我不知道自己何時開始有了這個可怕的習慣。
它潛在在我的身體裡，當生活改變，它就會在心跳中翻滾。
我害怕生活改變，對於動盪的生態作息，我有嚴重的不安。
我想再一次強調，此刻的我，不是在發揮文藝氣息，也不是純粹的感覺悲觀，
我是不受控制地害怕著。
我失去了做決定的能力，我開始不了解自己想要什麼，喜歡什麼。
對於不安穩的時間，我會害怕。
對於跟今天不一樣的明天，我充滿恐懼。
我非常害怕明天的到來。
沒有原因的恐懼。
其實我的生活很好，很正常。
可是我卻始終感覺空蕩。
我害怕跟人對視，這是與兩年前的我非常不一樣的。
我鮮少在群體中說話，這是一般的我，但是現在我卻為這樣的自己感到不安。
我害怕別人發現我奇怪。
每一天我都在努力灌輸自己正能量，每天都告訴自己，
今天會很快過去的
只要我一如往常的生活，時間就會一點一點過
只要我打扮，微笑，今天的我就會看起來很好。
但是內裡的我深知不是。
我還是充滿的空洞，瘡疤，和洞孔。
這樣的感受很困擾我，我不知道我是不是患上什麼嚴重的疾病
可是我必須記載下來。
因為我知道會把我的感受看重的人不多，也許重視我的人會關心我，只是他們看不見嚴重性。
就像我當初也看不見別人的創傷一樣。
我記載下來，因為我想自救。
我知道有人為了我而努力，我不能再往黑暗墜下去。
我害怕這症狀到了一天，我會控制不了。
那我會傷害了愛我的人。
我很想逃離現在的生活，遠離人群一陣子，
很想什麼都不做，半年好嗎？
但是半年真的會痊癒嗎？
我好想任性待在我感覺舒適的人身邊。
但是這樣的我有未來嗎？
我不想沒有未來
但我更不想為了未知的未來，墜入深淵...
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