坦然面對自己的內心

原來坦然這回事，越長大越難。
似乎也不是自己不要面對，而是自然而然會忘記正視。這成了一種習慣。
謝謝有人總提醒我，要聽聽內心的聲音 所以學著回來整理一件事。

嗯...感情事。
很久沒煩的感情事。

我和他在一起兩年半準。
其實一切都安好，不過少了很多熱情和火花而已。
這大概也是情侶在一起很久後會遇到的問題。
而且我們同居。

現在的他像家人。我們處理的是家事，比如還還賬單啊，洗洗衣服，整理打掃，煮飯買菜，週末還得添日常用品。
其實這樣的簡單生活，現在不過，婚後也會過。
就只是，太早了。

如果還沒結婚都沒了熱情和火花，這意味著現在過著的生活，還得過上好幾十年呢！

少了火花也不是導火線。
而是我們那副吵架也吵不出結果，反正還得住在一起的想法，給我們添了不少麻煩。

我們的性格從來沒有相似過。
我們處事，和想法，截然不同。
真的是 極端式 的不同。
從沒真正因此吵過，我們都接受對方是這樣的人。
可是我們都放不下自己心中的期待。
老是覺得即使對方是這樣的人，難道就不能因為我是別樣的人，迎合一下我的要求嗎？

可是事情很矛盾的，
他願意改，但他不喜歡改變後的自己。
比如，他學會主動幫我做家事，學會聽完我發牢騷後給我反應。
他學會哄我，學會放下手機聆聽。。。
但是，這都不是他本人。

最後一次吵架，我意識到了。因為這一切都是我告訴他，他應該做的。
所以即使他沒聽進去我的怨言，他也會給我安慰和回應。這我聽得出是勉強的。
可是他告訴我他不敢不回應我，因為我不喜歡...

很多因為我會跟他吵，因為我不喜歡的東西，他都不做。
他很愛我，可是他已經不是自己了。

最後我要求，我要的是真實，不是被設定好的你。
他說真實的話，說出口我們就吵了。
因為很多次，他心中真的很想罵我，可是愛我，他忍住了。

這樣的狀況 . .. 我開心嗎？
這個心情太矛盾。

我很喜歡愛我的他，可是我不喜歡不是他的他。
於是我們之間多了退讓 多了禮貌 更確實地說 多了害怕與疑惑。
我們變得小心翼翼 在保護這個關係
卻也變得很有距離。

我在他出差後 沒有一貫地想念，反倒輕鬆。
他也是。
這些真實的話 我們也都告訴了對方
我們也替對方開心 各自有了愉快的一星期
可是這個愉快 並沒有我們
還值得開心嗎？

這半年來不斷磨合 到最後我們都成了不是原本的自己
而我們愛的是原本的對方啊
但傷害我們的也依舊是原本的對方

這樣的討論跟以往我談過的戀愛不一樣
我們沒吵沒鬧
只是最後一次討論我們都說了出口
『如果最後走下半輩子的人不是你，我會覺得很可惜
可是如果那是最好的結果，我會接受和祝福你。』

這番話出來後，沒有哭。
這很異常。
但很真實 我知道我是難過的 但我知道 拖著並沒對誰好。
我們沒有馬上放棄 可是我們多了一個流動性 去做對整件事最好的決定。

嗯，這是我們現在的感情狀況。

有人問過，這樣我會不會想找新的對象
不會。
我很認真的問過自己 分手後 我會很容易愛上別人嗎？
不會。
因為花費的時間太長了 而且我們現在也經營了很久 做得很穩定了
要是還是分手 那下一段不會這樣嗎？

嗯，我會對別人心動是真的。
可是當我跟他瀕臨分手的時候 我並沒有考慮這個人
可是我不排除跟這個人出去的機會

嗯...出軌其實不簡單
不是一個念頭就出了。還挺懶惰出去應酬別人的。

我跟這個人聊得不錯。
只是後來沒了故事。他讓給我懸著的原因不是因為他讓我很心動
而是很久沒有人可以突然消失 不回信息 明顯忽略我
這讓我很抓狂。

我沒被人拒絕過，但我視這個情況為拒絕
刻意的不上網不看信息 偶爾回复個兩三句 這讓我懸著很久
這感覺很奇妙 讓我花了很多心思在這裡
我很想修補這個關係
可是我想不到我可以給他什麼
修補了 我也是會走的
所以很矛盾

他是一個很吸引人的男生 做夢都想不到他會主動跟我聊天的那種
所以他約我 讓我很心動
可是最終我們沒出到

這樣的曖昧不清
是我好幾年都沒煩過的，所以我不會處理

我的確沒能跟他有什麼
我也不想有什麼，zzz
可是我就不喜歡被拒絕
不喜歡得不到

我這陣子是很主動地找他
但我想 我在玩火
成功撩到後 我會走的Zzz

 還好有整理 不然看不到其實我並沒有想跟他發展

記 搬出來後的日子

搬出來後，
其實沒有太大差別，只不過什麼都得自己做，什麼都得花自己的錢，還有發現自己會想家。

這是第五個月了。

這期間沒有太大改變，因為我只搬出了一公里外的地方。所以回家只費十分鐘的車程。環境都一樣的，生活都一樣的，周圍都一樣的。
打開現在的家門，還可以看見自己的老家呢！

有時候覺得自己提早過了婚後生活。
嗯，搬出來後，我們每天見面，從早見到晚，見到偶爾有自己的時間還特別輕鬆。

很多人說住在一起就會常吵架。因為看見對方的缺點。
我們的確常吵架，但不是看見對方的缺點。
而是為了“家裡”的瑣事吵架。
真的很小很小的瑣事。
吵得莫名其妙。
但是不再歇斯底里，吵到累了還冒出“我明天還得上班呢！就到此吧! 睡去了” 的念頭。

然後隔天睡醒隔壁還是這個人。

但是今天要記載的，不是同居生活。
是搬出來後，我突然老化了。
哈哈哈，想笑笑自己用了這詞。
因為自覺“長大了”顯得特別老套，而“老化”一詞特別貼切。

我從一個不收拾房間的人變得受不了家裡的一根頭髮，然而懶惰的個性依舊懶惰，於是每天，每個星期，每次有頭髮映入眼簾之際，就會陷入很難過的情緒!
我很懶惰打掃!可是我很討厭骯髒!
好不容易空出了個週末打掃後，不久又臟了!
這一切一切都讓我抓狂，甚至委屈哭泣......
真的，因為心裡真的很多怨言，為什麼這些事都做不完？！

然後，我從沒有在家裡洗過廁所。
在這裡洗了一千次，以上。
我也很少折衣服除了自己的，
在這裡，累積了一堆的衣服去洗衣店洗後，回來還得折衣，然後這時的小確幸則是襪子都完整回來了!
難怪媽媽也為此而開心過。

最重要的是，我學會了自己買菜煮飯。
煮完了飯學會了快速洗去廚具，還可以趁熱安心吃煮好的食物。
煮食方面，從重“色香”，變得著重“味俱全”。
(希望你看得懂。)
然後，從兩個小時，煮到半個小時可以完整一頓飯，我開始相信自己進得了廚房。

但是進得了廚房，就得放棄出得了廳堂。

以上種種一切，造就了不再柔軟的雙手。
然後開始感激父母，沒有給我宮殿，卻把我養成了公主。
我什麼都不做，除了被媽媽念了幾句，我還是什麼都沒有做，然後過了二十多年。

這日子，我從回家吃晚飯，到後來自己學著煮。
這過程是因為不想自己生活了還靠著家裡吃飯。每一次吃飯還多帶一個人，我怎麼好意思呢？

我相信爸媽也在跟我一起學習。
我擔心我常回去，爸爸也許會覺得我們怎麼老在家裡白吃？

我家用給得不多，怎麼好意思老帶著另一半回家吃飯呢？
那我少點回去，多點告訴爸爸我們自己會煮，也許證明了我們的生活不苦，他會欣慰些。

於是到後來，我回家的次數越來越少，卻發現媽媽買給我的東西就越來越多。

他們買的菜，老是告訴我有多買的，讓我帶回家。
一次我相信，第二次我也相信，後來發現媽媽買的不是吃不完，而是特意買了兩份。
爸爸還發了簡訊教我煮食。
我才沒有因為不回家吃飯而讓他們省心，反倒他們多花一筆錢來資助我呢!

這一切，都讓我特別特別珍惜家裡的一頓飯，或者媽媽給我帶回來的一袋水果等。
有時候水果吃不完，壞了，都足以讓我馬上落淚。我真的很心痛，媽媽給我的，我怎麼捨得丟了呢？

想起爸爸前幾年說過，要多點家庭旅遊，不然我們長大了，都不跟著一同去了。
那時的我，也二十多歲了，我還屁顛屁顛地說不會的，我還覺得自己是個孩子。
但這段期間，我發現，爸爸計劃的旅遊都沒問我了。
“我真的沒有不想跟，而是我爸以為我不想。”
家裡越來越少人，煮得越來越少飯。
我以為不回家白吃，是給爸媽知道我的生活過得很好。
現在我才發現，原來回家吃飯才讓他們更安心。

突然明白了媽媽老是跑回娘家的感覺。
因為我一有時間，就想跑回家。
一回到家，就想呆多幾個小時。
其實我還沒嫁，要是以後嫁了，怎麼辦？

我房間變得特好睡，家裡變得特溫暖，回到家我就像個孩子。
吃愛吃的零食，躺在床上按手機!
吃飯時間聽見媽媽喊我出去，好吃的都在眼前。
習慣性的節食都沒了！
能多吃，就多吃。

搬出來後，最大的改變，是只有自己懂的。
每一次在這裡吵架，我都特別想家。
每一次在這裡受了委屈，我都特別想爸媽。
從沒覺得自己是公主，直到委屈來到了眼前，才發現我曾高貴極了
要是有天真的讓我爸媽知道我這樣，他們會心痛的。

這刻的提筆，是在下班後，買了菜，洗了廁所，折了衣服，在想著媽媽的生日禮物時，突然的有感而發。
因為我特想，感激我媽，讓我活得像公主一樣。

20幾歲的人生

20幾歲過的，就是一個顛沛流離的人生 。

年輕時誰沒有過自以為偉大的狂妄念頭？
像我，許久沒提筆，偶然回來這裡一看，想出書的念頭可從未忘呢！
但是想出書的理由，卻開始不這麼有說服力。

記得當初有個老師說，出書是好，但是把時間花在學習，總比我記載些生活歷程來的有意義...
當時候我還覺得，這人說的話真一般。
但是現在回來一看，其實誰對你的生活有興趣呢？
出的這書，出發點也許很有意義。效果似乎並不如意了。

對，出書的狂妄念頭我沒忘，更不排除有天會做這事! 但是，這必須得讓我修飾修飾內容再斟酌。

對，今天想抒發的,是20幾歲的無奈。
你問我，方向明確了嗎？未來清晰了嗎？
對不起，我還是沒個答案。
也許答案再過兩年又成了狂妄之說。

我只想說，生活是穩定了，方向貌似清晰了
但偶爾，還是被無奈，和動盪充滿著自己。
我可不敢承認，我胸懷大志著呢！
我知道我還是會迷失，只不過迷失時不這麼害怕。
我知道偶爾我還是覺得生活很苦，但是不覺得有什麼好埋怨的，就是過程
我知道我還是一樣不夠正面，但我不會一見人就大吐苦水，因為那沒用
寫狀態也沒用
公開感謝閨蜜知心其實也沒用。

反正更理智地想，這些都只是一個過程，倒不如沉澱睡個好覺，再往哪模糊不清的未來前進吧！

嗯，我的20幾歲，沒有過得很好很穩定，我也沒有很過於別人的想法，只是我開始適應這20幾歲了。

旅行

很多事其實都會在沉默中漸漸遺忘

留下的只是一份揮之不去的感受

我們嚮往旅行，是因為我們對旅行的地點有一定的期待。

那個遠在幾千哩外的地方，總產生一種神秘的美感。

我們重複去一個地方，因為我們想念它的美，卻無法時刻都享用它

於是，我們有了一次又一次的旅行。

距離，就是美感的內涵

正因為有距離，一切都貌似很美

無論人，事，物，

一旦靠近了，總會發現各種缺陷

也許，只是因為我們厭倦了日復一日的相對。

旅行久了，你是否會想起自己也很久沒到家外公園走走？

相處久了，你是否會想起自己多久沒有那種想念對方的感覺了？

有多久，你沒認真聽對方說話，像以前一樣充滿期待？

有多久，你覺得一起滑手機，比聽對方說話來得輕鬆？

有多久，你不再聽起對方一次又一次提起第一次相遇？

有多久，你不會再什麼都想為對方做？

仔細停下腳步，也許你才發現，很多故事其實都從你耳邊輕易流走了，你卻一點都沒聽見

而現在，再也聽不回了。

再放下手機，你也會知道，其實你們之間剩下沉默。

而很多細節，就在沉默中遺忘了。

她在沉默中成長了，堅強了。

你在沉默中得到了自由。

呆在家久了，就會想念旅行。

日常生活，影射的正是無趣。

這時，你們都產生很多想法，也許會問當初為了什麼選擇，也許會想你們少了什麼，也許...

就單純想去旅行了。

那既然厭倦了，那就先去旅行吧。

少了這個過程，也許也不會想家。

腦中提筆

望著窗外的天空，看著繁忙的車輛，心中一直有一絲強烈的感受，
“我很渺小”

無論哪裡發生了什麼事，外面這些車子都不會因此而停下。
每個人，每輛車都有自己的目的地得去，必須往前趕路。

時間已經走過好多好多次的輪迴
無法倒退的年紀總提醒著自己，生活再難也得過。
而難，有多難？

這麼渺小的自己，卻被那些影響不了一輛車子的煩惱，影響了偉大的靈魂
因此的停下的腳步，失去了魄力的精神
真的不留一絲遺憾嗎？

今天發覺自己的渺小，也想像不了確實的渺小程度。
能讓我再次提筆，再次抒發
只能說，我真的感受自己走了這麼久，已經很了不起了!

所以，為何沮喪，為何氣餒，為何恐懼，為何放棄？

真的有多久，沒在用心感受，生活了？

突如其來的恐懼

築夢，
最艱難的過程似乎不是途中遇到挫折，
而是挫折中的推翻與懷疑。

夢想不是多偉大的事情，
它只是那一個你一直很想完成的事而已。

而夢想之所以稱為夢想，
是因為在自己的能力範圍內，
這件事還只能在夢裡反复地想。
也就是自己很想完成但能力還不足的一件事。

所以夢想之所以偉大，
不是價值高，或者難度高，
它之所以偉大，
因為它從你的不可能變成可能。
而這個過程，
你需要跨越很多自己的障礙。

其實我覺得夢想很虛無。
它只是一個想法，
卻讓想實現的人花上時間和金錢。

我覺得夢想也真的很像夢，
它一直讓我懷疑這樣值得嗎？
這樣應該嗎？
這樣可能嗎？
等等的質疑一直在推翻我的內心澎湃。

可是當我有了一點能力，
我又很想花上時間和金錢在這個過程上。

當我終於花上了第一筆金錢，
第一個沒得去玩的假期，
和第一筆怎樣都不可亂花的薪水時。
接踵而來的只是更多第二第三次。

直到有一天，
我又開始在想，
這些投資，萬一不是我未來的終點，
那現在的我，還應該這麼做嗎？

反反复复
推翻，成立又推翻的過程，
在這個2018年，
這個22歲半，
一直出現在我的生命裡。

取捨，決定，猶豫，焦慮
負面，又自我鼓勵
種種矛盾，讓我過了今年的四分之一。

當我找出一個穩定的平衡點時，
又總會有變化出現，
增添我的焦慮。
上一秒也許我坦然接受，
覺得一切考驗都讓築夢變得偉大；
下一秒我就開始焦慮，
如果這樣我會不會過得更苦了呢？

築夢的過程，
總在成立與推翻之間尋找平衡點。
但是這樣的掙扎每天都在心裡澎湃。
比夢想更灼熱，
比計劃更活躍。

遇到很多不明白也不支持的明人或暗事。
這些事都足以讓我矛盾成千上萬遍...
而一步一步往前，
我真的好怕終點不在前方呢

人生馬拉松

而最後，我發覺自己好像不能再這樣下去了。

人在安逸的時候，總不覺時間流失。

而在艱難的時候，總感覺時間好慢。

總的來說，其實對於珍惜時間這環，很多人的意識還很低。

人生就是一場馬拉松，

這句話不斷出現在各個電影，小說，勵志故事裡。

但我沒共鳴。

一直以來，這句話的意義本來就不可磨滅，即使沒切膚感受，也會贊同它是很有意義的話。(或裝作贊同)

直至今天，

我們討論馬拉松。

這話突然讓我有一絲漣漪

當下覺得，其實人生真的很像一場馬拉松。

(居然不是在討論人生中領悟，而是馬拉松...)

我不知道你對馬拉松有什麼認知，

但馬拉松賽就是除了你必須到達終點之於，在中途的休息站也可能有限時。

這概念就是，你可以不用急著衝線，你也可以中途歇息，可是你知道你越早到一個休息站，就代表你越多時間完成下一段路。

這個想法就會讓你分秒必爭。

這就像，如果我越早達成一些小目標，其實我越早可以開始下一個大目標。

我可以很安逸跑在平路上，歇息喘氣，放慢腳步，可是我永遠沒看見前面等我的可能是一座斜坡。

如果我提早拿到路線，知道斜坡在哪兒，限時多長，我就會在平坦的路上多加速一點，那我就會在艱難的斜坡多消耗一點。

可惜人生這場馬拉松，就是一個沒有路線的比賽。

這段平坦的路可能讓你覺得這比賽好簡單，好像休息一下沒關係

甚至我不知不覺處在了一個，反正路還很長，給自己一小段喘息也沒錯的狀態。

一小段啊，就讓你呼吸越來越順暢，身體越來越冷，然後速度越來越慢。

不知不覺，其實你消耗了好長時間在這所謂小短的路。

這時你突然想起你其實看過路線，下一段是斜坡啊！

再看看計時，你已經消耗著原本可以存給上坡的時間了。

你再追至增加受傷的機率，而且更艱難...

人生這場馬拉松，

就是你越早到一個休息站，就越多時間給你消耗在艱難的斜坡上。