緣盡。

三天的相處，我看見的就是心裡一直疑惑的問題，答案已經呼之欲出。
你的心裡已經沒有了對我的一點牽掛...
不過同時間，我也突然釋懷了，我現在該做的，就是祝你幸福...一定要很幸福=)

即使看見你的專注全在她身上，我的醋意卻也不再翻騰了。也許她就是有這麼的一個能力讓你肯花這麼多的時間心思在她身上，也許你們就是有著一個我們以前沒有的緣分。

老實說，我並沒有做到之前答應自己的“專業”，我還是會不經意地把眼神都停留在你身上。還是會在望著你的時候陷入沉思...
可是每次的難過都是一種成長，確實越來越堅定告訴自己：“一定要祝你幸福”。

三天的心理過程，轉變得很明顯。從開始的假裝不在意，刻意嚴肅不說私人話題；到開始放鬆心情主動釋懷找你說話；到最後，終於可以坦然說起以前的事，坦然拿你的戀情開玩笑=)
這是個很揪心的過程，卻很有感觸，卻令我變成熟。

也許過去了的事就無法倒流。
在你最後給我的那個擁抱時，這般深，這般緊，這般溫暖，這般安慰。
我想哭，但我沒哭。=)
那個擁抱，我一度不想放手，多麼想再捉緊你一些，多想再留住你的溫暖一些...
無奈這是個無法改變的定律。
放手的那一刻，深深地呼了一口氣，眼淚才流了。

結束了，以後不會再有這樣的擁抱。只會有單純的互相鼓勵。
謝謝你在我心裡曾經的出現，也曾經佔了這麼重要的位置，現在我會把你歸還給那位讓你幸福的女生。

我們之間真的緣盡了...
請你幸福，一定要幸福...=)

聚集正面能量，培育其成长。

要證明自己能幹的最大秘訣，就是盡力把每件事都做好。

盡量把自己的生活變得充實些，做自己想做的事情。
我要埋头苦干，宁愿做好每件事情都不要被负面能量充斥自己。

我現在最需要的就是勇氣，
當我開始有機會時，就應該勇敢爭取接受。沒有什麼好怕的！
雖然不是什麼大機會，但至少能讓我在自己喜歡的領域裡闖，這也是很幸福的事=)
一旦害怕，犹豫，退缩，只会令自己的遗憾无限滋长。

其實我根本沒有也不需要去爭什麼隊長之位，我覺得什麼事情都是需要大家合作的。
既然現在已經身負此責了，我也不會時刻提醒自己擺起架子，那就不怕任何人不服。
只是我需要積極點，主动点，正面点，打倒一切不忿，懒散，不认真的负面能量！

接下来的生活开始进入忙碌期了，
我要更加油做好一切，不怕累，不埋怨的。

我是演员，为了让自己更进步就是不断的吸收新的知识。时刻保持着海绵理论作为学习原则。我不会排斥导演教给我们的东西，虚心学习，也要学习虚心。尽量避免争吵，心平气和。

我是演员，接触了新事物，要更努力学习，我知道我不是默剧的材料，既然接下了就要努力做好。我知道这两天我都没有进步，但我不想成为一个群组里面得过且过的队员，也不想导演用这种心态来挑我的戏，如果这样我根本不会进步。
既然导演不挑，我就自己挑，我要积极表现得更好。至少要让自己进入同一个调调，最好也能让导演顿时吓一跳！
虽然是蛮大的口气，但是这也是我心里想的，不要时常原谅自己说了不做的态度。习惯了我会变得没有价值了。

我是一个营会里面的工委组长，既然是这样，不论面对什么事情都要正面地面对，没有解决不到的问题的，只会有渐渐放弃的心态，只是瓶颈吓到了我们。一个人如果每次都被瓶颈吓到，不是就等于比一个瓶口更渺小吗？我要活得有存在感！哈哈......

我是一个比赛的队长，但对于这个，我最想的还是大家开开心心的去取经验，一起享受玩乐的过程，我也不觉得自己有啥特别啊。

要学会转念，心存好意，浑身充满正面能量，会令我更有魅力！哈哈，虽然不是外在的，但是我会开心，我会有我的正面气息围绕啊～
这何尝不是件好事呢？^ ^

曾经那么重的爱，如今转换成那么重的悲哀。

是！我说过看回过去的我们。但我只是答应了自己，不再打开过去的回忆，但不代表我不能为此而伤心。

每当我看见属于你们的故事在滋长的时候，我的心都会有一阵酸溜溜的感觉。
过去的我，在人前人后都说我没有这个资格去生气还是难过什么，因为我知道我就算真的把你这个在我心深处的男人挽留了，我也不能给到你什么，因为我现在正有一个很爱我的男人，在为我付出，为我们的幸福努力。
于是，我常常都说，我没有伤心的资格。
可是我真的很想自私地不去顾虑什么，一面倒向吃醋不忿的心情！

为什么？为什么你要让我觉得这么不公平？为什么你有新的恋情了都要让我看见你们的高调？你无意中就令我忧郁一整天...为什么这么不公平？为什么你在我心中的位置要这么深？
我很想当面告诉你这一切，我不想就这么说放下就放下，我真的很痛！你令我很痛！
我不再想去争取些什么了，我知道我们有各自的路该走。
我只是想知道，过去的我，有没有让你有一丝遗憾...?

这是个值得令你思考的问题吗？
再过几天，我还要面对你，还要若无其事的面对你...
我一直相信我可以的，我可以很专业地做好我的岗位，不再你面前做些什么小动作，甚至不跟你交流，除了工作以外的事...
可是我又再次看见你们的高调了，我真的很酸，很痛！
为什么你从头到尾都可以这么不经意的就让我难过一整天？
我真的很想从来没有知道过你们的事...
或者我更想，从来都没有遇过你这段缘分...

我很清楚知道我们已经没有任何发展的可能了。
对于这一点我很理智了，我们都有了各自的归属。
只不过，你在我心里的影子，这么地深，这么地重，你却一直都不懂...
由始至终，我都没有了解过你，就像我现在也在努力想知道我在你心中的印象一样。
这种忐忑，这种像心脏停止了一样沉重的心情...
我很怕，你会一直在我心中有挥不去的影子。
我很想知道过去的自己为你做的一切，是否变成了愚蠢...真的很想很想...

我很想自私的说：我很恨你在大众面前如此高调！我很恨你在我心中这么重！我很恨你不断令我难过啊！！！！！！！

今天把这一席话，留在这个空间，有你成为我留下心事的庇护所，我会开心起来的。=)

玻璃心

我好不开心...

今天，被人当面质疑我是否应该追剧场梦。

是的，也许当时我会同样面对这样的情景，但不代表你该质疑我！

现在我不是不想排戏，我是真的有自己的责任，不是过分不过分的问题，而是这是确实存在的问题。

你今天叫我请假去排戏，那我的学生呢？他们没有老师教，要找代课老师，难道我要为了方便你而麻烦别人？

我只不过举个例子，想表达当主角交换时，他也无法取舍啊。

你今天告诉我，不是这个问题，而是我们没有取舍，会让时间不足够排练。如果不是这个问题的话，根本就没有其它问题啊，我又不是懒惰不要排戏，真的是因为我有其他事情做啊。

你今天居然因为这个可以被解释的问题质疑我？

好，这是应该被考量的问题，但这不是可以成为正比的事。

你不会知道，在我和你争吵的时候，我很受伤；

你不会知道，之后我因为你这句话哭了。

由此证明我不想失去这个梦想...

愛心中的藝術，而不是藝術中的自己。

那天聽見這句話時，頓時恍然大悟。多久，我似乎把這句話都忘了？

頓時感覺自己的心靈昇華了...

是的，在多久以前我還會不斷地給自己催眠說着同一句話。

久而久之，心中的不忿，怨恨，壓力，以及一切外來的因素...已經漸漸地讓我把這個原則遺忘了...

曾經，我告訴自己要成為一個專業的演員；

我卻一度把這個原則給忘了...

當時心中一陣悔意。

是的，多少的爭執讓我也漸漸變得自我了？

現在的這個角色，是我不想接受，甚至有點抗拒的角色。

不知道從何時起，心中那種勇往直前的心態居然消失了...

以前的我，不怕評論，甚至什麼都想嘗試；

不計形象，什麼都會接受；

不怕被醜化，不怕被嘲笑，因為我知道，這是我的特別之處。

大家會嘲笑我是因為我正在做一些大家不敢做的事。這其實讓我覺得自豪。

是因為太在意別人對我的看法嗎？如果這個時候我發現要求自己變得完美會成為我的絆腳石時為何我不放棄它？

也許害怕自己這樣的形象表露在大眾面前，這讓我一直無法好好投入。

為何我要這麼不專業？

我是演員，我得接受一切超出自己尊嚴範圍的角色。

這才是我的原則。

這只是個角色，我能夠演好“她”令人信服，才是真正的成功。

從今天起，警惕自己，

愛心中的藝術，而不是藝術中的自己！

自信，將會是我最大的武器。

我要充滿自信的，不恐懼任何形象和尊嚴問題的，用心去要好我的角色！

我要放下自己去演好一個可能會讓所有人都覺得難以接受的角色，這才是我的突破。

這才是我的挑戰吧？勇敢面對它吧。

從今天起，排戲時間全情投入，認真，不再帶私人情緒與顧慮！

“這個角色很像我？”

“這個角色沒想到會由我演？”

可能極端的評論正在等著我，但不顧他人眼光也不是我第一次做的事，怕啥？

加油吧，充滿正面與積極的能量，勇敢的去嘗試吧！這是磨練我進步的動力啊。

多點服從，多點改變，求進！

我會變得更漂亮的。=）

The Inner of Her Heart.

每個人，都有保留秘密的權利；

但每個人，都需要有個管道宣泄心事。

當心裡掌管秘密的區域越來越滿時，那就會讓一個人的心情滿是沉重。

研究說，當一個人把自己不愉快的事累積起來，寫在一張白紙再把它扔了，那個人就會快樂起來。

而我，選擇了另一種相似的管道，希望能讓心了的負擔輕一些。

同時，我不想把這些輔助我成長的經歷給扔了，我要學著面對它，並且感激它。=)

而此刻，我就要大聲地宣布！

我不開心！！！！！

筆於2013年5月12日