即将没有人记得我会演戏了

即将没有人记得我会演戏了，是吗？

我对自己还有信心，不是因为我学过，因为我知道我有热诚。
可是机会呢？

没有人看过，没有表现的机会，于是“学过”这回事变成了无稽之谈。
没证实过的事谁会认同呢？

我用我的食指在你鼻尖前指点着告诉你~
我是他妈的介意你用你的经历跟我相提并论，你在录音室里被老师多次拒绝不代表我进去也会这样~别用你那平庸无表情的声音演技跟我相比，碧池~

事情只是坏在我是这剧本的制作人，没有得到当演员的首选机会。
一直都是这样...所以，
即将没有人记得我会演戏了，是吗？

致，收到我网址的人

我不知道你会不会有机会看见这篇部落格
但是如果当你已经看到的时候，那我一定是忍无可忍，决定非要用这种方式告诉你了

是你说，过去的事情就让它过去的，
那我想问你，你到底还要逃避到什么时候？
开学一个星期了，你每天除了躲避我的眼神，逃避我的话，你甚至不给一点机会我问你。

事情已经解决了，很多事情都已经过去了，为什么你还要闹到这样？
更让我不明白的是，为什么你可以大方跟他说话，却没有勇气回应我一句话？
我明白事情已经结束了，我也已经走出来了
可是现在的你让我觉得你根本放不下~真正没有事情的话，你为什么要逃？

其实发生事情的不止是你啊，我也不好受的
我也需要很长的时间去痊愈的，可是我已经走向前了啊
为什么你偏偏选择了逃避？你觉得这是最好的解决方式吗？
我绝对明白过去的事情就让它过去这句话，
可是过去了就要面对啊，
我不像她~那个因为喜欢你而找机会靠近你的人
我只是珍惜朋友，珍惜你
可是现在的我觉得自己很像在死缠烂打！
我为什么每一天都要用自己的热脸贴上你的冷屁股？
我为什么还要主动跟你说话，明明很明显知道你躲过我那句话回应别人的了
我还要继续说，因为我脸皮够厚吗？
你不觉得有问题，我也会觉得恶心的，我为什么这么不要脸？
我不是暗恋你啊，我不需要找机会靠近你的~
而且每一次靠近你只要你的红颜知己走过来我就要好像做错事一样回避
我不知道你怎样看待我现在对你的态度，也不知道你的红颜对我有什么看法
总之每一次她看我的眼神都让我觉得不自在，就连平时我都不敢提到你的名字
我为什么要这么辛苦，我为什么明明走过了却还要在意着猜测着别人怎么想？
我为什么要跟你一样回避？
你根本没有给过我机会问你啊

也许你觉得这样你才可以走向前，
可是逃避不是最好的方式，发生过的事情就是一个经历
经历就是无论怎样逃都会跟着你的，为什么不要带着经历一起成长？
我已经让过去成为过去了，是你害怕我对你还有什么，其实没有，我只是珍惜朋友。

而且我感觉到，如果我每天再看到你的刻意回避，我就快对你产生厌恶和恨意了
我不喜欢有恨意的自己，每一次对你感到生气我就越想赶快当面跟你说这番话
我不想讨厌一个人，我实在不想成为一个心存恶念和恨意的人，
我不喜欢不善良的自己。

我知道如果你再持续抗拒我，我又持续在意你的红颜对我的看法的话，
大家的相处都会不自在，我会对这班失去归属感
我不需要乞求你给我这个归属感，我的生活我自己会管理
只是我不想有这一天来临
我找不到机会当面问你，我不知道你会不会打开我给你的网址
如果你看了，给我个回应，让我知道你到底想怎样。
状态也好，信息也好
我不想再三番四次像个花痴一样对你死缠烂打，更不想对你造成不必要的厌恶。
请你告诉我你到底在想什么。

生活好累

其实，我是一个怎样的人？

那一天在班上，老师要我们说说自己的性格，我发现我不了解自己。
其实我很容易被很多事情牵着走，当我开口说自己的性格时，我发现我突然胆怯了；
进班上之前，我知道这是个新老师，我努力地想让自己给他留个好印象
自信，气质，大胆，与众不同？
可是当他要我说话时，那一瞬间我觉得自己做作了。
我害怕会不会有人不认同？会不会大家看到的是相反的我？

其实在这一班，我渐渐找不到归属感
说不上一个具体的原因，也许是我过分在意大家对我的看法了吧
我心里一直觉得，从入学给自己建立好的形象，给自己一手毁灭了
于是我开始觉得班上的每个人都不再那么喜欢我...
我开始不喜欢，或者该说不敢在班上说话，给意见
开始觉得参与不进话题，开始觉得喜欢独来独往...
也许是我悲观，只不过事过境迁后，很多感觉都不对了...
这班让我觉得很陌生。

大家都说我很会说话，我很会沟通，我可以建立很好的关系，顾及大家的感受。
其实我一点都不喜欢沟通。
我的确很鼓励大家有什么事好好沟通，好好讨论，我也相信那样就能解决问题。
但是无可否认的，沟通很累人。
建立关系是一件很难的事，建立了需要维持，维持了需要提升...
很很复杂，很扰人...
我可以把这件事做得很好...可是我不喜欢
当一大班人在热闹玩乐时，我会突然觉得好累
我宁愿静静呆着，又或者说其实我根本不知道应该参与那一班人
为了免去尴尬，于是我还是选择静静呆着。
有人发现，可是大家都想免去麻烦，于是没有人问。
沟通真的很累，建立关系真的很难。

我以为这两年是我过得不错的两年，因为把自己的生活搞得很精彩
扩大了生活圈子，认识了很多人，接触了很多人...
原来现在我依然想念以前的自己。
两年里面，我成为过大家的榜样，成为过顶尖的人，
可是我突然想变回那个普通的学生，想变回那个叛逆的人
最近也许毕业了的大家都很迷茫，都遇到了不同的压力吧。
借助朋友的生日，我们相约在月尾见面
从没试过齐人，可是这一次大家都推掉了工作，尽量配合时间
其实很期待那时的见面，或许会尴尬，可是跟他们相处不用装模作样，不会累。

今天找回了遗失了两年的记忆卡
花了，可是竟然没伤到晶片，还可以找回以前的照片
很奇妙的，妈妈说只是随便扫地找到
明明每一年都会有大扫除
是你的还是你的
好好回忆过去，那几年的疯狂给我慢慢的回忆和感触以外
其实给了我一点动力
再难过都会成为回忆的，除了珍惜每一刻，我想不到什么更好的方式。