只是，什么时候自己会醒悟...
当一个人得到的越多，心里就会越理所当然，
其实每件事都有个底线，总有一天会一触即发，
所以无论什么时候，都要记得自己为什么而拥有，而想要拥有的是什么。
在此分享一部电影《The Thrumen Show》，剧情说的是一个人从出生那天就被当成实验品一样，安排在一片很大的布景当中成长，他的世界都是由电影公司做出来的布景，他的好朋友，妻子，邻居全是演员；他的家，他的海洋，他的公司，他的居住环境，全是布景。
他的出生，就是电影公司安排好要拍一场真人秀，让整个城市的人观看他的生活，他的生活全被隐形摄录机包围，他的一举一动都是直播给全城的人观看，大家都知道这是一场戏，唯独他不懂。
这部戏，要探讨的是人的私隐，而我看到的是一个人，若从小就在一个环境中成长，从未看过外面的世界，他又怎么知道这是假的世界呢？
其实我们一出生，很多事情就是有了自己的定律，谁知道什么才叫对错？没有人反对的事，就自然而然是对的，所以有时候，不是一个人犯错，是一个环境，造就所谓的对错。
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想回那一天，我真的很生气很生气，我真的不能明白为什么你对我的信任这么浅...
我更不明白的是，为什么你非要用这种方式解决问题？
那一刻，我更加怀疑我们适不适合...
你懂吗？那是一种失望，当我接到你电话的那一刻，你就竭斯底里地追问...
我很怕，刹那间我根本没有办法回答你的问题，更甚的是，我根本觉得你已经不冷静得不知道自己在问什么...
你一味追问着“我和他”，做过什么？
实际上我们什么都没有做过，我该怎么回答？我已经答了没有什么，可是这不是你满意的答案。
我真的顿时很慌，我不懂你知道的事情有多少，我不敢随便回答。
当你说出为什么我会和他出去的那刻，我愣了。
为什么你会知道？为什么这一个我从来没有跟别人提及的事你会懂？
因为上次你误入了我的信息？也不会一眼之间看到这么多的内容的...
就是你找人查我？你在一个月前看过的信息，问过我了，我也解释过了，你还是找人查我？
我真的很生气，同时我也很心虚。
是我瞒着你在先，是我不对，我承认我是有意图地瞒着你，我怕你误会。
我当时候，只是想要解决过去的事，解决我们之间的疑团，于是我答应跟他出去，过程中我在跟你传信息，我对你撒了谎...
你知道吗？有时候很像一般剧情一样，我会瞒着你是不想你误会，尽管我知道我自己也会过意不去，可是我还是这么做，我还是相信我不说出去，这就是个永远的秘密。
结果你还是懂了。
我不懂你的朋友怎么查到的，我一直都不知道你的朋友为何能这么神通广大，但我知道的是，你不怀疑我，你是不会去查的（虽然我是有让你怀疑的理由，但我还是很生气）
我不能理解你为什么一定要解开所有的私隐？我真的觉得很恶心！
为了这件事，我生气了一整天，也失望了一整天，在一起差不多半年以来，我第一次对你发这么大的脾气，也是第一次狠下心说我不想跟你说话。
我觉得自己太疼你了，很多事情我都是能忍则忍，很多时候我都告诉自己，万事以和为先。
这次我不能，我知道我再原谅你，就等于再给你一次机会去揭我的私隐，甚至我朋友的私隐。
我很失望，失望得不想和你再多说一句话，直至你自己发觉我这次很认真，你打了过来，我才有那个“心情”去跟你说气话。
我记得我失望得哭了，也记得我生气得止住了眼泪，用了很重的语气跟你吵架。
我有那么一刻觉得无论你怎么解释我都不会接受，揭人家私隐根本就是个错！无论什么解释都不能成为理由！
我连你朋友也一同骂了，我说你的朋友很无聊很复杂，我的朋友都不会用这种方式解决问题，我们很简单很讲道理的！
然后你哭了。
我第一次听你哭了。
你跟我说了很多气话，甚至你说如果我不想见到你你可以走，可以死。
我觉得你很幼稚，这么大的人了还说这种气话，很可笑！
直至你说到失去控制的那一刻，我也一同泪崩。
“我知道我幼稚，我错，我做什么事情没有想结果！我已经在你解释之后叫我朋友不用查了，是他要查给我知道我能怎样？我知道你不喜欢我已经不问了，可是最后我知道原来你是骗我的你知道我怕吗？
我很怕你离开我，我不喜欢你跟他出去我很讨厌他！
我为什么要掺这班朋友？我知道他们很烂很没有文化，可是只有他们会真的帮我！
我不懂得怎么解决问题，我不懂怎样去爱一个人去疼一个人，因为我从来都没有被人疼过..."
你的每一句话我都记得很清楚，每一句我都觉得很心痛...
最后一句，我听得出你哭得崩溃，我从来没有看过你哭，这是第一次我可以感受到你真的很难过。
那种看舞台剧会哭得抽泣的感觉，活生生的搬到现实，那种会让人泪崩的台词，从你口中说出，你不是感性的人，所以特别真实。看戏，是因为我们跟着演员的生活经历，于是我们感受到；正因为我跟你相处过，经历过，我也感受到切肤之痛。
那种看舞台剧会哭得抽泣的感觉，活生生的搬到现实，那种会让人泪崩的台词，从你口中说出，你不是感性的人，所以特别真实。看戏，是因为我们跟着演员的生活经历，于是我们感受到；正因为我跟你相处过，经历过，我也感受到切肤之痛。
问题最后已经不再围绕在为什么我要瞒着你跟他出去了，而是围绕在为什么你会用这种解决方式。
我除了知道你有一个破裂的家庭，我从来不知道其他的事。
我除了听说你跟继父的感情不好，我从来不知道你在家的事情。
我心疼不是因为我的男朋友在我面前哭，而是为什么一个孩子要被家庭因素影响得这么多？
我曾信誓旦旦地告诉别人说，我会跟你一起是因为我疼你，我很想对你好，我觉得我很想去爱你。
我记得我会关注你是因为你跟我说你的家庭背景，家庭是我的死穴，当时我真的很怜惜你。
我记得你没有哭，你用了很搞笑的自我介绍方式告诉班上的人，你父母离异，你来自外国。
我知道你是伪装的，但是我以为你的分享就等于你可以在我面前脱下伪装了，原来没有。
你的笑，是假的。
我曾埋怨，为什么你是一个这么没有耐性的人？为什么你不可以给我足够的时间，听我分享？
为什么你不够成熟？为什么我遇到压力遇到问题你都不会帮我解决？为什么我的问题总是被你忽略？
我很早就发现了你心灵很弱，你很怕孤单，你很依赖，你很容易放弃，你很没有自信，你很需要被肯定，我一直尝试帮助你，只是日子久了我开始忘了我的初衷，我开始埋怨你。
我以为我可以了解你的，原来很多事情我因为已经习惯了而不再注重了。
你每次说到家人，你平复的声音又再哽咽，再长一点的句子就会哭出声来，我很痛。
你要什么就有什么，可是你感受不到爱。我突然记起你为什么这么多干妹妹干姐姐干妈妈。
我也记得你说过你去干妈妈的家不想回来。
每次我不听你的话，你就会马上生气，我觉得你很强制。其实是你不懂得表达关心，你怕失去你想珍惜的人所以你很紧张，甚至过火了。不止对我，还有班上的几个人。这其实就是当初我不吃醋的原因，大家觉得我大方，是因为我明白，可是在一起久了，女朋友的身份作祟，我上次闹脾气就是因为倒翻醋埕。
很多很多你的性格，是因为你的成长环境造成的。
我不介意别人怎么看，我不介意别人多不喜欢你，我突然明白只要我能理解，别人的看法都不是问题。
你的成长环境就是这样的了，你从来不知道什么叫做错，那怎么改？
你那班朋友确实我很不喜欢，可是他们帮你的我感受不到，至少在你被欺负的时候有人帮你出头，对你而言，是一种爱和关心。
这是为什么你会依赖他们，什么问题第一个就是想到由他们解决，因为你家人不曾帮你解决过。
我记得你告诉我你变坏和努力练壮的原因，是因为你刚上中学被人欺负，很过分的欺负，你吞不下那口气。
我不是你，我不能理解你的感受，也许当时对你而言，这是唯一可以保护自己的方式。
为什么我会跟你这种人一起？我根本没有了解过你的背景，其实不需要了解，我喜欢的是你不是你的背景，更何况那是让你坚强活下来的理由，我不能否决。
你其实很在意别人的看法，虽然你嘴巴很硬，说什么别人不喜欢我我就不喜欢他们，其实你很在意，你知道我的朋友不习惯你，你介意了一整天，你知道我的妈妈看过你，就一直问她会不会不喜欢你，你根本很怕自己的第一印象不好，只是你不懂得改，可是我感受到你努力的，就像我知道你已经收敛了自己的脾气。
你其实是一个很简单的人，你缺乏童真于是你真的很幼稚，到现在都在找着童年，别人都不理解为什么你这么幼稚，但是我懂。我很记得那次看你陪小朋友玩得很开心的那天，我很记得你笑得很真，很想孩子一样，我记得你很认真帮小孩拼lego，把这么小的事看得很重，我记得那天我看你完成后的满足，很真很真，我很开心，看到你笑得开心我很幸福。
你也是一个很努力得到关注的人，我想你也没有发现，因为从小到大这已经是你的习惯了...
你是一个很需要被爱的人，你是第一个我真正接触到，很努力寻找爱的人。
这种感觉涌上心头时我真的很心疼，你说着的每一句话都充满你的不解。
你对自己没有信心到一个极点，你不懂自己出生的意义，你是我接触过真正穿着很厚保护膜的人，而且是与生俱来得连你自己也不知道自己自我保护这么强。
这才是真正的缺爱，我会给机会你，
我知道你会改的，你需要的是时间和包容。
我知道你可以的，我知道你会比别人更珍惜我，只要我让你感受到我的真心。
现在我是你的女朋友了，我不能放任你在一个这么可悲的世界生活。
没有爱你，我会
我会给你真正的爱，我会真正的疼你，我要你感受到什么叫爱，什么是温暖。
这是打从心底的一种使命感，只要你还需要我，我就会在。
这一刻起，我感受到你不是我的情人，你是我的亲人。
有错，我会努力让你改，我会比别人给更多机会你，我会帮你。
我要记得当初我为何跟你一起。
