在谷底的三个月

打开部落格的草稿库，原来距离上一次的更新只是三个月前的事，
而很多零零碎碎的文字分开了几篇不同的标题，缺乏整理地就呆在草稿库，
不曾曝光。

原来难过的时间真的会让人觉得特别漫长，
仅仅三个月，却让我一直误解成我半年都处在灰暗中...
原来仅仅三个月，我就已经无法抗压，生活就变得一塌糊涂...
我常在想，我怎么会这么不理智，这么不成熟？
而最难过的，是我让很多人失望了。

我不勇敢，不能在当下面对自己，无法在当时候就给自己理清所有事情，
就连想打打部落格宣泄一下情绪，都不敢面对。
直到现在，事过境迁了，我才决定不把这些麻烦事带到下一年，
也想好好整理一下之前发生的事，不让担心我的人继续担心了...

杂乱的思绪，千言万语也无法理出究竟。
而假期真的是最好的沉淀，短短的两个星期，不再处处提醒自己要当个完美的人，
不再想到底怎样才让生活有意义，很纯粹的只是在休息，
每天睡到自然醒，偶尔觉得浪费时间，却不曾觉得自己颓废。
因为前一阵子，我每天都这么忙碌，每天都经历这么多情绪，
但我却觉得那时候的生活比现在颓废很多很多。

是的，我经历了一段低潮期，很煎熬的低潮期。
那时候的低落，让我失去了很多，就连自己也都迷失了。

感情，不是我的所有。
我一直都这么认为的，可是感情是我最不懂得处理的一个领域。
即使它不是我的所有，可是它却在这一次重重地影响了我的全部。
我第一次觉得自己这么脆弱，第一次真正感受到没有灵魂的生活是怎样的。
我不知道是不是我把问题放大了，可是这一个被我放大的问题，真的影响了我很多很多。

人长大了，真的不想再寻寻觅觅，当有个伴侣时，即使我不承诺会永远，我都不会想轻易地放弃这段感情。
我一直都是这么觉得的...
我一直都是这么觉得的...
我一直都是这么觉得的...
可是这三个月里，我想过放弃了。
不是性格不合，不是想法不同，不是情侣耍花枪，不是小事争执。
是我驾驭不到这个角色。
我对值得坦白的人都说过，我跟他在一起是因为我觉得他需要我，他需要被爱。
我很同情他来自破裂的家庭，我很能理解为什么他这么暴力。
我以为我可以改变他，我以为我可以让他回到正常人的生活轨道，有跟我一样与世无争的性格。
一切都是我以为，我这个充满爱的“天使”，一点都不容易当，一点都不容易。

当暴力，不仅限于语言和举止，而是已经成为一种精神创伤时，我原来无法控制。
那一刻我觉得自己很渺小，原来我做了这么多事情，我却一点都没有帮助到他
反而让他一天一天地加重伤害...
他的心理有的不是阴影，而是一个病，一个不是普通人可以帮到他的病。
他在意得越深，疑心就越重。
尽管我只是有个比较好的朋友，他都无法接受。
那段期间，我就一直处于一个不断想找人聊天，却又说不清自己的状况；完全理解状况的人，不是适合聊天的人。
我很努力地维持着他在别人心中的印象，尽管我已经开始发现他的情况很严重，我都第一时间会替他辩护。
每天我都在回复了别人的信息，然后提心吊胆地要删除所有信息，又要害怕什么时候我的电话会突然响起，而被质问一轮。
我什么都没告诉身边的人，原因是我不想别人觉得他不正常。

这样的情况维持了几个星期，我们吵得很凶，吵得很不一般，直到我真心觉得我驾驭不到这个角色，直到我发现我必须放下这个责任，因为我没有能力。
那一晚应该还算前期，第一晚爆发。
我把电话丢了，哭得收不了声，竭斯底里。
不是我想的，我控制不到，就连自己事后都觉得自己太可怕了。
我不是哭这么简单，我知道我在喊。
我不懂有多大声，可是半夜两点钟我吵架吵得尖叫嘶喊！
最后我把电话扔了，拿起刀片...
好一个自残，失去理智地自残。
我知道我不能这样下去，我第一次半夜找老师，告诉他我的感情状况。

一切就这样开始吧，那天之后老师知道事态严重，
更为糟糕的是，通常他才是那个会找老师解决事情的人，
这一次他却拒绝让老师插手，就连我找过老师都不能给他知道。
实在不记得多久了，我们就这样自然而然在回一起，可是我一直都明白事情并没解决。

而我做得最错的决定就是，他越怀疑的那个人，
却是我唯一把事情告诉他的人。
不为什么，只是有一晚我们吵架，我在这个朋友家，然后朋友是最清楚的人。
他是唯一一个可以担心我的人，因为大家都不知道我的情况有多糟，除了他。

更严重的事，我把喜欢一个人想得这么复杂；
朋友把它想得好简单。
是在搞不清同情心作祟还是什么，他突然就这样卷入我们的关系。
我承认，因为在他身边我觉得很危险，于是我跟这个朋友关系越来越好
因为我需要有人给我一点的动力。
多脆弱的一个人。

持续整个月的拉拉扯扯，我对这个朋友不起。
他的感情错放在我身上，而我却只是因为生活疲累而找了个依靠。
我承认，即便我已经知道他真的投入了感情，我却很自私地继续跟他发展。
因为我的感情太糟糕。
就因为我的感情太糟糕。
太糟糕。
最后的最后，一切结束了，我的通讯里没有了这个人，他的也没有了我。
我回到我稳定的感情，朋友终于知道爱上不该爱的人有多难熬。
我无法原谅自己做出这样的事，就只是因为自己的一个想法：
“喜欢一个人不会这么简单的，他只是错觉错爱，
喜欢一个有男朋友的人，更不可能，所以放下我很简单”
我很自私，很自私。
最后我换来对自己的无尽厌恶，想犯罪一样，无尽的厌恶。
朋友，我想说的是，到现在你都是我还放不下的内疚。

怎么说下去呢？
那两段交错的感情真的不容我再回首，不堪面对。
我第一次分手分到辅导室去。
学校老师都知道我们的事，都知道。
大家都轮着见我，大家都看到我多颓废。
前一个学期优越的我，一跌就跌到谷底了。
前一个学期被认为成熟的副学会主席，其实脆弱不堪。
我过得很难过的原因是，大家都看过我的不堪，我还是一直想装着没事发生。
多恶心的生活。就是因为我要求自己完美。
很累。

对了，本来只牵涉三个人和老师的事，渐渐被身边人发现了。
最好的朋友对我当头棒喝。
因为我错的很离谱。
多恶心的一个朋友。我根本无法面对任何人，无法面对当时的自己。

经过一个假期，我知道人要成长的。
事情告一段落后，我也花了很长时间去整理整件事。
我知道无论怎样我都要向前看，我之前都在说自己不勇敢。
现在我想说我只是不够勇敢，我还是决定掀开这件事，好好面对了。
是的，这三个月里，我经历了很混乱的感情生活。
我辜负了很多人，让很多人失望。
其实我真的觉得我不值得被人担心的。

在这三个月里，经历的事错综复杂。
仅仅感情使就折腾了我不少，而家事却也不断困扰着我。
我面对的不是一个精神有问题的伴侣而已。
我家里还有两个。
人的精神很脆弱，一件事启动了按钮，那很可能一发不可收拾。

经过很多突如其来的事情，而且接二连三的问题，我真的招架不住了。
那段时间我过得很颓废。
我无心温习，把考试都考砸了
我无心上课，每天都期待假期
我无心跟人沟通，多说话都觉得累
每天的生活犹如行尸走肉
每天都得过且过。

经历的事情很多，可是最根本影响我的，还是切身的经历，于是在此只记载了这件事。
而经过假期的沉淀，我决定把事情就留在这里，给2014一切不愉快一个总结。
坦白说，我还需要时间继续沉淀，再出发。

两性关系

窒息。

和你沟通压力得我快窒息。

不再是语言障碍，而是不了解，永无止境的不了解。

我想，我可能永远都无法跟你合作。

我没有想过在这组里面第一个开战的是我和你...

我没有想过我第一个沟通不到的人是你。

我说的每一句话你都听得刺耳，你说的每一句话我都觉得厌恶。

这样互相伤害的关系，还得维持多久？

就连我们之间的对话，都那么虚假。

别人以为我们玩笑开的炽热吗？

我们已经经历了一段无止境的解释和辩论了！

最后回过头来，继续虚情的玩笑。

我说，我会给你多一点的关爱，

多一点其实就是个极限，是我不经意从话中透露的。

我在大家面前维护着你，我在别人面前笑着说：我们很好，我们不需要协助。

可是你在我面前被我批得体无完肤，我也一样。

这样尖锐的沟通，是维持关系的要点吗？

我会给你多一点关爱的，我真的会的。

只是是同情还是爱，不愿再多作评论了。

怎么会演变得这么可悲，我一直在放弃和坚持的大轮盘里兜兜转转。

我说我不会再心软，最后我又说我该给机会你。

这样的悲剧，怎么会发生在我身上？

饶了我吧！矛盾的关系让我作呕！好恶心！

好，就看我的这副橡皮脸，什么时候会失去弹性吧。

我还是会努力挽回的。

已经没有身价可言了，已经不仅限于身价这回事了。

夜行。

漆黑的夜，
我在没有一丝灯光照耀下毅然前进。
夜里的森林与白天相反，
因为目光的极限，
无法猜测经过的飞行物，
亦无暇多做考虑。

光，
在这漆黑的树林里异常显眼。
独特，细小
手电筒亮起，
薄弱的光被抢去光芒。
那是枯叶！
因为寄生菌滋长而自然发光。

一地枯叶，
在我脚下嘶嘶作响，
白天在忙碌穿梭的小虫不见踪影。
睡了呢？还是躲起来了呢？
再亮起手上的灯，
是蚂蚁一家！
你以为蚂蚁只有米粒大小吗？
这家可有一截半手指的长度呢！

蚂蚁一家有个邻居，
据说它的家建好了可把飞行的鸟儿笼罩起来。

再度前进，
停在一些长得特高的树下，
抬头观望。
是另一片地球表面映入眼帘。
不交集的树叶间有一条细细的缝隙
而叶子与叶子之间，
有月光透入
形成不一般的星空。

再走，
到了尽头
把双眼闭上，打开耳朵。
耳里又是另一个世界。

夜行树林，
奇妙，愉悦。

Thing comes around, goes around.

这一晚，解禁放纵。

这样的感觉，何其熟悉？
我明知道这意味着什么，我是不是不该就任由它发生。

女人，仇恨心很重，很可怕。
我对自己埋葬多年的怨恨感到不寒而栗。
原来，它可以心甘情愿被抑制，而等待一个突如其来爆发的机会。
那么完整，那么邪恶。

无可否认，我无法适应这样的背叛，But i did...
我无法相信，原来你也是这么的放纵了...
啊！很可笑啊！
原来至今我才发现，我们对彼此的了解其实是存在的！
我懂，我不阻止；你懂，你也不说。

从以前到现在，我们一直都知道对方再想什么，要的是什么
巨蟹座啊~可悲的星座，隐隐约约地浮现其奥妙...原来我们真的这么像...

这是一个结束吗？还是它是另一个邪恶的开始？
不，我不会允许自己再如此鲁莽。
我对自今的状况很满意，我很满足。

假日

终于，我的假期接近了尾声。
这次应该是我这么多年的求学生涯里，过得很像假期的假期吧！呵呵...
打从中学开始，每次的短假长假都总会有特定的事情做；
最可能的就是排戏，开会和参加生活营等等！
哈哈，包括上了学院，对上一次的假期依然被开会和生活营霸占了~
而这次，我终于终于不用再被这些事情环绕自己了~哈哈！
虽然以前会觉得这是值得的，但是依然很希望给自己好好地放假
虽然这一次的假期，依然很忙碌地在工作和应约，但是它总算是自己为了假期而设下的计划，额外地享受这一次的放假^^ 心里特别满足！

这个假期去感受了穿上一身正式地办公室工作~虽然不是什么正规的办公室女郎，哈哈~
但是依然很享受工作时间，也许只是临时工吧，不用担心得太多。
没有什么工作压力（撇开遇到各式各样的工作伙伴，当中就有些难以相处的人不说），每天只需要想明天我要怎么配上班的服装~哈哈~
而且很定时的工作时间，除了收集资料的时间要走以外，就是坐在柜台里等人询问，每天工作九个小时回家竟然都没有一点“粘腻”，好轻松好淑女的工作！哈哈~
不过真的经过大量人的工作，就会遇上各式各样的人了~有些人真的无论如何都好像生来跟别人作对一样，有些人的想法就无论如何都不让人理解他们的逻辑，总之抱着一个宗旨：“事不关己，己不劳心！"呵呵...

而经过重重的挫折，我终于把你的生日派对办成啦！
一度想要放弃的生日派对，最开心的就是最后终于说服大家回来啦！
也要谢谢学校一系列的活动导致大家必须回来，不然我也真的没理由也不忍心让你们从家乡回来帮他庆祝生日~不过这次13个人都到齐，我真的很满足很开心！^^
感恩，我帮你庆祝的第一个生日，很值得被纪念。

不得不提一提，其实你就是我继续筹备的动力，我相信也因为你，才可以让大家想回来帮你庆祝。
在我很挫折的时候，我记得你说过，你坚持帮每个人办生日庆祝的原因是你喜欢看见每个人的笑~
你认为这是你唯一可以帮大家付出的事。
你的这份热诚，这份单纯，让我一直坚持要给你一个生日庆祝，我也要让大家看见你的笑容~
其实对大家而言，你能为大家做的事不只这些...
真的，你为朋友的那份热心已经远远超过每个人了~
有时候你不经意流露出的单纯，是你自己也不知道，却令我一直感动的~
很佩服你的用心，我相信不只我，大家都很佩服你~
所以你那天的快乐~是我的更快乐！^^
很满足的一天~~

我知道你要的我给不了你完整的~我知道我很难很难去了解你~也许一辈子我都无法理解~
你要求的安全感，不是情侣之间的小要求，而是你心灵的一种寄托，你家人给不了你，我给不了，朋友也给不了
我永远都无法理解是什么让你这么不一般
我记得念心理学的老师告诉我们，你是一个千疮百孔，伤痕累累的人。
那天我听到这句话，我很惊讶。原来你受的伤远远超过我的想象。
但对我而言，你是在我认识的人当中，最没有安全感的一个人，是最表里不一的人，是最难以捉摸的人。
直到老师也建议你去找心理医生解除你的童年阴影时，我发现这一切不止我觉得，大家都觉得，我相信你自己也觉得。
亲爱的，其实我也很害怕你，我很讨厌你的脾气，很讨厌你用尽一切粗暴来包装自己，保护自己，我甚至开始恐惧~但是我知道你无法控制，我最开心最期待的就是看见你总是流露出自己的童真和单纯~所以我利用了你最缺少的，给了你一个完美的庆生...祝福你，希望你喜欢！

开始回归学院了~第三个学期是值得被期待的~很紧张，很多未知，意味着很多的恐惧，战胜恐惧是我最大的挑战！加油！

太久没有更博，常常觉得事情过了其实不记载也无所谓~不过人的记忆依然有限，我知道我会渐渐忘记的。
人生无常，珍惜每一个呼吸，每一个发生，很重要！
你知道吗？当大家都在说着她的离世时，我很好奇很像知道是谁。
当我知道了~其实我对她没有一点的认识，仅仅知道的是我们曾参与同一个比赛，在同一届的舞台上挥洒~
我不知道我们说过什么话，我不记得我们曾否在破冰游戏上碰面，但我肯定我们曾围在同一个圈内哭过，在同一天努力过发挥过，也许我们给彼此加油过，拥抱过...
我几乎连她的名字都不记得，当我看到她的照片后，记忆被唤醒的是，我们当初拿了一样的奖项...
最受欢迎女演员的栏上有我跟她的名字，说感言时她站在我隔壁，我站在她隔壁。
也许因为这样，其实我不能接受，我感到很难过！额外地难过...
当初她就这么真实地在我身旁说话，这么真切地跟我一同分享喜悦。
我见过她，我跟她说过话，我跟她比过赛，我们一同拿奖，一同紧张，一同说感言。
我不能想象，她的朋友的面子书状态说：“待会去见你” 见的却是你的样子躺在棺木里...我觉得很心酸很可怕，我想象到，虽然我们不熟悉，我都觉得一阵心酸。
翠菡，祝福你。你是多么有热诚的一个人，请你安息。

假日即将结束，悲喜交加~人生的确无常的，保持正面，让自己开心多活几年~不好吗？

感恩经历

The End of Attitude Class.

说过自己很喜欢这堂课，说着说着就把四堂的课程完成了。

我没有想象中那般直接，也没有想象中分享的多。

也许是因为当时侯开始觉得很多事情过了就不重要了，很多事情是可以对事不对人的。

也许是因为紧张，于是把自己想说的话都浓缩了。

也许，是因为无法预料别人会对自己的评论，于是无法事先准备总结...

也许很多也许，但是课程还是不会因为也许的影响的不进行。

也许很多人和我一样，想说的话都没说，但是这堂课就悄悄地结束了。

其实人到了一个年龄，真的会不知觉地脱离了那股稚气。

看见的事情的事情会变很广，想法会变得成熟。

很感恩大家对我的想法，我从来没有试过在一班人当中完全得不到负面评论的。

就像我从来一直追求自己的完美一样，我感觉我得到了些什么。

同时间也发现，我没有得到什么满足。

追求完美不是坏事，他是进步的推动力。

而我得到了肯定，却发现达不到自己的要求。于是我没有开心。

一个人的经历很重要，曾经我觉得这班上再成熟的人，想法都不够完整。

曾经我觉得我很想把自己经历过的事，通通都分享出来，告诉大家世界不是这么简单，告诉大家我的历练有多成熟。

无可否认，很多人都看出了我的成熟，看出了我做东西考虑的方式，看出了我对事情的要求。

无可否认，我的经历不够多，却就比这般人多出那么一些。

但是这一些，已经足以让我成长很多。

但是最后我什么也没说。

回来后我后悔了，为什么我不说？说了可以增强我的说服力。

也许我说出了自己的经历，老师就不会觉得大家对我的了解不够深，就不会觉得我自己用了一个探讨的方式在这班立足。也许大家就会更认同我为什么而成熟。

但是其实我觉得经历固然重要，但是每个人都有不同的经历。

也许说了反而会让人觉得普通？

其实最重要的不是自己经历过了什么，而是这个经历带给自己的成长，是真切的在生活上带来帮助，那就足够了。

这个成果已经渐渐地被见证了。

不过，我还是跟大家一样的普通学生，没有特别出色，我不否认。

不说的那一段，保留在心中，它会继续让我成长。

思

不勤，则退。
很多事，不是天分可以支持自己存活；
不是热诚，可以支持自己进步的。
但我最想表达的，不是别人的热诚和天分成不了他们的支柱，而是我心中的一团火，因为缺少发挥而渐渐减弱。

的确很想演戏，单纯的演戏，继续我的演员梦。
很想很想很想......
我很想念可以把情绪任由自己掌控，可以收放自如的感觉。
我真的，只想演戏。

share

手写艺术

开始理解为什么手写日记这么迷人，因为由自己亲手写的会更贴近真实，感觉更深厚。
也许，我会再次投入手写日子的怀抱。

Attitude Class

我很喜欢这堂课。
这是一堂，课本上学不到的课；同时这也是一趟很残忍，很恐怖的课程，很多人都忍不住流泪了。
其实我很庆幸，离开中学戏剧班后还有机会用这种方式分享自己内心，检讨自己的态度。
这堂课给我勾起很多回忆，我们所谓的“功课”，其实就像心得报告，也像一本日记。
可能我比别人接触得多这类型的分享，所以我不抗拒，我还一直很期待。我很提倡把问题公开解决的，我觉得当多人在场时，可以减低争执的几率，而当事人也可以得到更多中肯的意见，只是相对的，班上很多人都承受不了这种心理压力。
可能人都有个通病，会害怕面对别人说出自己的问题。而且班上的已经不是小学或中学的年龄了，人越大，自尊也越强。但是这真的很有效解决。
然而，我更庆幸的是，我现在这间学校，这个科系，和这个老师，都不是一般学院该有的。
我相信没有多少间正统学校会像上戏剧感性课一样，陪你从早上听个人分享心底话，一直到半夜两点钟还留在学校。
这完全已经超乎一个正规学院的课程了。
很多人不明白，因为上了学院后，大家都没有这个机会了，我也很坦白地说，我也是上了这间学校才知道这间学校注重我们的态度多余学业，很真切感受到老师的用心。
感恩这堂课，感恩有分享的机会。

I Spit on Your Grave

能够分享自己看过的，感受过的，的确是件很幸福的事！
除了那天看了一部节奏缓慢的电影外，接着再看了一部大尺度的重口味电影，再次分享！

《我在你的坟墓上唾弃》
这部戏名充满鄙视的电影，内容与剧名带出的感觉很一致，个人觉得很适合。要看深层的意义，不过也有人告诉我说觉得剧名毫无关联...所以可想而知，这些都是很个人的一些分享。
这是被列为十大禁片之一的电影，我也是靠朋友从网上下载得来的。
这部电影的画面由于过于残忍，也过于成人化，于是被禁播了；但是它却是一部看了会很充实的电影。

这部不算什么艺术片，我反而觉得它的剧情也是蛮配合大众要求的故事情节。也许这故事只是编剧为了满足自己而写下的呢？
很简单的故事，整部电影都简洁易懂。没有什么特别安排的手法，剧情一律照常规发展。只不过这部戏的题材太重口味，不是这么多人可以接受。

故事说的是一个女生向五个对她施暴，侵犯，和侮辱的男人的报复计划。
尺度是大在全裸画面，而且画面很真实很细节，就连强暴过程也似乎有一个确实的时间长度。整整因为这样，可以很确实地感受到女主角在那短短的几分钟承受着的痛苦与无助，真的很痛！
当所有人都以为女主角已经消失在这个世界上后，她却又冷不防地出现了...
而她的出现，就是为了一一报复。
另一个被禁的因素是这部戏太血腥。其实对我个人而言，它不是暴力，而是因为画面都太真实了，所以才会让观众不舒服。
的确在看着她一个一个报复的时候，会觉得她的计划很完整。完全感受得到女主角把那股仇恨完完整整地记在脑海，然后编辑出一个残忍的计划复仇！她的计划是根据当初受到的凌虐，而一个一个反用在那几个男人的身上。
太过细腻的画面，让人毛骨悚然至于，甚至很揪心！太确实地感受到那几个男人的恐惧，无助，无奈，还有无力感。已经不是痛与不痛的问题，而是当时他们内心的挣扎有多恐怖。
看着时仿佛感受到切肤之痛，甚至有点反胃。
但是真的太精彩了，完善的计划，精湛的演技，让人很投入！

由于是主流电影，一直都有在制作，所以没有像上一部看过的电影般，沉闷的镜头和过长过慢的节奏。算是一部没有什么不同的电影制作。所以在拍摄手法方面，我并没有什么特别感想。更确实说的是，我太投入于剧情反而没有什么注意到镜头移动及拍摄手法。

这也是一部很短的电影，只有一个小时半。但是一个小时半都很充实，不会仅仅是恶心反感，这部戏的题材是比较少人做的，呈现方式也比别人大胆，所以很适合喜欢重口味的人观看。可能我自己比较多看整个剧本的完善，再看演员的表达吧。这部戏由演技派的演员呈现，配合起来整部戏很完美。不过如果单单只是欣赏剧情的人，也不会觉得太闷，剧情是很吸引人的。所以这部戏，真的很不错。
但是实话说一句，真的略显过于露骨，其实被禁了有点可惜。不过我想制作团队在乎的应该是宣泄自己的想法而已吧。很好！

这部戏名，我是找英文的，华文只是我照字面翻译的名字。这部戏叫：
< I Spit on Your Grave>

Once

How often would you find a right person?

Once...

印在光碟封面的这句话，让很多感性的人深深被吸引，而真的看过的人，也会被里边很真实的剧情，谈谈带入一个浪漫的意境。当然，这是很见仁见智的一个问题。的确不是很多人能够耐得了这部戏的缓慢，灯光的昏暗，还有平淡的剧情。但是对于在喜欢艺术片的人而言，这是很棒的一部作品。

这套音乐电影，是和我过去看过的音乐电影相比下比较不同的。它没有澎湃大型的舞蹈，还是壮烈的歌曲营造出音乐电影的震撼；而它的音乐仅仅是两人之间的互相交流，缓慢而充满感情。
这是一部独立电影，没有归属任何公司，仅仅是一班热爱音乐的人，用音乐表达感情的一部电影，所以缺少了商业成分，反而充满了他们对音乐的热诚，不折不扣的非商业。

论拍摄手法，其实真的有点粗糙。他们没有完善的设备，也没有太多的技巧，也因为非正式电影而取不到很好的景，在公共场所甚至要利用远镜偷拍的手法。也可以从戏中看出很多摇晃的镜头，但是如果你是欣赏剧情而不是单看手法的人，还是可以因为剧情而继续看下去的。而对我自己而言，反倒这有种真实感。而镜头细腻的带观众环顾每个地点的状况，太能表达出主角身处的环境气氛了！

这部电影只有一小时半，比其他电影来得短，可是因为节奏很慢而的确需要大量的专注与耐性。它的灯光太昏暗，所以很容易让人分散注意力，眼皮会越看越重，当越使用眼力去看时，精神很疲惫。但是如果挨得过这一个小时半，你就可以欣赏到戏中精髓了。
一样的，他们很注重细节。把每一个脚步，每一个生活细节，家常话题都搬进荧幕，在观看的同时就像看着一对人的结识到感情进阶到最后，两人回到各自生活。稍微不留神就会偏离戏的轨道，也许就不会想继续看下去了。相比电视剧或其他主流电影，反而会摘录要点式地进入主戏，也许很多人就是习惯了这种直截了当，而被这个缓慢打倒了。
但是其实看完后会觉得这部戏的中心点很简单，两人相遇得很直接，只是着重于相处过程，两人背景也很直接了当地告诉观众，让人观看的只是因为不同的故事相撞，如何继续发展。利用最直接的方式去表达剧情，只不过过于平淡才不吃香。

不过真的喜欢的人，看完后会真的很有感受，有种“升华感”。好棒！不愧是当时连续三年最好的音乐电影。好棒的艺术片！不妨一看。

遇见一个对的人，可能一辈子只有一次的机会。而能否结果，也没有必然的答案。

《once》

网络暂时无法连接，资料出错...

打了又删，删了又打的文字始终无法表达心中的感受。

有些感受就是如此难以被形容。

最近的我很想去旅行，真正毫无忧虑，自自由由地去一趟漂亮的旅行！

抛开烦恼，抛开压力，抛开烦人的关系，跟最让我轻松的人去旅行。

我很期待大家的相聚，履行我们的约定，我要存钱！

去一趟疯狂的旅行！

任何事情都好，学会沉得住气就是赢家。

无论自己是不是事情的主人翁，总是要停一停，想一想。

有些事，要比别人想得不一样，要想得完整，要三思后行。

这样是非就会减少，难过的感受就不会泛滥。

今天你很棒，你可以好好地应付问题，你们之间的事解决了，我很开心！我相信你也是。

只是，我的话并没有起到一点作用。

我不会让你知道我难过的，我要沉得住气，不要打扰你愉悦的心情。

无论如何，你开心的，就是我最满足的事。

LOVE

其实越爱一个人，就会发现爱这回事越不明显。

就像家人，从你出生到现在，你就认识了那几个人，从来不会觉得奇怪，或者想要了解这种关系，因为它就是一个自然的定律，可是你们之间有爱。

而情侣，久而久之，不再感受到浓情蜜意，其实就是一种升华。

我确实不解这是个人心态成长，或是这段感情成熟。

可是我越来越珍惜这样的关系。

一种能让我完全把过去放下的关系，任何放不下的回忆，遗憾，纠结都忘怀的轻松关系。

Aal Izz Well

无可否认，妒忌心是一件很可怕的事。
因为妒忌起了涟漪，而厌恶，偏见，恨一同来袭。
恨一个人，无论他做什么事都是不顺眼的，甚至连有关他的事都令人抗拒。

我讨厌这种感觉，这种感觉袭击了我的心头，任何事都受影响！
妒忌，绝对是一件损人不利己的蠢事！
妒忌这回事，其实来的很无理，有时候连自己也不清楚对方到底做了什么而触碰到了导火线。
我的人，有个缺点，很容易把情绪摆在脸上。
所以当负面情绪来袭时，我无法再脸带笑容做事，我更无法对着自己不喜欢的人装模作样。
我知道昨晚我的表情一定很难看。

昨晚，我无法安然入睡。
昨晚，我睡得好不安稳。
今早，我醒来带着倦容。
今早，我发现负面情绪让我身心疲惫！

所以讨厌一个人真的是一件很辛苦的事。
就像我一直坚持的，爱与恨都带不走的，何必要如此执着。
一步踏错，确实让我很难受！

我讨厌这样的自己。
时刻要求自己心要正，要善。却被这种坏想法入侵。
要改要改。

无论如何，做好自己本分，这是我去到任何地方都警惕自己的。
转一转想法，剔除邪恶的念头。
我是善良的。

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虽然偶尔被人用婉转话语批评。
虽然难受，但是我要解释的已经解释了，你不明白我也无能为力。
我无力再多做辩解。
该说的我也说了，我也不要求外人理解我的学校。
无论如何，我的心态没有变，我只是更清楚自己想着重的地方。
祝福你的戏。

送别

人聚人散，本来就是一个不变的定律。
而离别的次数越来越多，见证的是光阴的流逝。
当时听见他离乡的计划终于落成了，心里却有种愁绪，可是却只是流露出了淡淡的回应。
也许已经做好准备送别了吧，于是很安然的接受了。

离别前一晚，我们一如往常地聊天，欢饮，并没有任何惆怅。但是他将离开的事却一直在心里回荡。
他欣然面对，我们也一样。
其实离别的时间不长，只是这次一别，下次再聚会否有所影响？而下次再离的日子是不是也不远了呢？
这一晚，很平淡。

送别这一天，我们还是在路上开着玩笑，有聊不完的话题，无穷无尽的互相亏损。
而在聊着聊着的时候，闸门打开了，他是在提醒下才惊觉自己该启程了。
突然一切的平静，被胡言论语，还有淡淡的恐惧，和说不出的不舍取而代之。
一个人的旅程，到一个人生地不熟的地方，接受新的环境，一切未知转换成恐惧。
而我们之间的联系，也转化成了微微的担忧。
这次一别，入闸前被打断的话题，何时再续？

End

人是矛盾的，
当有人过于紧张自己时，会觉得压迫，会嫌弃，会抗拒。
当有些人总是对你不瞅不睬时，你却觉得寂寞。

或许应该这么说，越是得不到的事，越会遗憾；反而紧握在手的筹码，却不值得自己多加留意。
不知足的时候太多了，一个人的贪念总会让他无止尽地要求，即使再警惕自己，也会有重蹈覆辙的时候。

今天是我设计的event第一天的面世。
里面的每一个题目都是我呕心沥血之作，没有一句是从网上抄袭的。
每一句都是我用心过滤，希望大家可以得到当中的意义的句子。
其实看到参与者感动落泪，看到大家的留言意见，真的很有一种满足感。
这次的event完全是我一个人的概念，中心思想都是我自己的意见，这种感觉就很像自己创造了一件新产品，然后慢慢筹备，一步一步看着它面世，很满足很感动！

即使是自己已经知道了题目，但是当拿着蜡烛，看着自己生命的倒数时，也会很紧张。
这是一个很靠运气的游戏，有些人根本不到两分钟蜡烛就灭了，有些人却可以刚好侥幸地完成任务。
看到大家的紧张，我其实很有满足感，能够真正让大众明白一件事的意义，真的很幸福。
我很开心。

嗯...至于今天的一点失落...其实是看到了你在生命结束前写的信。
原来即使在你生命结束前，我并不在你的脑海出现。
虽然我开玩笑骂你，你说你只是理解错误，不知道那是生命结束前的信，但是其实我真的很在意。
也许是我对你的在乎太多，才会导致我这么希望你在最后一刻可以想起我，不用你专为我写一段话，只需要你顺道把我的名字一起提进去，即使那段话是写给大家的，我都会开心。可是没有。

你还说了一句，because you are always beside me.

Hmm..if one day I'm not here, will you miss me?
If today your life really end, are you gonna think of me?
i will not always beside of you, we will leave, everyone will leave...

也许你很简单，你掌握的事情，你不会特别在意，就像你的信，其实也没有出现你的家人。

寂寞

寂寞，
是在一个很多人的环境找不到共同话题。

寂寞，

是大家的知识程度不同，因此无法分享。

寂寞，

是没有直到你笑什么，你又不理解别人笑什么。

寂寞，

就是发现部落格少了指定读者。

年轻狂妄的热诚，就只留给年轻吧。

年轻果然很好，每个人都曾经有过一段狂妄的青春，只是...青春总会消逝。

坚持果然不是必然的，如果已经没有了那股热爱，坚持的就不是梦想，是盲目的坚守承诺。

我曾一度的认为，我不该这么懒散，把自己的梦想给忘了...

但久而久之，这个硬想说服自己的说法已经不成立了！

或许这么说吧，我真的很不舍得那份热诚。

我真的很怀念站在舞台上的感觉，我很怀念感受着灯光的荣耀感。

最让我怀念的是，我能够不断地追求进步并且达到认同的骄傲。

我真的很喜欢舞台，我很喜欢表演，很喜欢演戏。

长时间不再接触这个领域，真的生疏了很多...

偶尔的戏瘾发作，一直让我很感慨...

无奈的是，我渐渐没有了那股狂妄，那份为了舞台而忘记一切的任性。

现在的我依然可以熬夜，可以积极参与，可以要求自己进步；

可是不会再因为它而不顾一切，比如放弃学业，做功课的时间又或者是健康。

甚至，我没有那股非要不可的冲动。

长大了，接触的事情越广阔，发现的感受会越多，甚至越明确。

这样说吧，我发现很多事在必要的情况下，其实很需要理智。

嗯...经历了一些不适合但是并非错误的选择后，更知道自己的志向了，所以我不后悔。

只是很多的不适合，以及不舒适，所以我确定这不是我想追求的。

而最残酷的是，我其实是过于沉溺与年少的美好环境。

认真地说一句，伙伴绝对是动力的来源。

老实说，这么久没有再训练后，身体真的懒散了很多。

其实现在想到要再训练时，我有点抗拒。

也许只是暂时性的不适应导致的恐惧，但是实话说我没有很大的冲劲。

我觉得我已经不再是那个可以翻滚扭曲的小屁孩了，身体状况大不如前，思想也是。

我真的很抗拒，很不安，甚至想拒绝。
其实我真的很累啊~老实地说，我没有那个期待的感觉了。
有些人可以是因为他们一直接触着，很多因素会影响的...
我自责过，伤心过，但是最后无法改变。
我反而发现是自己并没有急着改变回原状，
个人行为认为，我应该接受改变的，何苦逼着自己说喜欢呢？

嗯...我一定会把这个状况如实报告。

总的来说，其实我想学的事情很多。

像我从以前就说的，我喜欢的不是舞台剧，而是舞台。我喜欢表演。

而我从小想要当的，是写实剧的演员，电视演员，只是后来我吸收了新知识。

我绝对不会抗拒非写实，我会有兴趣研究，会有兴趣学习。

但回归最初，我最爱的是挥洒演技。

不是非写实不能，而是我真正的初衷不是肢体演员，甚至最根本没有想过舞台剧。

我很喜欢这个东西，但是我不会被这个东西框死。

很难说清的...

我不会放弃演戏这回事，我可以拍摄，我可以接演出，可是我不会专研舞台剧。

我喜欢大伙一起搞演出的感动，我很乐意参与，但这美好的事不会成为工作。

我想学习更多不一样的事，也许有天可以结合于此。

我现在其实很喜欢我的科系，我很喜欢拍摄，剪接，办公关活动。

这种感觉跟以往的热爱，是一样的。

回想从前，我太执着了。

我何尝不是因为接触过教学而想过读师训？何尝不是接触过会计而想过念这科？

其实我能够学习的事很多，我的求知欲也很广...

我知道之前是我的目光太狭窄了，现在的我不会定好说一定要往什么方向发展，什么我都会尝试，允许的话我会当兴趣般追求。

而我唯一可以很确定的是，

我最终最终喜欢的，还只是单纯的演戏。

人的思想改变，是难免的。

我不会因为自己的远离而认为自己变了，毁了初衷。

其实这是一种成长，很多事是真的勉强不来，也无法预料。

没有人知道未来的自己会长怎样。

我曾经也有一个很美好的世界，挫折可以成为进步的动力。

只是接触的越多，就会出现越多无理取闹的绊脚石。

我很鼓励还有机会在美好世界的人继续享受美好。

我只能说，当初的狂妄就留在过去吧，现在我的热诚到更多不一样的地方了，

也许我环游够了，冷不防的又发现我喜欢回这些曾经呢？

无谓的坚持，其实只是执着。

在生活是，在看法上也是。

亲爱的，不用把话给收着，有时候斗嘴反而可以知道更多，一个不小心也许会发现自己或别人的错误，只要不要太坚持，海绵原理还记得的~看法这回事，没有个根本的对错，可以伸缩性的接受，就不会有太大问题。

接触人多了，就会明白的。=)

啊！！年轻的狂妄的确很美好，但是未来会有更多惊喜等着迎接我呢~~

飞上天的愿望会实现吗？

其实我搞不懂，现在的我是知足，还是懂得自我安慰？

每次给了你很好的借口，然后原谅你带给我的一切不快乐，再告诉自己要珍惜。

其实，我最怕的就是怀疑自己，怀疑自己圆谎的方式，怀疑可以让自己快乐的管道。

还记得，放孔明灯那一晚，

原本我并没有想要为我和你许愿，因为我真的有太多太多的愿望想要飞上天。

可是临出门之前，我拿着笔在最后一刻补上了，

不知道为什么就有那么瞬间没了安全感。

甚至还害怕会不会许了愿反而事与愿违。

我真的给了很多理由去疼你，包容你和迁就你。

可是我发现自己并没有想象中的度量那么大。

我以为，我可以把你当作孩子一样宠爱，跟你享受一样的快乐。

可是原来我完全都不是那一类型的人，我并没有这么多的耐心。

我对于你那散漫不在意的做事态度，真的感到很烦躁！

我甚至...不想跟你同一组...对不起...我真的不想。

我越来越无法接受你毫无节制地好玩。

为什么你不能在对的时间做该做的事？

我不能接受，在我们认真的时候你嬉皮笑脸...

或者这么说，

我最大的忍耐只可以到，你不认真开会或者提出些天马行空的想法，

只要你没打扰到我就好了，

但我不能接受，我在认真思考，你却在一旁没心没肺地打乱我的思绪！

比如，幼稚地拉我玩!

你他妈的！你可以打开感官感受当下气氛嘛？！

忍耐始终有限度的，我只能很抱歉地说：若你认为我今天打你的一巴掌是在和你玩，或者纯粹发脾气，那是你的想象太美好~

亲爱的，我真的很不想埋怨你...

可是你什么时候才可以了解我多一点？

什么时候才可以认真地听我的话一点？

什么时候才可以在做任何事情的时候为我想一想？

我不是逼你改，只是希望你可以更好

我不是强迫什么，是你告诉我你要成熟要认真的，可是到头来你常告诉我的是：

Can we don't talk about assignment?

为什么你要给自己这么多借口？

为什么你要逃避？

你什么时候才要成熟？！

我不是要求你要宠我

只是你可不可以想想，你做的事，或者你要求我做的事，是我想要的吗？

你总是以为我和我爸是万能的，来到接我不用时间的？

你总是要我陪了然后在你妈说快到了过后叫我回家，你有想过我的感受吗？

你有想过我做到吗？

不是我爱比较，只是我很羡慕

为什么别人的男朋友可以在意女朋友的一点一滴

为什么他可以顾及女朋友的感受而不跟大队去玩

而你知道我并没有带衣服换，你还是可以丢我一个人？

好吧，这个我不介意，真的不介意，我不需要你成为重色轻友的那位，只是我很想知道，你已经知道我不会玩了，你有想过陪我吗？

你真的有把承诺放心上吗？

你知道我缺钱，知道我需要钱来做我想做的事，你叫我不用烦，可是最后你记得你花了我多少钱吗？

我不会计较钱的问题，我不会，就算你说还我我也觉得不需要。只是你有顾及我的感受吗？

你知道我很忙，很多事情烦，你除了会说你不喜欢我烦，你有帮我想过办法吗？

更确定的说，我不需要你为我想解决方案，只是不是你说不喜欢，我的问题就可以迎刃而解的，要烦的事依然还在，我没有办法在你面前满足你的要求，强颜欢笑。

你答应给我的时间呢？

你答应的成熟呢？

你答应的陪伴呢？

你有用心看我的信息吗？

还是你只是随口答应了呢？

了解不是嘴里说说就算的

明白不是说我要做就做到的

你真的以为你做到了吗？

你以为你给足够时间我了吗？

我不要拥抱亲吻，我要你聆听感受。

我不需要每天腻在一起，再远的恋爱我都谈过了

我只需要你可以真正的聆听，真正的感受，去了解我要的是什么。

这仿佛是你一辈子都学不会的一堂课。

失望带来的，不是愁眉苦脸，是沉默。

是什么都往肚子里吞，然后微笑继续快乐。

让你以为我快乐。

我很不开心，

我当初叛逆地问过我妈妈一句话：

你知道我的剧团叫什么名吗？

明知道她不懂还要问的感觉，你现在再一次让我有了那个冲动。

你知道我想要的是什么吗？

我其实很不理解孔明灯，看着它飞远了，觉得备受祝福，

可是最终就是看着自己的愿望烧成灰烬，这样真的是种好的许愿方式吗？

Words lead me look over the world.

I read your blog, I envy to your life.
I read your heart, like mine, the inner side.
I read your story and your mind,
I saw there a bright sunshine.

Friends, are you been alright?
I would worry when I know you are being upset,
I can taste the sweetness from your happiness.

I like to search for the wonderful experience,
I like to take your stories as my advice.
I can encourage myself through your bitterness,
I can awake by your positiveness.
World is about give and take,
as long as you are welcoming me into your life,
and involving me into your stories,
I will put myself into your shoes and lends you a hand.

Hmm...
I am being self-researching,
how about you?
I might be lost,
but it's just a little moment.
I will not shut myself up for the rest of time.
One of the day, I might open my mind and invite you into my life.
I am willing to share my happiness, sadness, sweetness, even the darkness to you.

To you, my love

每个人， 都有不知足的时候；

只是，什么时候自己会醒悟...

当一个人得到的越多，心里就会越理所当然，

其实每件事都有个底线，总有一天会一触即发，

所以无论什么时候，都要记得自己为什么而拥有，而想要拥有的是什么。

在此分享一部电影《The Thrumen Show》，剧情说的是一个人从出生那天就被当成实验品一样，安排在一片很大的布景当中成长，他的世界都是由电影公司做出来的布景，他的好朋友，妻子，邻居全是演员；他的家，他的海洋，他的公司，他的居住环境，全是布景。

他的出生，就是电影公司安排好要拍一场真人秀，让整个城市的人观看他的生活，他的生活全被隐形摄录机包围，他的一举一动都是直播给全城的人观看，大家都知道这是一场戏，唯独他不懂。

这部戏，要探讨的是人的私隐，而我看到的是一个人，若从小就在一个环境中成长，从未看过外面的世界，他又怎么知道这是假的世界呢？

其实我们一出生，很多事情就是有了自己的定律，谁知道什么才叫对错？没有人反对的事，就自然而然是对的，所以有时候，不是一个人犯错，是一个环境，造就所谓的对错。

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想回那一天，我真的很生气很生气，我真的不能明白为什么你对我的信任这么浅...

我更不明白的是，为什么你非要用这种方式解决问题？

那一刻，我更加怀疑我们适不适合...

你懂吗？那是一种失望，当我接到你电话的那一刻，你就竭斯底里地追问...

我很怕，刹那间我根本没有办法回答你的问题，更甚的是，我根本觉得你已经不冷静得不知道自己在问什么...

你一味追问着“我和他”，做过什么？

实际上我们什么都没有做过，我该怎么回答？我已经答了没有什么，可是这不是你满意的答案。

我真的顿时很慌，我不懂你知道的事情有多少，我不敢随便回答。

当你说出为什么我会和他出去的那刻，我愣了。

为什么你会知道？为什么这一个我从来没有跟别人提及的事你会懂？

因为上次你误入了我的信息？也不会一眼之间看到这么多的内容的...

就是你找人查我？你在一个月前看过的信息，问过我了，我也解释过了，你还是找人查我？

我真的很生气，同时我也很心虚。

是我瞒着你在先，是我不对，我承认我是有意图地瞒着你，我怕你误会。

我当时候，只是想要解决过去的事，解决我们之间的疑团，于是我答应跟他出去，过程中我在跟你传信息，我对你撒了谎...

你知道吗？有时候很像一般剧情一样，我会瞒着你是不想你误会，尽管我知道我自己也会过意不去，可是我还是这么做，我还是相信我不说出去，这就是个永远的秘密。

结果你还是懂了。

我不懂你的朋友怎么查到的，我一直都不知道你的朋友为何能这么神通广大，但我知道的是，你不怀疑我，你是不会去查的（虽然我是有让你怀疑的理由，但我还是很生气）

我不能理解你为什么一定要解开所有的私隐？我真的觉得很恶心！

为了这件事，我生气了一整天，也失望了一整天，在一起差不多半年以来，我第一次对你发这么大的脾气，也是第一次狠下心说我不想跟你说话。

我觉得自己太疼你了，很多事情我都是能忍则忍，很多时候我都告诉自己，万事以和为先。

这次我不能，我知道我再原谅你，就等于再给你一次机会去揭我的私隐，甚至我朋友的私隐。

我很失望，失望得不想和你再多说一句话，直至你自己发觉我这次很认真，你打了过来，我才有那个“心情”去跟你说气话。

我记得我失望得哭了，也记得我生气得止住了眼泪，用了很重的语气跟你吵架。

我有那么一刻觉得无论你怎么解释我都不会接受，揭人家私隐根本就是个错！无论什么解释都不能成为理由！

我连你朋友也一同骂了，我说你的朋友很无聊很复杂，我的朋友都不会用这种方式解决问题，我们很简单很讲道理的！

然后你哭了。

我第一次听你哭了。

你跟我说了很多气话，甚至你说如果我不想见到你你可以走，可以死。

我觉得你很幼稚，这么大的人了还说这种气话，很可笑！

直至你说到失去控制的那一刻，我也一同泪崩。

“我知道我幼稚，我错，我做什么事情没有想结果！我已经在你解释之后叫我朋友不用查了，是他要查给我知道我能怎样？我知道你不喜欢我已经不问了，可是最后我知道原来你是骗我的你知道我怕吗？

我很怕你离开我，我不喜欢你跟他出去我很讨厌他！

我为什么要掺这班朋友？我知道他们很烂很没有文化，可是只有他们会真的帮我！

我不懂得怎么解决问题，我不懂怎样去爱一个人去疼一个人，因为我从来都没有被人疼过..."

你的每一句话我都记得很清楚，每一句我都觉得很心痛...

最后一句，我听得出你哭得崩溃，我从来没有看过你哭，这是第一次我可以感受到你真的很难过。
那种看舞台剧会哭得抽泣的感觉，活生生的搬到现实，那种会让人泪崩的台词，从你口中说出，你不是感性的人，所以特别真实。看戏，是因为我们跟着演员的生活经历，于是我们感受到；正因为我跟你相处过，经历过，我也感受到切肤之痛。

问题最后已经不再围绕在为什么我要瞒着你跟他出去了，而是围绕在为什么你会用这种解决方式。

我除了知道你有一个破裂的家庭，我从来不知道其他的事。

我除了听说你跟继父的感情不好，我从来不知道你在家的事情。

我心疼不是因为我的男朋友在我面前哭，而是为什么一个孩子要被家庭因素影响得这么多？

我曾信誓旦旦地告诉别人说，我会跟你一起是因为我疼你，我很想对你好，我觉得我很想去爱你。

我记得我会关注你是因为你跟我说你的家庭背景，家庭是我的死穴，当时我真的很怜惜你。

我记得你没有哭，你用了很搞笑的自我介绍方式告诉班上的人，你父母离异，你来自外国。

我知道你是伪装的，但是我以为你的分享就等于你可以在我面前脱下伪装了，原来没有。

你的笑，是假的。

我曾埋怨，为什么你是一个这么没有耐性的人？为什么你不可以给我足够的时间，听我分享？

为什么你不够成熟？为什么我遇到压力遇到问题你都不会帮我解决？为什么我的问题总是被你忽略？

我很早就发现了你心灵很弱，你很怕孤单，你很依赖，你很容易放弃，你很没有自信，你很需要被肯定，我一直尝试帮助你，只是日子久了我开始忘了我的初衷，我开始埋怨你。

我以为我可以了解你的，原来很多事情我因为已经习惯了而不再注重了。

你每次说到家人，你平复的声音又再哽咽，再长一点的句子就会哭出声来，我很痛。

你要什么就有什么，可是你感受不到爱。我突然记起你为什么这么多干妹妹干姐姐干妈妈。

我也记得你说过你去干妈妈的家不想回来。

每次我不听你的话，你就会马上生气，我觉得你很强制。其实是你不懂得表达关心，你怕失去你想珍惜的人所以你很紧张，甚至过火了。不止对我，还有班上的几个人。这其实就是当初我不吃醋的原因，大家觉得我大方，是因为我明白，可是在一起久了，女朋友的身份作祟，我上次闹脾气就是因为倒翻醋埕。

很多很多你的性格，是因为你的成长环境造成的。

我不介意别人怎么看，我不介意别人多不喜欢你，我突然明白只要我能理解，别人的看法都不是问题。

你的成长环境就是这样的了，你从来不知道什么叫做错，那怎么改？

你那班朋友确实我很不喜欢，可是他们帮你的我感受不到，至少在你被欺负的时候有人帮你出头，对你而言，是一种爱和关心。

这是为什么你会依赖他们，什么问题第一个就是想到由他们解决，因为你家人不曾帮你解决过。

我记得你告诉我你变坏和努力练壮的原因，是因为你刚上中学被人欺负，很过分的欺负，你吞不下那口气。

我不是你，我不能理解你的感受，也许当时对你而言，这是唯一可以保护自己的方式。

为什么我会跟你这种人一起？我根本没有了解过你的背景，其实不需要了解，我喜欢的是你不是你的背景，更何况那是让你坚强活下来的理由，我不能否决。

你其实很在意别人的看法，虽然你嘴巴很硬，说什么别人不喜欢我我就不喜欢他们，其实你很在意，你知道我的朋友不习惯你，你介意了一整天，你知道我的妈妈看过你，就一直问她会不会不喜欢你，你根本很怕自己的第一印象不好，只是你不懂得改，可是我感受到你努力的，就像我知道你已经收敛了自己的脾气。

你其实是一个很简单的人，你缺乏童真于是你真的很幼稚，到现在都在找着童年，别人都不理解为什么你这么幼稚，但是我懂。我很记得那次看你陪小朋友玩得很开心的那天，我很记得你笑得很真，很想孩子一样，我记得你很认真帮小孩拼lego，把这么小的事看得很重，我记得那天我看你完成后的满足，很真很真，我很开心，看到你笑得开心我很幸福。

你也是一个很努力得到关注的人，我想你也没有发现，因为从小到大这已经是你的习惯了...

你是一个很需要被爱的人，你是第一个我真正接触到，很努力寻找爱的人。

这种感觉涌上心头时我真的很心疼，你说着的每一句话都充满你的不解。

你对自己没有信心到一个极点，你不懂自己出生的意义，你是我接触过真正穿着很厚保护膜的人，而且是与生俱来得连你自己也不知道自己自我保护这么强。

这才是真正的缺爱，我会给机会你，

我知道你会改的，你需要的是时间和包容。

我知道你可以的，我知道你会比别人更珍惜我，只要我让你感受到我的真心。

现在我是你的女朋友了，我不能放任你在一个这么可悲的世界生活。

没有爱你，我会

我会给你真正的爱，我会真正的疼你，我要你感受到什么叫爱，什么是温暖。

这是打从心底的一种使命感，只要你还需要我，我就会在。

这一刻起，我感受到你不是我的情人，你是我的亲人。

有错，我会努力让你改，我会比别人给更多机会你，我会帮你。

我要记得当初我为何跟你一起。

时间，

是一很残忍的事，一旦过去了它永远不再回头望你一眼。

永远，

也是一个很残酷的词，是一个无止境的结束。 

很想念中学时期的那一份青春。

那份单纯，那份叛逆，那份热诚。

校园生活，真的很棒！

校园生活，原来都是最快乐的时光。

脑袋还没有转换回来专心上课的频道，

凝视着白板思绪却飘到远方，

回过神来才发现脑袋还是空荡荡...

再这样下去，

我就无法兼顾自己的成绩了

往往光阴就是在犹豫和矛盾中流逝的

发觉自己已经无法分身分神，

成长，

意味着自己得做决定，

而决定这回事，总是伤神。

也是促使矛盾和犹豫的滋长

当争取了些什么，

又发觉自己遗失了些什么

当得到了些什么

又怀念曾经那简单而没拥有着什么

 顺其自然，

不是一件易事

当走到某个阶段，

再也无法顺其自然。

愁肠怀着一股惆怅，

不知道曾经的朋友是否和我一样，

回顾着从前心怀着思念？

既来之，则安之。

成为我的定心丸

与此同时，

我在为我那逝去的单纯默哀

为我的青春祷告

默默的回首从前，怀念过去...

如果能够让我尝试，时间能够回头

我一定义不容辞地放弃一切，快乐上学

当个“没有梦想”的年轻人

只有单纯的“得过且过”

只有简单的“既来之则安之”

等我享受够了，就让时间回头，回去追求梦想!

梦想，总是可笑的。

从这刻起，什么梦想都不是！

我最大的愿望，就是争取时间休息，享受生活，不赶时间的脚步。

真正的放下心，做到既来之则安之~