其實將情緒說出口，是難的。
老實說，我真的不知道我是不是所謂憂鬱，
可是我常常都覺得我裡面壞了。
我以為我需要人理解我，
但當我鼓起勇氣要說出口時，我的腦海裡有一千個想法，
告訴自己，我說出來的事好像只是小事，也覺得這個情緒好像被我放大了...
這個狀況讓我聯想到某個老師說過，不說話的人其實內心有很多想法...
我又真切感受到他的想法了...
我不敢確定我的負面是不是從他身上得來的，我知道不理解他的我，總是跟他說道理，
而現在我知道，道理沒有用。
我知道因為他的“固執”，我總是大發雷霆，覺得很煩，現在我理解，這不是他想要的。
我知道這個情緒會傳染，因為身邊關心的人不理解，會覺得是我們轉牛角尖。
其實道理我們都懂，可是情緒自己在我們心裡發酵的。
我不敢再輕易說我自己的狀況給另一半聽，
我怕我很怪，我怕他不相信我。
我怕他以為我想多了
我更怕的是，不理解我這個狀況的他，會不喜歡我這個控制不了的負面。
我知道負面是會傳染的，我怕我傳染他。
我真的很努力了...
我很想好起來。
2017年12月20日星期三
憂鬱日記
好多人說，憂鬱症的人是不會察覺自己有憂鬱症的。
其實我想說，這個說法未必成立的。
我開始稱自己為憂鬱。
因為我真切感受到無法控制情緒的無助。
這不是一般的情緒化或不快樂。
是一種無助和恐懼。
對我而言，每一天醒過來都是很糟的一天。
我不知道接下來會發生什麼事，我也猜想其實這天也許還是普通的一天
但是我依舊提不起勁兒。
我很努力開始關注關於憂鬱症的話題，
開始尋找和我一樣的人。
去聆聽類似的故事。
開始關注關於憂鬱症的文章
我真的不知道我該怎麼辦，
但是文章說，我要開始多笑，無論開不開心都嘗試讓自己笑，我做了。
文章說我要活在當下。
怎樣叫活在當下？ 但我也嘗試去留意當下。
我剛剛還看見一篇分享說，要學著記錄身邊的快樂事，我會去嘗試。
我開始去想我為什麼不開心，
我覺得我的不快樂源自於我對未來太恐懼。
我有好多事情想做，但是每天醒來，我並不會馬上到自己期盼的未來。
我覺得自己太渺小，我覺得接下來一天好長，這個未來的人生好長...
我就會害怕，想逃避，會覺得很難熬。
而且我發現，越不快樂的我，越不會跟人交流，越少交流，我就越不會笑。
我能接觸人群的時間，是搭公共交通的時間。
但是為免尷尬，我會馬上低頭按電話。
還有工作的時間，我會盡量讓自己忙，不處於單獨二人，因為我覺得給反應，會顯得我的臉部表情很尷尬。
也許這些問題其實很小，可是對我而言就像大石頭一樣堵塞了我的心臟。
別被“憂鬱症的人不會說自己憂鬱症”這個說法，抹殺了一個人。
其實我一直都很想找到適合的人告訴他，我覺得我有憂鬱症。
但因為這個說法，我怕我自己變成無病呻吟的一族，我就不敢說了。
今天我開始笑，開始聽人家說話，開始裝作我OK.
接下來，人家也會覺得我OK嗎？
The other side of myself.
我不知道自己何時開始有了這個可怕的習慣。
它潛在在我的身體裡，當生活改變，它就會在心跳中翻滾。
我害怕生活改變，對於動盪的生態作息，我有嚴重的不安。
我想再一次強調，此刻的我，不是在發揮文藝氣息，也不是純粹的感覺悲觀，
我是不受控制地害怕著。
我失去了做決定的能力，我開始不了解自己想要什麼，喜歡什麼。
對於不安穩的時間，我會害怕。
對於跟今天不一樣的明天，我充滿恐懼。
我非常害怕明天的到來。
沒有原因的恐懼。
其實我的生活很好，很正常。
可是我卻始終感覺空蕩。
我害怕跟人對視，這是與兩年前的我非常不一樣的。
我鮮少在群體中說話，這是一般的我，但是現在我卻為這樣的自己感到不安。
我害怕別人發現我奇怪。
每一天我都在努力灌輸自己正能量，每天都告訴自己，
今天會很快過去的
只要我一如往常的生活，時間就會一點一點過
只要我打扮，微笑，今天的我就會看起來很好。
但是內裡的我深知不是。
我還是充滿的空洞，瘡疤，和洞孔。
這樣的感受很困擾我，我不知道我是不是患上什麼嚴重的疾病
可是我必須記載下來。
因為我知道會把我的感受看重的人不多，也許重視我的人會關心我，只是他們看不見嚴重性。
就像我當初也看不見別人的創傷一樣。
我記載下來，因為我想自救。
我知道有人為了我而努力，我不能再往黑暗墜下去。
我害怕這症狀到了一天，我會控制不了。
那我會傷害了愛我的人。
我很想逃離現在的生活，遠離人群一陣子，
很想什麼都不做，半年好嗎？
但是半年真的會痊癒嗎？
我好想任性待在我感覺舒適的人身邊。
但是這樣的我有未來嗎？
我不想沒有未來
但我更不想為了未知的未來，墜入深淵...
它潛在在我的身體裡，當生活改變，它就會在心跳中翻滾。
我害怕生活改變，對於動盪的生態作息，我有嚴重的不安。
我想再一次強調，此刻的我，不是在發揮文藝氣息，也不是純粹的感覺悲觀，
我是不受控制地害怕著。
我失去了做決定的能力，我開始不了解自己想要什麼，喜歡什麼。
對於不安穩的時間，我會害怕。
對於跟今天不一樣的明天，我充滿恐懼。
我非常害怕明天的到來。
沒有原因的恐懼。
其實我的生活很好，很正常。
可是我卻始終感覺空蕩。
我害怕跟人對視，這是與兩年前的我非常不一樣的。
我鮮少在群體中說話，這是一般的我，但是現在我卻為這樣的自己感到不安。
我害怕別人發現我奇怪。
每一天我都在努力灌輸自己正能量，每天都告訴自己，
今天會很快過去的
只要我一如往常的生活，時間就會一點一點過
只要我打扮，微笑，今天的我就會看起來很好。
但是內裡的我深知不是。
我還是充滿的空洞，瘡疤，和洞孔。
這樣的感受很困擾我，我不知道我是不是患上什麼嚴重的疾病
可是我必須記載下來。
因為我知道會把我的感受看重的人不多，也許重視我的人會關心我，只是他們看不見嚴重性。
就像我當初也看不見別人的創傷一樣。
我記載下來，因為我想自救。
我知道有人為了我而努力，我不能再往黑暗墜下去。
我害怕這症狀到了一天，我會控制不了。
那我會傷害了愛我的人。
我很想逃離現在的生活，遠離人群一陣子，
很想什麼都不做，半年好嗎？
但是半年真的會痊癒嗎？
我好想任性待在我感覺舒適的人身邊。
但是這樣的我有未來嗎？
我不想沒有未來
但我更不想為了未知的未來，墜入深淵...
2017年12月17日星期日
記 不快樂日記
突然間，我又感覺自己不開心了。
這不是一篇無病呻吟，或者發洩的文章。
這是記錄一個階段裡的自己...
這個晚上，突然的焦慮，我又開始覺得自己回到了苛刻要求完美的時候。
有一段時間我不能輸，不能出糗，不能放下尊嚴，我有一個很大的包袱，要成為完美無缺...
這個樣子的自己，已經消失了很久，
可是最近我感覺她出來了。
我開始害怕自己沒有存在感，開始覺得自己是被排擠的，開始擔心自己會不會在人群中顯得怪異...
我不知道這樣的我，是怎樣
我只知道每到星期日晚上，我就開始不安，開始呼吸沉重，開始抗拒去上班...
我知道我的工作不難，可是我就是不想去，我什麼也不想做，只想在家裡，跟著我覺得熟悉的人溺在一起，躲在一個沒煩惱的圈裡...
我不喜歡星期一，我覺得莫名的難過...
我開始越想越多，我害怕晚上到來，害怕明早降臨，我知道我還是會很快過掉工作的時間，可是我還是很怕...
我很想哭，沒原因的想哭
我開始覺得人生很長，未來很遙遠，
未來好像不會出現，茫茫的不只是迷茫，而是空白。
我上網查了關於憂鬱症，焦慮症和邊緣人，
我不敢確定是或不是，也許我處於中間。
但是我開始感覺提不起勁，和去回想過去，
不受控制地去想，
我開始懷疑，以前憂鬱的是我還是他？
這段時間，笑容有點難出現在我臉上。
雖然生活還是很正常，我還是可以參與活動，笑臉迎人，
但冷靜下來，我卻覺得不開心。
我很容易突然發脾氣，我開始懷疑以前有問題的是我不是他。
我不想埋怨什麼，發洩什麼。
我只覺得我應該記載下這樣的自己，當再次出現，我可以更容易審核自己的問題。
請留意到我這樣的人，也在我也許會或不會嚴重化的時候，扶持我。
我覺得我被負面侵蝕到臉上了。
這不是一篇無病呻吟，或者發洩的文章。
這是記錄一個階段裡的自己...
這個晚上，突然的焦慮，我又開始覺得自己回到了苛刻要求完美的時候。
有一段時間我不能輸，不能出糗，不能放下尊嚴，我有一個很大的包袱，要成為完美無缺...
這個樣子的自己，已經消失了很久，
可是最近我感覺她出來了。
我開始害怕自己沒有存在感，開始覺得自己是被排擠的，開始擔心自己會不會在人群中顯得怪異...
我不知道這樣的我，是怎樣
我只知道每到星期日晚上，我就開始不安，開始呼吸沉重，開始抗拒去上班...
我知道我的工作不難，可是我就是不想去，我什麼也不想做，只想在家裡，跟著我覺得熟悉的人溺在一起，躲在一個沒煩惱的圈裡...
我不喜歡星期一，我覺得莫名的難過...
我開始越想越多，我害怕晚上到來，害怕明早降臨，我知道我還是會很快過掉工作的時間，可是我還是很怕...
我很想哭，沒原因的想哭
我開始覺得人生很長，未來很遙遠，
未來好像不會出現，茫茫的不只是迷茫，而是空白。
我上網查了關於憂鬱症，焦慮症和邊緣人，
我不敢確定是或不是，也許我處於中間。
但是我開始感覺提不起勁，和去回想過去，
不受控制地去想，
我開始懷疑，以前憂鬱的是我還是他？
這段時間，笑容有點難出現在我臉上。
雖然生活還是很正常，我還是可以參與活動，笑臉迎人，
但冷靜下來，我卻覺得不開心。
我很容易突然發脾氣，我開始懷疑以前有問題的是我不是他。
我不想埋怨什麼，發洩什麼。
我只覺得我應該記載下這樣的自己，當再次出現，我可以更容易審核自己的問題。
請留意到我這樣的人，也在我也許會或不會嚴重化的時候，扶持我。
我覺得我被負面侵蝕到臉上了。
2017年11月30日星期四
是堅持，還是固執?
很多人在初出茅廬的時刻，除了一股瞎沖的傻勁，還有一身的棱角。
除了天高的尊嚴，還有死抓不放的原則。
總是認為自己懂的道理其實不少，堅持的理念其實很正確，在每一個狀況都想積極參與一腳!
而且越是優秀的人越能體會這種堅持。
然而，出了社會，碰到了各式各樣的人，尤其是“前輩”，往往更會在你的堅持上，狠狠給你打臉!
有時他們說的話會讓你覺得倍受委屈，
有時他們告訴你“原則不能大過天”，
當你深思熟慮後，覺得自己還是得堅持時，
又會有一些看似與世無爭的角色，笑著告訴你，“加油吧，你會習慣的...”
這份加油，似乎沒有讓你更暖心，只是越來越懷疑自己，是不是太固執了？
但我不得不說的是，
固執和原則不一樣。
固執，是你無論怎樣都不求變；
而原則，則是你記得初衷，卻試著不同管道前進。
不離中心的是原則，腳步不動的是固執!
首先有原則的人，我恭喜你。
你有想法，你知道堅持是怎麼一回事。
如果你的原則是希望得到認同，被別人學習的話，
我再次恭喜你，你對世界有憧憬。
但是，如果你的原則是絲毫不能修飾的話，請你去想這個是原則，還是固執？
舉個例子，今天你跟和你共事的人爭辯一個道理，
雙方堅持不退讓，而你始終認為自己對。
姑且不論你們各自堅持的誰對誰錯，
但是，
當你太過堅持己見而導致雙方僵持不下時，
你掙了一口氣，輸了一個同伴，
也少了一個可以認證你“原則”的人，你認為你還在精明處事嗎？
人家說，磨去棱角很痛...
打壓你的人是一巴磨刀，
排擠你的人是一個擠壓器，
評論你的人是烈火，
在被磨了又壓，壓了還要被燒的情況下，
你很快就會溶成液體，
再倒入社會要你變成的模子裡。
這個過程，你從痛變成了無感...
最後這些“多角形孩子”，終究蛻變成平滑圓形時，很多原先的想法，都被洗滌成一個模子出來的模樣了。
為了什麼我們要經過磨練，因為我們都需要成長。
遇到不同打壓，你才知道你需要多少堅定的信念才可以抵抗。
遇到不同人，你才會知道你的堅持要多強才可使用於每個人。
而且這過程，你會遇到一些真的給你成長的人，
也會遇到跟風的人。
人家排擠你，他也排擠你。
人家奉承你，他也奉承你。
人家討厭你，他不知道為什麼，也跟著討厭你。
遇到這樣的人的時候，微笑應對。
別跟他一樣排擠他人，你需要鼓勵，別人也需要。
你要在他的犀利眼神下，過得更好。
這樣的人通常沒主見，當他看你好好的，說不定懷疑自己是不是收錯風聲，對你給錯表情了!
圓滑處事固然重要，但是別忘了，我們都有創造的能力。
當你始終覺得一個原則是對的，你也想告訴大家這是對的，
那就由你開始創造啊！
世界這麼大，你從來都不是孤獨的。
別以為自己多獨一無二了，你的想法老是被抨擊，混了這麼多圈子都被排擠的話，那你就得反省哪裡出了問題。
反之，你的想法有少許的人認同，你們對話可以溫暖彼此時，你就知道你需要的是這股正能量。
別總是孤軍作戰，遇到有共同想法的人，就相知相惜吧!
總有一天，堅持錯的你會自然發現，而對的也會開始有成果的。
重要的是，你要不固執地堅守原則。
除了天高的尊嚴，還有死抓不放的原則。
總是認為自己懂的道理其實不少，堅持的理念其實很正確，在每一個狀況都想積極參與一腳!
而且越是優秀的人越能體會這種堅持。
然而，出了社會，碰到了各式各樣的人，尤其是“前輩”，往往更會在你的堅持上，狠狠給你打臉!
有時他們說的話會讓你覺得倍受委屈，
有時他們告訴你“原則不能大過天”，
當你深思熟慮後，覺得自己還是得堅持時，
又會有一些看似與世無爭的角色，笑著告訴你，“加油吧，你會習慣的...”
這份加油，似乎沒有讓你更暖心，只是越來越懷疑自己，是不是太固執了？
但我不得不說的是，
固執和原則不一樣。
固執，是你無論怎樣都不求變；
而原則，則是你記得初衷，卻試著不同管道前進。
不離中心的是原則，腳步不動的是固執!
首先有原則的人，我恭喜你。
你有想法，你知道堅持是怎麼一回事。
如果你的原則是希望得到認同，被別人學習的話，
我再次恭喜你，你對世界有憧憬。
但是，如果你的原則是絲毫不能修飾的話，請你去想這個是原則，還是固執？
舉個例子，今天你跟和你共事的人爭辯一個道理，
雙方堅持不退讓，而你始終認為自己對。
姑且不論你們各自堅持的誰對誰錯，
但是，
當你太過堅持己見而導致雙方僵持不下時，
你掙了一口氣，輸了一個同伴，
也少了一個可以認證你“原則”的人，你認為你還在精明處事嗎？
人家說，磨去棱角很痛...
打壓你的人是一巴磨刀，
排擠你的人是一個擠壓器，
評論你的人是烈火，
在被磨了又壓，壓了還要被燒的情況下，
你很快就會溶成液體，
再倒入社會要你變成的模子裡。
這個過程，你從痛變成了無感...
最後這些“多角形孩子”，終究蛻變成平滑圓形時，很多原先的想法，都被洗滌成一個模子出來的模樣了。
為了什麼我們要經過磨練，因為我們都需要成長。
遇到不同打壓，你才知道你需要多少堅定的信念才可以抵抗。
遇到不同人，你才會知道你的堅持要多強才可使用於每個人。
而且這過程，你會遇到一些真的給你成長的人，
也會遇到跟風的人。
人家排擠你，他也排擠你。
人家奉承你，他也奉承你。
人家討厭你，他不知道為什麼，也跟著討厭你。
遇到這樣的人的時候，微笑應對。
別跟他一樣排擠他人，你需要鼓勵，別人也需要。
你要在他的犀利眼神下，過得更好。
這樣的人通常沒主見，當他看你好好的，說不定懷疑自己是不是收錯風聲，對你給錯表情了!
圓滑處事固然重要，但是別忘了，我們都有創造的能力。
當你始終覺得一個原則是對的，你也想告訴大家這是對的，
那就由你開始創造啊！
世界這麼大，你從來都不是孤獨的。
別以為自己多獨一無二了，你的想法老是被抨擊，混了這麼多圈子都被排擠的話，那你就得反省哪裡出了問題。
反之，你的想法有少許的人認同，你們對話可以溫暖彼此時，你就知道你需要的是這股正能量。
別總是孤軍作戰，遇到有共同想法的人，就相知相惜吧!
總有一天，堅持錯的你會自然發現，而對的也會開始有成果的。
重要的是，你要不固執地堅守原則。
2017年11月29日星期三
緩慢也許也是一種效率
你多久沒步行了？
相信很多人都經歷過一段，必須依賴公共交通及步行的日子。
而我們都知道，搭乘公共交通及步行的時間，往往會比開車來的長。
那這段時間，你們都會做什麼呢？
其實老實說，當我還是個學生的時候，步行幾乎是每天必經的過程。
天天都做的事，誰還會懂得要想些什麼？
就只是一直想要趕快到達目的地就好了!
而現在學會了開車，別說步行了，有時候要搭公共交通，心裡都會有些許惰意。
但是剛好今天，給了自己一段步行的時間,
我穿過小巷，越過行人天橋，
聽著來往車子的吵雜，感受著大城市的風，
邊走邊去察覺，原來越過天橋的人這麼多，陽光可以這麼猛，這風可以這麼涼快～
緩緩走到目的地時，我不像平時那樣，
因為開車的車程很短，一上車知道自己下一件要做的事，就開始計劃…
一直讓自己從一件重要的事，趕到下一件重要的事，
想著的都是重要的計劃，絲毫不浪費時間，
卻也絲毫缺乏感受…
而在追趕著成長的你們，
是不是也常這樣呢？
我們是不是常會計劃行程，
『下班後塞車一小時，到家得馬上洗澡，半小時後出門，半小時到達餐廳，聚餐四十五分鐘，回家路程半小時，我似乎還有一些時間可以約會/看影片／刷手機，然後才睡覺…』
連吃飯洗澡都算得準準的，
日復一日，
誰還記得在行程中加上散步，休閒，閒聊，發白日夢…
因為這樣，我們才感受到生活充實
然後進階為忙碌，
再進化為盲目。
其實偶爾步行，偶爾花時間在乘搭公交，偶爾觀察人，在等待中想想最近的自己如何，
很多答案，就從自我對話中浮現了。
忙碌的人，覺得放空很難。
你能拿捏“放空”的時間，這不比成功人士厲害嗎？
這裡說的是拿捏，不是鼓勵哦！
偶爾讓自己的生活節奏緩慢一些，
讓思緒有一些思考的空間，
讓思考不止限制於一些所謂主要的事項，
偶爾緩一緩，
想想近來的自己好嗎？
看看周圍的人好嗎？
想些煩惱以外的事...
這段步行的時間，
會令你發現運動的不只是身體，
連腦袋也一併放鬆了!
2017年11月28日星期二
關於成長的這件小事- 對話
成長的道路上，總是顛顛簸簸的。
偶爾你會遇到一些好人，
這些好人會給你一些人生方向。
讓你總是以為謙卑，就會帶來好運。
偶爾你會遇到一些壞人，
這些壞人會讓你覺得自己很笨!
讓你老覺得，沒有人會在意你的情感層面。
偶爾，你還會遇到一些顛覆你思想的人。
讓你的生活充滿衝擊。
這讓你一次又一次顛覆自己的想法，甚至懷疑自己，開始對人生有一些不一樣的價值觀。
然而，
當你一次次改變想法，被影響，被推翻，被打擊，
你總會忍不住再問自己，
這個世界真的是這樣嗎？
我曾堅持的想法真的很嫩嗎？
這個一邊改變卻一邊懷疑的過程，
讓你開始不懂自己是誰，
自己想做什麼
自己可以做什麼...
越長大你會越發現，
世界這麼大，
而自己怎麼這麼渺小。
我好想成功，
但是我可以怎麼做？
存一筆資本嗎？
去學習嗎？
去刻苦耐勞嗎？
但是你又有沒有問過自己，
你所追求的成功，
是什麼樣的成功？
你做到了，你真的會佩服自己嗎？
人啊，總要不斷對自己對話。
沒錯，你可以從身邊人得到一些啟發，
一些意見，一些分享。
但是這些都是他們的看法，他們的經驗啊。
最重要，還是問回你自己，
你在追求的是什麼，
你要的是什麼？
你希望，你是誰？
其實人生的這些顛簸，抉擇，
並不是我們一個人所面對而已，
你看別人一切上了軌道，
你又可以肯定他心裡踏實嗎？
你看見他的成功，追求他的成功，
到你跟他一樣了，你又覺得踏實嗎？
在這段崎嶇的路上，也許你會害怕，你會緊張，你會開始跟隨別人的腳步，開始包裝自己，
但是我拜託，無論怎樣，都給自己一段時間，去聆聽自己心裡的聲音，好嗎？
你難過，並不代表你失敗。
找到自己，認識自己，才是真正的踏實。
人，在世界很渺小，但是你可以創造啊，你創造的小作品，可以是你自己的大世界!
偶爾你會遇到一些好人，
這些好人會給你一些人生方向。
讓你總是以為謙卑，就會帶來好運。
偶爾你會遇到一些壞人，
這些壞人會讓你覺得自己很笨!
讓你老覺得，沒有人會在意你的情感層面。
偶爾，你還會遇到一些顛覆你思想的人。
讓你的生活充滿衝擊。
這讓你一次又一次顛覆自己的想法，甚至懷疑自己，開始對人生有一些不一樣的價值觀。
然而，
當你一次次改變想法，被影響，被推翻，被打擊，
你總會忍不住再問自己，
這個世界真的是這樣嗎？
我曾堅持的想法真的很嫩嗎？
這個一邊改變卻一邊懷疑的過程，
讓你開始不懂自己是誰，
自己想做什麼
自己可以做什麼...
越長大你會越發現，
世界這麼大，
而自己怎麼這麼渺小。
我好想成功，
但是我可以怎麼做？
存一筆資本嗎？
去學習嗎？
去刻苦耐勞嗎？
但是你又有沒有問過自己，
你所追求的成功，
是什麼樣的成功？
你做到了，你真的會佩服自己嗎？
人啊，總要不斷對自己對話。
沒錯，你可以從身邊人得到一些啟發，
一些意見，一些分享。
但是這些都是他們的看法，他們的經驗啊。
最重要，還是問回你自己，
你在追求的是什麼，
你要的是什麼？
你希望，你是誰？
其實人生的這些顛簸，抉擇，
並不是我們一個人所面對而已，
你看別人一切上了軌道，
你又可以肯定他心裡踏實嗎？
你看見他的成功，追求他的成功，
到你跟他一樣了，你又覺得踏實嗎？
在這段崎嶇的路上，也許你會害怕，你會緊張，你會開始跟隨別人的腳步，開始包裝自己，
但是我拜託，無論怎樣，都給自己一段時間，去聆聽自己心裡的聲音，好嗎？
你難過，並不代表你失敗。
找到自己，認識自己，才是真正的踏實。
人，在世界很渺小，但是你可以創造啊，你創造的小作品，可以是你自己的大世界!
2017年11月8日星期三
与咖啡厅老板娘的对话
今天来到了一间咖啡厅应征，
跟咖啡厅的老板娘谈上了大概一个小时。
谈工作的时间大概是半小时，剩余半小时我们在交流心得。
今天是我再次失业的第6 个星期。
我是一名待业的咖啡师。
我带着一个其实我是认识咖啡的心态来应征。
为了避免自己被打压，我一切表现地很有自信。
来应征我的是一名素未谋面的老板娘，
她以前是一名大学教授，现在是咖啡厅老板娘，也替政府部门工作。
我们开始聊得挺自然的，聊着聊着，聊到了我自己的未来动向。
可能面对的是陌生人，我反倒不害怕告诉对方，其实自己的计划是怎样。
而老板娘告诉了我一件很写实的道理。
她说，
“我们不敢回答，我们会着急，都是因为我们心里不踏实, 我们不知道自己要什么，喜欢什么"
这句话，仿佛一股暖流从我心里窜流过。
她说，
“因为本地教学制度的关系，大部分的人对自我的认知都很低，甚至开始觉得自己想要的跟主流社会不一样的时候，自己还会不敢承认。”
最后我想分享一句我非常熟悉，而又非常陌生的问题。
她说，
“亚洲人，面对一个很大的难题，就是 ‘我是谁？’ ”
你有想过你是谁吗？
我觉得这个问题就是包括，除了名字以外你可以回答你属于什么类型的人，百分百肯定自己偏向怎样的群体，喜欢什么，适合什么生活，向往什么。
这不是一个年龄的问题，这是经历的问题。
看到这里，如果你明白我说的是什么，你开始去反思这些问题觉得心里很多很细微，但也很凌乱的想法时，
我相信你对你的生活有一定的责任，你对自己有一定的自主能力。
继上一篇文章提到，我开始觉得自己不一样得很不合理。
今天来作一个整理。
上一篇文章我提到，自己会很害怕面对一些不会回答的问题，
不知道其他人会不会跟我面对一样的迷茫，
还是其他人都会比我勇敢，已经计划好将来，可以理直气壮回答自己的未来动向呢？
我真的不会。
我甚至不敢回答，我不喜欢怎样的生活，我想过怎样的生活...
直到今天，一个很出乎预料的聊天，让我心里踏实了一点。
和她聊过的，
恰恰就是我的状况。
我知道我自己不喜欢什么，当回答别人的时候却觉得自己少了一个合理的理由去不喜欢这事儿。
我也知道自己对什么感觉热血沸腾，但是却很没信心地觉得这不是一份主流或者大社会会做的事，那我要怎么跟别人介绍自己的想法呢。
其实，这说起来真的很对不起自己。
明明我很为自己的想法为傲，但却因为比较，因为害怕，因为社会竞争，因为旁人眼光，而不敢全数回答。
所以，知道自己喜欢什么的你，不要对不起自己的梦想，更不要愧对你的自主能力。
其实当我不为了挣钱而委曲求全时，
正是我在认识自己的时候。
这很重要，不是吗？
在老板娘身上，我学会了一个很值得我学习的精神。
那就是勇敢面对自己。
老实说，她不完全是一个非常崇尚艺术，非常感性的人。
她也有很商业很主流的一面，
但是这都是她在社会中滚着滚着找到的生存方式。
而她做得最让我佩服的就是，
因为她想认识一个领域，她就投身进去工作，去了解个中的细节，
去知道里面的黑暗面，找到生存方式
同时找到自己在这个领域里的定位
也找到自己是不是适合或喜欢这个领域。
因为目前我跟大部人人群不一样，
我没有很积极找工作，我没有稳定的计划，
我心里感觉不踏实，我不敢回答。
可是我忘了，
这个正在尝试不同领域的时候，往往是很多人做不到的。
我也忘了，
其实我都习惯当一个圈子里的个体。
是啊，我是不踏实，
那是因为我还不能确定这是不是我想要的啊。
很可能我在这个领域滚久了我还是会觉得不喜欢不适合啊。
但没关系啊，
至少我真的认识了这个领域，而不是单单猜想，又或者一味往大社会跑的方向挤进去主流社会啊。
如果有一天，我找到自己的定位了
我心里踏实了，我懂自己在做什么了
我就不会害怕回答别人的问题了。
现在的我，还是一样的我。
还是那个会找不一样的方式生存的我啊。
刹那间，
我知道，其实我不需要感觉羞耻。
其实现阶段的我，很好。
因为我开始去找自己想要的，而不是社会要的自己。
和她聊完天后，
我坐在了这个角落，
打开电脑写着部落格。
我真的很喜欢就这样，带着自己的笔记本，
去到哪儿写到哪儿。
遇到什么分享什么。
领悟什么，教育什么。
看来买笔记本真的要放进我的愿望篮子里了。
想写书的欲望，越来越强大。
很想很想把自己经历的一切都写成书，
让跟我一样迷茫的人，得到一些支持。
因为你们未必会遇到这个老板娘点醒你，
因为我不知道你什么时候才会遇到点醒你的人，
因为我分享我的经历也可能点醒迷茫的你。
这个狂妄的梦，会实现吗？
2017年11月6日星期一
你們會不會有時覺得自己不一樣
當你開始質疑自己，開始問自己一個問題
“其實我是不是很沒用啊？”
每個人都有自己的獨特的生活方式，
我其實並沒有對自己的生活方式有太大的懷疑。
我覺得失業Ok啊～
我現在不是沒有錢。
我還可以活一陣子，工就慢慢找啊…
但是我發現我回答不到身邊人的問題
“那你有什麼打算啊？”
我發覺自己會怕
我會害怕回答一些很平常都會聽到的問題
我會對自己的回答沒有信心，
我會在解釋自己的計劃和想法的時候想哭
我覺得，
你好像在逼我去計劃自己的未來。
我好像一定要回答說
“其實我在找工啊”
“其實我努力著的了...”
那我就越講越心虛，越講越哽咽...
其實你知不知道我真正想答的是，
“其實我沒有plan的啊...”
坦白說
我會為了自己覺得想做的事，而放棄賺很多錢的工作
我不是完全沒收入啊，我還是會去找一份可以讓我養活自己，給到家用的工作啊
我不會覺得我要賺很多錢啊，我可以儲蓄的～
我沒有一個要買房買車的目標，
只是覺得當我有家庭有擔當，另一半跟我商量我們怎樣增加家庭收入就好了，
而現階段，我夠用，還存到錢就好了～
我覺得我這個想法沒有問題的哦
我覺得我現在失業，但我每一天都在想我可以怎麼做，每一天都寫一點小目標，每一天都找一些小資料，在自己的履歷表上修改好，找到想嘗試的公司就發去，這樣我覺得OK啊～
我只是沒有瘋狂發履歷，沒有埋頭做研究，research公司而已。
我並沒有自暴自棄，並沒有很徬徨啊…
可是當身邊人一問，我發現自己不會回答大家的問題時，這才是真正的徬徨
“你想往哪一行發展”
“你要找什麼工作”
“你現在都在做什麼”
等等等...
“我不知道，找到適合的，感覺有興趣的就做
我現在沒事做，這樣行嗎？”
但這個回答，連自己都覺得沒有說服力。
最後，你的另一半告訴你
“你要開始想一想了，你也hea夠了吧"
我喉嚨裡卡著一個問題不敢問，
“你真的覺得我很hea嗎？”
我怕他不會回答，也怕我聽到不想聽的答案
而眼淚卡在眼眶不敢流
哭了就像不服氣，也像我默認，最重要的是
我為啥要哭？
一個沒有目標的我，是不是很沒用
我真的很沒有目標嗎
我是不是很不一樣
太滿足於現狀了嗎？
能讓自己時間自主，有錯嗎？
“其實我是不是很沒用啊？”
每個人都有自己的獨特的生活方式，
我其實並沒有對自己的生活方式有太大的懷疑。
我覺得失業Ok啊～
我現在不是沒有錢。
我還可以活一陣子，工就慢慢找啊…
但是我發現我回答不到身邊人的問題
“那你有什麼打算啊？”
我發覺自己會怕
我會害怕回答一些很平常都會聽到的問題
我會對自己的回答沒有信心，
我會在解釋自己的計劃和想法的時候想哭
我覺得，
你好像在逼我去計劃自己的未來。
我好像一定要回答說
“其實我在找工啊”
“其實我努力著的了...”
那我就越講越心虛，越講越哽咽...
其實你知不知道我真正想答的是，
“其實我沒有plan的啊...”
坦白說
我會為了自己覺得想做的事，而放棄賺很多錢的工作
我不是完全沒收入啊，我還是會去找一份可以讓我養活自己，給到家用的工作啊
我不會覺得我要賺很多錢啊，我可以儲蓄的～
我沒有一個要買房買車的目標，
只是覺得當我有家庭有擔當，另一半跟我商量我們怎樣增加家庭收入就好了，
而現階段，我夠用，還存到錢就好了～
我覺得我這個想法沒有問題的哦
我覺得我現在失業，但我每一天都在想我可以怎麼做，每一天都寫一點小目標，每一天都找一些小資料，在自己的履歷表上修改好，找到想嘗試的公司就發去，這樣我覺得OK啊～
我只是沒有瘋狂發履歷，沒有埋頭做研究，research公司而已。
我並沒有自暴自棄，並沒有很徬徨啊…
可是當身邊人一問，我發現自己不會回答大家的問題時，這才是真正的徬徨
“你想往哪一行發展”
“你要找什麼工作”
“你現在都在做什麼”
等等等...
“我不知道，找到適合的，感覺有興趣的就做
我現在沒事做，這樣行嗎？”
但這個回答，連自己都覺得沒有說服力。
最後，你的另一半告訴你
“你要開始想一想了，你也hea夠了吧"
我喉嚨裡卡著一個問題不敢問，
“你真的覺得我很hea嗎？”
我怕他不會回答，也怕我聽到不想聽的答案
而眼淚卡在眼眶不敢流
哭了就像不服氣，也像我默認，最重要的是
我為啥要哭？
一個沒有目標的我，是不是很沒用
我真的很沒有目標嗎
我是不是很不一樣
太滿足於現狀了嗎？
能讓自己時間自主，有錯嗎？
2017年10月17日星期二
2017年9月26日星期二
2017年8月31日星期四
用心感恩，一切都是最好的安排
有時候，人要學會把自己放在不同的定位。
當自己是當事人的時候，真的很常會被困擾著的事蒙蔽了反觀自照的能力。
然而，當距離拉遠了，真的會發現一切困擾其實對於局外人來說，可以非常渺小。
所以我們有時候不能怪別人總是對自己沒有同理心，也不能說怎麼老是沒人了解自己。
而是自己置身事內時，會被圍繞的煩惱包圍了整個思維，失去了看外面世界的能力，而當你真的擱置問題，嘗試站在不同立場想的時候，你就會發現，是自己的格局變小了，而不是問題過大!
所以，不是別人不了解你，不是別人不關心你，而是很多事情是自己覺得很嚴重，很需要被關心，是自己太封閉了!
所以說，我們真的要學會用中庸及平常心去面對很多事情～
真的想不出答案了，那就放下問題一陣子，做些別的事，扮演一下別的角色，說不定答案就在身旁。
學會坦然面對問題，豁達接受每一個安排，去相信這都是上天給你最好的。
不是自欺欺人，是因為我相信每一個過程每一個出現的人，或者發生的事，都是有理由的。
當然我們可以主宰自己的命運，不是聽天由命，但是請相信，任何決定都會影響結果。
所以啊，沒有對或者錯，好或不好，只是會連到不一樣的結果而已。
這樣的一個息息相關，一個循環，讓人學會對自己的決定承擔，學會減少後悔帶來的負面，更重要的是，學會感恩。
只要自己看透每件事都沒有好壞之分，只有結果不一樣，那就會感恩每件事給自己帶來的影響。
好過的還是難過的，其實都給自己上了一堂課，也給自己脈前一步。
真的要相信，一切安排都是成就自己的，可能不是最順心的，但是都會讓人改變成長啊！
試著拉遠距離，其實可以學會更認識自己，也認識更多人。
而這一晚，我發現交流很美好，也找回自己交際的能力。更重要的是，我更清楚自己應該怎麼做了。
老話一句，真的要去感恩出現在生命裡的每個人，你和他經歷的事都總對你有所影響啊。
我會記得誰成就現在的我，會在心裡感恩和珍惜這些人。
也許我不在你灌溉的土地成長，但是我知道能讓我看清自己的成長方向始終要感恩你的用心灌溉。
把距離拉遠，把心放寬。
執著的事改變不了，難過只讓自己格局變小。
所以啊，學會豁達，
心有多大，路就有多寬。
收心，自照;
今晚我過得很好～
當自己是當事人的時候，真的很常會被困擾著的事蒙蔽了反觀自照的能力。
然而，當距離拉遠了，真的會發現一切困擾其實對於局外人來說，可以非常渺小。
所以我們有時候不能怪別人總是對自己沒有同理心，也不能說怎麼老是沒人了解自己。
而是自己置身事內時，會被圍繞的煩惱包圍了整個思維，失去了看外面世界的能力，而當你真的擱置問題，嘗試站在不同立場想的時候，你就會發現，是自己的格局變小了，而不是問題過大!
所以，不是別人不了解你，不是別人不關心你，而是很多事情是自己覺得很嚴重，很需要被關心，是自己太封閉了!
所以說，我們真的要學會用中庸及平常心去面對很多事情～
真的想不出答案了，那就放下問題一陣子，做些別的事，扮演一下別的角色，說不定答案就在身旁。
學會坦然面對問題，豁達接受每一個安排，去相信這都是上天給你最好的。
不是自欺欺人，是因為我相信每一個過程每一個出現的人，或者發生的事，都是有理由的。
當然我們可以主宰自己的命運，不是聽天由命，但是請相信，任何決定都會影響結果。
所以啊，沒有對或者錯，好或不好，只是會連到不一樣的結果而已。
這樣的一個息息相關，一個循環，讓人學會對自己的決定承擔，學會減少後悔帶來的負面，更重要的是，學會感恩。
只要自己看透每件事都沒有好壞之分，只有結果不一樣，那就會感恩每件事給自己帶來的影響。
好過的還是難過的，其實都給自己上了一堂課，也給自己脈前一步。
真的要相信，一切安排都是成就自己的，可能不是最順心的，但是都會讓人改變成長啊！
試著拉遠距離，其實可以學會更認識自己，也認識更多人。
而這一晚，我發現交流很美好，也找回自己交際的能力。更重要的是，我更清楚自己應該怎麼做了。
老話一句，真的要去感恩出現在生命裡的每個人，你和他經歷的事都總對你有所影響啊。
我會記得誰成就現在的我，會在心裡感恩和珍惜這些人。
也許我不在你灌溉的土地成長，但是我知道能讓我看清自己的成長方向始終要感恩你的用心灌溉。
把距離拉遠，把心放寬。
執著的事改變不了，難過只讓自己格局變小。
所以啊，學會豁達，
心有多大，路就有多寬。
收心，自照;
今晚我過得很好～
2017年8月30日星期三
Anger drives people crazy.
對於一件既無奈又失望的事，我心中那團怒火燒得火熱，怎麼也無法熄滅...
但是我知道，解釋只會延長這個毫無意義的爭辯，讓我們都陷入沒完沒了的圈子裡。
我選擇了沉默。
這並不代表我無話可說，只是對於一個無論站在什麼關係什麼立場都無法跟自己搭得上話的人，我沒必要再花這個時間...
對於過去的心血，流逝的時光，就當作是一個成長的踏腳石吧!
一個不理解也看不到你付出的人，或團隊，或地方，都不值得你動氣，或拖延著，糾纏不清。
趕緊離開，放過自己吧。
生氣，會讓人做出很不理智的事。
比如，在未證實雙方立場時就自持己見，
抱著找人傾訴的理由，造成霸凌。
再次證實，無論自己多努力演好自己的角色，途中始終有不喜歡自己的觀眾。
也會有自行腦補後大肆宣揚，抹殺你一切努力的小人。
而最糟的，是一票沒立場卻被影響被牽著鼻子走的無知者。
知我者，一已足矣
不知我者，逝不足惜。
2017年8月23日星期三
What do I know and what can I do?
我會做什麼，和我可以做什麼？
這兩句話總是不斷在腦海裡出現～
這個年齡的自己，真的覺得自己的能力太有限，知識太淺薄，太多太多的事想做，但太多太多的事需要依賴別人。
這是一個很無奈的感覺…
我們都不喜歡等，可是能力限制我們不得不等。
不斷想著自己可以怎麼提升，然而急不來的始終急不來。
到底我還懂什麼？我還可以怎麼做?
互相等待互相拖後腿，真的很無奈。
這個年齡的我們，可能性很大，但被發掘的機會卻不相等…
我還可以怎麼做，去增加自己的機會…
我還知道什麼? 還會做什麼?
2017年8月7日星期一
我喜歡...
你知道，熱忱是一種怎樣的感覺嗎？
我想我知道。
我喜歡的東西好多好多，
我很喜歡學新的東西，
很喜歡成為一個新圈子裡特為積極的一人。
我喜歡咖啡
喜歡寫作
喜歡溝通
喜歡說話
喜歡想東西
喜歡笑
喜歡表演
喜歡跳舞
喜歡聆聽
喜歡一個人
喜歡宅
喜歡靜靜的時候，聽著農夫的歌。
而我喜歡這麼這麼多東西，
我的生活也這麼這麼忙，
甚至忙到我已經忘記自己真正最喜歡的是什麼
最熱衷參與的又是什麼
這些事，
在我心中好像都是平等的...
就像，
當我很忙的時候，
我少去一些也好像沒缺了什麼
就多了給自己的休息時間
但是，
當有一天，
我終於賴夠了，懶夠了，
不小心再次碰到那個
覺得自己去不去都無所謂的一環時
我會發現，
我還是可以強烈感覺心裡的灼熱
還是發現自己熱血沸騰
熱忱，
就是這麼一回事。
你以為你忘了它，
但是其實它一直都在。
無論荒廢了多久，
當你再次碰到它，
你知道它磨滅不了!
即使停了好久好久，
但每一次碰到還是讓你忘記疲憊，
讓你心裡滾燙
充滿活力，很快樂的...
那肯定是你最喜歡的!
你不會忘了它，
你知道在你喜歡的眾多事裡，
你少了什麼都可以，
就是不能少了它。
你以為你可以少了它，
但是一碰到依然一發不可收拾!
它就是你的熱忱。
我的熱忱，
在舞台。
我的夢，
還是在玩弄情緒中的歡樂裡延續。
我的心，
隨時準備給演戲。
熱忱是生命。
不一定每一刻都非常充實飽滿
有時被荒廢了跟賴著虛度光陰是一樣的。
但是你知道，
生命不能結束。
熱忱不會斷。
2017年7月19日星期三
最近的你，好嗎？
最近的我，很好。
嗯是的，
因為我在經歷蛻變，
我在擔憂未來，
我在迷茫裡沉思，
我花了無數個夜晚與早晨去無止境的思考
(但更多的時候我其實在瓶頸中放空)，
我也經歷了無數個噩夢與不安穩的睡眠，
也在醒來後感覺想賴著不去上班，
給自己一個(規劃未來)的藉口去頹廢...
我迷路在灰暗中，
徘徊在自我鼓勵中，
掙扎在迷茫中，
喘息在無助中，
然後，
求助於看似跟我一樣的人群中...
(我想我需要支持)
這段期間，
我經歷一切頹廢，恐懼，黑暗，負面，慵懶和不知所措
我垂死掙扎，苟延殘喘，
我迷失害怕，滯留在分叉路口不能前進...
這段期間很糟!
但我覺得這樣的我，很好。
因為蝴蝶脫蛹也需掙扎
不因為害怕而掙扎，就不會飛出黑暗。
不經歷無數黑暗的夜晚與白天，
磨練不出可以展翅飛翔的力氣。
不苟延殘喘則窒息於內。
不休息，則沒有充電得可以重新出發。
不掙扎，則不蛻變!
不糟糕，就不會推動自己走出逆境
因此，現在的生活即使很糟，
我依舊覺得自己很好。
這證明了我該往前到下一個階段了。
好的壞的，都會過的
怎樣都會進入下一個階段的。
我不怕告訴你，我真的又很無助了。
(我用又，因為我覺得自己總是太需要陪伴與支持)
你如果覺得我很棒，那你來支持我吧。
我會感激你，然後告訴你我的計劃，帶著你一起變得很棒!
反之，如果你覺得其實我陷入困境了，就來關心我吧，因為這絕對是一篇討關心討支持文無誤。
蛻變很美好，但是蛻變的過程太糟糕。
我的生活很糟糕，可是我知道這樣的經歷很美好。
嗯是的，
因為我在經歷蛻變，
我在擔憂未來，
我在迷茫裡沉思，
我花了無數個夜晚與早晨去無止境的思考
(但更多的時候我其實在瓶頸中放空)，
我也經歷了無數個噩夢與不安穩的睡眠，
也在醒來後感覺想賴著不去上班，
給自己一個(規劃未來)的藉口去頹廢...
我迷路在灰暗中，
徘徊在自我鼓勵中，
掙扎在迷茫中，
喘息在無助中，
然後，
求助於看似跟我一樣的人群中...
(我想我需要支持)
這段期間，
我經歷一切頹廢，恐懼，黑暗，負面，慵懶和不知所措
我垂死掙扎，苟延殘喘，
我迷失害怕，滯留在分叉路口不能前進...
這段期間很糟!
但我覺得這樣的我，很好。
因為蝴蝶脫蛹也需掙扎
不因為害怕而掙扎，就不會飛出黑暗。
不經歷無數黑暗的夜晚與白天，
磨練不出可以展翅飛翔的力氣。
不苟延殘喘則窒息於內。
不休息，則沒有充電得可以重新出發。
不掙扎，則不蛻變!
不糟糕，就不會推動自己走出逆境
因此，現在的生活即使很糟，
我依舊覺得自己很好。
這證明了我該往前到下一個階段了。
好的壞的，都會過的
怎樣都會進入下一個階段的。
我不怕告訴你，我真的又很無助了。
(我用又，因為我覺得自己總是太需要陪伴與支持)
你如果覺得我很棒，那你來支持我吧。
我會感激你，然後告訴你我的計劃，帶著你一起變得很棒!
反之，如果你覺得其實我陷入困境了，就來關心我吧，因為這絕對是一篇討關心討支持文無誤。
蛻變很美好，但是蛻變的過程太糟糕。
我的生活很糟糕，可是我知道這樣的經歷很美好。
2017年6月23日星期五
I miss stage
好久好久好久沒站在舞台了，舞台的溫度自己還記得嗎？
想著自己堅持了很久的夢想到底是什麼?
不是拍攝，不是咖啡，是表演。
永遠都不能忘記的，就是我很愛表演。
我喜歡的興趣很多，但是表演卻是我無法放棄的…
我可以做的事情很多，可是我真正享受的依然是表演。
真的好久好久都沒站上舞台了…
我還會有機會嗎？
我到底是怎麼偏離這個夢想的?
我還記得自己對表演的熱誠嗎？
好希望，再次站上舞台，感受燈光…
如果現實生活能夠像演出一樣有溫度，那該多好?
想著自己堅持了很久的夢想到底是什麼?
不是拍攝，不是咖啡，是表演。
永遠都不能忘記的，就是我很愛表演。
我喜歡的興趣很多，但是表演卻是我無法放棄的…
我可以做的事情很多，可是我真正享受的依然是表演。
真的好久好久都沒站上舞台了…
我還會有機會嗎？
我到底是怎麼偏離這個夢想的?
我還記得自己對表演的熱誠嗎？
好希望，再次站上舞台，感受燈光…
如果現實生活能夠像演出一樣有溫度，那該多好?
2017年6月5日星期一
感恩的心最美
再一次深切感受到“感恩的心最美”這句話。
剛從佛堂的至德班回來，特別記得有一天晚上的活動《聚心》，活動中講師教會班員們把同修的優點寫下來並告訴對方～看著這班高中生認真地寫著，我不禁看著投影思考，不知道的我在別人眼中又是怎樣的呢？
那一晚，是我第一次邊笑邊錄影。
看著他們真心對夥伴們訴說他們眼中的對方，有的笑有的哭，有的感動有的難過...但是每一個感受，都打從心裡出發。
而我呢？心裡暖暖的感動❤
能夠發現身邊人的優點，看見別人的美好，是一件很美麗的事～學會感恩，是很大的幸福。因為懂得感恩的人，才會發現身邊一切的美好❤
那一晚很美❤
而第二次，感動著笑，卻參雜淚水的感受，是在心聲迴響那天。我拍的照片不多，只想捕捉分享者的低頭抽泣，感恩鞠躬，真誠的表情。
這一份感動真的很難得❤
因為他們的坦誠，讓我更會看見每個人的美麗之處。
印尼道親說，她很羨慕聽得懂華語的我們，我很感恩，得到別人得來不易的先天條件，讓我在佛堂學習沒太大阻礙。後天的考驗一直很多，但我還有先天條件去支持自己堅持走下去。
勇銘說，他想帶歡樂給身邊的人。我相信他。
我一直都覺得，他不是想像中的沒用，逃避的人也總有自己的想法。要讓他發表想法而不是一味罵他。是的，他做不好很多事，但真的有人能夠苦口婆心到他自己真的領悟嗎？有人知道他這份想散發正能量的心嗎？有人相信他的吊兒郎當其實是灑脫的一種嗎？你們發現他的美好了嗎？
我一直都說，他不小，他肯定有自己的想法，他只是缺乏了將心比心的支持。
他也有感受，我也看過他哭泣卻不想讓人能發現，有人在他哭泣的時候給他這個空間嗎？
他害怕面對社會，大家都怪他不敢成長，但有人感受他的恐懼嗎？如果你是他，你也希望有人給你勇氣和扶持啊。恐懼是很可怕的感受，不是嗎？
所以啊，發現一個人的美好之處是很重要的!
將心比心，很多時候我們不能圓滿每一件事，也顧不了每一個人，但是我們必須學會感恩，只能從大體上圓滿一件事情，但必定是有得有失的...
再回到自我發掘和檢討的時候，我想起了你。
誠，當初我最欣賞你的地方，是你懂得發覺一個人的美好，並且很珍惜。我真的很感恩身邊有你的出現，告訴我，其實我很善良😃
而我最難過的事，就是有一次爭吵，你告訴我，我的善良不見了...
這句話，比分手更痛。因為我吸引你，讓你喜歡上我的原因，已經不在了...這句話，很痛很痛，重重地刺中心坎，我沉默了，再流淚...
原來我們之間變的真的這麼這麼多，我都已經成為一個你發掘不到我任何美好的人了。
你記得我說，分開以後，你放下了，你就會發現其實我還是一樣善良嗎？
你恥笑我說善良不應該是自己說的。
對啊，善良不是自己說的，就像當初我沒發覺自己多善良，一切都是你告訴我的。
而現在，我都已經不再是善良的人了，那我可以做的，就是不讓我這顆不善良的心持續傷害你...
多年後，你會發現，如果當時我為了維持自己的善良形象繼續拖下去。但到最後也就只是維護一個善良形象，而不是真正愛的話，你會發現那才是種利用，利用你，去告訴全世界，我的形象還很美好...
所以我寧願現在就形象破裂，總比以後“利用”你好幾年後，終究還是回來這結果...
我希望實現“長痛不如短痛”，是我最後的善良...
我不知道，已經開始漸漸對我厭惡嫌棄的你，現在還能發現我多少美好？也許現在的你，對我的憤怒和厭惡，正漸漸擴張中。我都感覺你對我話中的厭煩了...我真不想我們以後連合作共事的機會也沒有呢...
不管你怎麼想，其實我真的真的很想跟你說，我對你的感恩是從未減少的。我很感恩你告訴我，其實我值得被愛，很感恩你的寵愛，帶我到佛堂，很感恩你讓我吃更清的素，減少我的罪孽，很感恩你總是發現我的美好，告訴我到底我有多棒! 因為有你，我才發現自己的價值。
但是我每次說的都是真的，不是我有多棒，一切我都只是做自己的份內之事，熟悉之事，我並不是什麼專業。
其實真正棒的人，是你～
因為你有一顆感恩的心，你會發現世間美好❤
而我最大的感恩，就是你讓我學會欣賞😃
誠啊，我很感恩認識你的日子，我知道你一直不認同，覺得感恩的人不會說這種話，珍惜的人不會離開。
但無論你信不信，我還是得再說，我真的很珍惜…
我很害怕很害怕，再拖下去，你對我的厭惡越來越多，以後在逼不得已的情況下解決，那時就真的破裂了…
我不想失去你，這個真正善良，真正單純的人。
單純真的沒有不好的，我真的覺得這顆心很白，很美好～
只不過我學不會跟這顆心同步溝通。
我希望你記得，我說你單純，從來不是種嫌棄或責怪，而是表達我對你的看法而已…請你好好保護你的善良與單純，那讓你特別懂得感恩，讓你特別美好❤
誠，我很感恩認識你，甚至很感恩因為你我差點成為修道人家的媳婦。我要離開時甚至惋惜，以後我就不住在佛堂，也許沒機會跟著修道家庭生活了。只能說我福氣不足啊…
我知道，你懂的真相越來越多了，我真想借由我們兩人真心溝通去理清這些事，而不是藉由不同人的故事加腦補，導致我們最後大破裂。
我真的很喜歡你的家人，很喜歡他們叫我秋霓姐姐，nicole姐姐，姐姐，很喜歡你姑姑疼我叫我霓霓，想到自己再也無法參與你家聚會，我也都很難過…
可是這一切都不是維持感情的重點啊～
你值得帶更適合的人，成為你家的一分子。
我很感恩跟你經歷的一切，我無時無刻都可能陷入思考，該怎麼保護著你地理清這件事呢？
我的形象破裂，是我去到每個地方都經歷的事，所以我真的不計較了。真的破裂了，被閒話，被討厭，我也只能抱著與我無關的人，就讓他們說吧的心態。去自我安慰。
但是你，你要好好的，我的不穩定不應該影響你的形象…
我珍惜你這個知心朋友，好搭檔，好夥伴。我享受跟你合作，共事，和互補。也感恩你讓我有平台發揮。
我很感恩你成就一個看似很多才多藝的我，我的一切成就都是你一手拉拔的…
但我真的感覺不到我們之間的感情在進步，何不利用別的身份，好好互補合作呢？
誠，我知道你會討厭我。
可是因為我真的很珍惜你，我不想生命中失去你，允許我自私說吧，我想用別的身份擁有難得的你………
這句不負責任的話，等你看見了，回應我好嗎？
我一直都期待看見你發表些什麼，去知道你真正的想法，不然我們見面就是吵架了，我說話很不留餘地，但是其實我都沒惡意的…
剛從佛堂的至德班回來，特別記得有一天晚上的活動《聚心》，活動中講師教會班員們把同修的優點寫下來並告訴對方～看著這班高中生認真地寫著，我不禁看著投影思考，不知道的我在別人眼中又是怎樣的呢？
那一晚，是我第一次邊笑邊錄影。
看著他們真心對夥伴們訴說他們眼中的對方，有的笑有的哭，有的感動有的難過...但是每一個感受，都打從心裡出發。
而我呢？心裡暖暖的感動❤
能夠發現身邊人的優點，看見別人的美好，是一件很美麗的事～學會感恩，是很大的幸福。因為懂得感恩的人，才會發現身邊一切的美好❤
那一晚很美❤
而第二次，感動著笑，卻參雜淚水的感受，是在心聲迴響那天。我拍的照片不多，只想捕捉分享者的低頭抽泣，感恩鞠躬，真誠的表情。
這一份感動真的很難得❤
因為他們的坦誠，讓我更會看見每個人的美麗之處。
印尼道親說，她很羨慕聽得懂華語的我們，我很感恩，得到別人得來不易的先天條件，讓我在佛堂學習沒太大阻礙。後天的考驗一直很多，但我還有先天條件去支持自己堅持走下去。
勇銘說，他想帶歡樂給身邊的人。我相信他。
我一直都覺得，他不是想像中的沒用，逃避的人也總有自己的想法。要讓他發表想法而不是一味罵他。是的，他做不好很多事，但真的有人能夠苦口婆心到他自己真的領悟嗎？有人知道他這份想散發正能量的心嗎？有人相信他的吊兒郎當其實是灑脫的一種嗎？你們發現他的美好了嗎？
我一直都說，他不小，他肯定有自己的想法，他只是缺乏了將心比心的支持。
他也有感受，我也看過他哭泣卻不想讓人能發現，有人在他哭泣的時候給他這個空間嗎？
他害怕面對社會，大家都怪他不敢成長，但有人感受他的恐懼嗎？如果你是他，你也希望有人給你勇氣和扶持啊。恐懼是很可怕的感受，不是嗎？
所以啊，發現一個人的美好之處是很重要的!
將心比心，很多時候我們不能圓滿每一件事，也顧不了每一個人，但是我們必須學會感恩，只能從大體上圓滿一件事情，但必定是有得有失的...
再回到自我發掘和檢討的時候，我想起了你。
誠，當初我最欣賞你的地方，是你懂得發覺一個人的美好，並且很珍惜。我真的很感恩身邊有你的出現，告訴我，其實我很善良😃
而我最難過的事，就是有一次爭吵，你告訴我，我的善良不見了...
這句話，比分手更痛。因為我吸引你，讓你喜歡上我的原因，已經不在了...這句話，很痛很痛，重重地刺中心坎，我沉默了，再流淚...
原來我們之間變的真的這麼這麼多，我都已經成為一個你發掘不到我任何美好的人了。
你記得我說，分開以後，你放下了，你就會發現其實我還是一樣善良嗎？
你恥笑我說善良不應該是自己說的。
對啊，善良不是自己說的，就像當初我沒發覺自己多善良，一切都是你告訴我的。
而現在，我都已經不再是善良的人了，那我可以做的，就是不讓我這顆不善良的心持續傷害你...
多年後，你會發現，如果當時我為了維持自己的善良形象繼續拖下去。但到最後也就只是維護一個善良形象，而不是真正愛的話，你會發現那才是種利用，利用你，去告訴全世界，我的形象還很美好...
所以我寧願現在就形象破裂，總比以後“利用”你好幾年後，終究還是回來這結果...
我希望實現“長痛不如短痛”，是我最後的善良...
我不知道，已經開始漸漸對我厭惡嫌棄的你，現在還能發現我多少美好？也許現在的你，對我的憤怒和厭惡，正漸漸擴張中。我都感覺你對我話中的厭煩了...我真不想我們以後連合作共事的機會也沒有呢...
不管你怎麼想，其實我真的真的很想跟你說，我對你的感恩是從未減少的。我很感恩你告訴我，其實我值得被愛，很感恩你的寵愛，帶我到佛堂，很感恩你讓我吃更清的素，減少我的罪孽，很感恩你總是發現我的美好，告訴我到底我有多棒! 因為有你，我才發現自己的價值。
但是我每次說的都是真的，不是我有多棒，一切我都只是做自己的份內之事，熟悉之事，我並不是什麼專業。
其實真正棒的人，是你～
因為你有一顆感恩的心，你會發現世間美好❤
而我最大的感恩，就是你讓我學會欣賞😃
誠啊，我很感恩認識你的日子，我知道你一直不認同，覺得感恩的人不會說這種話，珍惜的人不會離開。
但無論你信不信，我還是得再說，我真的很珍惜…
我很害怕很害怕，再拖下去，你對我的厭惡越來越多，以後在逼不得已的情況下解決，那時就真的破裂了…
我不想失去你，這個真正善良，真正單純的人。
單純真的沒有不好的，我真的覺得這顆心很白，很美好～
只不過我學不會跟這顆心同步溝通。
我希望你記得，我說你單純，從來不是種嫌棄或責怪，而是表達我對你的看法而已…請你好好保護你的善良與單純，那讓你特別懂得感恩，讓你特別美好❤
誠，我很感恩認識你，甚至很感恩因為你我差點成為修道人家的媳婦。我要離開時甚至惋惜，以後我就不住在佛堂，也許沒機會跟著修道家庭生活了。只能說我福氣不足啊…
我知道，你懂的真相越來越多了，我真想借由我們兩人真心溝通去理清這些事，而不是藉由不同人的故事加腦補，導致我們最後大破裂。
我真的很喜歡你的家人，很喜歡他們叫我秋霓姐姐，nicole姐姐，姐姐，很喜歡你姑姑疼我叫我霓霓，想到自己再也無法參與你家聚會，我也都很難過…
可是這一切都不是維持感情的重點啊～
你值得帶更適合的人，成為你家的一分子。
我很感恩跟你經歷的一切，我無時無刻都可能陷入思考，該怎麼保護著你地理清這件事呢？
我的形象破裂，是我去到每個地方都經歷的事，所以我真的不計較了。真的破裂了，被閒話，被討厭，我也只能抱著與我無關的人，就讓他們說吧的心態。去自我安慰。
但是你，你要好好的，我的不穩定不應該影響你的形象…
我珍惜你這個知心朋友，好搭檔，好夥伴。我享受跟你合作，共事，和互補。也感恩你讓我有平台發揮。
我很感恩你成就一個看似很多才多藝的我，我的一切成就都是你一手拉拔的…
但我真的感覺不到我們之間的感情在進步，何不利用別的身份，好好互補合作呢？
誠，我知道你會討厭我。
可是因為我真的很珍惜你，我不想生命中失去你，允許我自私說吧，我想用別的身份擁有難得的你………
這句不負責任的話，等你看見了，回應我好嗎？
我一直都期待看見你發表些什麼，去知道你真正的想法，不然我們見面就是吵架了，我說話很不留餘地，但是其實我都沒惡意的…
2017年5月31日星期三
2017年4月18日星期二
正因為我不會處理，所以我更要去處理
很多事情正是如此。
越順利的事越沒有挑戰，換言之就越沒有進步的空間。
所以，自己越不及格的一科越要碰觸，不然怎樣讓生活再加精彩呢？
所以從今天開始，我要更勇敢，去愛每一個人，學著發現每一個人的優點。
學著不過於顧及大家的感受，反倒弄巧反拙
更要學著面對不愛我的人，去愛不愛我的人 =)
應該做就做吧，如果今天是生命的最後一天，不學著愛每個人，要等到幾時呢？
面對當下，處理當下...
與每個人共勉之。
2017年1月3日星期二
跟隨自己的心，隨心所欲
因為心裡一直有些想法，所以覺得應該記載下來，再不記載，我怕我再也沒有這麼多想法了…
其實我還可以安逸多久呢？
我還可以滿足於現狀多久呢？
我還可以放縱自己，多久呢？
呵呵…
我不知道我的未來會怎樣，我知道我知足於現在的生活…
但是知足，有時是頹廢的～
人，本來就要不斷改變，不斷冒險，不斷學習和進步。
有時候，靜下心來，真會覺得自己一事無成…
趁著自己還可以知足時，那就繼續做吧，趁著自己還可以不計較時，那就多付出吧，直到有一天真的累得不想做了，想偷懶了，那我自然會走了～
現在儘管告訴自己既來之，則安之
儘管告訴自己先拼搏一陣子
反正有天，我會知道自己在什麼地方，更有價值…
今天真的覺得自己很差，那就改吧，明天改好了就好，錯的就得改正，不好的就得修好。
做得心安理得，做得讓自己進步，那就好了…
All is well.
其實我還可以安逸多久呢？
我還可以滿足於現狀多久呢？
我還可以放縱自己，多久呢？
呵呵…
我不知道我的未來會怎樣，我知道我知足於現在的生活…
但是知足，有時是頹廢的～
人，本來就要不斷改變，不斷冒險，不斷學習和進步。
有時候，靜下心來，真會覺得自己一事無成…
趁著自己還可以知足時，那就繼續做吧，趁著自己還可以不計較時，那就多付出吧，直到有一天真的累得不想做了，想偷懶了，那我自然會走了～
現在儘管告訴自己既來之，則安之
儘管告訴自己先拼搏一陣子
反正有天，我會知道自己在什麼地方，更有價值…
今天真的覺得自己很差，那就改吧，明天改好了就好，錯的就得改正，不好的就得修好。
做得心安理得，做得讓自己進步，那就好了…
All is well.
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