I should decide my own life, but I started to feel tired.

I feel annoying when my page is full of you.
It was an endless cycle, no matter how many times I told myself to stop all these things, it was still around my life...
I should decide my own life, I should be more rational.

Yesterday was a history,
for you, it might be the pass, but for me it wasn't just a pass.
It proved that how silly was I.

I apologize for my mistake, which made you feel uncomfortable and hurtful.
Although I don't know what's wrong between us, and what was I did wrong.
I think I was just don't understand you.
Sometimes everything is really hard to explain, and the words "I'm sorry" would be the easier way to stop all the arguments.
So, I'm sorry.. I was tired, I couldn't find a right way to do the best for you;
I'm sorry, I just don't know which would be most comfortable way to get along with you.
I'm sorry that I couldn't be the one that you expected.

You told me, what I had said to you was brought hurtful and painful to you.
Did you know, what you had said now not only brought the painful to me? It brought me disappointments.
Have you ever think that, I'm not expecting a guy who bring surprises to my life;
I'm very simple, I just hope that you can cherish what I did for you.

I thought that I can't lose you, I thought that I need you so much, I thought that you are the one that I rely on the most.
Now I knew, I was wrong.. you are just the one that made me lost myself.
I wouldn't blame you, as you told me, sometimes I will do silly things.
Yes, I would.

When the accused becomes a way of communication, insecure was gradually increasing.
Not every apology can get forgiveness, not every problems we can just escape.
We don't talk about it doesn't mean it was solved.
You said you loved me, but you are just showing your love when you wasn't mad.
Dear, I know you love me, but you teared my heart accidentally.
I needing some times to get heal.

You ain't matured at the wrong time, is the misunderstanding keeps growing between us.
We have to find the right way to complete each other's life.
I'm still believe on it, do you?

疲惫

是我对我们的感情太过自信了吗？
我一直以为我们有一样的性格，一样的想法。
到后来才发现我越来越不了解你，我根本不知道你在想什么，根本掌握不了你要的是什么。
突如其来的争吵，我真的招架不了。
忍耐力再强我都无法承受预料之外的转变。
我很累，这是我第一次忍受不住，直接在其他人面前落泪。
我觉得自己很失态，很丑。
是我太任性，坚持和你一起；还是我高估自己，以为自己可以忍受这一切，甚至改变你？
我不觉觉得自己很笨，仿佛我越来越幼稚，仿佛我都再烦些十二三岁在烦的感情问题。
很可笑啊。
我根本没有拥有着稳定的幸福，我掌握不了你。
我不明白为什么我要为了害怕失去而委曲求全，我不明白为什么我一直再给自己贬值。。。
我觉得自己在你面前很卑微，很没有性格，完全是迁就你而活的。
为什么我要作践自己？我不明白啊。。。
我真的很累很累。。
自从跟你一起后，这里几乎每一篇都是围绕着你，几时开始我的生活不再属于自己的了？
为什么这么可悲？
可悲得逞强了这么久我才决定在最后关头撕破脸皮抱怨？
很丑啊！很卑微很失态啊！

征服

终于你找到一个方式分出了胜负

输赢的代价是彼此粉身碎骨

外表健康的你心理伤痕无数

顽强的我是这场战役的俘虏

就这样被你征服

切断了所有退路

我的心情是坚固

我的决定是糊涂

就这样被你征服

喝下你藏好的毒

我的剧情已落幕

我的爱恨已入土 

随笔记载永远是最能安慰自己的寄托。

凭歌寄意，也许是另一种抒发方式。

输得彻底，致命伤只有四个字——心甘情愿。

我去感受了一次小时候被遗忘的一段感觉

2013年10月31日 星期四

十月的最后一天，我因为骨痛热症而进了医院。
“骨痛热症”，对我来说不会陌生，因为它是我出生后第一个令我进院的病，那时我还是个婴儿，它也是在我过人生第一个生日前生过的病，出院那天就是我的生日。
只是我对这段回忆，毫无印象，一切都只是在父母长辈口中听来的。

这不能算是一段泛黄的回忆，这是一段在我脑海里不留痕迹却真实发生过的事件。
十八年后的这一天，在我意识清晰和记忆力完善的境况下，我又再一次旧事重游了。
这一游，我似乎把那段听来的回忆，重新感受了一遍，把这段被遗忘的感受活现了。

进院的第一天，医生帮我吊水。
他们之前告诉我说，小时候的我就是常常把那支很长的针拔掉了，所以一直要重吊。
听过也只单凭想象自己有多不喜欢多不舒服，这一次我确实明白了那种感受。
手上多了一样很阻碍的东西，动作都变得不方便了，把外来的水直接灌进身体里。。。
我弄好后出来告诉爸爸的第一句话就是：“我终于明白为什么小时候的我会把它拔掉了，现在我也好想把它拔掉！”

进院后，医生护士一段忙碌，即使我的意识再清晰，他们轮流问的问题真的太多，即使现在再问我，我也说不出他们到底问了什么~
之后接下来的事就只是无止境的躺在床上等待——下一次的抽血。

抽血，是我小时候患病时最怕的事，妈妈说我看见白衣的人就会自动先哭。
长大了，知道这是必然的，也可以忍受疼痛了，我也不太害怕了。
只是重复的动作，加上医护人员不熟练的手法，确实会令人渐渐恐惧，
这一次，我不是看白色衣服，我是看见她推着抽血的手推车，我就会很无助。

夜晚，在这里显得特别漫长。
不安的感觉涌上心头，没有人陪在身边真的很可怕。
等待天亮的来临，等得好久好久。
活动被局限着，怎么睡都不舒服，我无法想象以前的我如何度过那几个晚上的。

第二天家人朋友陆续来探望时是最开心的事，
我想时间过得快一些，不是希望他们早些走，是希望趁着有人陪的时候多把一些时间耗掉，减少独自一人的时间；
家人说要回家时我真的很想哭，还好这时惠韵他们来了，只可惜他们来的时间这么短。
我好久没有在惠韵面前这么哭了。
抱着她一直哭一直哭，我只知道我好想回家。。。我好想离开这个地方。
一直到他们离开了我才发觉自己可以这么害怕。
害怕得失去理智，直接打回家跟爸爸说我想要求出院，要求他们马上来医院陪我，还让妈妈决定留在医院陪我。
等待他们做好家务，从家里来到医院的时间很长，但是也许有着期待，我坐了几个小时完全没有躺下没有离开，就一直望着窗口等待他们来。

家人来之前，班上的朋友来了。
最让我有安全感的还是他们。
他们一来感觉就没什么好怕的了，这时才知道原来这期间他们对我有多重要~~
多想时间就停留着，让他们一直就陪在我身边。
虽然只是像平时一样的闲聊，此刻对我来说都是最大的陪伴。
尤其是他在身边，真的顿时成了我的安全感。
只是没能和他多谈几句，他们就赶着离开了，好想念好想念他。。。

第二第三天的晚上有妈咪的陪伴是最温暖的事，却也是最心疼的事。
我知道妈咪会很累，是我不争气需要人陪。
我看见妈咪在身旁睡着的时候我真的会觉得安慰一些，看见妈咪一直说她不累，我就觉得很心痛。
每隔一个小时就陪我上厕所，每半个小时就要量水量倒水给我喝。
我没睡她又跟着我没睡，只是一直在找不同话题陪我聊天，两个人就一起过时间。
家人对我来说真的很重要。
我真的很谢谢妈咪，是她最照顾我的。
再过两个星期是她的生日，我真的要好好得送她一份有意义的礼物。
我要好好疼爱我妈妈 <3

在医院真的不好过，这间医院的医务人员也令我不满意。
我在信息里告诉dear, all the stupid doctor!
竟然同一支针插了六个地方都插不进！什么医生？！
还好最后还让我找到一个比较醒目比较有交代的医生。她也是我的安全感
她令我觉得她明白事理。
至少我要求的东西得到回应，也得到很清晰的回答，而不是模凌两可的答案，令我觉得他们不专业。
最后被我要求到了不用吊水，一切就舒服多了~

总之出院了，就一切安好，谢谢每个关心问候我的人，也谢谢你们的担心。
谢天谢地我还完好无缺，只是充满病菌的环境让我回家冲凉了一个小时，而还是觉得不够干净 TT

这一游，我仿佛感受到了一遍被遗忘的回忆。