其实我挺喜欢这种感觉的，尽管功课再多，时间再不充足，抽出点时间交托给文字就是一种放松。
实际 上，我并没有觉得自己很忙。
三个星期的假期，已经被我耗掉了两个星期。
而且耗在了懒散和颓废，或者更正确来说，我是耗在了[犹豫]。
最近的自己似乎缺乏了 [信心]；
无论做什么事情，大半的时间都在犹豫不决。
在功课上是这样；在安排时间上是这样；在感情上是这样；在生活上也是这样。
大多数的时间就这样消耗在 举棋不定 的困境。
今年给我的感觉很漫长，也许我经历了两种不同的生活。
我在上半年以为自己找到了正确的生活方式，我曾很有信心很积极地面对一切困难，而且还做得很好。
而现在的自己，却不知怎么不小心，把我捉住的信心给丢了。
无论做什么事情都好，我都觉得自己渐渐缺乏了勇气和憧憬。
无论在谁的面前，我都无法大胆地表达自己，渐渐否认了自己。
似乎在任何一个角色上，我都很勉强地苟延残喘。
我不禁为此感到可悲，当一个人失去了热诚，做的事情都只是机械性。
我很享受一个人的生活，我很喜欢自己游走在自己想走的路，也很享受独自做自己想做的事，但是却渐渐发觉这令我变得有点孤僻。
我好像有点害怕与人相处。
事实上，我在和别人合作的时候，我自动闭起嘴巴，不是必要时我不会说话。
我也没有动力去带领，只是配合着，让自己存在在一个安全地带就心满意足。
我更不喜欢被别人掌控着，碰触着，我觉得很抗拒。
我找不到自己颓废的根本原因。
我只用了很微弱的意志，支持着自己那仅有的坚持。
我知道我选的路有我的原因，既然知道它必定有意义了，为何要放纵自己颓废下去？
我不喜欢现在的自己的，现在的我很需要肯定。
在各方面都很需要肯定。
我觉得自己很渺小，却充大头漂流在大人的世界。
从前的我从未有过这样的懦弱，如今我不知道是我梦醒了，还是我撑累了。
我觉得很懒惰去闯，去拼，去探讨；
很想就这样处在一个刚刚好的边缘。
其实我很讨厌这样的自己。
我觉得很没有意义！
但是我真的很懦弱，很希望前方的路一直一帆风顺...
我对任何事情都很恐惧
我不知道自己会维持这样多久，我知道它是绊脚石，我一定要剔除它
现在的自己像一个漏气的气球，
但是我就是逼着告诉自己，气球漏气了，外皮还是很难撕破的橡胶！
就算再没有能力，我都不会让自己屈服！
充得快爆了，我都会一直充下去！
下一次就要豁出去，每一次都要冒死豁出去！
我要做一个比石头更硬的气球！
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