拥抱

最真挚的感受，最深的触觉
面面相俯，给彼此一个微笑
我很爱这样的沟通方式
即使不说话也不会尴尬
是很好的开始，是完美的结束

我都用这样的方式跟我爱的人沟通
只要你爱我，我也爱你，
只要你在我面前，
只要我们的距离够近
陌生也好，熟悉也好
我想给你————

一个拥抱。

女人的善良有条件

我永远都无法忘记当初你怎样让我跟他的关系爆发，感情恶化

可是今天你却这么好意思地问我该如何挽回你跟她的关系

我不能理解自己的善良，我打从心里告诉你一个女人走到这么失望的时候，期待些什么

可是你知道为什么我这么真诚吗？

因为我当初也经历了一样的失望，而且是拜你所赐的

我不明白什么让你做得若无其事

可是我从来都没有原谅过你

我不诅咒你，但是请你记得

在我刚谈恋爱时，你当头棒喝我的举动，我原谅了

当你恋爱时，我没有对你的高调作出任何回应

但是当我感情出现问题时，你如何不负责任地踩上一脚，然后一脸事不关己地离开

那张嘴脸我都还记得

所以你现在出现问题时，你来问我，我无法感同身受

我也没有对你踩上一脚，可是抱歉，我无法替你心疼。

关于演员这回事

关于演员这回事，我最近感触很深。

其实脱离了这么久，我却从来都没有觉得自己把我喜欢演戏这个事实忘记过。即使我没有参与的机会了，即使我对上戏剧课失去了热诚，即使我不在想出席那班人的聚会，不再有他们的热诚了，可是我还是很想演戏。

很老实说，我会演戏这回事，已经不被重视了。

不再有人会觉得我是个演员，不再有人相信我会了，当然这追究于我不再在大家面前演戏了。

其实我很庆幸自己的热血都花在戏剧上。
最让人怀念的，不是如何去揣摩一个新的角色，而是学习的过程。
有哪一个演员没有赤脚走过？没有在地上滚过？没有哭过？没有喊过？没有出过一身汗后，自己都受不了自己的体味，却感动着拥抱彼此过？
我不敢说演员一定要这样，可是对我而言，真实的感受就是从这些恶心里培养出来的。
我何尝不是在这些恶心中慢慢进步的呢？
所以我真的很抗拒不肯虚心学习，一心想红的演员。
我不能保证不学习就不会红，可是我觉得不肯虚心学习就不值得红。
我很开心遇到跟我一样演戏的人，只是交流的过程会发现很多人把演戏想得很简单，又或者是我太执着。

你知道吗？

我不能再随心所欲地爱演起来，因为这样很做作

我不能再随心所欲地跟身边的人对戏起来，因为身边没有了这样的人

我不能再随心所欲地挑战大胆的角色，因为我有了男朋友

我不能再把我很爱演戏挂在嘴边，因为没有人在意

妈的，为什么我顾虑这么多？！

因为没有人了解啊，你不顾虑你就会成为班上怪咖。

但是有人知道吗？

我这么怪咖，是因为我真的用心付出过五年的时间在学演戏，不是你们想象的儿戏的。

我对戏很纠结，我对演员很有要求，我对自己的作品很在意

很多对大家而言是很好的戏，我其实看了不怎么喜欢，但是说出自己的想法后，其实会被人一笑带过，因为他们不认同，又或者我在大家当中显得在扮专业。

我不得不说，这样的话题必须找到真的一样有兴趣的人才能说。

我其实很怀念有一班跟我一样“对戏吹毛求疵”的人，跟我一起评论。

其实很多次拍短片时，我很介意演员的表演不好，我很介意跟我对戏的人没有演技，可是我竟然否定了自己，我一直都说，我现在已经是学拍摄而不是学演戏了，着重于拍摄角度就好，可是我其实很难说服自己。

我很介意被大家称赞演技很好的人，又或者嘴里说着自己是演员的人，还是拼命说很喜欢演戏的人，却没有自我要求，戏剧里最重要的元素“自我要求”，也没有虚心学习。演员虚心学习很重要。

可是我的虚心，导致我不曾被人发觉，我真的会演戏。

所以我很相信运气，他妈的我就一直没有这个运气，当然我不得不承认，我也没有了勇气。

我真的很想很想演戏。。。

那天我主动要求说我要演戏，却无意间知道男主角可能是他，男朋友不让我演，我也拖了很久很久都不好意思退出面试，也不想。

可是今天我知道最后我没有被选到，我应该松一口气的，但是我很失落。

我常常都在想，会不会，我再也没有机会演戏了呢？

年纪越大，越在想，会不会我再也再也没有机会演戏了呢？

关于演员这回事，会不会久而久之我不再谈了呢？

清空草稿箱，把草稿也一起曝光。

其实真心想说，到现在为止我一直很在意你
我开始很害怕
我根本不了解你是怎样的一个人，我很害怕我们给彼此挂上“最特别”的称号，只是我一厢情愿。
我很害怕我的太过在意，其实你早就忘了...
我不在意到底因为这件事我难过了多少，我只在意如果一切只是我一个人在难过，很残酷。
你会不会在遇到下一个她后，我就变得不值一提？
我真的不用你告诉我你还留恋着，只是我不想成为一段残旧的历史。
可是我有什么资格？

我以为我可以过了就算了，我以为话真的不说也不重要，因为我们拥有过。
原来我不是这么想的，霎时间我变得脆弱，因为每一句我想听到的话，都很重要。
我很想很想亲口告诉你，我一直都很介意我们有个无言的结局，我对于沦为陌生人这回事，充满遗憾。
我很想很想亲口让你知道我很在意，我很犯贱很愚蠢地这么在意，即使我觉得很恶心。
但我更想知道的是，你亲口告诉我到底结束后你怎么面对，放下我，简单吗？
请不要这么轻松地表现无所谓，我会真的以为你真的无所谓。

我自私，我虚伪，我以为我会抽离得了。
可是笨蛋，我自视过高了，因为我老觉得我一定给你留下了些什么
目光不由自主地停留在你身上，这张这么近过的脸突然这么陌生，我突然怀疑是什么让当时的我，跟这张脸贴得这么近。
妈的，我还记得那个感觉，那个我犯贱的感觉，你忘了吗？
我鄙视自己的脆弱，我鄙视自己把感情看得这么重。
你一定猜想不到，我这么软弱，这么期待自己对你有所影响。
还是想问一句，放下一个人，简单吗？
到底凭什么我想在你心里留下什么？


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如果我让我的戏的女主角写这样的信，你说好吗？
如果你是男主角，你想看见，还是看不见？

只是个疑问

全然忘记一段回忆，放下一个人，是不是很简单？

还是我误会了

其实是要积存一段深厚的回忆根本很难，所以根本什么也没值得留恋，压根儿不需要放下？

注视是一件比偷窥更难的事，如果你不想让对方发现。

也许是要双方一同装着谁也没发现。

热辣滚烫的灼热快感

连着外出的这几天，
我发现20岁的我...


染上了酒瘾。