祝你幸福。

也许真正的结束就是在这刻吧。=)

从我做出这个决定，到现在这刻我更清楚知道，我们之间有多大距离。
我本来很害怕的，我害怕是我过于任性，是我太过自私，执意要跟你分开，是我太冲动。甚至连知道我们分开的朋友都问我是不是该多给一点时间大家。

在我们分开后的每一封信息，我都觉得愧疚万分。
今天听你说着我忽略你的曾经，我突然发觉自己无法辩驳，因为我的记忆都这么浅薄。
原来我一直在改的不是你想要的，而你想要的我却都改不到。
这就是没有谁对谁错的原因，只是我们的想法都不同，一直都不同...

一年两个月十四天，就此结束。
你是我最长的一段恋情，但是却是我愧疚最深的一段恋情。
其实从我决定跟你在一起的那天起我就不确定自己是不是真的爱你。是我害了你。
谢谢你这一年多以来的疼爱，谢谢你的照顾...
只能说我们都达不到对方的要求...

好啦~我们都不是对的人。
我知道我的决定没有错的...
我们各自去寻找自己的幸福，希望你以后会幸福。=)

25.8.2013

Helpless

如果生活可以再简单一点，那就好了...

我极力限制自己，不让自己陷入任何是非风雨当中，却发现属于你的故事的事还是无法改变。
很无奈很无奈！为什么还是会陷入？！到底又是那个程序出了错？！

我真的不是一个很坚强的人，我也很害怕改变。
我原以为我可以随着不同的环境而融入，这时才发现其他人并不是和你一样有着同样的想法与调调。

无意的动作都被看成矫揉做作。
既然你们这么觉得了居然没有一个人可以用朋友的身份告诉我，而是在私底下充满意见。
对不起，我无法接受你们这么假意。
尤其是平时跟我嘻嘻哈哈的人，对不起，比起那些把情绪摆在脸上的人，你们更为恶心！！

此时此刻的我很无助，真的很无助...
我再也无法再告诉自己别人要怎么想就任由他们；
再也无法相信你对别人好，别人就会对你好这件事。
当话匣子打开了才发现他们的多面性是我无法估计的。
极力不让自己陷入，却发现自己逃避的当儿，别人却冲你而来。

再回想起，本来怀疑是在说自己的状态原来真的在说着自己，那种感觉很恐怖。
我根本不知道何时惹到你，
更不知道你说你看见的事发生在几时？
最生寒的是，我的解释变成了辩驳。
那天我根本就是有别的事再做，你却宁愿相信自己的眼睛而不愿多花几秒钟去全面想想。
你看见的未必是事实！
最令我觉得不公平的事，你觉得刺眼的事，你自己也在做！
我们一句都没有说过你却可以这么直接说我？！
我不屑跟你比较谁做得更过分，我觉得很无知很可笑!
但我不能明白为什么会有这么偏激，这么单一思想，这么难相处的人咯！
我很无助啊！！

这刻，我真的好想回到一个自己熟悉的环境，我好想念已经有了一定的感情的同学。
至少我们有着一样的步调，一样的习惯。
以前都玩得开的玩笑，在这里看似玩的开，实际却不然。
我承认自己的懦弱，我没有任何勇气让自己陷入这场战争，我更没有勇气独自去面对这场争议。
矛盾的是，我无法随意向谁求救，无法不独自面对。
不是没有人可以帮我，而是我不想影响其他人，我真的这么觉得的...
为什么这也会被看似烂好人？
做好人有错吗？为什么我要求自己成为这样的人就是做作？！
这种无力感充斥着整个思维，我觉得我很无助！很难过！很痛苦！

我根本不知道也不想去想接下来我要用怎样的心情去面对这班人，我很害怕自己无法控制眼泪，也很害怕这种失控会被看成是种做作...

我很想离开这个地方，我很想逃避一切，我很想回到属于自己的生活，我很想很想什么都不管...
我其实真的很不想很不想这些事发生在自己身上...
我除了自责，我不能像其他人一样可以坚强对抗，我很讨厌这种感觉！

我更讨厌自己，我讨厌自己懦弱，我讨厌自己自以为亲切，我讨厌自己做多余的事，我讨厌自己同情心泛滥！

在压力与人际关系的威逼下，再加上自己的意愿薄弱，我很害怕我有天会撑不住了。
我快控制不了自己的理智，我想我记下来的原因是希望有天我发生了什么事，还有证据证明给你们看我从来不是一个这样的人，由始至终我都在说实话！

24/8/2013

自我反省，收身养性。

我是一个很在意别人看法的人，一直以来我都没有否认过。
很多人不断叫我学习不要因为别人看法而改变自己，但我做到的只有看开一点，就一点。

今天洗了个澡，出来后突然觉得也没有什么好纠结的~
谁都会有不经意的时候，今天我不留意，明天可能就轮到别人了呢？
只要坚持自己的信念，不随意诋毁别人，就已经减少一部分是非。
不论什么事都好，被说坏话的人都会难受，既然我已经知道了这种感觉，为何我还要让别人难受？我不会做这种事！而自己呢，是的，当别人对我有不好的评论时，我真的很辛苦！但是嘴巴是别人的，他们觉得随意就说别人不好的话是一件很普通的事，那我还能怎样？看开点咯~

一如惯例的，反省自己，改变点咯~
我就是个对是非能免则免的女生，所以当我发觉别人对我有意见时，我会改。
不是我没有立场，是我要让自己做得更好些。

所以，从今天开始又再提醒自己，收敛点啦！
自己觉得没有问题的行为，不代表看在别人眼里也一样正常；
我不能再像个小孩一样，什么事情想做就做，别人看见时会变成了做作或扭捏。
控制自己，维持在一个水平。
从外在，到内在。

不高音，不大动作，不蹦蹦跳跳，不让别人觉得我嗲。

我想一个人。

有时候挺享受自己一个人的时候，自己醒来，自己回家，自己出门，独自一个人的生活很轻松。=)

近期的自己，特别喜欢一个人的感觉。

可能生活模式还是规律有点不一样了，有时候特想撇下些责任去做自己喜欢的事，轻轻松松地无所顾虑。

正因为没有习惯依赖的人在我身边，我反而学会了自己做决定。

正因为环境促使我得一个人行动，我反而把它变成习惯，最近还觉得很舒服很喜欢=)

可能这样让我感受到自己的独立与成长吧。

每件事情都有双面性。

这是好的一方面，另外一方面...

其实我突然想放下些什么~

不用顾虑，不用限制地独自一个人生活。

有些联系，其实无形中形成压力。

可能我个人最近的模式有些模糊吧，我心里产生中“我想逃”的念头。

可是，可以这么洒脱吗？

我是不是很不负责任？ 是！我肯定我是...抱歉。

致非一般的您

與你的相識，始於一年半前。
曾幾何時，我對你那麼的厭惡；而你對我們，那麼的束手無策。
尤記得，當時我幾乎不想在你面前多說只言片語，儘管我知道自己有多固執。
印象最深刻的是，我曾很任性的放話，不會在心得裡多說課程以外的事與你分享，因為我心裡已經認定了你不會了解我。
你的出現，一直讓我覺得格格不入；你的理性，果斷，一點都不是我所能接受的處理方式。
當時的自己，以為已經花了很大的努力去接受你的教程，以為自己已經給了很多的機會你了解我們...
回想起來，這個舉動不就只是證明了自己的自大與偏激嗎？
当时的自己就是有着一股鲁莽的劲儿。

又是什麼時候開始？
我卻在不知不覺中依賴著你，開始依賴著你為我們的著想，依賴著你給我們解決問題的方式。
我不知道幾時開始，會在和同伴們聊天時，話題突然討論著你為了教导我們而付出多大的努力...
這彷彿是個很微妙的轉變。
我們居然同時有共同想法，同時感謝有你的出現。
甚至學會感受到你對我們的關心，感受到你努力的想融入我們的思維。
最後，你成了我的一種安全感...

不知不覺，心得報告恢復以往的長度；
心事，挫折，問題，煩惱還是壓力，都會第一時間想要告訴你，希望能從你身上得到些安慰。
開始喜歡和你相處，開始接受你的出現，甚至開始後感覺到你微弱的感性...
呵呵...一切的一切，此時此刻依然歷歷在目。

無奈的是，我們認識得這麼遲，相處的時間這麼少，你却告诉我们你或许将远去...
而最令我感到恐懼的是，我根本找不到一個時間點去解釋你何時在我心裡註入這麼深的位置。
此刻的心情，除了不舍，甚至参杂着丝丝的恐惧，恐惧着你离开后，会不会有那么一天我们的话题都渐渐离你远去...

實話說，其實我們都沒有改變過。你依然神經大條的不察覺你自以為幽默的溝通方式還是令我反感。
而我依然不斷在跟你談話中努力意圖把你拉入一個真正認真的感性氛圍而聽我的感性之言。不過我們從沒成功過。但我沒有放棄過，我多想你真的有一天坐下來聽我這番從沒告訴過你的看法。

也许也是自己一直以来无法整理出个所以然来,导致我断断续续地却都无法表达這番肺腑之言。
非常抱歉的，我总是就这么带过了，其实每一次提及我都真的用心在整理怎么告诉你这番话，只不过我自己竟也没有一点头绪。

这篇文其实也花了很长的时间慢慢整理才写到这里,我不知道你会不会有耐心去细读,但这会是我一直说不出的事吧。

有天翻开了公演的心得,突然回忆历历在目,那时我虽然时常埋怨着你不懂我们的压力,但自己却矛盾地否定了自己对你的不满。因为当时你对我们的照顾其实无可否认的多！
那时侯的你, 是我的安全感。
我无法想像要是当时没有你在为我们收拾烂摊子, 办公演这个狂妄的梦想还能不能实现。
对于那件事,无论是事前事后，其实我们心里都已经对你充满感激。
而你, 给我的感觉越来越亲切。
是真的,这分感觉于别不同。
它是一个很巧妙的转换...不是一开始就有的尊重,也不是本来就存在的信服,是从缺乏到推翻到依赖的。
抱歉曾几何时的我如此狂妄自大...

我尤其喜欢亦师亦友的这种感觉, 这额外给我增加一份温暖。
你知道吗？在课堂外跟你说话，会觉得你跟我们很接近。
甚至不经意的，你会像个大小孩。希望你别介意我这么形容你~

尤其在毕业后，特别短暂的相处~
不知道是不是抛开了师生的束缚，我常看见不一样的你。
其实抛开我们之间偶尔的代沟，我还挺喜欢和你熟络的感觉。
无奈的，也是因为离开了课堂，我们相处的时间更少了~
有时候，并无法像在届学生一样了解你的更多点点滴滴。

其实这篇文我花了很长很长的时间去整理。
或许你会觉得夸张，这么短的文章会花多少时间？但是这一篇，别于一般。它是一篇需要慢慢走进回忆，一片一片的整理，一章一章地寻找，再从中一步一步地走回出来才可以理清的文章。
的确，在我决定打下这篇文之前，是有个源头促使我动手的。
还记得那天，去了隆中的内训营找你后，经历了一些事我才知道原来我对你沈颖杰这个老师有着的尊敬与依赖，超乎我的想象。
发生什么事情暂且不说了，但是我就是从那时开始，慢慢地慢慢地整理出一番你一直无法在我口中得知的话。

你要我形容沈颖杰这个人，对不起，我不了解。
但你要我形容我对沈颖杰这个人的看法，我只能说...
非一般的亲切。
也非一般的疏远。
也许不是我矛盾，只是相处得少了，就会觉得之间的联系很疏远，但是曾经对你的依赖是很深的，对你的感激也是很真诚的。

我不知道从这一篇这么单薄的文章里，你可以看出多少我要表达的事。也可能当中一些感受是你不曾发觉的，但这都是真的。
对你最大最大的感触，不是你给了多少安全感我，而是你在短短的时间里也可以给到我这般的安全感。

是的，你令我做一切事情都有动力，做一切要交给你的事情都分外紧张，做一切为你而做的事情都分外认真。就像，渐渐养成写观后感一样，这是我最喜欢和你分享的事。

哈哈哈哈，穎杰老师最棒的啦~
哈哈哈哈哈哈哈！
虽然这是个很令人打冷战的话，但是，你何尝不是成为过我心里面很棒的老师呢？
最近我们都甚少联系，好希望还会有好好坐下来聊天的时间。

选择在你生日的时候送上这篇文，希望这会是一份特别的礼物啦。
生日快乐！

故事新的一页

其实每个人都有些不为人知的故事，只是没有这么容易被发现而已…

开学了第四个星期，实话说我并没有和这班同学有太深的交情，每天只是机械性地预留好足以让自己准备的时间起床，然后就搭巴士上学，过程中只有随便跟着大队去吃午餐，却没有真的参与在大家的讨论之中。而放学了，也只有必要时我会留校和他们做功课，否则就是一个人又搭巴士回去了。

我跟他们的交流只有这般浅。

但渐渐地，我发现，原来这班人都那么地有趣。

今天，我跟了他们回去他们家。向来想体验自己搬出去住的我，在他们身上感受到了我想得的体验。这是一个很有趣的画面，当我每个星期听见他们轮流说要买车票回家。然后放学就匆忙回家收拾行装。这种感觉是我没有感受过的。

而当我看见一个年仅十八的女孩，学会到菜市或超市买菜，学会如何省钱，学会照顾自己，学会买大减价的货品，学会煲一锅要配合室友口味的汤，甚至为此斟酌，学会了一切平时我只会在姑姑或奶奶身上看见的事，我觉得这是个很好的体验，环境会让一个人成长得太多了。

同样的，二十岁的男生，居然拎着妈妈让他从家乡带回来的凉茶药材，学会自己煲来喝。十八岁的他，也开始天天打电话回家报平安。这一切看似普通的举动，但谁真正看见身边的人都在做着这样的事呢？

他们，在这里人生地不熟，互相关心，互相帮忙。一起在这个陌生的地方，打着自己不曾乘搭的交通，到自己不曾到过的地方。不懂得哪里到站，就大胆地问，一直这样生活着。

还有一个很特别的女生，她常常懵懵懂懂地，像发着白日梦一样，很好欺负。常常被人讽刺了却自己大笑一番，毫不介意。但今天我才知道，原来她一直提着的爸爸，竟然是独自养大三个孩子的。而在她说出妈妈已经去世的事时，脸带着笑，没有一点难过。根据她的说法，是因为这已经是个事实，十年了~没有什么好不断让自己难过的。妈妈在她的记忆里，渐渐模糊。而当时只有七岁的她，其实天天哭泣。她明明这般成熟，这般坚强，却不曾流露出面。

还有他，第一天给我的感觉就那般难以接近。他口中说的话，是那般低素质…呵呵，从来没有想过我跟他会有多少的交流。但是，有时候人的缘分很妙，当开始跟他说话时。却发现原来他的背景有那么多故事…

他来自外国，来自一个破裂的家庭。我以为他很叛逆~原来他常外出是为了寻找他的归属。他有十多个干姐姐，十多个干妹妹，却不肯承认自己有个同父异母的妹妹。他说，他是独生子。他每天为了等待接送，从下午等到晚上，独自一个人。为的只是妈妈接他回家。如果那天我不是留校做功课，我不会陪伴他，也就不会了解了这一段故事。记得他当时告诉我，打死都不会承认自己有妹妹。

他给我的感觉很特别，微微地带有一丝温暖。他既然那么不经意就记得我喜欢吃什么。他的细心令我很意外。他居然可以对朋友有那么强的关怀，是因为那不完美的家庭的后遗症？

而他告诉我：“ I feel safe with you…”。这是一句令人错愕，又令人心疼的话。却也令我想多关心他。

他们来自不同地方，大家都与家庭有点距离。而他们的故事，却让我感兴趣。他们都很特别~ =)

29/7/2013