牛奶爱情论

如果让我用一样物件形容爱情，
我会用牛奶。。。

牛奶，有一定的有效期。
但是可以影响有效期的因素却很多，
温度，置放的位置，存放的方式，制作过程，还是牛奶的本质。。。
因为牛奶的天然，导致变质后的牛奶无法挽救。
无论再怎么加工，
它都不是最纯净的牛奶了。

爱情，也有期限。
可以影响期限的因素也很多。
也因为爱情的天然，变质后也无法挽救。
无论千方百计，
存在过的裂痕只会不记起，而不是忘记。。。

有感而发，胡作比喻，睡前一分享。

牛奶与爱情，两者皆须小心储存。
Nicole 语录。

要是我再感受不到你对我的爱护，我一定会离开。

身同感受

家家有本难念的经，这是从古至今无法被否认的事实。
然而，偶然发现，有人念着的经和你念着的相似时，你会觉得是一份安慰，还是一份可悲？

事实？所谓的事实，不过是见仁见智的看法。
我可以认为我所看到的是事实，你也可以告诉我你的想法才是事实。
事实，只要你相信，它就是了。

这种说法，就跟信任一样。
有的人说，他信任身边的所有人，他相信所有人都是善良的，他相信没有人会有心机。
有的人说，不要尽信身边的人，每个人都会有心机，每个人都可能会出卖你。
也有的人说，他相信朋友，只要真心的朋友，他都会赋予百分百的信任。
那试问...什么才叫真心？
我觉得我真心为你好，我觉得我真心付出了，但如果我做的事，不是你所期望的呢？
那时，是不是就变了...好心做坏事？ 又会不会...变成了多管闲事？
那我的真心...是不是就被隐藏了？

呵呵，只是有感而发举了个例子。
回归正题，我还不是环绕在了“见仁见智” 这四字成语上吗？

是的，我们口中说的信任，说的事实，未必是所有人认可的。
当把两者相提并论时，其实是息息相关的。

再多的信任，当碰上残酷的事实时，也会烟消云散。
不管对象是泛泛之交还是知心朋友，甚至是家人。
一旦所谓的事实发生了，信任这词也会破灭...
但是事实，到底是被信任的人说的，还是原本赋予信任的人说的呢？
而谁可以为此衡量？该以谁的作准？

无论怎样，最可怕最残酷的，并不是任何一方所坚持的事实...
而是信任的破灭。
一旦破灭了，两个人的距离会变得好远好远，尽管他们还一起生活，还必须互相依赖，甚至天天见面，但是只要一方不再赋予信任了，他们之间就已经隔了好厚的一道墙。
这种关系，可以是有血缘关系的亲人。
而且，同时影响的不只是两人的关系，还可能对心智影响。
信任的威力很大很大...
它可以让一个人，不再相信某种关系，某种感情，甚至某种性别。

我自问不是一个心机重的人，也不是一个会怀疑别人心机的人。
我对信任此词也并没有太多的看法，我不会觉得全世界的人都是善良的，但我不会猜疑谁是邪恶的；
我不知道我对一个人的信任可以到多大的程度，但我并没有想要衡量。
偶然得到别人的信任是种幸福，我也会尽力去令别人幸福。
也许我对这不是过分着重，但今天偶然得到别人对我的分享时，我觉得很幸福，亦为他感到很心痛。
正因为我知道他们父女感情曾有多好，所以我能感受到她看到“ 事实” 的打击。
我看见他们之间的变化，我觉得很可悲。
我知道她对爱情失去信任了，我其实觉得理所当然。
虽然我不赞同如此一竹竿打沉一船人的做法。
但是我知道，这样的事其实层出不穷。
我非常能够明白她的心情与忧虑。也能相信这份打击对她的影响，她现在的想法绝对不夸张。
事实，我暂且不加以评论，只有当事人才会理清谁是谁非。
而信任的破灭，我却特别心寒。

我可能对她的遭遇有点漠视，不是我无情，是我不懂得替她应对。
不是我不惊讶，是我不觉得有什么好惊讶。
这样的事，看似戏剧化，但是戏如人生，剧情就是源自生活的。
她会惊讶，是因为她无法接受剧情发生在自己身上。
我不惊讶，不是因为我相信戏如人生，更不是因为事不关己，是因为我早就接受了。
她惊讶过的，我先惊讶了。
她害怕过的，我先害怕了。
她现在的无助，我也尝试过了。
她想逃，我也想过了。
最后当作若无其事，最后当作一概不知，最后的最后，把自己的家事当作事不关己就是我的应对方式。
这不是个好方式，所以我不教她，我鼓励了她去探讨真正的事实，这是我想过却没做的。
不知道最后她会不会尝试去解决？还是跟我用了一样的应对方式？我不知道。

但是今天她的分享，唯一让我惊讶的是...
原来我经历过的事，可以这么普遍，甚至重新发生在我身边...
信任一词，不知道会不会就这么被我降级，但是不会升级吧。

也许，不会不信任，只会变得更漠视。

气球漏气了，还有扯不破的外皮。

又是一个忙里偷闲的下午... :)

其实我挺喜欢这种感觉的，尽管功课再多，时间再不充足，抽出点时间交托给文字就是一种放松。

实际 上，我并没有觉得自己很忙。

三个星期的假期，已经被我耗掉了两个星期。

而且耗在了懒散和颓废，或者更正确来说，我是耗在了[犹豫]。

最近的自己似乎缺乏了 [信心]；

无论做什么事情，大半的时间都在犹豫不决。

在功课上是这样；在安排时间上是这样；在感情上是这样；在生活上也是这样。

大多数的时间就这样消耗在 举棋不定 的困境。

今年给我的感觉很漫长，也许我经历了两种不同的生活。

我在上半年以为自己找到了正确的生活方式，我曾很有信心很积极地面对一切困难，而且还做得很好。

而现在的自己，却不知怎么不小心，把我捉住的信心给丢了。

无论做什么事情都好，我都觉得自己渐渐缺乏了勇气和憧憬。

无论在谁的面前，我都无法大胆地表达自己，渐渐否认了自己。

似乎在任何一个角色上，我都很勉强地苟延残喘。

我不禁为此感到可悲，当一个人失去了热诚，做的事情都只是机械性。

我很享受一个人的生活，我很喜欢自己游走在自己想走的路，也很享受独自做自己想做的事，但是却渐渐发觉这令我变得有点孤僻。

我好像有点害怕与人相处。

事实上，我在和别人合作的时候，我自动闭起嘴巴，不是必要时我不会说话。

我也没有动力去带领，只是配合着，让自己存在在一个安全地带就心满意足。

我更不喜欢被别人掌控着，碰触着，我觉得很抗拒。

我找不到自己颓废的根本原因。

我只用了很微弱的意志，支持着自己那仅有的坚持。

我知道我选的路有我的原因，既然知道它必定有意义了，为何要放纵自己颓废下去？

我不喜欢现在的自己的，现在的我很需要肯定。

在各方面都很需要肯定。

我觉得自己很渺小，却充大头漂流在大人的世界。

从前的我从未有过这样的懦弱，如今我不知道是我梦醒了，还是我撑累了。

我觉得很懒惰去闯，去拼，去探讨；

很想就这样处在一个刚刚好的边缘。

其实我很讨厌这样的自己。

我觉得很没有意义！

但是我真的很懦弱，很希望前方的路一直一帆风顺...

我对任何事情都很恐惧

我不知道自己会维持这样多久，我知道它是绊脚石，我一定要剔除它

现在的自己像一个漏气的气球，

但是我就是逼着告诉自己，气球漏气了，外皮还是很难撕破的橡胶！

就算再没有能力，我都不会让自己屈服！

充得快爆了，我都会一直充下去！

下一次就要豁出去，每一次都要冒死豁出去！

我要做一个比石头更硬的气球！

We are having a same thought

其实我真的很怕，我在你面前一点信心都没有。

我们的生活圈子不同，我们的兴趣不同，我们的说话方式不同，我们的性格不同...

我很担心，我们不适合...

我承认是我在逞强，我知道我很想给你最好的，我知道我很想关心你，很想照顾你，我知道自己在做什么。不过最重要的事，我不知道。

我不知道我是不是真的给到你想要的，我不知道我做的一切看在你眼里是怎样的。

其实我很质疑，我不知道你为什么出现在我身边，我不知道我给了你什么，我不知道你会想要多久...

这是我第一次这么没有信心。

我一直告诉自己，我一定要成为你的安全感！

结果我却渐渐发觉，你怎么就好像不是我想象中那么需要这份感觉。

是我自视过高了吗？

为什么我会这么质疑自己？我突然觉得我真的逞强逞了好久，我不是从一开始就质疑了吗？为什么我会拖到现在，拖到自己也很没有安全感很没有方向的时候，才甘愿说出来？

其实我很无助，我很累，我很怕。

我可以感觉到你需要我，但就只是在你需要我的时候。

我可以感觉到你的依赖，但就只是在你真的无助的时候。

当你很有信心走在前面的路时，你不会握紧我；

除非你害怕。

我并没有特权，并没有知道得比别人多，只不过是我泛滥的同情心让我心甘情愿付出。

我想照顾你，却在扛下这个责任后发现我并没有这个能力。

我也不过是一个偶尔坚强的人，这个坚强并不足以撑起两个人。

当我需要依赖的时候，我感觉不到你，而且我早就告诉了自己我不会依赖你，因为我要成为你的依赖。是我没用做不到。

我并没有放弃，我还在撑着，只是我撑得很累了~

我很怕有一天我撑不住了

但其实，我根本就是做好心理准备的，不是吗？

不是每个付出会有回报，我从来不求，真的没有求过~

我不知道我的同情心，可以照顾你多久，

只是有一天我不在了，你要好好照顾自己。

If someday i'm not here, remember just be strong.

我知道我不了解你，我不懂你在想什么。

我知道在你眼中我很弱，我知道你其实在照顾我。

我知道我们的性格太像了，我知道是像的。

就是因为像，现在我感受着的，就是你的感受。

我知道其实无论我认为自己付出了多少，你都不会轻易感受到我的照料。

就像现在，我偶尔发觉你的照顾，却常常感觉你的距离。

很奥妙，因为我们都想给对方安全。

而我们自己都缺乏着安全。

我们都有一样的恐惧，却一样不会表达。

我们都喜欢收藏自己的感受，却其实我们都想对方知道。

我们的表达能力都这么差，我们都希望对方知道自己想什么，我们其实都知道对方在想什么，只是我们都没有表现出来，我们不会，我们只会默默去做。我们都希望自己可以改变称对方想要的人，我们都不希望对方改变，我们都懂，只是我们都不会说。

其实是这样的吗？是吧？

Be strong, always be strong 

2013年的中秋节

Cherish, 珍惜。

是一门很大的学问。我想我花了很长的时间去学习成为一个知足的人。

这一次的camp,

我却真的体会了这一点。

很感恩我感受到这一切。

=每个人都会走的，总有一天会走的=

这句话是最令我感触的。

我不知道身边的每个人，会有多长的时间一直逗留在我身边；

我很害怕，自己的时间不够分给每个人...

那一天的圈子里，要我们找出自己要更珍惜以及想要他更珍惜自己的人。

我以为我们都不熟悉，怎么会找得出？

却发现，自己原来也会不经意成为别人想珍惜的人~

然后就会觉得，两个人的名额，原来这么少...

今年的中秋节，过得非常特别。
它刚好落在营会结束的那天，而这个营教的正是 [ 珍惜]
而我就这么带着一个，满是珍惜的心，回家过中秋。

而在同一天，
我结束了我们的故事。
开始了新的生活。

我珍惜身边的人，珍惜发生在身边的事。
正如我分享的，我最要求自己做的，就是知足。
每件事，每个人的出现，必定有原因，而这个原因称之为缘分。
所以我珍惜。

我曾经在某处写过，
一件事情的结束，就是另一件事情的开始。
而昨晚，我从结束的那页，慢慢翻阅到我们的开始。
霎时惊觉，原来只有自己知道的事也不少，只是我忘了。
顿时对于自己的决定不后悔了。
不论别人对我现在的决定有多质疑都好，我都会好好珍惜自己的决定，珍惜自己拥有着的。
就像我尽过我的努力，去珍惜过了你；
现在一样珍惜，珍惜着回忆。

昨天回了学校，看小班的演出。
也环视了校园。
毕业了一年，这次回来异常想念。
不知为何，
这年有很大的改变
也许建校导致我们很多人的回忆都成了云烟。
临走之前，
我不舍地拍下了一张照片。
外头的路不远，
只是我的脚步不轻便。
我大呼着想念
真的好想念...

原来我这么爱我的校园，
原来过去的五年，
是这么深地刻在我心里面。
多希望我能回到从前，再过一次曾经觉得煎熬的五年。

中秋月圆，
感恩这年的中秋，给我增添了特别的一页。

珍惜，生命中重要的一篇。

学着回到从前。

一个人的脆弱，是因为曾经的被过度保护。

如果不是时间的流逝，拥有的失去，或许就不会有容易被察觉的柔弱。

依赖，仿佛在没有依靠的情况下，被放大十倍。

失落，只是意料之外的别称…

安全感，不止是不成熟的需求；

它有它升华的级数。

升华了的安全感，就变成了不是一种借口，而是一种本能的需求。

这一夜，在泛滥的情感下，

我偶然发觉了不该出现在自己身上的脆弱…

2013年9月16日

我字诉我心，

失落，累积得变成一种无助；

距离，不是你不在我身边，而是你在我却无法感觉。

渐渐地，我越坐越远…
不敢让自己期盼任何寒喧。
学着回到从前。

看不见的看见了，遗忘的被记住了。

明白的不说了，

记住的从未遗忘了。

我们之间，

我觉得升华了。

其实我早该知道你会给的反应，

只是本能的希望在你身上得到一些信心。

我知道你不是不支持，

只是你用了另一种方式，

只要我们还有联系，

无论什么事，我都还拥有着你。

相对的，

如果你在当时做出了反应，

也只会让我更措手不及。

所以，

彼此沉默，这个方式异常的可行。

我有时也觉得自己捉摸不定。

有时也觉得自己太过冲动任性。

我没有去想过未来，

不代表我不够成熟，只是我有时只想跟随自己的心。

这一次，

我什么都不想解释，

我的生活，我的方式。

我的决定，我的坚持。

开心的不开心的，也只有我能尝试。

洒脱些，

也许是个新的开始。

一切都如此轻松，如此快乐！

我一个人的生活，一个人主宰，一个人享受，一个人愉快。

自我警惕！

2013年9月6日

今天我告诉自己，我得奋斗！
有没有人尝试过，在你看着考卷，明明知道自己读过的，却怎么样也想不起答案？
今天我试过了。
原来是很心痛的，我很用心地去温习，去做笔记，却在看着考卷的那一刻，全毁了~
我甚至可以清楚地知道，这题题目出现在那一课那一句，我把它抄在哪一页哪一行。
真的仔细到这种程度，却怎样也想不起那一题答案是什么。一片空白，什么也想不起。

当考卷分回来的那刻，我第一次当上了班上的垫底。
呵呵，心里真的纠结到一个程度！
我明明有读的，为什么我想不起？我明明有看过的，为什么我就知道有这句句子，却不知道句子在说什么？
因为那刻我在接电话。接着一个很重要的电话。
然后眼睛看着的，和心里想着的成了对比。
我一个字都没有把它记进去。
我答应自己要努力，知道自己在努力，却发现原来的动力成了阻碍。
以前这通电话也许是动力，是依靠。
昨晚，它却阻挡了所有该记得的知识进入，只用了混乱的回忆占据自己。

我真的很后悔我没有把这次的试考好，我心真的很痛啊！才拿了这样的分数，我要花多少时间才追回来？！

该醒过来了！

今天我所表示的一切并不想伤害任何人，或把责任推卸到任何人身上。
我只是得提醒自己，不能再为私事而影响自己的学业了。
真的不行了！再这样下去我只会越过越糟糕
我真的不能再让自己放肆下去。
我必须知道自己的责任在哪儿，目标在哪儿；
不能让自己后悔了！

我不应该是这样的！我不是的！
我应该是要把时间安排得满满，安排得妥当，然后去达成每个目标！
做好一个学生是我现在的责任，亦是我的目标。
我要做到啊！！
我要认真，不再被影响了！
决定放下的事就搁置，该收拾的就收拾，不准堕落了！

要以这一刻的心情作为警惕，我不能再让自己感受到这种烂感觉！！
所以我更不能自暴自弃！心痛嘛，就努力点赶快熬到下一次考试，然后通通追回来！
纠结嘛，就把每份功课做好，就像当初存钱一样存分数！！

过去的事情就过去吧，渐渐地会放下的。
回忆是致命伤，我不控制它就轮到它控制我了。
所以我得把他们暂且丢掉，丢到十万八千里！
我要快乐~学习快乐~学习放松~学习爱自己。
我爱自己！
我要为自己奋斗，为自己加油！
累却充实的生活不是最快乐的时候吗？找回来吧！

I need a rest!!

我很讨厌很讨厌迟睡啊！！
这一刻我真的很压力很压力！
我知道我自己之后会很忙啊，我答应了自己要争取时间休息，结果我没有做到！！
我心理面除了纠结我找不到其他形容词！顶！！！！！

今天的事过了就算，或许我有那么一刻想你，过了这刻我很坦白地说我不知道自己的想法了。
你想休息我就拜托你自私点，洒脱点休息去吧！“
他妈的！我要休息！！！！！

再不睡我就会崩溃了，我很久没有试过为了没得睡觉而发脾气哭了！顶你得肺啊！人崩溃到极点爆粗只是小事！！！！！

习惯，bye bye~~

夜晚，思念来得很突然。
这份思念，让我很不踏实。

我知道，习惯会让人变得依赖，要改变一个习惯，唯有用另一个习惯取代它。
而我，却没有勇气去接受另一个新的习惯...
现在的我才发觉自己很不懂得处理之后的事情。
之前在电话里答应你，什么事情都要跟你说，答应不把你的礼物丢掉，答应有事没事都可以找你；
但是现在的我，却找不到一个足以让我拿起电话信息你的借口，仿佛做什么事都可能触动你，而你的礼物，我却一个都不敢再打开。
以后，我会怎样处理它们呢？会不会真的寄回给你吖？呵呵...
那回忆呢？

我知道自己已经被宠坏了。
找多一个可以以我为先的人不难，但是要多找一个可以用我的习惯去改变他自己的习惯的人，却不简单。
我不期待什么，我只是知道现在的自己要开始学习摆脱依赖。
缺少了什么就尝试放弃这个习惯。
例如，偶尔需要人陪，偶尔想要撒娇，偶尔想被疼。
或许我该成长，相信不是谁都可以迁就我的=)

今天我的心情很复杂，那你呢？过得还好吗？=')