承续的年末

这一年，发生的事很多很多，不只是参与了很多活动，经历也很多。
第二件，让我感到心酸难过的事情是，家庭...亦是我最为重视的部分。
家里的两老，健康状况渐渐下降，而最严重的不是体魄，而是记忆。
当嬷嬷忘掉的事越多，我就越害怕...
一向在家担任厨娘的嬷嬷，竟然连烹煮也失去了条理。
有时候我在想，她会不会忘着忘着，就把我也忘记了？
短短的一年内，她的情况下降得有些严重，我无法预测什么时候，她会重复问着我：“你是谁？” 但我希望这一天永远都不会来...
当她的世界开始变得陌生时，她会怕的，我不想她觉得无助，我不想她孤单和空虚。
我不想有一天，她连自己为什么会在这个家也记不得...
我很怕，很怕变成她亲密的陌生人。
而爷爷的相伴提醒，其实是她的支柱，但是如果爷爷也开始忘了呢？
当我们发现这件事时，爷爷自己也意识到了自己的善忘，他会不会害怕有天他不能帮嬷嬷记住了？此刻的他，有没有开始害怕了？

父母，身体状况不差，但是心灵却已经精疲力尽。
今年姐姐搬离了我们的家，今年姐姐从大家都关心的女儿，变成了大家都无能为力的女儿。
今年我，从不怎么被期望的二女儿，变成了父母依靠的“大女儿”
突然不属于我的责任变得属于我的了。
刹那间，我仿佛变成了爸妈的朋友，第一次和爸爸妈妈这样聊天，第一次看见妈妈静静听我说道理，第一次看见她默默的流泪，甚至持续几天。
也第一次，听见爸爸对我说：他很无助，他很想哭。
我从来没有想过爸爸会这样说出口，当看见爸爸在诉说时强忍的眼泪，我也忍的很辛苦。
我不敢在爸爸面前哭，因为他需要的是我的聆听和理解，我得表现得坚强一点，无论多心痛多生气，只能稳住表现着我的懂事及明白事理。
只是，我身边的四个大人，四个我一直依赖的支柱，突然和我角色调换，大家都期望着我，我却没有办法逃脱；而我曾经最好的同伴，则是给我带来这一切的罪魁祸首...
这种心情，除了纠结，和矛盾，我无法再形容。

这一年，我也面对了现实考验。
本来没有负担的我，霎时有了负担。
而本来背负的梦想，突然重了千斤，使我想要放下不再背了。
我曾经以为，只要有梦像，无论什么事都可以完成，
此刻的我，有点怀疑，这番话是不是那些人说得最好听的谎话？

这一年，在结束前的六天，我回到了一个让我充电的地方。
每一年的最后几天，都会带回来一些领悟，
然而这一次，我却多了一个责任，就是让别人也有所领悟。
这是我第一年在营里当老师！
但是，这是一个很糟糕的开始。
我原以为，这次出发会踏上一个对的旅途，却在我整装待发的时候，我遇到了上面提及的问题。
当初答应老师时，我是没有负担的，而答应后，负担突如其来；
而我也认识了一名朋友，叫现实。
后悔成不了我离开的理由，承诺是一个限制我放弃的因素。
承诺真的很恼人，每每当我记得自己当初的坚定，我就会怕，因为我知道基于承诺，我不敢离开，也不想不负责任的就离开。
承诺真是个烦人的事，以为自己很坚定许下承诺后，最可怜的不是自己反悔，而是生活逼人。

其实这几天，过得不比营员充实。
我觉得这是一个开始，我好像回到了第一次到生活营的感觉。
完全没有概念，不知道怎么准备。
这几天，营员觉得很长，得到很多；而我则觉得很短，抛出的不够多。
每晚被检讨的过程，让我六天内一直徘徊于低落与振作。
被怀疑，被责问，成了家常便饭，我吃得习惯了。也做好准备及心理建设去吃更难吃的一餐。

这当中遇到的，看见的内幕很多，有时候会觉得在这个环境令我有点压迫。
不过当中还是无意的让我看见很努力帮忙的人。
而最让我矛盾的是，最后一次的自我评估当中我被说自闭。
而我知道，我自己这么做是有原因的，而矛盾点就是在这里。
其实惠韵是唯一一个跟我比较靠近的人，而他们对我们的评估就是我们两个会活在自己的世界。
但是我知道，我不是活在自己的世界，而是闯进她的世界。
她身上散发的负面能量太大了，虽然有时候我知道我们该跟上大家的脚步，我明明也准备好跟上大家了，当看到她还很茫然的时候，我都会决定停下，即使冒着一个继续被检讨的危险。
我知道她已经很低落了，如果连我都抛下她的话，她会更没有能量的。
所以我每次都想要影响她，让她再肯定自己一点。
其实最后被说我们两个很自闭的时候，我是没有想到这个因素的，直至老师要我们从新给自己评估，想清楚理清晰时，我才发现很多时候我都有在等她。
老师跟我要求原因时，我真的很矛盾，不知道该不该说出来，
一来惠韵认为我是跟她在同一个等级的，如果当老师跟我们两个谈的时候我提出这件事，不就等于突然把责任推到她身上吗？当下的她应该会回应不过来吧。
但是不说，我又觉得很无辜，更重要的是，我并没有帮她解决到这个问题，我如果不说出来让老师知道，谁还可以帮她？
于是我想了一个晚上，我决定跟她分开找老师谈。
也许是私心吧，我很怕惠韵突然选择不留下，到时也许我的正面也会胆怯。

不过这一次生活营带给我一份很深厚的感动。
首先，去年的终极组几乎都来了，大家除了我们三个当了助教，其他的几乎都当了工委。
其实这种感觉很妙的，我们每一年都在营中相聚，而今年，我们还是聚了。
想一想，其实我们认识的时间，也不短了。
所以在最后的拥抱时，我很有方向地找到自己想要抱的人。
真的很奇妙，在同学眼中看见的，是一个保姆一个老师，其实私底下我们已经是同组几年的朋友了~
而我们四人组，也不约而同地已不同身份出现在营里。
我觉得那份力量是能够凝聚的，就好像，当我们相拥时，都莫名地忍不住眼泪一样。
不过下一届的生活营，还会不会有此情此景呢？
到时的你们还会不会在营里呢？
当下那一刻，其实我怕了。。。

而且今年很特别，因为今年回来的老师其实是我第一年进生活营时的老师。
让我深深地感受到另一次的开始。
真的很特别，这么刚好就在我进来当助教的这年他们回来了。
但是明年，他们却可能不会出现了。
而很可笑的一件事是，以前我常常期待毕业，期待可以参与剧场活动，其实是希望可以跟他合作，可以不用东闪西躲的。
结果到了今天，我等到了，等到这天了。
以前朋友鼓励我说等到这天我就会幸福了。
呵呵~结果今天面目全非了！
身份不同，那份期待其实也不在了~只是想回时真的觉得自己以前很幼稚。
其实这次看他在活动中公开自己的感情状况，我完全没有不平衡，只是没有一点感受。
不过最可笑的是，明年，他走了...
在我等到这一天的时候，我们还来不及合作，他就要走了...
如果我还有当初的那种期待，不知道知道这个消息后的我，会不会崩溃呢？
而我第一组的非写实老师，扶助我成长，在非写实的路上有开始的恩师，竟然也要离开了。
突然害怕起，越来越陌生的感受，会对自己的决定有所影响。

这一年，改变来得措手不及。几乎感情，友情，家庭都包括在内了。
生活，有点战战兢兢，有点不被自己珍惜，有点灰暗...
经历，累积又累积的，最后多得自己不记得了,甚至有些是自己没有刻意去记得，所以放任它遗失了。

这一年，其实是我很大的转折。
因为我竟然学会考虑现实，学会害怕生活，学会逃避生活。
我竟然不能毫不犹豫地在梦想与现实之间做选择了。

我曾告诉一位老师说，我的人不是很容易跟人家交朋友的，我之所以会有办法跟大家打成一片，其实是因为我是一个外热内冷的人。外表我多热情，内心其实有个尴尬的。
而今年，意外的我发觉在这方面，我有所改变了，我变成了外冷内冷。
我连外表的一点热情，有时都不想给了。
我其实并没有找到这个转折点在哪儿，我只知道今年真的很长很长，一年好像经历了两年的过程一样。真的好长好长...

我怕回想，我怕回想起来是遗憾的...
但是无论怎样，过了的时间回不来，而今年正因为特别长，而变得更有意义，真心的觉得很有意义。
再见了，多事的2013. 永别了充满回忆的2013!

待续的年末整理

每次给自己的博客换上新面貌，都会让自己开心上好一阵子，也许这也是种知足~

最近看见很多人已经在倒数2013年的结束，
原来一年又快过了。
在打着这几个字的同时，突然一阵感触。
开始慢慢整理我的2013。。。

这一年对我来说，真的很漫长，很多发生在今年的事都好像是前几年发生的；
就像久违的小学聚会，看回照片以为是很久前的事，其实正是今年年头。
也不知道为什么，小学毕业后不曾相聚的我们，重逢之时也并没有太大的陌生，反而多了一份成熟，有一份熟悉，真的很奇妙。

毕业的第一年，是很没有计划的一年，差不多晃荡了半年才开学。
而这半年里，一直处于策划未来，没想到最后竟没有跟着计划进行。
也许正是因为工作与开学是两件互不相及的事，所以才让我觉得经历的事情特别多吧。
其实回想起来，在半年里我真的干了很多的事，时间真的不一般的长啊。

在脱离中学后，我其实没有接受到自己是社会人士，虽然工作期间总有人这么跟我开玩笑。
我似乎忘了自己花了多长的时间去纠结生活营带回来的遗憾。
现在回想，生活营却好像离我很远了，我没有想到下一届的生活营都快来临了。

在这半年里，

我当过了小学老师，交三间学校，有自己的学生；

我当过了服务生，有一间像是自己家的店，

我参与了青牛奶的内训营，

参与了热爆剧场大比拼，

参与了小剧场计划。

当我回馈今年看过的演出时，也会觉得是很久前的事。

半年后我开学了，没有读上自己想读的学校。
但我认识了新的朋友，开始了与上半年完全相反的生活。
我还经历了失恋，和接受了新的恋情。
年末，我开始犹豫自己的梦想，开始对现实考量，开始觉得梦想是很重的负担。

这一年，我的转折真的很多，也许只是很小的转变，但是却都很预料之外；

就像感情事吧。
老实说，我其实一直以来都不觉得自己经历了失恋和再恋。
甚至我到了我们第四个月，我才看着身边这个人，渐渐地告诉了自己，这是我现在的男朋友。
很奇怪的，可能我们就是像同班同学的相处模式吧，有时候我只是觉得身边多了个很好的同伴，不会像以前那样觉得这个人是我的男朋友。
直到那天，我看着身边的他看了很久，我才接受了这个跟我相处了四个月的，是我的男朋友。
他为我而收敛脾气，他为我而改变自己，而且是不自觉的。
相对的，当我看见你的面子书状态，照片，留言等等，之前的我总是不自觉地觉得你还是以前那个属于我的男朋友。
虽然我很理智的知道我们分开了，只是心理却还是觉得没什么，其实很难接受一年多的感情这么结束的，虽然我很清楚自己为何做出这样的决定。

你送给我的东西，我差不多都用完了，于是我得慢慢接受了。
我还是无法接受大家认为我背叛你，因为我知道我跟他的相处不是其他人想象的亲密。
就像连我自己都花了四个月，才学会确认这是我的男朋友，不是我儿戏，只是他没有那种“是我的”感觉。而你，却很强烈带着这种气息。
他不会当我是女朋友般疼，我们没有所谓的热恋期。说出来没有人信，但是是真的。

虽然当别人问到，我是不是还想念你时，我还会哭。
虽然当没有人关心过这个问题时，我还会委屈。
但是我的确不想再说到这事了，过去就算了。
一切难过的，委屈的，被误会的，不被接受的，都已经事过境迁了。
我看开，但不代表我接受的。
我是接受不到的，我是想向全世界解释的，但是谁会听呢？
不如就享受着现有的幸福吧。

我很妒忌你啊，我觉得很不公平啊，大家都为你打抱不平，我很不平衡，很期待有个人站在我的角度想想。
不过谁会做些和常人不同的事呢？
浠雯说得对，我做这个决定时都不需要别人肯定的。
只是我低估了外界批评所带来的压力。
于是我也就在压力中存活了。

其实我是很肯定，你没有再来留意我的动态，我才会这么写的。=)
你开心时，我就只能轻声道歉，我曾闯入而打扰了你的世界。

对啊，2013年，我把自己曾经想向全世界证明我会维持很久的恋情，亲手摧毁。
很多人认为我们当初的相恋是个误会，我就高调地证明说这不是。
最后，当大家相信了，我又任性的打破了。

其实是我昨晚睡不着，整理着2013时，不小心想起这件事，导致我第一件整理出来的就是最烦人的感情事。

As we grow up . 随着我们长大

As we grow up,
Life is gradually becomes harder and harder.
Plenty of problems are not able to solve by escape...
Sometimes we'll forget to smile, 
sometimes we'll forget the way to achieve our dreams...
Some more, we forgot our dreams.

曾几何时，我们凭着一股鲁莽，创出自认为的辉煌。
曾几何时，我们凭着小小梦想，以为可以到处闯荡。
曾几何时，我们心中的希望，总是期待着解放。

有人说，人因梦想而伟大；
有人说，可以不吃饭但不能没梦想。
亲爱的，不吃饭，有梦想也实现不了。

最可悲的事不是没有梦想，而是梦想被磨灭。
更甚的是怀疑自己的梦想，只是梦和想。

当心里的梦时常被遗忘，
这是代表看清自己的前方，
还是正在踏上不曾预料的方向，
于是开始迷失的那股欲望。

真的梦，不会被遗忘，
真的想，不会甘愿放下，
那如果遗忘了，是因为这个梦想不够坚定
还是并不值得自己坚定追求？

当梦想被现实磨灭，却发现自己无法抵挡，无疑带来一阵慌张。
而当梦想，走错方向，会发现它越来越渺茫，
更难过的是，被责任，承诺及担当导致无法抽身反抗。

无形的压力，让我看得更清自己的方向，也更为明白梦想的重量。
最重要的事，让我预料了前所未有的恐慌。
于是它更值得追求。
无奈的，
现实，责任，承诺，疏忽，担当，繁忙，压力，恐惧
却依然挡在我前方...