即将被现实洗礼的孩子

《三、屁孩的第一个试镜》

为免你们不知道，其实我有个梦想，就是当演员。

21天的习惯还在体内沸腾着，并没有让我找到动力去花费另一个21天养成另一个好习惯。
话说，那一天我就这么出乎预料地收到电邮，邀请我去试镜！

为免你们再不明白，我不得不提一提，虽然在这个21天里我把懒散的习惯养得营养充沛，但我还是很努力的留意着大大小小有关演出的机会。一直迟迟不肯加入任何公司的原因， 就是因为我还相信自己狂妄的演员梦！

收到电邮时，得到那一句台词，我反复训练。我知道，这个角色是一个历练很深的女人。我反复地让自己沉着一些，语气听起来就像充满故事般的角色。其实我不紧张，因为我相信自己有着演员的气息，我相信自己的有梦才可以实现。

一个星期左右，到了试镜这天，我努力想着要给自己什么打扮呢？要怎样让人第一印象就良好？小小的心机，我希望对方觉得我成熟，于是打扮虽然看起来就像没有打扮，但我可细心大量过。可是第一次嘛，总会碰碰钉子，到底是谁说试镜要看服装的啊？原来去到他们还会准备跟角色相关的衣服，要我们换上！摆了个乌龙，耍心机耍不成的嘛。

跟我解释的人说得好像很简单，不就是自我介绍，表演喜怒哀乐，就开始说那句我练了上百遍的台词。
在等待的过程，我默默地在心里设计，我要怎么把喜怒哀乐演得自然不做作？而又让人打从心里觉得我真的有这个情绪。演吗？还是从内心出发？
几个人过后，就到我了，进去房内，装作轻松地笑笑自我介绍，我以为喜怒哀乐，就是照着自己设计的演一番。原来是对方给什么我演什么...
也无碍！反正即兴表演对我来说不是问题！好啊，你就给指示，我演吧！

第一个：怒！
马上的打从心里催眠自己，给自己在心里怒气中烧，慢慢地...慢慢地...越来越生气，我...

哀！（我说姐姐啊，我最后还有一个怒气一瞪还没演啊.....)

情绪被打断之于，心里还紧张了一下，原来她就照着自己的随性给指示，也不管管演员是不是已经演绎好了，接下来的表演，就急着把自己在等待时练习的演完，就只是演完...
赶戏，根本就是演员的禁忌，没有了细节，欠缺了情绪。设计！一切的表演只是设计...

没关系，我还有一句练了上百遍的台词呢...
我努力地猜想着这个女人会说出这句话，到底要经历些什么？我得到的资料只是这个女人的年龄，可以是20-40岁。这么大的一个距离，也就是说我的演技必须要比来试镜的40岁女人更为有戏，更为沉着。
果然不出我所料，才说完。团队当中马上有一个女人说：欠缺了一些东西

心里一震，是吗？！
我不知哪来的幸运，被导演犹豫了几秒，几秒的迟疑，他让我再多念两句台词。他说看见我演绎出不一样的感觉。

天赐的，我还不珍惜吗？这一次再进去，我不故作轻松了，我就是一个准备好的范儿踏进去，一个微笑，开始说台词。
女人评审，迟疑了，再给我一个多说一次的机会。
但这个迟疑并没有让我感觉到刚刚导演的迟疑般，给我希望；反而我感觉到这个迟疑，是要斟酌清楚。
我再多说一次。这一次，我只想把我理解到的，从角色中解读到的 “她”， 演绎出来。
导演看完后，点了点头，问了身边的女人还有什么要求吗？她摇头。

于是我踏出了房间。
结束了今天的试镜。

朋友们都问我怎样了？我心里有数。
这一次的试镜，就当取个经验吧。

女人，要看得这么开，靠的不是刻意揣摩，而是本身的

                                     历练。

即将被现实洗礼的孩子

《二、21天的习惯》

有人说，每二十一天就会形成一个新的习惯。
要代替这个习惯，就要再花二十一天的时间，去形成另一个习惯。

有没有人知道，21天可以形成什么？
21天，豆子会发芽，指甲会长大概5毫米，小猫会长成中猫，体重会增加2公斤。
21天，还可以形成一个习惯。

为了找寻动力，我重看了自己在森林生活的日记，看看当时候没有社会烦恼的日子，我是怎么过的。看到了第21篇，也就是在森林的第21天生活...

我曾用了21天去习惯在森林里生活，习惯蚊虫叮咬，习惯早睡早起，习惯远离网络和电子用品，习惯与大自然为伍。
出来后再用21天把这些好习惯都通通剔除了。

距离毕业到现在，已经有120天以上了。排除了考试被当掉，重考的三个月，我也闲下来47天了。如果说每21天就会有一个新的习惯形成的话，我想我的这个习惯就是懒散。

最后一个学期，为期三个月的爆肝生活，当中的21天让我习惯了熬夜，习惯了动脑筋，习惯了上课打瞌睡，习惯了放纵功课，习惯了紧凑的生活节奏。
渐渐地，我们就习惯到了终点，突然的空虚。
还没有空虚结束，就接到考试被当掉的噩讯，幸好没有21天的休息，要不然我可不会这么快恢复积极。

最后的最后，我们终于考完了该死的试。空闲了下来，顺利度过21天的休息期。
距离顺利毕业到现在，已经47天了。
如果第一个21天让我养成的是懒散，那很抱歉的，我并没有利用黄金21天去改善这个习惯。

于是，现在这个习惯，已经在体内

根深蒂固了。

我在你心中永远都像妓女。

很好啊，现在终于知道原来你也有看我的部落格。
那麻烦你，不要只是明白文字，尝试明白文字背后的情绪。

是我太感性，还是你太现实。仿佛我的意境，和你的世界永远格格不入。你要的解释我给不到，因为你不明白什么叫有感而发。

部落格是我跟自己沟通的地方，我要把烦恼放在这里，自我整理和沉淀后，关上这个地方就像把压力留在这里了。所以很多时候我只把自己的想法，对世界的看法，对人事物的感想整理一番，而不是我写出来就代表我享受我快乐。既然今天你知道了，你能不能给我保留一个空间，而不是连我唯一的避风港都掀起，要求解释？

我知道一直以来你都觉得我们没有分手过。可是当初分手是你说的，我们都赞同的，为什么最后都不是这样了？

为什么一直以来，你都要想像我在你背后到底跟多少个异性纠缠。你知道吗？如果你只是吃醋我们暧昧，那我觉得你是一个正常的男朋友，可是你想的，是我在外面会跟多少个人发生关系。给多少个人占有我。到底我在你心中是有多赤裸？到底我在你心中到底有多低价？免费妓女？

为什么你要口口声声说我是别人的性奴？到底你说出这句话的时候，脑海里的我是怎样的？迎合着别的男人？做着苟且的事？欢笑着被剥开衣服？赤裸裸的与人相对？为什么我是一个这么容易得到的人？因为你觉得我容易占有吗？因为你觉得我能给的很多吗？因为你觉得我会享受这种欢爱吗？为什么我在你心中被冠上如此不堪的形象。我觉得自己的人格被你强暴了。

为什么我永远在你心中，都是个妓女？我是吗？

即将被现实洗礼的孩子

《一、我很愚昧》

每个人心里都有自己的梦想，每个人曾经都因为梦想拼搏，再被现实打击。

我，陈秋霓，今年21岁。
刚毕业于达尔尚艺术学院，失业三个月。

就读艺术学院仿佛是个超出凡人，气质非凡的选择。但是，我就是那个在艺术学院选择就读大众传播科系的“假文青”。“文青”指的是学院里专修纯美术系，插画系，设计系的孩子。“假”，就是形容我们这群混在艺术中沾着艺术高尚的光的孩子。学院里的人和我们总有一定的距离，他们都爱窝在家画画，我们都顶着沟通的本质四处窜。他们认为我们奇怪，我们中伤他们是宅人。如果沟通是一门艺术，那我们还是可以光明正大地道艺术。

我很爱我的学校，我很爱我的科系。在一个艺术气息强烈的地方，我们不多不少还是感染了艺术的魅力。我爱艺术，正如我爱表演，正如我爱舞台，正如我爱电影，正如我爱文字。虽然我不觉得本科生懂艺术的人很多，但是本科生懂得尊重艺术。这是我在这学院，即使跟艺术沾不上边，却收获得到的好处。因为跟懂得尊重艺术的人混在一起，我感觉舒服。

我不是文青，我跟气质扯不上边。但是，我却在艺术的怀抱里得到安全感。我不敢说我懂艺术，但是我尊重艺术。曾几何时，我疯狂地追随艺术的脚步。追随着莎士比亚的浪漫，细读着斯坦尼斯拉夫斯基的理论，效仿着葛罗托斯基的残酷；曾几何时，我疯狂地告诉自己，我属于舞台，舞台的光是我的生命力，台下的掌声是我的粮食。曾几何时，既是曾几何时。

没有了生命力，我活了三年。没有了粮食，我追求别的养分。我爱上电影，爱上通过电影沟通的美丽。爱上会说故事的镜头，爱上传达信息的剧本。我爱上古老的艺术，黑白片。我爱上写影析，用探讨艺术的角度和老师沟通。我告诉自己，我也许不止属于舞台，我还属于幕后的说书人。我要用我的故事，传达美丽的信息。靠着新的支柱，我活过来了。

如今，我毕业了。

没有了舞台，也没有靠着这支柱进军电影。我开始怀念不同角色，开始怀念念台词的节奏，开始怀念变成各式各样的人，让各式各样的人在我的塑造下活过来。

我徘徊于要当故事主角，还是故事创作者。

三个月，我没有像毕业生们满是冲劲，发着自己长长的履历表到各大公司，等候被选中。

我担心起自己投入了不喜欢的领域。与艺术，表演，和创作，从此缘结。

于是我相信努力，可以助长我的光芒。我要靠着自己热爱表演的热血，回到表演者的圈子。但是，热血并没有助长，只有让我越来越觉得自己愚昧。一腔热血，就只有不断盲冲的劲儿，只有懂得管道的人才是真正的助长。

我恨自己没有懂得更多管道，认识的人没有别人多。

我是很有梦想的人，但是我还没有被现实打击，

                  就先被自己的愚昧摧残了。