Helpless

如果生活可以再简单一点，那就好了...

我极力限制自己，不让自己陷入任何是非风雨当中，却发现属于你的故事的事还是无法改变。
很无奈很无奈！为什么还是会陷入？！到底又是那个程序出了错？！

我真的不是一个很坚强的人，我也很害怕改变。
我原以为我可以随着不同的环境而融入，这时才发现其他人并不是和你一样有着同样的想法与调调。

无意的动作都被看成矫揉做作。
既然你们这么觉得了居然没有一个人可以用朋友的身份告诉我，而是在私底下充满意见。
对不起，我无法接受你们这么假意。
尤其是平时跟我嘻嘻哈哈的人，对不起，比起那些把情绪摆在脸上的人，你们更为恶心！！

此时此刻的我很无助，真的很无助...
我再也无法再告诉自己别人要怎么想就任由他们；
再也无法相信你对别人好，别人就会对你好这件事。
当话匣子打开了才发现他们的多面性是我无法估计的。
极力不让自己陷入，却发现自己逃避的当儿，别人却冲你而来。

再回想起，本来怀疑是在说自己的状态原来真的在说着自己，那种感觉很恐怖。
我根本不知道何时惹到你，
更不知道你说你看见的事发生在几时？
最生寒的是，我的解释变成了辩驳。
那天我根本就是有别的事再做，你却宁愿相信自己的眼睛而不愿多花几秒钟去全面想想。
你看见的未必是事实！
最令我觉得不公平的事，你觉得刺眼的事，你自己也在做！
我们一句都没有说过你却可以这么直接说我？！
我不屑跟你比较谁做得更过分，我觉得很无知很可笑!
但我不能明白为什么会有这么偏激，这么单一思想，这么难相处的人咯！
我很无助啊！！

这刻，我真的好想回到一个自己熟悉的环境，我好想念已经有了一定的感情的同学。
至少我们有着一样的步调，一样的习惯。
以前都玩得开的玩笑，在这里看似玩的开，实际却不然。
我承认自己的懦弱，我没有任何勇气让自己陷入这场战争，我更没有勇气独自去面对这场争议。
矛盾的是，我无法随意向谁求救，无法不独自面对。
不是没有人可以帮我，而是我不想影响其他人，我真的这么觉得的...
为什么这也会被看似烂好人？
做好人有错吗？为什么我要求自己成为这样的人就是做作？！
这种无力感充斥着整个思维，我觉得我很无助！很难过！很痛苦！

我根本不知道也不想去想接下来我要用怎样的心情去面对这班人，我很害怕自己无法控制眼泪，也很害怕这种失控会被看成是种做作...

我很想离开这个地方，我很想逃避一切，我很想回到属于自己的生活，我很想很想什么都不管...
我其实真的很不想很不想这些事发生在自己身上...
我除了自责，我不能像其他人一样可以坚强对抗，我很讨厌这种感觉！

我更讨厌自己，我讨厌自己懦弱，我讨厌自己自以为亲切，我讨厌自己做多余的事，我讨厌自己同情心泛滥！

在压力与人际关系的威逼下，再加上自己的意愿薄弱，我很害怕我有天会撑不住了。
我快控制不了自己的理智，我想我记下来的原因是希望有天我发生了什么事，还有证据证明给你们看我从来不是一个这样的人，由始至终我都在说实话！

24/8/2013