刚好。

【刚好】
它是一个预测不了的词。
因为它造就了很多不可思议，预料之外的奇迹。
因为它所造就的奇迹，造成一个人措手不及，
陷入一个刚刚好的局面。

因为刚好，
失落的人得到安慰；
因为刚好，
安慰的人得到了爱；
因为刚好，
爱的人得到了伤害。

因为刚好，
受伤害的人失去道德理智；
因为刚好，
理智变得不理智；
因为刚好
不理智造就了错爱；
因为刚好，
错爱造就了再一次伤害。

因为刚好，
伤害痛了。
刚好，痛得忍不住停止了。
刚好，痛的人达到共识，互相远离了。
一个故事结束了。

【刚好】却继续发展。

刚好，
耳朵听见了
刚好，
直觉泛滥了
刚好，
被猜测到了
刚好
那是她，与猜测符合。

刚好，
被刺痛了
刚好，
发现还念着
刚好
发现道德又崩禔了，
再一次责备自己
却又刚好
要离开了。

刚好
没被发现难过着
于是刚刚好
大家都很快乐。
除了那双听见的耳朵，猜测的直觉。

就是这么刚好，
有了一个时间，得到一个感受，想到一个开头，发现一个刚好，
我写了。
所以我打算借助这么多的刚好，做一个分享。
刚好的人，
你会不会也刚好看到呢？

再见刚好，因为我不应该只是一个刚好的人，也没有人应该是。
不要因为刚好寂寞，刚好失落，造就了种种刚好。
即使“刚好”是最好的藉口。

不翻阅，只收藏。

你的手机遗失了。
你告诉我你的手机遗失了。
所以呢？

你说，你收了五年的信息也遗失了。

20岁算起，5年前我15岁。
你整整把信息收了5年，打从一开始直到我们不再聊天。

我冷笑地直说，我以为你会为她而删了我们的信息。
我坦承自己的小人之心。是的，我毫不畏忌地暗示了我对她的妒忌。

5年后的今天，因为你的手机遗失了，我才知道你把回忆收了5年。
从未删除过的五年，
既然你可以一直收着，为什么不早告诉我？
让我会因此也一起收着。

鼻子一酸，差点掉泪。
突然有个疑问，
到底是为什么，让你一直都收着？

也许我没有勇气去问这个问题，因为我不想面对答案。
你也有不敢面对的问题，问我吗？

也许

也许我非主动型，
我知道我不极力挽回，也许事情就会往糟糕的那方发展，也许。
但我依旧选择顺其自然。
因为我始终相信，如果可以有人从我手上把你轻易带走的话，那你就跟她走吧。
留不住在身边的人，强行留下也不再真心；
留得住的自然就不会被带走，不需要我多疑。

也许你说得对，我的自尊心很强，强得不容许自己出糗出错。
所以我不会担心，我也不需要监视你。我选择相信。

不过我承认我想过，如果事情真的发生了，
我不排除我会哭，但我一定不会挽留。
我不会让自己讨厌你们，但是我不排除从此以后我们不再是朋友。

一切都是也许。
也许发生，也许不发生。
但是发生了，也许是因为我的自尊造成的。
我从没做出任何努力，因为我不想表现卑微。

没恒心，没耐性又不负责任的梦想文

我觉得，总有一天我会用一个匿名的账号，用第三者的身份，

去记载每一天发生在生活的一件趣事。

分享自己的看法，用第三者的角度，观看故事，也分享故事。

只是现在，时间老是少了一角。（屁话）

Caring means:

It's non of your business, but you feel that pain.

Caring means:

You shouldn't cry but you did crying because your saw the person cried.

Caring means:

You can pretend that you don't care but you didn't.

Caring means:

You loved.

Caring makes tears and pain.. but you can't stop it because it's born from your heart. 

Caring is a part of life. 

I did caring, for my family. 

Tried hard to stop my tears but tears tried harder than me. 

亲爱的，我爱你。

真爱不会因爱生恨。

在自己曾经深爱的人面前，目光回避是不由自主的事。

在自己深爱的人面前伪装，即使无话不谈，也是种伪装。

深爱你，保护你，宠溺你，危害你。

爱你爱到失去了知觉。

我要把爱散播出去，好让你知道你舍不得原先给你的爱都分给了别人。

爱得猖狂，爱得鬼祟，爱得卑微。

你猖狂，我回避；

我们一同鬼祟，却只有我受伤

当初我卑微，现在你自甘在我面前卑微。

爱很烦人，凡人很爱。

把这个星期大家在我耳边告诉我“爱的理论”

转成一个大家都说不出口的句子：

“亲爱的，我爱你”。

思念

梦，是不是一个人的期盼？
梦是不是一个人的天马行空？

最近挂念的人，一直出现在自己的梦里。
甚至是我根本不知道自己挂念着，却在梦醒后感觉一阵空虚，一阵难过。
很多都是曾经彼此说过却不了了之的承诺
我们都把它忘了，我们都不在乎，因为彼此都各有各精彩了
可是突然从梦里出现，才发现是忘着忘着，也把“在乎”忘了。

我的梦，和你们相聚了
我是否也曾经出现在某人的梦呢？

无敌的寂寞

其实人，真的敌不过孤独的。

这是很难控制的一个感受，因为人必须是群体动物。

我曾试过颠覆自己的想法，因为我相信每个人都是单一个体，可是我无法想像如何把每个人都相隔生存。

无论有多享受一个人精彩，也总会有个极点，总有一天会期盼自己的生活...

是多人的精彩。

除非你有很强大的内心，把自己隔绝于各个大小圈子以外。否则一定会感觉孤独。

无可否认，这也是我的弱点。

我不抗拒改变，只是对于事过境迁有些感慨。

认识的人很多，可以畅聊的人也不少，但真正可以谈心的，却一直都只有心里的几个。

我很明白，这些事强迫不了，我跟大家都只是泛泛之交的感觉，就好像我也成为不了他们谈心的朋友，于是我接受。

只是谈心的朋友，太远了~感觉太远了，何时能在聚？真实的相聚？

这几天我听感情失意的人，说了很多。

我一度无法理解，到底是什么导致你这么想告诉我你的事？

突然我理解了，你需要任何人支持你，包括你曾诋毁的我。

我觉得你很可怜，你那么地自大，内心原来这么弱小。

我记得你曾经把孙子兵法带在身边，你说尔虞我诈不是问题，只要能保护自己

我记得你看的书，不煽情，不文艺，是充满铜骚的洗脑课本

只是我没有想到，为了一段失意的感情，你也可以用如此的方式，去给自己建立信心。

你找了挽回感情的书籍，看了一份又一份，你在我面前说的话，每次都不一样，你想尽任何策略去挽回她的心。你甚至唾骂她的自大，她的绝情。

其实我看出来了，你对自己的信心都还在，你绝对能够接受分离，你甚至做好准备去接受下一段感情。

你唯一无法接受的，是孤独。

从五光十色的腻人世界，掉到一个人的孤独。

可怜虫，自大并没有让你过得很好，你始终敌不过寂寞。

可是我也敌不过。

人是单一个体，我明白，我接受，我学习。

只是抵不过煎熬的空虚。

空虚，是很大很恐怖的词，不要低估它，未觉其可怕，只因未曾感受它。

拥抱

最真挚的感受，最深的触觉
面面相俯，给彼此一个微笑
我很爱这样的沟通方式
即使不说话也不会尴尬
是很好的开始，是完美的结束

我都用这样的方式跟我爱的人沟通
只要你爱我，我也爱你，
只要你在我面前，
只要我们的距离够近
陌生也好，熟悉也好
我想给你————

一个拥抱。

女人的善良有条件

我永远都无法忘记当初你怎样让我跟他的关系爆发，感情恶化

可是今天你却这么好意思地问我该如何挽回你跟她的关系

我不能理解自己的善良，我打从心里告诉你一个女人走到这么失望的时候，期待些什么

可是你知道为什么我这么真诚吗？

因为我当初也经历了一样的失望，而且是拜你所赐的

我不明白什么让你做得若无其事

可是我从来都没有原谅过你

我不诅咒你，但是请你记得

在我刚谈恋爱时，你当头棒喝我的举动，我原谅了

当你恋爱时，我没有对你的高调作出任何回应

但是当我感情出现问题时，你如何不负责任地踩上一脚，然后一脸事不关己地离开

那张嘴脸我都还记得

所以你现在出现问题时，你来问我，我无法感同身受

我也没有对你踩上一脚，可是抱歉，我无法替你心疼。

关于演员这回事

关于演员这回事，我最近感触很深。

其实脱离了这么久，我却从来都没有觉得自己把我喜欢演戏这个事实忘记过。即使我没有参与的机会了，即使我对上戏剧课失去了热诚，即使我不在想出席那班人的聚会，不再有他们的热诚了，可是我还是很想演戏。

很老实说，我会演戏这回事，已经不被重视了。

不再有人会觉得我是个演员，不再有人相信我会了，当然这追究于我不再在大家面前演戏了。

其实我很庆幸自己的热血都花在戏剧上。
最让人怀念的，不是如何去揣摩一个新的角色，而是学习的过程。
有哪一个演员没有赤脚走过？没有在地上滚过？没有哭过？没有喊过？没有出过一身汗后，自己都受不了自己的体味，却感动着拥抱彼此过？
我不敢说演员一定要这样，可是对我而言，真实的感受就是从这些恶心里培养出来的。
我何尝不是在这些恶心中慢慢进步的呢？
所以我真的很抗拒不肯虚心学习，一心想红的演员。
我不能保证不学习就不会红，可是我觉得不肯虚心学习就不值得红。
我很开心遇到跟我一样演戏的人，只是交流的过程会发现很多人把演戏想得很简单，又或者是我太执着。

你知道吗？

我不能再随心所欲地爱演起来，因为这样很做作

我不能再随心所欲地跟身边的人对戏起来，因为身边没有了这样的人

我不能再随心所欲地挑战大胆的角色，因为我有了男朋友

我不能再把我很爱演戏挂在嘴边，因为没有人在意

妈的，为什么我顾虑这么多？！

因为没有人了解啊，你不顾虑你就会成为班上怪咖。

但是有人知道吗？

我这么怪咖，是因为我真的用心付出过五年的时间在学演戏，不是你们想象的儿戏的。

我对戏很纠结，我对演员很有要求，我对自己的作品很在意

很多对大家而言是很好的戏，我其实看了不怎么喜欢，但是说出自己的想法后，其实会被人一笑带过，因为他们不认同，又或者我在大家当中显得在扮专业。

我不得不说，这样的话题必须找到真的一样有兴趣的人才能说。

我其实很怀念有一班跟我一样“对戏吹毛求疵”的人，跟我一起评论。

其实很多次拍短片时，我很介意演员的表演不好，我很介意跟我对戏的人没有演技，可是我竟然否定了自己，我一直都说，我现在已经是学拍摄而不是学演戏了，着重于拍摄角度就好，可是我其实很难说服自己。

我很介意被大家称赞演技很好的人，又或者嘴里说着自己是演员的人，还是拼命说很喜欢演戏的人，却没有自我要求，戏剧里最重要的元素“自我要求”，也没有虚心学习。演员虚心学习很重要。

可是我的虚心，导致我不曾被人发觉，我真的会演戏。

所以我很相信运气，他妈的我就一直没有这个运气，当然我不得不承认，我也没有了勇气。

我真的很想很想演戏。。。

那天我主动要求说我要演戏，却无意间知道男主角可能是他，男朋友不让我演，我也拖了很久很久都不好意思退出面试，也不想。

可是今天我知道最后我没有被选到，我应该松一口气的，但是我很失落。

我常常都在想，会不会，我再也没有机会演戏了呢？

年纪越大，越在想，会不会我再也再也没有机会演戏了呢？

关于演员这回事，会不会久而久之我不再谈了呢？

清空草稿箱，把草稿也一起曝光。

其实真心想说，到现在为止我一直很在意你
我开始很害怕
我根本不了解你是怎样的一个人，我很害怕我们给彼此挂上“最特别”的称号，只是我一厢情愿。
我很害怕我的太过在意，其实你早就忘了...
我不在意到底因为这件事我难过了多少，我只在意如果一切只是我一个人在难过，很残酷。
你会不会在遇到下一个她后，我就变得不值一提？
我真的不用你告诉我你还留恋着，只是我不想成为一段残旧的历史。
可是我有什么资格？

我以为我可以过了就算了，我以为话真的不说也不重要，因为我们拥有过。
原来我不是这么想的，霎时间我变得脆弱，因为每一句我想听到的话，都很重要。
我很想很想亲口告诉你，我一直都很介意我们有个无言的结局，我对于沦为陌生人这回事，充满遗憾。
我很想很想亲口让你知道我很在意，我很犯贱很愚蠢地这么在意，即使我觉得很恶心。
但我更想知道的是，你亲口告诉我到底结束后你怎么面对，放下我，简单吗？
请不要这么轻松地表现无所谓，我会真的以为你真的无所谓。

我自私，我虚伪，我以为我会抽离得了。
可是笨蛋，我自视过高了，因为我老觉得我一定给你留下了些什么
目光不由自主地停留在你身上，这张这么近过的脸突然这么陌生，我突然怀疑是什么让当时的我，跟这张脸贴得这么近。
妈的，我还记得那个感觉，那个我犯贱的感觉，你忘了吗？
我鄙视自己的脆弱，我鄙视自己把感情看得这么重。
你一定猜想不到，我这么软弱，这么期待自己对你有所影响。
还是想问一句，放下一个人，简单吗？
到底凭什么我想在你心里留下什么？


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如果我让我的戏的女主角写这样的信，你说好吗？
如果你是男主角，你想看见，还是看不见？

只是个疑问

全然忘记一段回忆，放下一个人，是不是很简单？

还是我误会了

其实是要积存一段深厚的回忆根本很难，所以根本什么也没值得留恋，压根儿不需要放下？

注视是一件比偷窥更难的事，如果你不想让对方发现。

也许是要双方一同装着谁也没发现。

热辣滚烫的灼热快感

连着外出的这几天，
我发现20岁的我...


染上了酒瘾。

即将没有人记得我会演戏了

即将没有人记得我会演戏了，是吗？

我对自己还有信心，不是因为我学过，因为我知道我有热诚。
可是机会呢？

没有人看过，没有表现的机会，于是“学过”这回事变成了无稽之谈。
没证实过的事谁会认同呢？

我用我的食指在你鼻尖前指点着告诉你~
我是他妈的介意你用你的经历跟我相提并论，你在录音室里被老师多次拒绝不代表我进去也会这样~别用你那平庸无表情的声音演技跟我相比，碧池~

事情只是坏在我是这剧本的制作人，没有得到当演员的首选机会。
一直都是这样...所以，
即将没有人记得我会演戏了，是吗？

致，收到我网址的人

我不知道你会不会有机会看见这篇部落格
但是如果当你已经看到的时候，那我一定是忍无可忍，决定非要用这种方式告诉你了

是你说，过去的事情就让它过去的，
那我想问你，你到底还要逃避到什么时候？
开学一个星期了，你每天除了躲避我的眼神，逃避我的话，你甚至不给一点机会我问你。

事情已经解决了，很多事情都已经过去了，为什么你还要闹到这样？
更让我不明白的是，为什么你可以大方跟他说话，却没有勇气回应我一句话？
我明白事情已经结束了，我也已经走出来了
可是现在的你让我觉得你根本放不下~真正没有事情的话，你为什么要逃？

其实发生事情的不止是你啊，我也不好受的
我也需要很长的时间去痊愈的，可是我已经走向前了啊
为什么你偏偏选择了逃避？你觉得这是最好的解决方式吗？
我绝对明白过去的事情就让它过去这句话，
可是过去了就要面对啊，
我不像她~那个因为喜欢你而找机会靠近你的人
我只是珍惜朋友，珍惜你
可是现在的我觉得自己很像在死缠烂打！
我为什么每一天都要用自己的热脸贴上你的冷屁股？
我为什么还要主动跟你说话，明明很明显知道你躲过我那句话回应别人的了
我还要继续说，因为我脸皮够厚吗？
你不觉得有问题，我也会觉得恶心的，我为什么这么不要脸？
我不是暗恋你啊，我不需要找机会靠近你的~
而且每一次靠近你只要你的红颜知己走过来我就要好像做错事一样回避
我不知道你怎样看待我现在对你的态度，也不知道你的红颜对我有什么看法
总之每一次她看我的眼神都让我觉得不自在，就连平时我都不敢提到你的名字
我为什么要这么辛苦，我为什么明明走过了却还要在意着猜测着别人怎么想？
我为什么要跟你一样回避？
你根本没有给过我机会问你啊

也许你觉得这样你才可以走向前，
可是逃避不是最好的方式，发生过的事情就是一个经历
经历就是无论怎样逃都会跟着你的，为什么不要带着经历一起成长？
我已经让过去成为过去了，是你害怕我对你还有什么，其实没有，我只是珍惜朋友。

而且我感觉到，如果我每天再看到你的刻意回避，我就快对你产生厌恶和恨意了
我不喜欢有恨意的自己，每一次对你感到生气我就越想赶快当面跟你说这番话
我不想讨厌一个人，我实在不想成为一个心存恶念和恨意的人，
我不喜欢不善良的自己。

我知道如果你再持续抗拒我，我又持续在意你的红颜对我的看法的话，
大家的相处都会不自在，我会对这班失去归属感
我不需要乞求你给我这个归属感，我的生活我自己会管理
只是我不想有这一天来临
我找不到机会当面问你，我不知道你会不会打开我给你的网址
如果你看了，给我个回应，让我知道你到底想怎样。
状态也好，信息也好
我不想再三番四次像个花痴一样对你死缠烂打，更不想对你造成不必要的厌恶。
请你告诉我你到底在想什么。

生活好累

其实，我是一个怎样的人？

那一天在班上，老师要我们说说自己的性格，我发现我不了解自己。
其实我很容易被很多事情牵着走，当我开口说自己的性格时，我发现我突然胆怯了；
进班上之前，我知道这是个新老师，我努力地想让自己给他留个好印象
自信，气质，大胆，与众不同？
可是当他要我说话时，那一瞬间我觉得自己做作了。
我害怕会不会有人不认同？会不会大家看到的是相反的我？

其实在这一班，我渐渐找不到归属感
说不上一个具体的原因，也许是我过分在意大家对我的看法了吧
我心里一直觉得，从入学给自己建立好的形象，给自己一手毁灭了
于是我开始觉得班上的每个人都不再那么喜欢我...
我开始不喜欢，或者该说不敢在班上说话，给意见
开始觉得参与不进话题，开始觉得喜欢独来独往...
也许是我悲观，只不过事过境迁后，很多感觉都不对了...
这班让我觉得很陌生。

大家都说我很会说话，我很会沟通，我可以建立很好的关系，顾及大家的感受。
其实我一点都不喜欢沟通。
我的确很鼓励大家有什么事好好沟通，好好讨论，我也相信那样就能解决问题。
但是无可否认的，沟通很累人。
建立关系是一件很难的事，建立了需要维持，维持了需要提升...
很很复杂，很扰人...
我可以把这件事做得很好...可是我不喜欢
当一大班人在热闹玩乐时，我会突然觉得好累
我宁愿静静呆着，又或者说其实我根本不知道应该参与那一班人
为了免去尴尬，于是我还是选择静静呆着。
有人发现，可是大家都想免去麻烦，于是没有人问。
沟通真的很累，建立关系真的很难。

我以为这两年是我过得不错的两年，因为把自己的生活搞得很精彩
扩大了生活圈子，认识了很多人，接触了很多人...
原来现在我依然想念以前的自己。
两年里面，我成为过大家的榜样，成为过顶尖的人，
可是我突然想变回那个普通的学生，想变回那个叛逆的人
最近也许毕业了的大家都很迷茫，都遇到了不同的压力吧。
借助朋友的生日，我们相约在月尾见面
从没试过齐人，可是这一次大家都推掉了工作，尽量配合时间
其实很期待那时的见面，或许会尴尬，可是跟他们相处不用装模作样，不会累。

今天找回了遗失了两年的记忆卡
花了，可是竟然没伤到晶片，还可以找回以前的照片
很奇妙的，妈妈说只是随便扫地找到
明明每一年都会有大扫除
是你的还是你的
好好回忆过去，那几年的疯狂给我慢慢的回忆和感触以外
其实给了我一点动力
再难过都会成为回忆的，除了珍惜每一刻，我想不到什么更好的方式。