當我想說

其實將情緒說出口，是難的。

老實說，我真的不知道我是不是所謂憂鬱，
可是我常常都覺得我裡面壞了。

我以為我需要人理解我，
但當我鼓起勇氣要說出口時，我的腦海裡有一千個想法，
告訴自己，我說出來的事好像只是小事，也覺得這個情緒好像被我放大了...
這個狀況讓我聯想到某個老師說過，不說話的人其實內心有很多想法...
我又真切感受到他的想法了...

我不敢確定我的負面是不是從他身上得來的，我知道不理解他的我，總是跟他說道理，
而現在我知道，道理沒有用。

我知道因為他的“固執”，我總是大發雷霆，覺得很煩，現在我理解，這不是他想要的。

我知道這個情緒會傳染，因為身邊關心的人不理解，會覺得是我們轉牛角尖。
其實道理我們都懂，可是情緒自己在我們心裡發酵的。
我不敢再輕易說我自己的狀況給另一半聽，
我怕我很怪，我怕他不相信我。
我怕他以為我想多了
我更怕的是，不理解我這個狀況的他，會不喜歡我這個控制不了的負面。

我知道負面是會傳染的，我怕我傳染他。
我真的很努力了...
我很想好起來。

憂鬱日記

好多人說，憂鬱症的人是不會察覺自己有憂鬱症的。

其實我想說，這個說法未必成立的。

我開始稱自己為憂鬱。

因為我真切感受到無法控制情緒的無助。

這不是一般的情緒化或不快樂。

是一種無助和恐懼。

對我而言，每一天醒過來都是很糟的一天。

我不知道接下來會發生什麼事，我也猜想其實這天也許還是普通的一天

但是我依舊提不起勁兒。

我很努力開始關注關於憂鬱症的話題，

開始尋找和我一樣的人。

去聆聽類似的故事。

開始關注關於憂鬱症的文章

我真的不知道我該怎麼辦，

但是文章說，我要開始多笑，無論開不開心都嘗試讓自己笑，我做了。

文章說我要活在當下。

怎樣叫活在當下？ 但我也嘗試去留意當下。

我剛剛還看見一篇分享說，要學著記錄身邊的快樂事，我會去嘗試。

我開始去想我為什麼不開心，

我覺得我的不快樂源自於我對未來太恐懼。

我有好多事情想做，但是每天醒來，我並不會馬上到自己期盼的未來。

我覺得自己太渺小，我覺得接下來一天好長，這個未來的人生好長...

我就會害怕，想逃避，會覺得很難熬。

而且我發現，越不快樂的我，越不會跟人交流，越少交流，我就越不會笑。

我能接觸人群的時間，是搭公共交通的時間。

但是為免尷尬，我會馬上低頭按電話。

還有工作的時間，我會盡量讓自己忙，不處於單獨二人，因為我覺得給反應，會顯得我的臉部表情很尷尬。

也許這些問題其實很小，可是對我而言就像大石頭一樣堵塞了我的心臟。

別被“憂鬱症的人不會說自己憂鬱症”這個說法，抹殺了一個人。

其實我一直都很想找到適合的人告訴他，我覺得我有憂鬱症。

但因為這個說法，我怕我自己變成無病呻吟的一族，我就不敢說了。

今天我開始笑，開始聽人家說話，開始裝作我OK.

接下來，人家也會覺得我OK嗎？

The other side of myself.

我不知道自己何時開始有了這個可怕的習慣。
它潛在在我的身體裡，當生活改變，它就會在心跳中翻滾。

我害怕生活改變，對於動盪的生態作息，我有嚴重的不安。
我想再一次強調，此刻的我，不是在發揮文藝氣息，也不是純粹的感覺悲觀，
我是不受控制地害怕著。

我失去了做決定的能力，我開始不了解自己想要什麼，喜歡什麼。
對於不安穩的時間，我會害怕。
對於跟今天不一樣的明天，我充滿恐懼。
我非常害怕明天的到來。
沒有原因的恐懼。

其實我的生活很好，很正常。
可是我卻始終感覺空蕩。
我害怕跟人對視，這是與兩年前的我非常不一樣的。
我鮮少在群體中說話，這是一般的我，但是現在我卻為這樣的自己感到不安。
我害怕別人發現我奇怪。

每一天我都在努力灌輸自己正能量，每天都告訴自己，
今天會很快過去的
只要我一如往常的生活，時間就會一點一點過
只要我打扮，微笑，今天的我就會看起來很好。

但是內裡的我深知不是。
我還是充滿的空洞，瘡疤，和洞孔。

這樣的感受很困擾我，我不知道我是不是患上什麼嚴重的疾病
可是我必須記載下來。
因為我知道會把我的感受看重的人不多，也許重視我的人會關心我，只是他們看不見嚴重性。
就像我當初也看不見別人的創傷一樣。

我記載下來，因為我想自救。
我知道有人為了我而努力，我不能再往黑暗墜下去。
我害怕這症狀到了一天，我會控制不了。

那我會傷害了愛我的人。

我很想逃離現在的生活，遠離人群一陣子，
很想什麼都不做，半年好嗎？
但是半年真的會痊癒嗎？
我好想任性待在我感覺舒適的人身邊。
但是這樣的我有未來嗎？

我不想沒有未來
但我更不想為了未知的未來，墜入深淵...

記 不快樂日記

突然間，我又感覺自己不開心了。

這不是一篇無病呻吟，或者發洩的文章。
這是記錄一個階段裡的自己...

這個晚上，突然的焦慮，我又開始覺得自己回到了苛刻要求完美的時候。
有一段時間我不能輸，不能出糗，不能放下尊嚴，我有一個很大的包袱，要成為完美無缺...

這個樣子的自己，已經消失了很久，
可是最近我感覺她出來了。

我開始害怕自己沒有存在感，開始覺得自己是被排擠的，開始擔心自己會不會在人群中顯得怪異...

我不知道這樣的我，是怎樣
我只知道每到星期日晚上，我就開始不安，開始呼吸沉重，開始抗拒去上班...
我知道我的工作不難，可是我就是不想去，我什麼也不想做，只想在家裡，跟著我覺得熟悉的人溺在一起，躲在一個沒煩惱的圈裡...

我不喜歡星期一，我覺得莫名的難過...
我開始越想越多，我害怕晚上到來，害怕明早降臨，我知道我還是會很快過掉工作的時間，可是我還是很怕...

我很想哭，沒原因的想哭
我開始覺得人生很長，未來很遙遠，
未來好像不會出現，茫茫的不只是迷茫，而是空白。

我上網查了關於憂鬱症，焦慮症和邊緣人，
我不敢確定是或不是，也許我處於中間。
但是我開始感覺提不起勁，和去回想過去，
不受控制地去想，
我開始懷疑，以前憂鬱的是我還是他？

這段時間，笑容有點難出現在我臉上。
雖然生活還是很正常，我還是可以參與活動，笑臉迎人，
但冷靜下來，我卻覺得不開心。
我很容易突然發脾氣，我開始懷疑以前有問題的是我不是他。

我不想埋怨什麼，發洩什麼。
我只覺得我應該記載下這樣的自己，當再次出現，我可以更容易審核自己的問題。
請留意到我這樣的人，也在我也許會或不會嚴重化的時候，扶持我。

我覺得我被負面侵蝕到臉上了。