記 搬出來後的日子

搬出來後，
其實沒有太大差別，只不過什麼都得自己做，什麼都得花自己的錢，還有發現自己會想家。

這是第五個月了。

這期間沒有太大改變，因為我只搬出了一公里外的地方。所以回家只費十分鐘的車程。環境都一樣的，生活都一樣的，周圍都一樣的。
打開現在的家門，還可以看見自己的老家呢！

有時候覺得自己提早過了婚後生活。
嗯，搬出來後，我們每天見面，從早見到晚，見到偶爾有自己的時間還特別輕鬆。

很多人說住在一起就會常吵架。因為看見對方的缺點。
我們的確常吵架，但不是看見對方的缺點。
而是為了“家裡”的瑣事吵架。
真的很小很小的瑣事。
吵得莫名其妙。
但是不再歇斯底里，吵到累了還冒出“我明天還得上班呢！就到此吧! 睡去了” 的念頭。

然後隔天睡醒隔壁還是這個人。

但是今天要記載的，不是同居生活。
是搬出來後，我突然老化了。
哈哈哈，想笑笑自己用了這詞。
因為自覺“長大了”顯得特別老套，而“老化”一詞特別貼切。

我從一個不收拾房間的人變得受不了家裡的一根頭髮，然而懶惰的個性依舊懶惰，於是每天，每個星期，每次有頭髮映入眼簾之際，就會陷入很難過的情緒!
我很懶惰打掃!可是我很討厭骯髒!
好不容易空出了個週末打掃後，不久又臟了!
這一切一切都讓我抓狂，甚至委屈哭泣......
真的，因為心裡真的很多怨言，為什麼這些事都做不完？！

然後，我從沒有在家裡洗過廁所。
在這裡洗了一千次，以上。
我也很少折衣服除了自己的，
在這裡，累積了一堆的衣服去洗衣店洗後，回來還得折衣，然後這時的小確幸則是襪子都完整回來了!
難怪媽媽也為此而開心過。

最重要的是，我學會了自己買菜煮飯。
煮完了飯學會了快速洗去廚具，還可以趁熱安心吃煮好的食物。
煮食方面，從重“色香”，變得著重“味俱全”。
(希望你看得懂。)
然後，從兩個小時，煮到半個小時可以完整一頓飯，我開始相信自己進得了廚房。

但是進得了廚房，就得放棄出得了廳堂。

以上種種一切，造就了不再柔軟的雙手。
然後開始感激父母，沒有給我宮殿，卻把我養成了公主。
我什麼都不做，除了被媽媽念了幾句，我還是什麼都沒有做，然後過了二十多年。

這日子，我從回家吃晚飯，到後來自己學著煮。
這過程是因為不想自己生活了還靠著家裡吃飯。每一次吃飯還多帶一個人，我怎麼好意思呢？

我相信爸媽也在跟我一起學習。
我擔心我常回去，爸爸也許會覺得我們怎麼老在家裡白吃？

我家用給得不多，怎麼好意思老帶著另一半回家吃飯呢？
那我少點回去，多點告訴爸爸我們自己會煮，也許證明了我們的生活不苦，他會欣慰些。

於是到後來，我回家的次數越來越少，卻發現媽媽買給我的東西就越來越多。

他們買的菜，老是告訴我有多買的，讓我帶回家。
一次我相信，第二次我也相信，後來發現媽媽買的不是吃不完，而是特意買了兩份。
爸爸還發了簡訊教我煮食。
我才沒有因為不回家吃飯而讓他們省心，反倒他們多花一筆錢來資助我呢!

這一切，都讓我特別特別珍惜家裡的一頓飯，或者媽媽給我帶回來的一袋水果等。
有時候水果吃不完，壞了，都足以讓我馬上落淚。我真的很心痛，媽媽給我的，我怎麼捨得丟了呢？

想起爸爸前幾年說過，要多點家庭旅遊，不然我們長大了，都不跟著一同去了。
那時的我，也二十多歲了，我還屁顛屁顛地說不會的，我還覺得自己是個孩子。
但這段期間，我發現，爸爸計劃的旅遊都沒問我了。
“我真的沒有不想跟，而是我爸以為我不想。”
家裡越來越少人，煮得越來越少飯。
我以為不回家白吃，是給爸媽知道我的生活過得很好。
現在我才發現，原來回家吃飯才讓他們更安心。

突然明白了媽媽老是跑回娘家的感覺。
因為我一有時間，就想跑回家。
一回到家，就想呆多幾個小時。
其實我還沒嫁，要是以後嫁了，怎麼辦？

我房間變得特好睡，家裡變得特溫暖，回到家我就像個孩子。
吃愛吃的零食，躺在床上按手機!
吃飯時間聽見媽媽喊我出去，好吃的都在眼前。
習慣性的節食都沒了！
能多吃，就多吃。

搬出來後，最大的改變，是只有自己懂的。
每一次在這裡吵架，我都特別想家。
每一次在這裡受了委屈，我都特別想爸媽。
從沒覺得自己是公主，直到委屈來到了眼前，才發現我曾高貴極了
要是有天真的讓我爸媽知道我這樣，他們會心痛的。

這刻的提筆，是在下班後，買了菜，洗了廁所，折了衣服，在想著媽媽的生日禮物時，突然的有感而發。
因為我特想，感激我媽，讓我活得像公主一樣。

20幾歲的人生

20幾歲過的，就是一個顛沛流離的人生 。

年輕時誰沒有過自以為偉大的狂妄念頭？
像我，許久沒提筆，偶然回來這裡一看，想出書的念頭可從未忘呢！
但是想出書的理由，卻開始不這麼有說服力。

記得當初有個老師說，出書是好，但是把時間花在學習，總比我記載些生活歷程來的有意義...
當時候我還覺得，這人說的話真一般。
但是現在回來一看，其實誰對你的生活有興趣呢？
出的這書，出發點也許很有意義。效果似乎並不如意了。

對，出書的狂妄念頭我沒忘，更不排除有天會做這事! 但是，這必須得讓我修飾修飾內容再斟酌。

對，今天想抒發的,是20幾歲的無奈。
你問我，方向明確了嗎？未來清晰了嗎？
對不起，我還是沒個答案。
也許答案再過兩年又成了狂妄之說。

我只想說，生活是穩定了，方向貌似清晰了
但偶爾，還是被無奈，和動盪充滿著自己。
我可不敢承認，我胸懷大志著呢！
我知道我還是會迷失，只不過迷失時不這麼害怕。
我知道偶爾我還是覺得生活很苦，但是不覺得有什麼好埋怨的，就是過程
我知道我還是一樣不夠正面，但我不會一見人就大吐苦水，因為那沒用
寫狀態也沒用
公開感謝閨蜜知心其實也沒用。

反正更理智地想，這些都只是一個過程，倒不如沉澱睡個好覺，再往哪模糊不清的未來前進吧！

嗯，我的20幾歲，沒有過得很好很穩定，我也沒有很過於別人的想法，只是我開始適應這20幾歲了。

旅行

很多事其實都會在沉默中漸漸遺忘

留下的只是一份揮之不去的感受

我們嚮往旅行，是因為我們對旅行的地點有一定的期待。

那個遠在幾千哩外的地方，總產生一種神秘的美感。

我們重複去一個地方，因為我們想念它的美，卻無法時刻都享用它

於是，我們有了一次又一次的旅行。

距離，就是美感的內涵

正因為有距離，一切都貌似很美

無論人，事，物，

一旦靠近了，總會發現各種缺陷

也許，只是因為我們厭倦了日復一日的相對。

旅行久了，你是否會想起自己也很久沒到家外公園走走？

相處久了，你是否會想起自己多久沒有那種想念對方的感覺了？

有多久，你沒認真聽對方說話，像以前一樣充滿期待？

有多久，你覺得一起滑手機，比聽對方說話來得輕鬆？

有多久，你不再聽起對方一次又一次提起第一次相遇？

有多久，你不會再什麼都想為對方做？

仔細停下腳步，也許你才發現，很多故事其實都從你耳邊輕易流走了，你卻一點都沒聽見

而現在，再也聽不回了。

再放下手機，你也會知道，其實你們之間剩下沉默。

而很多細節，就在沉默中遺忘了。

她在沉默中成長了，堅強了。

你在沉默中得到了自由。

呆在家久了，就會想念旅行。

日常生活，影射的正是無趣。

這時，你們都產生很多想法，也許會問當初為了什麼選擇，也許會想你們少了什麼，也許...

就單純想去旅行了。

那既然厭倦了，那就先去旅行吧。

少了這個過程，也許也不會想家。

腦中提筆

望著窗外的天空，看著繁忙的車輛，心中一直有一絲強烈的感受，
“我很渺小”

無論哪裡發生了什麼事，外面這些車子都不會因此而停下。
每個人，每輛車都有自己的目的地得去，必須往前趕路。

時間已經走過好多好多次的輪迴
無法倒退的年紀總提醒著自己，生活再難也得過。
而難，有多難？

這麼渺小的自己，卻被那些影響不了一輛車子的煩惱，影響了偉大的靈魂
因此的停下的腳步，失去了魄力的精神
真的不留一絲遺憾嗎？

今天發覺自己的渺小，也想像不了確實的渺小程度。
能讓我再次提筆，再次抒發
只能說，我真的感受自己走了這麼久，已經很了不起了!

所以，為何沮喪，為何氣餒，為何恐懼，為何放棄？

真的有多久，沒在用心感受，生活了？

突如其來的恐懼

築夢，
最艱難的過程似乎不是途中遇到挫折，
而是挫折中的推翻與懷疑。

夢想不是多偉大的事情，
它只是那一個你一直很想完成的事而已。

而夢想之所以稱為夢想，
是因為在自己的能力範圍內，
這件事還只能在夢裡反复地想。
也就是自己很想完成但能力還不足的一件事。

所以夢想之所以偉大，
不是價值高，或者難度高，
它之所以偉大，
因為它從你的不可能變成可能。
而這個過程，
你需要跨越很多自己的障礙。

其實我覺得夢想很虛無。
它只是一個想法，
卻讓想實現的人花上時間和金錢。

我覺得夢想也真的很像夢，
它一直讓我懷疑這樣值得嗎？
這樣應該嗎？
這樣可能嗎？
等等的質疑一直在推翻我的內心澎湃。

可是當我有了一點能力，
我又很想花上時間和金錢在這個過程上。

當我終於花上了第一筆金錢，
第一個沒得去玩的假期，
和第一筆怎樣都不可亂花的薪水時。
接踵而來的只是更多第二第三次。

直到有一天，
我又開始在想，
這些投資，萬一不是我未來的終點，
那現在的我，還應該這麼做嗎？

反反复复
推翻，成立又推翻的過程，
在這個2018年，
這個22歲半，
一直出現在我的生命裡。

取捨，決定，猶豫，焦慮
負面，又自我鼓勵
種種矛盾，讓我過了今年的四分之一。

當我找出一個穩定的平衡點時，
又總會有變化出現，
增添我的焦慮。
上一秒也許我坦然接受，
覺得一切考驗都讓築夢變得偉大；
下一秒我就開始焦慮，
如果這樣我會不會過得更苦了呢？

築夢的過程，
總在成立與推翻之間尋找平衡點。
但是這樣的掙扎每天都在心裡澎湃。
比夢想更灼熱，
比計劃更活躍。

遇到很多不明白也不支持的明人或暗事。
這些事都足以讓我矛盾成千上萬遍...
而一步一步往前，
我真的好怕終點不在前方呢

人生馬拉松

而最後，我發覺自己好像不能再這樣下去了。

人在安逸的時候，總不覺時間流失。

而在艱難的時候，總感覺時間好慢。

總的來說，其實對於珍惜時間這環，很多人的意識還很低。

人生就是一場馬拉松，

這句話不斷出現在各個電影，小說，勵志故事裡。

但我沒共鳴。

一直以來，這句話的意義本來就不可磨滅，即使沒切膚感受，也會贊同它是很有意義的話。(或裝作贊同)

直至今天，

我們討論馬拉松。

這話突然讓我有一絲漣漪

當下覺得，其實人生真的很像一場馬拉松。

(居然不是在討論人生中領悟，而是馬拉松...)

我不知道你對馬拉松有什麼認知，

但馬拉松賽就是除了你必須到達終點之於，在中途的休息站也可能有限時。

這概念就是，你可以不用急著衝線，你也可以中途歇息，可是你知道你越早到一個休息站，就代表你越多時間完成下一段路。

這個想法就會讓你分秒必爭。

這就像，如果我越早達成一些小目標，其實我越早可以開始下一個大目標。

我可以很安逸跑在平路上，歇息喘氣，放慢腳步，可是我永遠沒看見前面等我的可能是一座斜坡。

如果我提早拿到路線，知道斜坡在哪兒，限時多長，我就會在平坦的路上多加速一點，那我就會在艱難的斜坡多消耗一點。

可惜人生這場馬拉松，就是一個沒有路線的比賽。

這段平坦的路可能讓你覺得這比賽好簡單，好像休息一下沒關係

甚至我不知不覺處在了一個，反正路還很長，給自己一小段喘息也沒錯的狀態。

一小段啊，就讓你呼吸越來越順暢，身體越來越冷，然後速度越來越慢。

不知不覺，其實你消耗了好長時間在這所謂小短的路。

這時你突然想起你其實看過路線，下一段是斜坡啊！

再看看計時，你已經消耗著原本可以存給上坡的時間了。

你再追至增加受傷的機率，而且更艱難...

人生這場馬拉松，

就是你越早到一個休息站，就越多時間給你消耗在艱難的斜坡上。

耗盡心思，
終覺時間並不會為誰停留。
用力生活，
終感慨被時光淡化的情感。
休一刻，少一刻
我還有多長時光可以虛度？

灰色地帶

當面對形形色色的人，

看見種種多變的事，

面對各種輿論的問題，

心中早已明白 [平等] 很難存在。

有人則有想法，有想法自有分歧

這無法辨別對錯的灰色地帶，是人人都無力給予精準結論的地方。

而各個團體，教育分子，宗教團體…

則嚷著要一視同仁，造就世界和平。

但是，

令人無奈的則是掌控一切圈子的，依舊是人心。

當人以為把一顆毒瘤剷除就可解決一個問題時，

請問有人想過所謂“毒瘤”的感受嗎？

這番言論也許像是不經思索的話，

倘若今天，你站在“毒瘤”的角度思考，你這麼剛好被認為是一顆毒瘤時，

你是否會對於對方的“中立解決方案”，感覺不中立呢？

對與錯，

從來不能由誰來定奪。

太多太多灰色地區，太多太多方面的思考，

從來我們都只能對此無力。

只是，

當人口中嚷著要教育，要一視同仁時，

對一些觀念上有出入的人，有所保留。

此舉，不引人深思嗎？

這下，我的心很難受。

原來與世無爭不能是單方面的決定。

而是連一個想回去平凡過日子的入門票，都被剝奪了。

我沉默思考，

或許我不該爭取什麼，

但我連遲疑，都感覺自己陷入同樣的不平視了。

當我興致勃勃時

你是不是一樣熱血沸騰?

而我滔滔不絕時

你有沒有一絲蠢蠢欲動?

我知道夢想很大，很遙遠，也很抽象

但是比起這些，我更害怕我們的夢，卻只有一人在作

是不是因為我老是興致勃勃，

導致你認為熱血很簡單?

當有點我被挫折打沉了興致，

你有會不會覺得我陷你於深坑?

而我的滔滔不絕，

是不是間接讓你蠢蠢欲動?

那有天當你了解這非你所愛時，止步不前會不會是下一步棋呢？

我最怕的不是我們被現實打敗了夢想，我最怕的是你只是活在我的夢裡，而有天夢沒醒，你卻走出了夢境。

第一次冷戰

這是我們第一次回家前不擁抱，
離別前不道別。

第一次轉身時你也轉身，在我開口前你就離開
第一次我愣在冷風中二十分鐘。

我沒有因為這樣而怪你，
我只是想了好多一個人堅強也得做完的事。
我沒有因為這樣而說狠話，
我只是用了沉默代替吵架。

最後，我一個人進家門，
信息裡只告訴你，我們明天還得記得幹什麼。

沒事，還有好多要一起做的事
沒事，不過冷戰而已。
只要記得，
再僵，也要睡前說愛你。

返璞歸真

有想法是好事，
但想法太多時就不得不砍斷想法了。

反觀自照是智慧，
但兜著圈子的推翻則是沒有智慧。

開始越來越多問題，越來越多顧慮，
以為自己在正視，但卻推翻太多本來已經是答案的答案。
想法一直茂盛生枝，
卻忘了樹幹只有一個主幹啊！

沉澱自己，
從心出發。
覺得想做的就做吧
不留遺憾就是生活贏家了。

成功不是賺錢或所謂自由
真正是把生活過得滿足了。
所以第一步，是去做滿足生活，讓自己快樂不留憾的事。

沒人可以抨擊你的生活，只有自己要對自己負責任而已。

耐心等待自己盼望的未來

這段時間，我幾乎每天都在思考，到底我下一步該怎麼做？到底我該作出怎樣的選擇？
而最常問自己的，是我以後到底想成為怎樣的人，過怎樣的生活？

我真的找不出答案，我看不到未來的那個畫面，也不知道其實我想做什麼？
我一直在反复思考，反复地問自己，都問不出一個所以然...

我覺得，迷茫也許真的是成長的必經之路吧。
再出色的人，也不會永遠知道自己應該怎麼做。
有時候，當自己不知道應該做什麼的時候，那眼前有什麼就做什麼吧！
反正都不知道對錯了，那就先做著再打算。
即使現在做的事，對你未來的成就未必有很大的幫助，但也是種經歷啊！

有一天，當你做到自己想做的事了，又或者你終於成為有成就的人了，
這些經歷都是你可以分享的故事啊！
一帆風順的人，才不會有精彩的故事分享呢。

也許現在的失敗與迷茫，在以後你跟別人說起時，才更有歷練的味道～
而你回顧過去，也才真正感受到苦盡甘來呢！

耐心點吧，現在做的一切都會成就未來的你的，加油!

這世上很多人愛你

通過跟不同人聊天，聽不同人分享，我想找出一個安全感。

我必須記錄下我這個過程，因為我知道記載才會讓往後的我看見現在的我，到底面對了什麼，也可以讓自己去衡量到底自己這些日子改變了什麼。
最重要的是，如果我有機會，陪著跟我一樣有問題的人度過這些日子，我會覺得更有意義。
我不是誰，我也無德無能，我只是一個平凡的人，而世上絕大部分的平凡人，都有情緒病，我只是其中一個。
我不知道我憑什麼作夢，去幻想有一天有人會看見我寫的文字，但是我知道，我很想讓你知道，你不是一個人面對這一切的。
這是我充滿熱誠的使命感。

我沒有特別偉大的故事，但是我有很普遍發生在人群中的故事。
我只是其中一個選擇正視情緒病的人。
選擇正視會比選擇逃避來得更難，因為你不甘於行屍走肉，你在跟情緒打戰，每一場戰爭都讓你覺得，你可能會戰死沙場...更貼切地說，你也許會覺得死了比戰鬥更輕鬆。
但是你必須知道，當你正視它，你已經是勇敢的了！

我必須記錄下我的憂鬱日記, 讓有機會看見這些故事的人，有一個陪伴。
因為我知道，陪伴對我們而言，很重要。
被支持和被認同，也很重要。
我只是一個憂鬱病患而已，我跟你一樣，跟絕大部分的人一樣，情緒糟透了。
我也許撐不過，我也許沒有找到支持，但是我想做別人的支持。我要讓你知道，有情緒問題是絕對不是一個人的事，至少你是，我是，身邊好多看不出的人都會是。
別覺得自己奇怪，你是正常的。醫治自己也是正常的。

這個時間，你會覺得全世界的人都不理解你，每一句回應，每一個安慰，都到達不了你內心。
沒一句語氣聽起來不好的話，你都會覺得對方對你沒有耐心。
你會覺得全世界都不懂你，最親密的人不理解你讓你特別煩躁。
往往給到你安慰的是一些贊同你負面觀的人，因為你覺得他們懂這個世界。
但相信我，就算身邊的人給你付出了超大的耐心都好，你都不會滿足。對方稍有用詞不妥，語氣不當，你都覺得對方埋怨你，你給對方麻煩了。
那不是他不愛你，不關心你。
是你的大腦在情緒管理這方面亂了系統而已。

告訴對方，你的感受。
同時提醒自己，對方如果一直很愛你，他現在這刻也是愛你的。
你會選擇告訴他，證明他有值得你信任的因素。
所以請相信你的選擇是對的，他是愛你的。

我也覺得我男朋友很不理解我，
我也覺得他把我的事看得好小好小。
我也覺得他說的話怎麼就這麼大眾化，而且因為他是我的男朋友，我對他的期望相對高，我覺得他才是最應該給我關心的人，為什麼他會埋怨我。
但是我告訴你，其實他稍有多問一些問題，我都會覺得不舒服。這是正常的，這時的他，壓力也很大，可是他都沒罵我，他都還在聆聽，證明了一切都是我在轉牛角尖。

不是他不理解，即使他理解，我也會找出不合我期待的點去埋怨他，去理解成他不明白我。
這一切的一切後，他都還在，你覺得這不是最大的耐心嗎？

我想說的是，去察覺身旁哪一個人是給你不離不棄的。
也許你覺得他很悶騷，很不解風情，很不會安慰人，
你覺得他很乏味，很無趣，很幫不到你。
可是他為什麼重複重複還在你身邊？
也許是男朋友，也許是好朋友，也許是家人，也許他只是一個特別想開解人的普通朋友...
可以是任何人，他只要一直在，一直承受你大起大伏的情緒，這個人一定很愛很愛你。

It's okay to admit that you're not okay.
It's completely okay to be not okay.
 You'll have to face the darkness only you appreciate the brightness.
You'll have to fall down only you miss being on the heights.
You'll only find happiness after you experienced all the shits happened in life.

空虛感

有人說，當你覺得不知道自己為什麼要工作時，是因為你還沒找到自己的熱誠。

而我覺得，也許這是對的，可是它只是一個小部分。

更貼切的，應該說你還沒找到生活的重心。

是啊，當我每天醒來，重複一樣的生活，越來越累，卻越來越空虛的時候...

我知道我缺乏的就不只是一個熱誠這麼簡單，我缺乏的是一個“能看見的目標”。

我不知道自己為了什麼而忙碌，為了什麼而堅持，為了達到什麼而努力。

更不負責任的說，到底為了什麼而賺錢？

工作是一個將陪伴自己很長時間的活動，不是單靠熱誠可以扶持下去的。

因為熱誠的事你不會稱他為工作，你會稱他為生活。

而被稱為工作的，是因為你需要靠他，達成一些什麼。

而我現在缺乏的，正是這些什麼。

我看不見未來，看不見我為了什麼而奮鬥。

我想，我需要的是一個生活重心。

最後我想說的是，
憂鬱症，真是無形殺手。
在無聲無息，找不出原因之際，給你失去生活動力。

你不會從我的笑容看見
但我能在每一個呼吸中感受它的存在。

我說了，你未必可以感覺到，
但我要說，也需要勇氣呢！