Tragedy

Same scenario happens over and over again, no matter where I am, who I be with.. I'm still the main character in the story.

Rumours will spreading around, black is still black, I'm dressing black . Acting as a bad woman.

Complicated, untrustable one, unchangeable story.
How is the end of the story would be like?
Who can tell me？

I'm away

如果你的腦袋不想工作，那不要逼自己，就放空一陣子吧，飛行模式才是充電最快的模式。

暫且放下手機，到外面走走逛逛，坐在七-十一便利店裡看著玻璃門外的人…在一個沒有環境優美，也不是適合長時間逗留的地點，我放空坐著，我觀察外面的人，店員觀察我。

這段期間我感覺自己迷了路，不會前進了，曾有人說過，思考是會花上無數個夜晚早晨，花上幾天或是幾個月，一直到找出答案了，那這些花掉的時間就值得了…可是我想了好久，想得好累…那這段時間，我暫且就靜一靜，放空一下，什麼也不做，只看著門外，好好休息……

不在公司的時間，其實過得挺快的，很快半天就過了，很快公司裡的人就下班了，而我還在這裡等下班，可是我從來沒有覺得在公司的自己會覺得很快就到下班時間…
這幾天，我不在公司，在一個廣場裡工作，偶爾我就出去逛逛，找找自己想買的,看看外面的世界，一個人逛街不怕迷路，反正我還有大半天的時間找出路，一個人開車，每一條路都嘗試一下，反正我還有油就能回到家，雖然在工作，但是不在被監視的情況下，我才覺得找到自己…

這一刻很累很累…累得我什麼都不想做，於是我就什麼都不做了…把手機留在小小的辦公桌上，只帶自己和錢包，就出去了。
這一刻我想讓思緒鎖進腦裡，暫時安撫它的狂躁; 讓心出走,我的人不在公司，心也不在，但是我在哪裡?我出走了…緩緩地走，慢慢地走…hea 著走，偶爾放空，不是很棒嗎？

有時候我覺得不認識自己，覺得認識的自己不見了。這期間，我不在這個身體裡，不在這個性格裡，不在大家認識的我裡…我離開了，我不知道自己去了哪裡…可能這段時間，出走的自己不想回來了…這一刻我覺得，其實我什麼都不用裝，因為知道我在裝的人只是看我笑話，不拆穿我不代表我的形象沒有破，而我自己…也知道自己在裝，在裝高尚，裝堅強，裝作自己還很能幹…我知道這一次我走了，下一次就不能輕易流浪了，沒有坐標的漂泊，只會空蕩了自己，走了就該找個目的地，高級的也好，潦倒的也好，總比沒有目的地好…

告訴自己，如果自己出走了，那就別逼自己回來,也許只是去旅行了～就讓自己先去吧～反正我沒帶著什麼，少了什麼我也還有自己，自己還在就能繼續走。

這段時間怎麼了?

近兩天，不斷有人在提醒著我做的錯事。
繼昨晚被一針見血點破自己的缺點後，今早接著再被人狠狠抨擊。
我的方式不再管用了，還是從來都不管用?
一切都像是一個巧妙的安排，似乎告訴我是時候成長了…
怎麼身邊的人都在慢慢進步，而我以為漸入高峰的自己，卻止步不前…不知不覺，我已經被拋離得太遠…

我猜，我該接受自己是個心智不夠成熟的人，我只有裝逼的外表，內心其實只是死充的屁孩，我已經遠遠看見別人的唾棄了，我還能不承認自己的不堪嗎？

還會有多少陸續有來呢？我要失去多少人，又要後悔傷害了多少人?一切都是自己造成的，還敢不承認嗎？

得重新裝備自己，這段時間，讓我靜靜。
這段日子，讓我跟人保持一點距離，從新評估自己。
其實我從未成長，只是我裝得太好了，不是嗎？

沒有少了誰不可以

一個人可以有多重要？ 而又可以多渺小？

其實世界很大，你再重要也只不過在一個小圈子稍微顯眼 

人的價值不為誰而定，但卻為了自己而增值。

沒有一家事情是只有你一個人可以做到的，在一個圈子裡是這樣，在一個團隊裡也是這樣，在家裡是這樣，在感情裡一樣是～

同樣的，也不是只有一個人可以做到你想要的要求～

這個定律能看不開嗎？再看不開它也始終是個定律～

今天你在公司不做的事，只要這件事是勢在必行的，那鐵定會有人代替你做。

今天你在家裡不做的事，肯定是因為有個人做得比你更好，通常都是她做了。

今天你在一段感情裡放不下，其實很快的，你以為只有你做到的事，會被另一個人代替的…因為在感情裡的習慣，是兩人共同養成的…你在上一段感情裡喜歡撒嬌，也許下一段你會喜歡照顧，只要兩人達到共識了，沒有代替不了的習慣…

這個世界就是這樣，沒有少了誰不可以，人是群居生活，但人是一個個體 

今天你不做的事，其實已經有人漸漸在代替你了…

不要老覺得我負面, 沒有人規定一個人是必須抱著啊Q精神過生活的，那是自我鼓勵，但偶爾看見負面，是種平衡～

七月

你對，請不要遷就我，因為那會讓我越來越被寵壞，甚至演變成野蠻…所以保持你的應對態度，我會自己沒事的…只要漸漸習慣了，我就不再對你公主病了～

你真的做得很對，不然以後你會很辛苦，會忍受不了我…讓我繼續保持成熟獨立的心態吧，各人處事個人的態度，那樣就會很平衡不越界…

大人般的孩子

有時候聽著一首抒情的歌，旋律會讓我陷入一個美好的想像空間，想著到我想到的國家旅行，涼涼的空氣，街上都是悠閒的路人，和坐在靠窗的咖啡桌喝咖啡，去看我想看的劇場演出，百老匯的夢想還在腦裡盤旋…
心情就會微微好轉，微笑也會自然流露。

歌播完了，而想像就停止了…
人怎麼就在不知不覺中長大了，連作夢也要本錢～那段只有狂妄的青春時光，還在我心裡迴旋，而那段時光，再也回不去了…只有厚重的感觸，和懷念～

心裡的孩子還沒長大呢？我要用大人的能力，帶我心裡的孩子旅行去!=)

我好羨慕她

網上看見放閃的情侶合照，有時候會覺得翻白眼，但總有那麼一兩對，會讓我感覺羨慕。=)

剛剛讀到朋友的感謝男友文，她提到了一個憧憬，她說她以為熱戀期才會有的感覺，在他們在一起四年裡，天天都經歷，天天都是他們的熱戀期～這句話暖暖的，讓我微微一笑，這不是我想要的感覺嗎？我好羨慕她…=)

工作以後，每一天都是對我耐心的考驗，除了繁忙的報告，複雜的應用程序，還有永遠寫不完的包裹地址以外，我還要接受塞車的耐心考驗，還有等待信息的考驗…
每一早都是充滿朝氣的一天!=D
然而每一個小時，我的耐心都被慢慢磨滅…
我在想，是我太依賴嗎？
我只想跟你聊著無聊的話題度過一天，即使只是報告行踪…
但是我們的行程一個星期只會說一次。

還是我太不體諒了?
我的工作時間回復不了我老覺得理所當然，而你的睡覺時間醒不來陪我，我就覺得你不應該，更不應該的是，我能夠陪你的時間，你總是很忙，你在忙什麼呢？想必好多好多…一定都是正事，像我工作一樣的正事，所以我不準對你無理取鬧。

一定是我太自我中心了!
想睡覺了，12點鐘。
而你不回复我，我想等，卻等得很不耐煩! 好不容易等到一封!我都會馬上回复，一瞬間的不耐煩沒了!然後又再累積20分鐘的不耐煩…時間一點一點過，越少一點睡眠我的心情就糟一點…到最後我不想聊天了，只想你知道我不開心…可是你卻沒有發現，不過我為什麼要你發現呢？我真野蠻!

我真孩子氣…總會期待聽見甜言蜜語，我不覺得別人的曖昧語言可以哄到我，而我要的是你偶爾哄哄我，當我孩子一樣寵，一樣疼愛…

其實我很幸福，因為我一個星期還是有至少一天可以滿足自己的所有要求。我也應該知足，因為我最想找到的人我都找到了，就在我心裡，即使木納一點，冷淡一點又怎樣? 我還是很幸福的…不過我還是羨慕她…

世界怎麼了，而我怎麼了

怎麼最近的人都莫名其妙，是因為別人覺得我莫名其妙嗎？

生活本來就在不斷轉折，而什麼時候是一個轉折點?我猜大概就在自己某天懷念過去的那個時候吧，可能那時會發現自己想念的那段時光已經過了幾個年頭了…這樣，你的生活已經進入了另一個轉折點，並且有所改變。

*深呼吸*
最近的我一直默默地深呼吸，脾氣一直壓抑不住，感覺壓力一直都環繞在身旁。
做決定突然變得很難…
*深呼吸*
想到交報告的限期，就會心悸。想到做不完的工組，就要深呼吸來定神。
*深呼吸*
身邊的人都怪怪的，要走的走，要怨的怨，要逼的每天都在逼近我。
*深深深呼吸*
想到做不到的決定，就會覺得眼皮很重，很想一睡下去什麼都不面對。人壓力大的時候，真的特別容易累。

人總會改變，沒有一直為你死心塌地的人，也沒有永恆不變的熱情。
最近身邊的人都莫名其妙地跟我產生距離，漸漸地我的生活又到了一個轉折…有沒有不變的感情?
為什麼需要的人不在身旁，需要我的人也都漸漸離場?
沒關係，我不勉強，要走的就走吧，我們的緣分淺薄。對我最好的疼愛，是請給我祝福。謝謝各位。

如果有天你們懂了，我會感激。久而久之，我覺得生活沒有特別需要誰，也沒有少了誰不可以，最終還是回來自己。所以從此以後，這裡只開放給特定的人看。

*深呼吸* 結束今晚，結束這篇文章。

心煩

障礙處處在，

心煩意不定，

逃不掉躲不了，

一切都是個安排，

仍怪自己私心難除啊～