既然是这样，就没有必要多纠缠了。
已经渐渐开始感受到我们的距离开始走远了...
让以后，我们的那一段过去就成为永远的回忆。

让我们以后碰面，就成为最熟悉的陌生人吧......

最后小小心情记载，
够了，一切都结束了，我要离开这个多事之秋了。
没有谁成不成熟，这只是个恶性循环。
你因为关心我而觉得他的不信任等于不成熟；而我坚持自己的立场而蒙蔽其他人的感受或许也是因为不够成熟。
而你，为了关心为了发泄，在状态大骂，这又何尝不是种不成熟呢？
徘徊在这种循环真的好心痛。
我必须结束这一切了~真的得结束了~真的要离开这个是非之圈了。
尽了就是尽了！

Nicole 语录——凡是都有两面，纠结对与错的过程只是等于兜圈，何必纠结？

重复只让我辛苦

今天早上我看见你信息时，我又哭着入睡了...

我不知道这种感觉是不是叫作变质，我只知道它令我很难受...

我就是这样的，没有及时把感受记录下来的话，累积了一堆就会忘了自己想说些什么，想记载的事还有想说的话模糊了，唯一驱不走的却是那实实在在的感受，每天重复翻腾的感受...

这样的感觉重复了多少次？

我不知道，但我已经对它产生了浓烈的恐惧感。

回想起那天，我哭得竭斯底里的时候，努力地让自己收声；当时的自己根本就不知道为什么而哭，只知道你说的每句话，无论是指责还是安慰，都刺痛了我的心...

但你说了什么？我已经没有印象了。

当停止了抽泣时，平静了不安的眼泪，却没有平静到激动的心情。

而我，对于你说的每一句话，都没有感觉...无论是指责还是安慰...

懵懵懂懂就入睡了，睡得好不安宁...

我突然在刹那间抓到了很多为情受伤的感觉。

突然明白为什么感情戏，往往不断重复一样的对白，一样的情节，却一样催人热泪。

当真的身同感受时，原来是那么的可怕，那么的痛。

身体的温度真的降得很低很低，不是口中常说的没有安全感这么简单，而是真的感受不了自己的温度。

而不由自主地，边哭边抓伤了自己的双手。但皮肤的痛却不及心里。

原来一个人可以这么不理智，不理智得想死！

当把“死” 说出口时，我不觉得它是种威胁，亦不觉得它是种挽留，只是真真切切的感受。

连自己都觉得很恐怖...

这不是第一次了，当回想过去不断的重复时，我很害怕，这个重复会没完没了。

以后呢？我坦诚没有勇气了，是对自己没有信心吧...

重复只让我辛苦。

这篇也是七月十三日记载，
不记得几时发生了~但是那时候的感受，但现在还是很深刻，仿佛刚刚发生一样。
除了小时候，我想我没有再试过哭得晕厥了~很可怕的感觉，我到现在还可以感受当时的冷。
最严重的一次，也是最后一次，因为从此我都不再有信心了~~
最后一篇了~不知道你有没有机会认真细读呢？呵呵~
缘尽。

Deep in the heart

其实我不介意你看我的东西，只是当你看了却又要求解释时，我很压力。

其实我压抑了很久，犹豫了很久，我不敢把上面那句话写出来，因为我知道你会难受。

但是我没有恶意的，有时候真的只是个发泄，有些事情我需要抒发，尤其是我们之间的事，当你贴的我太近时，我反而少了这个空间，什么都不写就仿佛一切安好，但如果我写了出来，却又引发另一个问题...

其实我很怕解释，我很讨厌过去了的事你又会再问，我很厌恶要一直顾虑着什么该写什么不该写！！

当那天你来follow我，我第一时间在想，我该不该把照片delete了再accept...我不明白为什么情侣之间要有这种顾虑啊~

但是现在我做的任何一件事情我都需要替他想一千个理由...

这约束着我，不敢做任何事啊...

我post一张照片，只不过是因为即兴，却得来你的质问，为何可以拿起手机拍照上网却不可回复你信息；

我写一个状态，你又问是你吗？不是你是谁？

我写一篇部落格想把自己心里的感受发泄出来，又引发一场争吵...

我什么都不想做了，想做也会犹豫了...

我已经顾虑了很多，隐藏了很多，就算难受我也选择让它渐渐消逝都不愿及时发泄，因为我不想你难受...

我知道这篇文会让你心痛，但也是个抒发，我很想继续履行我这个部落格的宗旨！！

The Inner of My Heart,

就是心深处的感受...

这是七月十三日，
看，最后我并没有像博文中一样信誓旦旦地发布了~
我不是要怪你让我多压力，是我那时维护着你的感受~
你刚刚说你应该捉我字句，那你以前是不是也是觉得自己是应该的？呵呵

无助的谴责

2013年6月20日 凌晨

这次和你的争执特别令我没有安全感。
我第一次清楚感觉到自己不够爱你...而且这不是在自己预料之内的。我一直以为自己很爱你,无奈事实却告诉我,我忽略你的事太多。
原来这些都是你很在乎,却一直在我身上得不到的。而我,就明明知道你说过你在乎,却没能好好的把它们都记在心里。
当你质问我的时候,我每件事都有印象,可悲的是我确实没有把它做得很好。其实我自己也是这一刻才惊觉我原来把你的话都看得太轻。
我不知道自己自私的程度这么严重,当你质问我为什么把自己每天叫着"老公"的人看得这么轻时,我发觉自己也无法解释...而我用了"潜意识去解释了这一切。 :)

我知道这一切让你难受,亦让你急着求答案,但同时我也不好过,而我也不懂的解释...
在我泪崩哭得无法停止的时候,我其实在斟酌我们是否接近终点了。当时的挣扎很多,我害怕我们会就此结束,我害怕找不到比你对我更好的人,我害怕我后悔,我害怕不舍得,我害怕我们会变得陌生...但我不得不考虑,我无法抉择是取决于我们感情的深厚,还是时间?
一年了,是因为习惯了吗?我答不出自己有多爱你。

我用了哭泣及道歉结束这次争执,而你的原谅却令我内疚。
我居然不能保证自己可以在日后改变得更好。我真的很自私..就象你还想继续经营下去我们的感情,而我已经默默没了信心。

原来这时我已经渐渐没了信心，不看回我还真的忘了呢。。。这还是我们的感情经不起考验吗？还是累积的考验越来越多，是我经不起？

一年期限？

其實在打著這篇文的時候，我很不想你來問我什麼。
雖然我知道以上這句話並無法阻止你心中的疑問，或者你的慣性追根究底，但我真的不知道該如何應付未知的問題。
我想到目前為止你是我這裡唯一的讀者，但是今天的我卻很猶豫是否該將這篇文隱藏起來，我不想讓這成為我們之間的隔膜。

這幾天，我莫名地感受不到我們的穩定，總在懷疑我們是不是會有未來。
不知道是不是因為我的這個心態問題，導致我對我們之間漸漸減少了一些安全感。其實在那天的大冒險遊戲事件發生後，我所對你說的解釋的一切，都不是我真的很清晰的解答。我說我應該是太習慣你向來的溺愛才會很有信心你不會怪我，但是我其實並沒有覺得自己真的有習慣你的溺愛，或許我習慣的是自己的自私，我習慣的是不論發生什麼事就撒嬌帶過，哄得你口頭上說了沒事我就真的當沒事。
直至你開始意識到這個問題，想要提出解決時卻讓我突然措手不及。
或者應該說，你向來都意識到這個問題的，只是你不斷的遷就而已。我不知道什麼原因你那天卻突然決定把這件事說出來。

那天我第一次從你口中聽見：“可能我們的理念不同吧。”

呵呵 是啊，這項是我比較常說的話。
無可否認，從一開始我就常說，我們不是同一款的人。我在感情方面也許比較我行我素。我覺得自己做得沒有錯的，解釋過了就不會要求你必須接受，要是你不接受我也只會覺得自己該做的事已經做足了，不會再多加修復。
而你，我也清楚知道，你要的很簡單，你希望的是所有事情都在你掌控之內。你希望在你發脾氣還是惱怒的時候，我再多給你一些安慰或者解釋，甚至只是撒撒嬌，給個承諾說以後不再重犯錯誤，你就會原諒我。
其實一直以來，我們都不曾在這之間取得平衡點的。
雖然我一直知道你要求的是這些，但是我依然很堅持的覺得，我不會許下一個我沒有打算實現的承諾。在我的觀念上，應該被避免的事我都已經學會了避忌，而我覺得沒有必要刻意去改的事，我就不會去改。即使我知道你不喜歡。但我還是不會允許戀愛對我的生活有太大影響。
如果你當下要求這個承諾而你得到了，但是就只是一個為了取悅而許下的承諾，久而久之你也會發現這不會再滿足到你了。到時候同樣的事情又會發生的。那為何要做出一個沒有意義的承諾？

我常用著這款“大道理”去解釋一切自己做過令你不愉快的事。而你常被我這款“大道理”給說服。但是我們都知道，你被說服的僅有那一刻，心裡還是對此感到不忿。只是我們都這樣帶過不了了之，然後又是很快樂的甜蜜時光。

可能問題被說白了對大家都好，至少這一刻我們都在思考著問什麼這個問題會存在着，而卻在過去的一年裡“造成不大的危害”？
也許就只是互相配合著去避免碰觸吧。但是要輪到未來的話，我們真的有辦法一直配合著避免到未來嗎？及早提出也是好事。

但是無疑的，這讓我原本很安然的心，霎時開始又建立了一面牆。不是對你有隔膜，只是從新思考我們之間的平衡點該如何取得。或者這段期間我會比較難繼續當著那個看似很幸福的女人吧。

2013年6月13日
这是我忘记了的日期，是部落格的记载。什么事情我忘了，只是那天我就这么不开心的写下这篇文，但是过后我还是说服自己继续快乐地跟你相处...

最后了结

即使抓破脸皮都得不到解决的一个问题，多累人。
今天我们之间都支离破碎了，完完全全地曝露自己埋藏心底已久的话。
可能我今天真的不该发所谓的祝福信息给你，因为接下来衍生的问题早在我预料之内；
也许是我自己也想有个了结，才会即使知道可能有这样的结果，还是制造个机会让你发问。
是吧，累积在心里的情绪和话已经越来越沉重了，与其猜测和想象，不如我就让你问我，直接把我们之间的疑问都一一解决吧。
我知道我把照片放了上网，时间就会成了一个疑问，我知道你想知道的，但我更知道我不主动找你，你不会问我的。这样你我都会不开心...于是我就做好了心理准备去解释。
我知道，一旦疑问产生，信任就会破灭，而背叛的嫌疑就会爆发，我最害怕的事情就会发生。但是这件事，从我们分开那一天开始，我就没有停止过担心。

我最后要求的一通电话，其实结果也早在我预料之内。只是我还装作有希望地插上耳机，等待你的答复。只是最后的结果，总是让人这么失落。
狮子座，不爱了就绝口不提；又或者，我已经不值得你再留恋，还是你觉得不想和一个背叛你的人说话吧。

这样吧，如果你还会看我的部落格的话，我就在这里给个解释你；就当作是我死缠烂打想逼你接受我的说法吧，我宁愿像个泼妇一样大发脾气，抓破脸皮说出自己的立场，我都不要你对我有意思的猜测，又或者怀疑，还是不信任...但我尽最大的努力就是这样了，既然你不愿意听我亲口的解释的话，我也不逼你了；要是你需要更清楚的解释，我随后会把以往收录在草稿箱的博文一同附上，让你知道什么让我最终做出这个决定......

现在的我背负着的已经是一段不被祝福的幸福，一段模糊不清的过去，以及一个“移情别恋”的嫌疑，我不想再加上一个“背叛”的罪名... 我很不开心，真的很不开心，从我们分开过后到我开始新生活到现在为止，我都没有开心过。指责一箩箩，明显的暗地里的都有，我已经很坚强的不埋怨一句了，即使我有多不明白为什么我会因为一段分开的恋情而失去握紧幸福的权利。我都选择了接受一切一切的指责，但撑到了今天我真的很累，很累很累...
新朋友对我们的开始有很多见解，我们花了很长的时间才渐渐得到接受；
旧朋友却对我们的分开有很多的意见，不说不提却明显累积着不满与指责...
一切的一切，我都自己面对了，装作不懂，努力地释怀；
刚刚的信息中，最让我心痛的是，你知道了也不觉得我有多难过。
是吧，你也一样很难过，你受的是情伤，但你换来的是安慰；
我呢？我失去了一段努力经营的感情后，就因为我们的走向不同，我没有得到过一句安慰，而换来指责，不满，闲言，讽刺...而我投靠的安慰，也只得到否定...现在我得到的，是你不信任。呵呵，心淡的感觉原来很冷，马上体温冷却，并且失去解释的动力。马上。

现在的我只想说，我没有移情别恋，从来都没有。
我最记得就是你不喜欢被背叛，我从来都没有做。
我也最记得你不喜欢不被信任，可是你对我做了，你怀疑了我。
全世界的怀疑我都很想澄清，更何况是你，你可以理解我有多纠结吗？
我们的问题，一直一直都存在着的，你我都懂的。
你应该知道我一直坚持觉得无法解决的问题，你也应该明白我多少次因为我们立场和想法不停的问题，哭得稀里哗啦，你知道我有多怕的。
你知道我多抗拒，你也清楚我说过多少次我觉得解决不到的，因为我说过的次数就是你坚持叫我给你机会的次数。
所以这明明就不是一朝一夕的问题，既然是这么久的问题了，你还会认为这是我用来掩饰我移情别恋的借口吗？

而他，从来没有特地做任何事情去尝试追求我，他就仅仅是表达了他的心意。
我们一切的相处，都是自然的。我们都是因为同班而接触，因为功课而交流，因为同校而聊天，就是这么简单。比较起来，他是唯一一个不做任何举动的追求者。
是，我知道你也需要我。
但是我说的他需要我，不是再说他有多爱我。我是说他信任我。
他在我面前把他心中的秘密说出来，要求我保密。
你觉得这是种追求手段吗？
我真的感受到我跟他相处得很自然。
再跟他一起之前我真的因为上学院的气息让我很享受一个人的生活，我真的想开始新的生活，轻轻松松地，所以我才写下了我有多享受一个人的生活；
而跟他的开始，我只能用自然形容。
我们就这么因为相处而走在一起，即使一起了他对我的生活没有影响。
你知道吗，我们在一起这么久以来，他没有打过一通长时间的电话来聊天，我们也可以各自忙而不信息，在班上也可以各自找朋友聊天，只是放学后的一些时间我们会一起相处而已，而且是一大班人的相处。你觉得我轻松吗？
我不是想告诉你我多幸福，我是想说跟他开始就像互相依赖一样而已。仅此而已。

而正式在了一起后，我就决定跟你讲得清清楚楚了，而当时的我们，已经说过分开一阵子，只不过我们没为它套上分手之名。而最后我就正式给它冠上名义，正式分开。难道这样也算背叛吗？

是，我说过偶尔会想起你。我用着你的笔，你的外套，你的护肤品，你的水瓶，你的白纸；家里有你的相册，棉花糖... 你在我的生活占了这么大的部分，不想起是不可能的。
我们才分开一段短时间，加上我跟他不像情侣的恋爱，他也不会像你一样对我溺爱，会不经意想起真的是人之常情，你也会的...不是吗？
或者你看了我的博文会觉得我给希望你，但是这里是我的部落格，从第一篇文我就说过我想记载自己心深处的感受，那这是我的权力了吧？你凭什么闯进了我的内心然后怪我给希望你？我都没有当面说彭绩能我想你！
你问我，难不成我要伪装着说没有吗？都知道你懂我在想什么了。

你说我已经开始新的恋爱的还让你像傻子一样对我关心。那请问你其实要求我怎么阻止你了？
如果我那时就告诉你，我恋爱了。你觉得你认为我移情别恋的感受不比现在深吗？
我真的没有做好心理准备去面对，这个是我处理不妥的地方。我承认我瞒着你是我自私，维护了自己。对不起。
当时的我，已经面对学校里的质问了，我真的没有这个能力再负荷起和你大吵一架。对不起。
但是我真的很珍惜你的好，你对我多好我就多内疚，这种自我谴责已经让我不得安宁好几个星期了。

我现在说的一切都不是告诉你我多可怜，多难过。再难过的我都熬过了。而且我知道你不会可怜我，现在的你绝对会觉得这一切都只是可笑的借口，是辩解。

我最不明白的地方是，为什么你明明要求解释，却拒绝让我亲口说？
你说你信任我，不用我再解释了，可是为什么我却深深感受到你是不想接受才决定退让的？
我不希望我们会发展到这一步。
模糊不清的关系不是最好的方式。
我宁愿把心底话全都告诉你，都不要意思猜测。这样的债，还不完的...

我们的照片在上一次电话reformat的时候已经全没了，我留着的仅仅是在我从营回来后的对话。
刚刚我也都删除了。
因为我能做的我都做了~我真的会放下的。
不会忘记，只是不去想起。回忆就是回忆。
以后的生活，不能再让我们拉拉扯扯了。理得清清楚楚比较好。
所以我能做的努力已经做完了。
我要澄清的也澄清完了！

拜托，我没有移情别恋！！从来没有！
我只是开始自己的新生活，请别再给我套上背叛之名！
我已经承受了两个月，我不想以后都被冠上脚踏两船，移情别恋的臭名。
痛苦的人不能喊痛是最苦的...不懂的人我现在告诉你了。
我真的心淡了，该了结的就了结吧。
结束了我反而可以光明正大，堂堂正正开始我的新生活。
我顿时就觉得轻松一半！
呵呵，可笑的事情，笑过就忘了吧~呵呵呵~~

接下来的几篇文，只是我的理据，不是我要翻旧账，是我要给这个部落格找回原本的意义。。。

有些话错过了就是错过了，
有些人不合就是不合。
急不来，也逼不了。

可能一切源自执着，
只要每件事学会释怀，
人与人之间的相处，可能会简单得多。

了解，真的很重要。

满满的感触，带来随心记载的一篇文。

骤然发觉，身旁的人都不怎么更博了。
却在这一个如此的趋向下，反倒自己成为了异类。
更博记载似乎成为了我生活上重要的一部分，是一种寄托。
曾几何时，我也一度不再活跃于部落格，
有时觉得自己的生活就该自己精彩，何必要公诸于世？
有时觉得不想让自己心底的话曝光。
偏偏在自己更应该独立的时候，我又回到了依赖部落格的角色上。
频密地更博，就像是一种自我安慰，其实是很烦的~

刚刚翻看了自己过去记载在部落格的事，也翻看了身边亲爱的你们的部落格。
顿时一阵感触。
往往我们最不懂得珍惜的人，就是为自己付出做多的人。
曾经的感触，被记载成文~
然而，它是否被铭刻于心？
曾经的感受，是否写过的人都记得？

曾经我们对彼此关爱得好深好深，岁月总是这么不留情地带来转变。
是不是每一个变化，都会带来必然的陌生？
生活免不了变化，而现在的大家，会否觉得隔膜正渐渐滋长？
圈子绝然不同，彼此走出主角的位置了，还是只是这场戏主角也有较少的戏份？

淡然一笑，当一分为三时，会不会是剧终？然后紧接人散？
这一晚，充满沉思。。。

最长的戏，叫人生。
没有特定的演员，没有特定的台词，
我们是主角，亦是编剧及导演。
人来人往，是整部剧唯一不变的剧情...
戏份完了，就得退到幕后。
退到了幕后，就会踏入另一部戏，偶然成为该剧主角。
这样微妙的感觉，细诉不了，却你我都明了。
剧终曾经的主角，感谢你们完成了剧本的一幕戏。
衷心感激~~

一寸一寸把自己撕薄

你我之间，这般陌生

间隔若隐若现。

一切非言语可说通，

似有若无的薄膜

触不着，视不见

却在呼吸中感受得到。

重至千斤，深至千里。。。

痛。斥。心。非

其实我是成熟了，还是不再要求自己变成熟？

是我太久不再接触华语，导致自己无法再像以前那样随心所欲地抒发情感吗？

当初那一份感性，似乎成了回忆；

现在的自己，好像不再会把生活的点滴， 美化成文。

是我不再对细节上的事物有太大的感触，还是我选择不去感受？

现在的生活，其实毫无意义。

我真的觉得一切都不再是为自己而做的了。

我真的觉得很空虚，真真切切地感受着空虚。

我不知道是什么令我变得这样，每一天没有目的地忙碌，其实也是在虚度光阴。

我变得很矛盾，不知道自己在干嘛...

好像一堆的事情等着我去做，但我每天却又好像没在干嘛...

我不再想要分享些什么，不是我不乐于分享，而是我不知道该怎么表达。

我根本不知道自己在做什么，又如何告诉你我为何不快乐？

我觉得生活缺少了动力，我又不知道动力该怎么找回来

我真的不爱说话，不爱笑，无法成为一大群人中的一份子。

即使聆听，我也没有做的很好。

我开始很怀疑自己存在的意义，即使我知道我不该怀疑。

我无法停止觉得自己很差，我遗失了信心。

我不敢再和任何分享，甚至我不想再分享什么。

我常觉得生活没有意义

而我对于这个想法觉得羞耻，我即使不经意地向任何人说出来了，还是不会继续说出自己的感受。因为我没有信心去说。

我不知道自己曾几何时变得消极，我只是越来越觉得我失去了自己。

现在的感觉就像......

我遗失了一道围墙，导致我漂流在自己不认识的地方；

我遗失了一份坚强，无法再继续向前创。

我欠缺了一份动力，却再也找不到了

我很努力地寻找，很想伸手就摸到，却发现一切都在千里之遥。

我很需要一个拥抱，就只是一个安静的拥抱。

鼓励的话，对我来说没有说服力；

而安慰，仅仅只有数秒的功效。

我只想时间为我停留多一些，那我可以拥有多余的一天，静静的思考。

我只想休息，不想堕落在没有意义的生活。

也许到时我可以给现在的生活找出意义...

无奈，这只是异想天开。

好害怕，却只是机械性地恐惧

无形的压力，找不到源头。

好想哭，却不知道哭给谁看，也不知道哭来干嘛，

我觉不相信哭了就会找到方法。

更不相信哭了，我就会开心。

也许我不是不开心，只是空虚。

空壳般行走，我是行尸走肉...

很陌生很冷淡。很恐惧很不安。很无奈很空旷。

一切终究归类于空荡荡。

不管怎样，逼也要逼着自己勇敢闯。

即使再难受，我都要去闯！

伤痕累累都要继续找回动力！

我要做好自己！

撑到最后一分钟都要！

哭着都得努力，我不能让自己堕落，不可以！！

厚重的回忆。

回忆是珍贵的。

无论那段回忆有多残缺，有多不堪，或是有多遗憾。。。

能称之为回忆的事，就是无法改变的了。

所以回忆都是很珍贵的经历。

回忆是美好的。

当还有机会沉溺在回忆当中，就会发觉自己随着回忆而笑而泣的感受，很值得回味。

也许回忆无法重来，遗憾或是失误，都成了永恒；

但是当感受这一份酸酸的感受流畅在心里时，不是很特别吗？

正是因为它已经是回忆，所以只能用来回味，

而回味的过程参杂喜怒哀乐，就像再把过去重读一遍，

不美好吗？

你，已经成为了我的回忆。

我也很谢谢你带给我一切美好的回忆。

我其实很珍惜有你的那一段日子，很怀念傻傻的承诺；

只不过我们的缘分只至此。

不知道在结束前，我是不是给了你一段很丑陋，很难过的回忆呢？

我想多多少少都会有，才会令你对我说出一番冷淡淡的话。

你的话，让我很恼怒。

我们的分开和他无关，我立时很维护他的给你回复冷淡。

是的，我珍惜他，我疼爱他。

不过我想告诉你，其实我维护的不是他，是真理。

我必须坚持告诉你，一切与他无关！

你说你不会再来看我的博客了，

因为这里的事物，这里的主角，这里的主人都不是属于你的了。

或者是我以为太高估自己在你心中的位置吧，

我霎时感受到一种，没有人会永远不变的守护及关心自己的感觉。

以前我以为你会是那个永远守护的人，

即使分开了，我也抱有一丝的自私，以为你还会是。

是的，我很自私。

我让你把我的习惯，变成了你的习惯；我把我自己，融入了你每一个习惯。

其实不自觉回想起来，我都会酸酸的笑，其实你真的很溺爱我。

你做的事，就是让我有这么一点荣耀。

不过，现在不是了。我也不会再期盼是了。

一切，我都大大方方的把它们存放在回忆的匣子里。

你说你不会再来了，我相信的。

我知道你终究会完全消失在我的故事里的。

所以我写了这篇文，不再把它收在草稿箱。

可能一段时间后，你会忍不住回来看了，但是那时你也会无动于衷。

所以这一篇文的作用，又回到了我最初创这个部落格的初衷。

表达自己最深处，最真实的意义。

这一晚好特别，

没有带给我甜甜的梦，却怀着一份酸溜溜的感受。

可是就是很美好。

没有人会永远被溺爱的，

以前我是某人心中的公主；

现在我不是啦！

再也不会有人像你这么溺爱我啦~

这将会是我最被宠坏的一段恋情吧？

为回忆欢呼，为回忆成长，为回忆感到幸福 ~ <3

Do cherish, no matter it is best or worst.

今天是情绪不稳定的一天，

不假思索的毁灭自己不理智的证据。

发泄就仅限发泄好了。=）

Life is going on, why don't we choose to cheer ?

没有人会永远顺利的，当不顺心的事迎面而来时，

再不想面对也得面对。

既然是无可避免的事，为何还要费时找办法逃避。

难熬的，不肯熬就不会过去；

但熬过了，又是新的一天。

过程多艰辛都好，都是要过的，

就带着拼死的念头吧。

熬得过就熬下去，熬不过自然会有解决方式，只是无法预料是好或者坏而已。

We are just having one life, so why don't we cherish on it?

Being positive, being strong.

发生过的事不会不留痕迹，

我喜欢有人说过的，

所谓的忘记，其实只是不想记起。

发生过的回忆不会消失在脑海的，尤其是不愉快的事。

只是我们选择不去记起而已。

我是很厌恶现在的感觉，是很讨厌这种气氛。但是发生了就是发生了，无可改变。

熬过了，以后就会成为不被记起的回忆。

加油！

I'm sorry..

2013年10月3日，星期四

此刻是星期五的凌晨两点钟，心里充斥着内疚不安。

事情不过是刚刚才发生，一切如此新鲜。

这一夜，刚结束了漫长的拍摄回了家，

回家前夕，我和他之间有了点小插曲。

这一个小插曲，让我看出了他的界限，

突然让原本已经懊恼着的我，更为懊恼。

回想刚刚那一场，尺度这么大的戏，我心里好内疚。

一来我在想，为何当下的我没有想过我有拒绝的权利；

二来，我无法移除对他的歉意。

是的，无可否认我是一名演员，我理应可以接受所有角色，不被私人感情影响。

但此刻，歉意依然不断。

他是一个表现大方的人，大方得令我都笑言说想他吃醋。

一开始他知道我有亲密戏分时，他也说服了自己；

但是今天这场临时加入的戏，我来不提前告诉他就拍了，而且是一场大尺度的演出，而演对手戏的是他信任的好兄弟。

我知道他信任我们，但这样的戏份我几乎可以感受到他的醋意。

此刻，内心翻腾。

歉意满分，只望他可以控制情绪，却自知当中难度。

内疚快让我窒息，回想因为入戏而和对方触碰到的感觉，我觉得好对不起！仅止借位演出而已？

一切让我觉得背叛，好难受。

而担心的仅止这些？

还有播出后大家的看法。

不是我不专业，只是剧本的确已超过，不对的场合，我多专业都未必得到赞赏，甚至换来议论，我不解为何我当下全把自己的权利忘记。。。

我真的好内疚！！感觉像背叛。。。

好心痛，好害怕一触即发。。

Dear, 对不起，我好想让你知道我的歉意，因为我知道当我告诉你事实的时候，你不会理智分析出我有多内疚的。

I'm sorry. I'm really sorry my dear.. 

I wish the solution was just in front and I could get it while I open the eyes tomorrow.

God bless me..please don't let any quarrel happen between us..

I do cherished him all the times.. really.. I couldn't lost him.. 

牛奶爱情论

如果让我用一样物件形容爱情，
我会用牛奶。。。

牛奶，有一定的有效期。
但是可以影响有效期的因素却很多，
温度，置放的位置，存放的方式，制作过程，还是牛奶的本质。。。
因为牛奶的天然，导致变质后的牛奶无法挽救。
无论再怎么加工，
它都不是最纯净的牛奶了。

爱情，也有期限。
可以影响期限的因素也很多。
也因为爱情的天然，变质后也无法挽救。
无论千方百计，
存在过的裂痕只会不记起，而不是忘记。。。

有感而发，胡作比喻，睡前一分享。

牛奶与爱情，两者皆须小心储存。
Nicole 语录。

要是我再感受不到你对我的爱护，我一定会离开。

身同感受

家家有本难念的经，这是从古至今无法被否认的事实。
然而，偶然发现，有人念着的经和你念着的相似时，你会觉得是一份安慰，还是一份可悲？

事实？所谓的事实，不过是见仁见智的看法。
我可以认为我所看到的是事实，你也可以告诉我你的想法才是事实。
事实，只要你相信，它就是了。

这种说法，就跟信任一样。
有的人说，他信任身边的所有人，他相信所有人都是善良的，他相信没有人会有心机。
有的人说，不要尽信身边的人，每个人都会有心机，每个人都可能会出卖你。
也有的人说，他相信朋友，只要真心的朋友，他都会赋予百分百的信任。
那试问...什么才叫真心？
我觉得我真心为你好，我觉得我真心付出了，但如果我做的事，不是你所期望的呢？
那时，是不是就变了...好心做坏事？ 又会不会...变成了多管闲事？
那我的真心...是不是就被隐藏了？

呵呵，只是有感而发举了个例子。
回归正题，我还不是环绕在了“见仁见智” 这四字成语上吗？

是的，我们口中说的信任，说的事实，未必是所有人认可的。
当把两者相提并论时，其实是息息相关的。

再多的信任，当碰上残酷的事实时，也会烟消云散。
不管对象是泛泛之交还是知心朋友，甚至是家人。
一旦所谓的事实发生了，信任这词也会破灭...
但是事实，到底是被信任的人说的，还是原本赋予信任的人说的呢？
而谁可以为此衡量？该以谁的作准？

无论怎样，最可怕最残酷的，并不是任何一方所坚持的事实...
而是信任的破灭。
一旦破灭了，两个人的距离会变得好远好远，尽管他们还一起生活，还必须互相依赖，甚至天天见面，但是只要一方不再赋予信任了，他们之间就已经隔了好厚的一道墙。
这种关系，可以是有血缘关系的亲人。
而且，同时影响的不只是两人的关系，还可能对心智影响。
信任的威力很大很大...
它可以让一个人，不再相信某种关系，某种感情，甚至某种性别。

我自问不是一个心机重的人，也不是一个会怀疑别人心机的人。
我对信任此词也并没有太多的看法，我不会觉得全世界的人都是善良的，但我不会猜疑谁是邪恶的；
我不知道我对一个人的信任可以到多大的程度，但我并没有想要衡量。
偶然得到别人的信任是种幸福，我也会尽力去令别人幸福。
也许我对这不是过分着重，但今天偶然得到别人对我的分享时，我觉得很幸福，亦为他感到很心痛。
正因为我知道他们父女感情曾有多好，所以我能感受到她看到“ 事实” 的打击。
我看见他们之间的变化，我觉得很可悲。
我知道她对爱情失去信任了，我其实觉得理所当然。
虽然我不赞同如此一竹竿打沉一船人的做法。
但是我知道，这样的事其实层出不穷。
我非常能够明白她的心情与忧虑。也能相信这份打击对她的影响，她现在的想法绝对不夸张。
事实，我暂且不加以评论，只有当事人才会理清谁是谁非。
而信任的破灭，我却特别心寒。

我可能对她的遭遇有点漠视，不是我无情，是我不懂得替她应对。
不是我不惊讶，是我不觉得有什么好惊讶。
这样的事，看似戏剧化，但是戏如人生，剧情就是源自生活的。
她会惊讶，是因为她无法接受剧情发生在自己身上。
我不惊讶，不是因为我相信戏如人生，更不是因为事不关己，是因为我早就接受了。
她惊讶过的，我先惊讶了。
她害怕过的，我先害怕了。
她现在的无助，我也尝试过了。
她想逃，我也想过了。
最后当作若无其事，最后当作一概不知，最后的最后，把自己的家事当作事不关己就是我的应对方式。
这不是个好方式，所以我不教她，我鼓励了她去探讨真正的事实，这是我想过却没做的。
不知道最后她会不会尝试去解决？还是跟我用了一样的应对方式？我不知道。

但是今天她的分享，唯一让我惊讶的是...
原来我经历过的事，可以这么普遍，甚至重新发生在我身边...
信任一词，不知道会不会就这么被我降级，但是不会升级吧。

也许，不会不信任，只会变得更漠视。

气球漏气了，还有扯不破的外皮。

又是一个忙里偷闲的下午... :)

其实我挺喜欢这种感觉的，尽管功课再多，时间再不充足，抽出点时间交托给文字就是一种放松。

实际 上，我并没有觉得自己很忙。

三个星期的假期，已经被我耗掉了两个星期。

而且耗在了懒散和颓废，或者更正确来说，我是耗在了[犹豫]。

最近的自己似乎缺乏了 [信心]；

无论做什么事情，大半的时间都在犹豫不决。

在功课上是这样；在安排时间上是这样；在感情上是这样；在生活上也是这样。

大多数的时间就这样消耗在 举棋不定 的困境。

今年给我的感觉很漫长，也许我经历了两种不同的生活。

我在上半年以为自己找到了正确的生活方式，我曾很有信心很积极地面对一切困难，而且还做得很好。

而现在的自己，却不知怎么不小心，把我捉住的信心给丢了。

无论做什么事情都好，我都觉得自己渐渐缺乏了勇气和憧憬。

无论在谁的面前，我都无法大胆地表达自己，渐渐否认了自己。

似乎在任何一个角色上，我都很勉强地苟延残喘。

我不禁为此感到可悲，当一个人失去了热诚，做的事情都只是机械性。

我很享受一个人的生活，我很喜欢自己游走在自己想走的路，也很享受独自做自己想做的事，但是却渐渐发觉这令我变得有点孤僻。

我好像有点害怕与人相处。

事实上，我在和别人合作的时候，我自动闭起嘴巴，不是必要时我不会说话。

我也没有动力去带领，只是配合着，让自己存在在一个安全地带就心满意足。

我更不喜欢被别人掌控着，碰触着，我觉得很抗拒。

我找不到自己颓废的根本原因。

我只用了很微弱的意志，支持着自己那仅有的坚持。

我知道我选的路有我的原因，既然知道它必定有意义了，为何要放纵自己颓废下去？

我不喜欢现在的自己的，现在的我很需要肯定。

在各方面都很需要肯定。

我觉得自己很渺小，却充大头漂流在大人的世界。

从前的我从未有过这样的懦弱，如今我不知道是我梦醒了，还是我撑累了。

我觉得很懒惰去闯，去拼，去探讨；

很想就这样处在一个刚刚好的边缘。

其实我很讨厌这样的自己。

我觉得很没有意义！

但是我真的很懦弱，很希望前方的路一直一帆风顺...

我对任何事情都很恐惧

我不知道自己会维持这样多久，我知道它是绊脚石，我一定要剔除它

现在的自己像一个漏气的气球，

但是我就是逼着告诉自己，气球漏气了，外皮还是很难撕破的橡胶！

就算再没有能力，我都不会让自己屈服！

充得快爆了，我都会一直充下去！

下一次就要豁出去，每一次都要冒死豁出去！

我要做一个比石头更硬的气球！

We are having a same thought

其实我真的很怕，我在你面前一点信心都没有。

我们的生活圈子不同，我们的兴趣不同，我们的说话方式不同，我们的性格不同...

我很担心，我们不适合...

我承认是我在逞强，我知道我很想给你最好的，我知道我很想关心你，很想照顾你，我知道自己在做什么。不过最重要的事，我不知道。

我不知道我是不是真的给到你想要的，我不知道我做的一切看在你眼里是怎样的。

其实我很质疑，我不知道你为什么出现在我身边，我不知道我给了你什么，我不知道你会想要多久...

这是我第一次这么没有信心。

我一直告诉自己，我一定要成为你的安全感！

结果我却渐渐发觉，你怎么就好像不是我想象中那么需要这份感觉。

是我自视过高了吗？

为什么我会这么质疑自己？我突然觉得我真的逞强逞了好久，我不是从一开始就质疑了吗？为什么我会拖到现在，拖到自己也很没有安全感很没有方向的时候，才甘愿说出来？

其实我很无助，我很累，我很怕。

我可以感觉到你需要我，但就只是在你需要我的时候。

我可以感觉到你的依赖，但就只是在你真的无助的时候。

当你很有信心走在前面的路时，你不会握紧我；

除非你害怕。

我并没有特权，并没有知道得比别人多，只不过是我泛滥的同情心让我心甘情愿付出。

我想照顾你，却在扛下这个责任后发现我并没有这个能力。

我也不过是一个偶尔坚强的人，这个坚强并不足以撑起两个人。

当我需要依赖的时候，我感觉不到你，而且我早就告诉了自己我不会依赖你，因为我要成为你的依赖。是我没用做不到。

我并没有放弃，我还在撑着，只是我撑得很累了~

我很怕有一天我撑不住了

但其实，我根本就是做好心理准备的，不是吗？

不是每个付出会有回报，我从来不求，真的没有求过~

我不知道我的同情心，可以照顾你多久，

只是有一天我不在了，你要好好照顾自己。

If someday i'm not here, remember just be strong.

我知道我不了解你，我不懂你在想什么。

我知道在你眼中我很弱，我知道你其实在照顾我。

我知道我们的性格太像了，我知道是像的。

就是因为像，现在我感受着的，就是你的感受。

我知道其实无论我认为自己付出了多少，你都不会轻易感受到我的照料。

就像现在，我偶尔发觉你的照顾，却常常感觉你的距离。

很奥妙，因为我们都想给对方安全。

而我们自己都缺乏着安全。

我们都有一样的恐惧，却一样不会表达。

我们都喜欢收藏自己的感受，却其实我们都想对方知道。

我们的表达能力都这么差，我们都希望对方知道自己想什么，我们其实都知道对方在想什么，只是我们都没有表现出来，我们不会，我们只会默默去做。我们都希望自己可以改变称对方想要的人，我们都不希望对方改变，我们都懂，只是我们都不会说。

其实是这样的吗？是吧？

Be strong, always be strong 

2013年的中秋节

Cherish, 珍惜。

是一门很大的学问。我想我花了很长的时间去学习成为一个知足的人。

这一次的camp,

我却真的体会了这一点。

很感恩我感受到这一切。

=每个人都会走的，总有一天会走的=

这句话是最令我感触的。

我不知道身边的每个人，会有多长的时间一直逗留在我身边；

我很害怕，自己的时间不够分给每个人...

那一天的圈子里，要我们找出自己要更珍惜以及想要他更珍惜自己的人。

我以为我们都不熟悉，怎么会找得出？

却发现，自己原来也会不经意成为别人想珍惜的人~

然后就会觉得，两个人的名额，原来这么少...

今年的中秋节，过得非常特别。
它刚好落在营会结束的那天，而这个营教的正是 [ 珍惜]
而我就这么带着一个，满是珍惜的心，回家过中秋。

而在同一天，
我结束了我们的故事。
开始了新的生活。

我珍惜身边的人，珍惜发生在身边的事。
正如我分享的，我最要求自己做的，就是知足。
每件事，每个人的出现，必定有原因，而这个原因称之为缘分。
所以我珍惜。

我曾经在某处写过，
一件事情的结束，就是另一件事情的开始。
而昨晚，我从结束的那页，慢慢翻阅到我们的开始。
霎时惊觉，原来只有自己知道的事也不少，只是我忘了。
顿时对于自己的决定不后悔了。
不论别人对我现在的决定有多质疑都好，我都会好好珍惜自己的决定，珍惜自己拥有着的。
就像我尽过我的努力，去珍惜过了你；
现在一样珍惜，珍惜着回忆。

昨天回了学校，看小班的演出。
也环视了校园。
毕业了一年，这次回来异常想念。
不知为何，
这年有很大的改变
也许建校导致我们很多人的回忆都成了云烟。
临走之前，
我不舍地拍下了一张照片。
外头的路不远，
只是我的脚步不轻便。
我大呼着想念
真的好想念...

原来我这么爱我的校园，
原来过去的五年，
是这么深地刻在我心里面。
多希望我能回到从前，再过一次曾经觉得煎熬的五年。

中秋月圆，
感恩这年的中秋，给我增添了特别的一页。

珍惜，生命中重要的一篇。

学着回到从前。

一个人的脆弱，是因为曾经的被过度保护。

如果不是时间的流逝，拥有的失去，或许就不会有容易被察觉的柔弱。

依赖，仿佛在没有依靠的情况下，被放大十倍。

失落，只是意料之外的别称…

安全感，不止是不成熟的需求；

它有它升华的级数。

升华了的安全感，就变成了不是一种借口，而是一种本能的需求。

这一夜，在泛滥的情感下，

我偶然发觉了不该出现在自己身上的脆弱…

2013年9月16日

我字诉我心，

失落，累积得变成一种无助；

距离，不是你不在我身边，而是你在我却无法感觉。

渐渐地，我越坐越远…
不敢让自己期盼任何寒喧。
学着回到从前。

看不见的看见了，遗忘的被记住了。

明白的不说了，

记住的从未遗忘了。

我们之间，

我觉得升华了。

其实我早该知道你会给的反应，

只是本能的希望在你身上得到一些信心。

我知道你不是不支持，

只是你用了另一种方式，

只要我们还有联系，

无论什么事，我都还拥有着你。

相对的，

如果你在当时做出了反应，

也只会让我更措手不及。

所以，

彼此沉默，这个方式异常的可行。

我有时也觉得自己捉摸不定。

有时也觉得自己太过冲动任性。

我没有去想过未来，

不代表我不够成熟，只是我有时只想跟随自己的心。

这一次，

我什么都不想解释，

我的生活，我的方式。

我的决定，我的坚持。

开心的不开心的，也只有我能尝试。

洒脱些，

也许是个新的开始。

一切都如此轻松，如此快乐！

我一个人的生活，一个人主宰，一个人享受，一个人愉快。

自我警惕！

2013年9月6日

今天我告诉自己，我得奋斗！
有没有人尝试过，在你看着考卷，明明知道自己读过的，却怎么样也想不起答案？
今天我试过了。
原来是很心痛的，我很用心地去温习，去做笔记，却在看着考卷的那一刻，全毁了~
我甚至可以清楚地知道，这题题目出现在那一课那一句，我把它抄在哪一页哪一行。
真的仔细到这种程度，却怎样也想不起那一题答案是什么。一片空白，什么也想不起。

当考卷分回来的那刻，我第一次当上了班上的垫底。
呵呵，心里真的纠结到一个程度！
我明明有读的，为什么我想不起？我明明有看过的，为什么我就知道有这句句子，却不知道句子在说什么？
因为那刻我在接电话。接着一个很重要的电话。
然后眼睛看着的，和心里想着的成了对比。
我一个字都没有把它记进去。
我答应自己要努力，知道自己在努力，却发现原来的动力成了阻碍。
以前这通电话也许是动力，是依靠。
昨晚，它却阻挡了所有该记得的知识进入，只用了混乱的回忆占据自己。

我真的很后悔我没有把这次的试考好，我心真的很痛啊！才拿了这样的分数，我要花多少时间才追回来？！

该醒过来了！

今天我所表示的一切并不想伤害任何人，或把责任推卸到任何人身上。
我只是得提醒自己，不能再为私事而影响自己的学业了。
真的不行了！再这样下去我只会越过越糟糕
我真的不能再让自己放肆下去。
我必须知道自己的责任在哪儿，目标在哪儿；
不能让自己后悔了！

我不应该是这样的！我不是的！
我应该是要把时间安排得满满，安排得妥当，然后去达成每个目标！
做好一个学生是我现在的责任，亦是我的目标。
我要做到啊！！
我要认真，不再被影响了！
决定放下的事就搁置，该收拾的就收拾，不准堕落了！

要以这一刻的心情作为警惕，我不能再让自己感受到这种烂感觉！！
所以我更不能自暴自弃！心痛嘛，就努力点赶快熬到下一次考试，然后通通追回来！
纠结嘛，就把每份功课做好，就像当初存钱一样存分数！！

过去的事情就过去吧，渐渐地会放下的。
回忆是致命伤，我不控制它就轮到它控制我了。
所以我得把他们暂且丢掉，丢到十万八千里！
我要快乐~学习快乐~学习放松~学习爱自己。
我爱自己！
我要为自己奋斗，为自己加油！
累却充实的生活不是最快乐的时候吗？找回来吧！

I need a rest!!

我很讨厌很讨厌迟睡啊！！
这一刻我真的很压力很压力！
我知道我自己之后会很忙啊，我答应了自己要争取时间休息，结果我没有做到！！
我心理面除了纠结我找不到其他形容词！顶！！！！！

今天的事过了就算，或许我有那么一刻想你，过了这刻我很坦白地说我不知道自己的想法了。
你想休息我就拜托你自私点，洒脱点休息去吧！“
他妈的！我要休息！！！！！

再不睡我就会崩溃了，我很久没有试过为了没得睡觉而发脾气哭了！顶你得肺啊！人崩溃到极点爆粗只是小事！！！！！

习惯，bye bye~~

夜晚，思念来得很突然。
这份思念，让我很不踏实。

我知道，习惯会让人变得依赖，要改变一个习惯，唯有用另一个习惯取代它。
而我，却没有勇气去接受另一个新的习惯...
现在的我才发觉自己很不懂得处理之后的事情。
之前在电话里答应你，什么事情都要跟你说，答应不把你的礼物丢掉，答应有事没事都可以找你；
但是现在的我，却找不到一个足以让我拿起电话信息你的借口，仿佛做什么事都可能触动你，而你的礼物，我却一个都不敢再打开。
以后，我会怎样处理它们呢？会不会真的寄回给你吖？呵呵...
那回忆呢？

我知道自己已经被宠坏了。
找多一个可以以我为先的人不难，但是要多找一个可以用我的习惯去改变他自己的习惯的人，却不简单。
我不期待什么，我只是知道现在的自己要开始学习摆脱依赖。
缺少了什么就尝试放弃这个习惯。
例如，偶尔需要人陪，偶尔想要撒娇，偶尔想被疼。
或许我该成长，相信不是谁都可以迁就我的=)

今天我的心情很复杂，那你呢？过得还好吗？=')

祝你幸福。

也许真正的结束就是在这刻吧。=)

从我做出这个决定，到现在这刻我更清楚知道，我们之间有多大距离。
我本来很害怕的，我害怕是我过于任性，是我太过自私，执意要跟你分开，是我太冲动。甚至连知道我们分开的朋友都问我是不是该多给一点时间大家。

在我们分开后的每一封信息，我都觉得愧疚万分。
今天听你说着我忽略你的曾经，我突然发觉自己无法辩驳，因为我的记忆都这么浅薄。
原来我一直在改的不是你想要的，而你想要的我却都改不到。
这就是没有谁对谁错的原因，只是我们的想法都不同，一直都不同...

一年两个月十四天，就此结束。
你是我最长的一段恋情，但是却是我愧疚最深的一段恋情。
其实从我决定跟你在一起的那天起我就不确定自己是不是真的爱你。是我害了你。
谢谢你这一年多以来的疼爱，谢谢你的照顾...
只能说我们都达不到对方的要求...

好啦~我们都不是对的人。
我知道我的决定没有错的...
我们各自去寻找自己的幸福，希望你以后会幸福。=)

25.8.2013

Helpless

如果生活可以再简单一点，那就好了...

我极力限制自己，不让自己陷入任何是非风雨当中，却发现属于你的故事的事还是无法改变。
很无奈很无奈！为什么还是会陷入？！到底又是那个程序出了错？！

我真的不是一个很坚强的人，我也很害怕改变。
我原以为我可以随着不同的环境而融入，这时才发现其他人并不是和你一样有着同样的想法与调调。

无意的动作都被看成矫揉做作。
既然你们这么觉得了居然没有一个人可以用朋友的身份告诉我，而是在私底下充满意见。
对不起，我无法接受你们这么假意。
尤其是平时跟我嘻嘻哈哈的人，对不起，比起那些把情绪摆在脸上的人，你们更为恶心！！

此时此刻的我很无助，真的很无助...
我再也无法再告诉自己别人要怎么想就任由他们；
再也无法相信你对别人好，别人就会对你好这件事。
当话匣子打开了才发现他们的多面性是我无法估计的。
极力不让自己陷入，却发现自己逃避的当儿，别人却冲你而来。

再回想起，本来怀疑是在说自己的状态原来真的在说着自己，那种感觉很恐怖。
我根本不知道何时惹到你，
更不知道你说你看见的事发生在几时？
最生寒的是，我的解释变成了辩驳。
那天我根本就是有别的事再做，你却宁愿相信自己的眼睛而不愿多花几秒钟去全面想想。
你看见的未必是事实！
最令我觉得不公平的事，你觉得刺眼的事，你自己也在做！
我们一句都没有说过你却可以这么直接说我？！
我不屑跟你比较谁做得更过分，我觉得很无知很可笑!
但我不能明白为什么会有这么偏激，这么单一思想，这么难相处的人咯！
我很无助啊！！

这刻，我真的好想回到一个自己熟悉的环境，我好想念已经有了一定的感情的同学。
至少我们有着一样的步调，一样的习惯。
以前都玩得开的玩笑，在这里看似玩的开，实际却不然。
我承认自己的懦弱，我没有任何勇气让自己陷入这场战争，我更没有勇气独自去面对这场争议。
矛盾的是，我无法随意向谁求救，无法不独自面对。
不是没有人可以帮我，而是我不想影响其他人，我真的这么觉得的...
为什么这也会被看似烂好人？
做好人有错吗？为什么我要求自己成为这样的人就是做作？！
这种无力感充斥着整个思维，我觉得我很无助！很难过！很痛苦！

我根本不知道也不想去想接下来我要用怎样的心情去面对这班人，我很害怕自己无法控制眼泪，也很害怕这种失控会被看成是种做作...

我很想离开这个地方，我很想逃避一切，我很想回到属于自己的生活，我很想很想什么都不管...
我其实真的很不想很不想这些事发生在自己身上...
我除了自责，我不能像其他人一样可以坚强对抗，我很讨厌这种感觉！

我更讨厌自己，我讨厌自己懦弱，我讨厌自己自以为亲切，我讨厌自己做多余的事，我讨厌自己同情心泛滥！

在压力与人际关系的威逼下，再加上自己的意愿薄弱，我很害怕我有天会撑不住了。
我快控制不了自己的理智，我想我记下来的原因是希望有天我发生了什么事，还有证据证明给你们看我从来不是一个这样的人，由始至终我都在说实话！

24/8/2013

自我反省，收身养性。

我是一个很在意别人看法的人，一直以来我都没有否认过。
很多人不断叫我学习不要因为别人看法而改变自己，但我做到的只有看开一点，就一点。

今天洗了个澡，出来后突然觉得也没有什么好纠结的~
谁都会有不经意的时候，今天我不留意，明天可能就轮到别人了呢？
只要坚持自己的信念，不随意诋毁别人，就已经减少一部分是非。
不论什么事都好，被说坏话的人都会难受，既然我已经知道了这种感觉，为何我还要让别人难受？我不会做这种事！而自己呢，是的，当别人对我有不好的评论时，我真的很辛苦！但是嘴巴是别人的，他们觉得随意就说别人不好的话是一件很普通的事，那我还能怎样？看开点咯~

一如惯例的，反省自己，改变点咯~
我就是个对是非能免则免的女生，所以当我发觉别人对我有意见时，我会改。
不是我没有立场，是我要让自己做得更好些。

所以，从今天开始又再提醒自己，收敛点啦！
自己觉得没有问题的行为，不代表看在别人眼里也一样正常；
我不能再像个小孩一样，什么事情想做就做，别人看见时会变成了做作或扭捏。
控制自己，维持在一个水平。
从外在，到内在。

不高音，不大动作，不蹦蹦跳跳，不让别人觉得我嗲。

我想一个人。

有时候挺享受自己一个人的时候，自己醒来，自己回家，自己出门，独自一个人的生活很轻松。=)

近期的自己，特别喜欢一个人的感觉。

可能生活模式还是规律有点不一样了，有时候特想撇下些责任去做自己喜欢的事，轻轻松松地无所顾虑。

正因为没有习惯依赖的人在我身边，我反而学会了自己做决定。

正因为环境促使我得一个人行动，我反而把它变成习惯，最近还觉得很舒服很喜欢=)

可能这样让我感受到自己的独立与成长吧。

每件事情都有双面性。

这是好的一方面，另外一方面...

其实我突然想放下些什么~

不用顾虑，不用限制地独自一个人生活。

有些联系，其实无形中形成压力。

可能我个人最近的模式有些模糊吧，我心里产生中“我想逃”的念头。

可是，可以这么洒脱吗？

我是不是很不负责任？ 是！我肯定我是...抱歉。

致非一般的您

與你的相識，始於一年半前。
曾幾何時，我對你那麼的厭惡；而你對我們，那麼的束手無策。
尤記得，當時我幾乎不想在你面前多說只言片語，儘管我知道自己有多固執。
印象最深刻的是，我曾很任性的放話，不會在心得裡多說課程以外的事與你分享，因為我心裡已經認定了你不會了解我。
你的出現，一直讓我覺得格格不入；你的理性，果斷，一點都不是我所能接受的處理方式。
當時的自己，以為已經花了很大的努力去接受你的教程，以為自己已經給了很多的機會你了解我們...
回想起來，這個舉動不就只是證明了自己的自大與偏激嗎？
当时的自己就是有着一股鲁莽的劲儿。

又是什麼時候開始？
我卻在不知不覺中依賴著你，開始依賴著你為我們的著想，依賴著你給我們解決問題的方式。
我不知道幾時開始，會在和同伴們聊天時，話題突然討論著你為了教导我們而付出多大的努力...
這彷彿是個很微妙的轉變。
我們居然同時有共同想法，同時感謝有你的出現。
甚至學會感受到你對我們的關心，感受到你努力的想融入我們的思維。
最後，你成了我的一種安全感...

不知不覺，心得報告恢復以往的長度；
心事，挫折，問題，煩惱還是壓力，都會第一時間想要告訴你，希望能從你身上得到些安慰。
開始喜歡和你相處，開始接受你的出現，甚至開始後感覺到你微弱的感性...
呵呵...一切的一切，此時此刻依然歷歷在目。

無奈的是，我們認識得這麼遲，相處的時間這麼少，你却告诉我们你或许将远去...
而最令我感到恐懼的是，我根本找不到一個時間點去解釋你何時在我心裡註入這麼深的位置。
此刻的心情，除了不舍，甚至参杂着丝丝的恐惧，恐惧着你离开后，会不会有那么一天我们的话题都渐渐离你远去...

實話說，其實我們都沒有改變過。你依然神經大條的不察覺你自以為幽默的溝通方式還是令我反感。
而我依然不斷在跟你談話中努力意圖把你拉入一個真正認真的感性氛圍而聽我的感性之言。不過我們從沒成功過。但我沒有放棄過，我多想你真的有一天坐下來聽我這番從沒告訴過你的看法。

也许也是自己一直以来无法整理出个所以然来,导致我断断续续地却都无法表达這番肺腑之言。
非常抱歉的，我总是就这么带过了，其实每一次提及我都真的用心在整理怎么告诉你这番话，只不过我自己竟也没有一点头绪。

这篇文其实也花了很长的时间慢慢整理才写到这里,我不知道你会不会有耐心去细读,但这会是我一直说不出的事吧。

有天翻开了公演的心得,突然回忆历历在目,那时我虽然时常埋怨着你不懂我们的压力,但自己却矛盾地否定了自己对你的不满。因为当时你对我们的照顾其实无可否认的多！
那时侯的你, 是我的安全感。
我无法想像要是当时没有你在为我们收拾烂摊子, 办公演这个狂妄的梦想还能不能实现。
对于那件事,无论是事前事后，其实我们心里都已经对你充满感激。
而你, 给我的感觉越来越亲切。
是真的,这分感觉于别不同。
它是一个很巧妙的转换...不是一开始就有的尊重,也不是本来就存在的信服,是从缺乏到推翻到依赖的。
抱歉曾几何时的我如此狂妄自大...

我尤其喜欢亦师亦友的这种感觉, 这额外给我增加一份温暖。
你知道吗？在课堂外跟你说话，会觉得你跟我们很接近。
甚至不经意的，你会像个大小孩。希望你别介意我这么形容你~

尤其在毕业后，特别短暂的相处~
不知道是不是抛开了师生的束缚，我常看见不一样的你。
其实抛开我们之间偶尔的代沟，我还挺喜欢和你熟络的感觉。
无奈的，也是因为离开了课堂，我们相处的时间更少了~
有时候，并无法像在届学生一样了解你的更多点点滴滴。

其实这篇文我花了很长很长的时间去整理。
或许你会觉得夸张，这么短的文章会花多少时间？但是这一篇，别于一般。它是一篇需要慢慢走进回忆，一片一片的整理，一章一章地寻找，再从中一步一步地走回出来才可以理清的文章。
的确，在我决定打下这篇文之前，是有个源头促使我动手的。
还记得那天，去了隆中的内训营找你后，经历了一些事我才知道原来我对你沈颖杰这个老师有着的尊敬与依赖，超乎我的想象。
发生什么事情暂且不说了，但是我就是从那时开始，慢慢地慢慢地整理出一番你一直无法在我口中得知的话。

你要我形容沈颖杰这个人，对不起，我不了解。
但你要我形容我对沈颖杰这个人的看法，我只能说...
非一般的亲切。
也非一般的疏远。
也许不是我矛盾，只是相处得少了，就会觉得之间的联系很疏远，但是曾经对你的依赖是很深的，对你的感激也是很真诚的。

我不知道从这一篇这么单薄的文章里，你可以看出多少我要表达的事。也可能当中一些感受是你不曾发觉的，但这都是真的。
对你最大最大的感触，不是你给了多少安全感我，而是你在短短的时间里也可以给到我这般的安全感。

是的，你令我做一切事情都有动力，做一切要交给你的事情都分外紧张，做一切为你而做的事情都分外认真。就像，渐渐养成写观后感一样，这是我最喜欢和你分享的事。

哈哈哈哈，穎杰老师最棒的啦~
哈哈哈哈哈哈哈！
虽然这是个很令人打冷战的话，但是，你何尝不是成为过我心里面很棒的老师呢？
最近我们都甚少联系，好希望还会有好好坐下来聊天的时间。

选择在你生日的时候送上这篇文，希望这会是一份特别的礼物啦。
生日快乐！

故事新的一页

其实每个人都有些不为人知的故事，只是没有这么容易被发现而已…

开学了第四个星期，实话说我并没有和这班同学有太深的交情，每天只是机械性地预留好足以让自己准备的时间起床，然后就搭巴士上学，过程中只有随便跟着大队去吃午餐，却没有真的参与在大家的讨论之中。而放学了，也只有必要时我会留校和他们做功课，否则就是一个人又搭巴士回去了。

我跟他们的交流只有这般浅。

但渐渐地，我发现，原来这班人都那么地有趣。

今天，我跟了他们回去他们家。向来想体验自己搬出去住的我，在他们身上感受到了我想得的体验。这是一个很有趣的画面，当我每个星期听见他们轮流说要买车票回家。然后放学就匆忙回家收拾行装。这种感觉是我没有感受过的。

而当我看见一个年仅十八的女孩，学会到菜市或超市买菜，学会如何省钱，学会照顾自己，学会买大减价的货品，学会煲一锅要配合室友口味的汤，甚至为此斟酌，学会了一切平时我只会在姑姑或奶奶身上看见的事，我觉得这是个很好的体验，环境会让一个人成长得太多了。

同样的，二十岁的男生，居然拎着妈妈让他从家乡带回来的凉茶药材，学会自己煲来喝。十八岁的他，也开始天天打电话回家报平安。这一切看似普通的举动，但谁真正看见身边的人都在做着这样的事呢？

他们，在这里人生地不熟，互相关心，互相帮忙。一起在这个陌生的地方，打着自己不曾乘搭的交通，到自己不曾到过的地方。不懂得哪里到站，就大胆地问，一直这样生活着。

还有一个很特别的女生，她常常懵懵懂懂地，像发着白日梦一样，很好欺负。常常被人讽刺了却自己大笑一番，毫不介意。但今天我才知道，原来她一直提着的爸爸，竟然是独自养大三个孩子的。而在她说出妈妈已经去世的事时，脸带着笑，没有一点难过。根据她的说法，是因为这已经是个事实，十年了~没有什么好不断让自己难过的。妈妈在她的记忆里，渐渐模糊。而当时只有七岁的她，其实天天哭泣。她明明这般成熟，这般坚强，却不曾流露出面。

还有他，第一天给我的感觉就那般难以接近。他口中说的话，是那般低素质…呵呵，从来没有想过我跟他会有多少的交流。但是，有时候人的缘分很妙，当开始跟他说话时。却发现原来他的背景有那么多故事…

他来自外国，来自一个破裂的家庭。我以为他很叛逆~原来他常外出是为了寻找他的归属。他有十多个干姐姐，十多个干妹妹，却不肯承认自己有个同父异母的妹妹。他说，他是独生子。他每天为了等待接送，从下午等到晚上，独自一个人。为的只是妈妈接他回家。如果那天我不是留校做功课，我不会陪伴他，也就不会了解了这一段故事。记得他当时告诉我，打死都不会承认自己有妹妹。

他给我的感觉很特别，微微地带有一丝温暖。他既然那么不经意就记得我喜欢吃什么。他的细心令我很意外。他居然可以对朋友有那么强的关怀，是因为那不完美的家庭的后遗症？

而他告诉我：“ I feel safe with you…”。这是一句令人错愕，又令人心疼的话。却也令我想多关心他。

他们来自不同地方，大家都与家庭有点距离。而他们的故事，却让我感兴趣。他们都很特别~ =)

29/7/2013

学园生活

踏入了这个生活后，其实会觉得有点没有灵魂。

会不知道自己在拼什么，但是却也渐渐融入了~

虽然到现在我还是觉得自己有点格格不入，但也不到相互排斥。

只是就有那么点落寞。

我领悟到，

其实一个人可以为自己喜欢的事而忙碌是很幸福的。

而当我在忙着的时候，很想回到以前那个熬夜后可以得到肯定的生活。

虽然我渐渐地没有把这件事做得很好，虽然我受的挫折已经够了半年，虽然热诚减退了，但我还是很怀念着那种忙碌的辛苦。

我好像逃离一切只做自己喜欢的事，但这就不叫现实了...

很颓废啊！

我最近过得不好，你呢？

抒發

人偶爾就會想要抒發些什麼，

或許怨言；或許文章；或許歌詞；或許心情．．．

多久我不曾利用貌似詩情畫意的言詞去抒發自己的心情，

而今，依然發現自己不曾想放棄這個本能。

這個時刻，

這個熟悉的地方，

沒有特別讓我多花心思留意的地方，

淡淡的情緒，

卻暗藏起伏不定的悸動。

也許我本來就沒有遺失這個本能，

只是身體裡自然的惰性阻止了它的滋長。

淺淺的一笑，

文字再次帶我穿梭充滿溫情的空間。

敏感期？

只是敏感期？那这敏感期会延续多久？

此刻我心里有着的，是一种很揪心、难以形容，甚至忐忑的感受。
我们把彼此看得很重这个事实，即使不说出口大家都知道；正因为这是件自然不过的事，我们都不曾去衡量，这个重，有多重？

其实那一晚的感受我至今依然难忘。
那是个很坦荡，很不安，充满恐惧的夜晚...
一切不知何时滋生的猜疑，妒嫉，指责，自责，一切若隐若现的感受，通通在这晚被剖开了。
这是件很需要勇气的决定，因为我们都不知道，当真相遭受解剖后，我们之间会不会也裂痕丛生...
虽然当天之后，我们常用“支离破碎”去形容那天的我们；然而，那天的我们并非什么支离破碎，反而给我们彼此之间的重量衡量得清清楚楚。

亲爱的，我常说，你们是我的家人。
但是亲爱的，我从不知道原来我可以因为害怕你受伤，而宁愿自责，甚至放弃当下的状况。
你讨厌我太看重别人的看法而改变自己，你说你害怕你会因为这次的剖白成为一个左右我的人；但是我却难得的坚定，我知道自己不是被左右了，我是真的很想退出这样的关系，我不想破坏你内心那片美好的空间。

敏感期；可悲的敏感期，它到底是一个过渡期，还是一个裂痕？
这样的感受很可怕。
我不想成为一个说一套做一套的人，尤其对你。
如果这只是过渡期，那它的期限未免太长了...甚至到昨天，你的一个眼神，一个神情，都令我质疑。我很害怕自己会不经意伤害了一个很疼我，很看重我的人。重点是，你也很被我看重。
对不起，不知道到底是我的多疑还是确实存在。我只知道，只有这三个字能让我得到一丝安全感。

我明白你的不再执著。我也一样。
但是不执著，不代表马上放下。我很恨自己为什么不经意地让你受伤？
你走了以后，难过霎时油然而生。
我但愿只是多疑。

不过此刻的你是不是和我一样多疑？

做自己。

其實我不用避忌些什麼，糾結些什麼。
或許我沒有做好心理準備有人這麼當面地對我的心情提出疑問，但是當初我打開這個空間的目的就是發洩自己心深處的事，這裡就是最真實的自己，為什麼我要懷疑自己？

我還是會繼續在這裡記載心事，
不過如果你發現了這個地方，就做好心理準備去解讀吧，我只會照著自己當下的心情記載那一件一件的事。沒有任何攻擊別人的心態，也不打算做任何回應。

如果你發現了，我只能說：“這是我自己”。
敬請見諒。

為善待自己加油。=)

緣盡。

三天的相處，我看見的就是心裡一直疑惑的問題，答案已經呼之欲出。
你的心裡已經沒有了對我的一點牽掛...
不過同時間，我也突然釋懷了，我現在該做的，就是祝你幸福...一定要很幸福=)

即使看見你的專注全在她身上，我的醋意卻也不再翻騰了。也許她就是有這麼的一個能力讓你肯花這麼多的時間心思在她身上，也許你們就是有著一個我們以前沒有的緣分。

老實說，我並沒有做到之前答應自己的“專業”，我還是會不經意地把眼神都停留在你身上。還是會在望著你的時候陷入沉思...
可是每次的難過都是一種成長，確實越來越堅定告訴自己：“一定要祝你幸福”。

三天的心理過程，轉變得很明顯。從開始的假裝不在意，刻意嚴肅不說私人話題；到開始放鬆心情主動釋懷找你說話；到最後，終於可以坦然說起以前的事，坦然拿你的戀情開玩笑=)
這是個很揪心的過程，卻很有感觸，卻令我變成熟。

也許過去了的事就無法倒流。
在你最後給我的那個擁抱時，這般深，這般緊，這般溫暖，這般安慰。
我想哭，但我沒哭。=)
那個擁抱，我一度不想放手，多麼想再捉緊你一些，多想再留住你的溫暖一些...
無奈這是個無法改變的定律。
放手的那一刻，深深地呼了一口氣，眼淚才流了。

結束了，以後不會再有這樣的擁抱。只會有單純的互相鼓勵。
謝謝你在我心裡曾經的出現，也曾經佔了這麼重要的位置，現在我會把你歸還給那位讓你幸福的女生。

我們之間真的緣盡了...
請你幸福，一定要幸福...=)

聚集正面能量，培育其成长。

要證明自己能幹的最大秘訣，就是盡力把每件事都做好。

盡量把自己的生活變得充實些，做自己想做的事情。
我要埋头苦干，宁愿做好每件事情都不要被负面能量充斥自己。

我現在最需要的就是勇氣，
當我開始有機會時，就應該勇敢爭取接受。沒有什麼好怕的！
雖然不是什麼大機會，但至少能讓我在自己喜歡的領域裡闖，這也是很幸福的事=)
一旦害怕，犹豫，退缩，只会令自己的遗憾无限滋长。

其實我根本沒有也不需要去爭什麼隊長之位，我覺得什麼事情都是需要大家合作的。
既然現在已經身負此責了，我也不會時刻提醒自己擺起架子，那就不怕任何人不服。
只是我需要積極點，主动点，正面点，打倒一切不忿，懒散，不认真的负面能量！

接下来的生活开始进入忙碌期了，
我要更加油做好一切，不怕累，不埋怨的。

我是演员，为了让自己更进步就是不断的吸收新的知识。时刻保持着海绵理论作为学习原则。我不会排斥导演教给我们的东西，虚心学习，也要学习虚心。尽量避免争吵，心平气和。

我是演员，接触了新事物，要更努力学习，我知道我不是默剧的材料，既然接下了就要努力做好。我知道这两天我都没有进步，但我不想成为一个群组里面得过且过的队员，也不想导演用这种心态来挑我的戏，如果这样我根本不会进步。
既然导演不挑，我就自己挑，我要积极表现得更好。至少要让自己进入同一个调调，最好也能让导演顿时吓一跳！
虽然是蛮大的口气，但是这也是我心里想的，不要时常原谅自己说了不做的态度。习惯了我会变得没有价值了。

我是一个营会里面的工委组长，既然是这样，不论面对什么事情都要正面地面对，没有解决不到的问题的，只会有渐渐放弃的心态，只是瓶颈吓到了我们。一个人如果每次都被瓶颈吓到，不是就等于比一个瓶口更渺小吗？我要活得有存在感！哈哈......

我是一个比赛的队长，但对于这个，我最想的还是大家开开心心的去取经验，一起享受玩乐的过程，我也不觉得自己有啥特别啊。

要学会转念，心存好意，浑身充满正面能量，会令我更有魅力！哈哈，虽然不是外在的，但是我会开心，我会有我的正面气息围绕啊～
这何尝不是件好事呢？^ ^

曾经那么重的爱，如今转换成那么重的悲哀。

是！我说过看回过去的我们。但我只是答应了自己，不再打开过去的回忆，但不代表我不能为此而伤心。

每当我看见属于你们的故事在滋长的时候，我的心都会有一阵酸溜溜的感觉。
过去的我，在人前人后都说我没有这个资格去生气还是难过什么，因为我知道我就算真的把你这个在我心深处的男人挽留了，我也不能给到你什么，因为我现在正有一个很爱我的男人，在为我付出，为我们的幸福努力。
于是，我常常都说，我没有伤心的资格。
可是我真的很想自私地不去顾虑什么，一面倒向吃醋不忿的心情！

为什么？为什么你要让我觉得这么不公平？为什么你有新的恋情了都要让我看见你们的高调？你无意中就令我忧郁一整天...为什么这么不公平？为什么你在我心中的位置要这么深？
我很想当面告诉你这一切，我不想就这么说放下就放下，我真的很痛！你令我很痛！
我不再想去争取些什么了，我知道我们有各自的路该走。
我只是想知道，过去的我，有没有让你有一丝遗憾...?

这是个值得令你思考的问题吗？
再过几天，我还要面对你，还要若无其事的面对你...
我一直相信我可以的，我可以很专业地做好我的岗位，不再你面前做些什么小动作，甚至不跟你交流，除了工作以外的事...
可是我又再次看见你们的高调了，我真的很酸，很痛！
为什么你从头到尾都可以这么不经意的就让我难过一整天？
我真的很想从来没有知道过你们的事...
或者我更想，从来都没有遇过你这段缘分...

我很清楚知道我们已经没有任何发展的可能了。
对于这一点我很理智了，我们都有了各自的归属。
只不过，你在我心里的影子，这么地深，这么地重，你却一直都不懂...
由始至终，我都没有了解过你，就像我现在也在努力想知道我在你心中的印象一样。
这种忐忑，这种像心脏停止了一样沉重的心情...
我很怕，你会一直在我心中有挥不去的影子。
我很想知道过去的自己为你做的一切，是否变成了愚蠢...真的很想很想...

我很想自私的说：我很恨你在大众面前如此高调！我很恨你在我心中这么重！我很恨你不断令我难过啊！！！！！！！

今天把这一席话，留在这个空间，有你成为我留下心事的庇护所，我会开心起来的。=)

玻璃心

我好不开心...

今天，被人当面质疑我是否应该追剧场梦。

是的，也许当时我会同样面对这样的情景，但不代表你该质疑我！

现在我不是不想排戏，我是真的有自己的责任，不是过分不过分的问题，而是这是确实存在的问题。

你今天叫我请假去排戏，那我的学生呢？他们没有老师教，要找代课老师，难道我要为了方便你而麻烦别人？

我只不过举个例子，想表达当主角交换时，他也无法取舍啊。

你今天告诉我，不是这个问题，而是我们没有取舍，会让时间不足够排练。如果不是这个问题的话，根本就没有其它问题啊，我又不是懒惰不要排戏，真的是因为我有其他事情做啊。

你今天居然因为这个可以被解释的问题质疑我？

好，这是应该被考量的问题，但这不是可以成为正比的事。

你不会知道，在我和你争吵的时候，我很受伤；

你不会知道，之后我因为你这句话哭了。

由此证明我不想失去这个梦想...

愛心中的藝術，而不是藝術中的自己。

那天聽見這句話時，頓時恍然大悟。多久，我似乎把這句話都忘了？

頓時感覺自己的心靈昇華了...

是的，在多久以前我還會不斷地給自己催眠說着同一句話。

久而久之，心中的不忿，怨恨，壓力，以及一切外來的因素...已經漸漸地讓我把這個原則遺忘了...

曾經，我告訴自己要成為一個專業的演員；

我卻一度把這個原則給忘了...

當時心中一陣悔意。

是的，多少的爭執讓我也漸漸變得自我了？

現在的這個角色，是我不想接受，甚至有點抗拒的角色。

不知道從何時起，心中那種勇往直前的心態居然消失了...

以前的我，不怕評論，甚至什麼都想嘗試；

不計形象，什麼都會接受；

不怕被醜化，不怕被嘲笑，因為我知道，這是我的特別之處。

大家會嘲笑我是因為我正在做一些大家不敢做的事。這其實讓我覺得自豪。

是因為太在意別人對我的看法嗎？如果這個時候我發現要求自己變得完美會成為我的絆腳石時為何我不放棄它？

也許害怕自己這樣的形象表露在大眾面前，這讓我一直無法好好投入。

為何我要這麼不專業？

我是演員，我得接受一切超出自己尊嚴範圍的角色。

這才是我的原則。

這只是個角色，我能夠演好“她”令人信服，才是真正的成功。

從今天起，警惕自己，

愛心中的藝術，而不是藝術中的自己！

自信，將會是我最大的武器。

我要充滿自信的，不恐懼任何形象和尊嚴問題的，用心去要好我的角色！

我要放下自己去演好一個可能會讓所有人都覺得難以接受的角色，這才是我的突破。

這才是我的挑戰吧？勇敢面對它吧。

從今天起，排戲時間全情投入，認真，不再帶私人情緒與顧慮！

“這個角色很像我？”

“這個角色沒想到會由我演？”

可能極端的評論正在等著我，但不顧他人眼光也不是我第一次做的事，怕啥？

加油吧，充滿正面與積極的能量，勇敢的去嘗試吧！這是磨練我進步的動力啊。

多點服從，多點改變，求進！

我會變得更漂亮的。=）

The Inner of Her Heart.

每個人，都有保留秘密的權利；

但每個人，都需要有個管道宣泄心事。

當心裡掌管秘密的區域越來越滿時，那就會讓一個人的心情滿是沉重。

研究說，當一個人把自己不愉快的事累積起來，寫在一張白紙再把它扔了，那個人就會快樂起來。

而我，選擇了另一種相似的管道，希望能讓心了的負擔輕一些。

同時，我不想把這些輔助我成長的經歷給扔了，我要學著面對它，並且感激它。=)

而此刻，我就要大聲地宣布！

我不開心！！！！！

筆於2013年5月12日