姐姐不開心，姐姐想當一陣子廢青

當胡思亂想來襲，碰上失控的胡言亂語，就會等於一堆愧疚悔意的負面感覺。這些感覺在心裡亂竄，好想當個只發無病呻吟文的廢青，等待另一個廢青來同病相憐。

這是一個怎樣的節奏?感覺自己的成熟度退化了…
回去了一個背負不知從何而來的壓力的感覺，然後一直感覺悲觀，覺得自己很淒慘，像悲劇女主角，一堆不被理解的抱負和壓力，不知何從發洩…
(姐姐，其實生活並沒有這麼淒慘啦…只不過太簡單會感覺自己沒作用)

還有回到死命在意形象，和煩惱人際關係的時刻。一句話一個表情動作就會殺死我一天的情緒，這是何等不成熟。在意未經證實的事，配合自己胡思亂想，就成了殺人凶器。就算事情真的這麼糟糕他也不該殺死我啊因為我明明理解在意也改變不了什麼對得起自己就好。
(的確是啊，難道他值得嗎？)

最後更糟的是回來了一個說了話會後悔的負面感覺!
(姐姐，你後悔個屁! 其實只是發表一個意見，或者一個看法和一個感受，就要在意別人怎麼看待我的話…如果是這樣我要嘛保持沉默，要嘛給自己打造灑脫形象。我選後者)

廢青發的廢文，說的廢話，還有無謂的廢感受。好廢啊！

事過境遷

事先聲明，這只是一篇有感而發的文。

難得有獨處並且安靜的時刻，但這些時刻總止不住自己的胡思亂想…

沒事情做的時候就會無聊地刷新面子書，instagram...老實說，覺得這樣真的很廢青。除了浪費時間，更催化胡思亂想。

事過境遷，突然看到曾經的一對情侶在網上放閃，閃的不再是曾經的那個他。一時好奇，就按進去看看舊照，發現曾經的照片都還在，並沒刪除，再看回去人家的祝福評論，比對現在的照片，男主角不一樣了，但是人們依然祝福…其實這樣的感覺，是怎樣的呢？

其實無論你跟誰一起，別人都未必有意見，甚至只是單純留下祝福，就連主角已經換了，也可能不懂。所謂事過境遷，不過是心裡自己經歷的一個過程。你們曾經做的事，去的電影院，說的話，常去的餐廳，其實你現在還會去，不過換了個對象…

如果有天靜下來，再看回自己的舊照，你記得那時的感受嗎？我不只記得，甚至還會想像對方的期待…我不敢獨處，不敢看舊照，因為事過境遷在心裡感覺淒涼…

曾幾何時，我為了他的生日細心安排,給他一個與眾不同的體驗，造就他的下一個期待，第二年我卻忽視他的期待，不再準備，曾經他為了我們的關係，苟延殘喘…我不為動容…現在想想他的感受，多心冷，多難過…

眼眶模糊了，我不敢回頭望，不敢去回想，不敢給自己時間回想，只想往著已經不錯的未來前進，但是這樣…我負責任嗎？不過該負責任的時刻已經過了，現在的他，也好好的…
只是感慨，我其實如此不懂得愛，如此任性自私…

刻骨銘心，如果不記憶深刻，如何刻骨;要是不夠揪心，如何稱之銘心…

有感而發，有感而發…我害怕獨處…

每個人心中都有一段刻骨銘心

有時候能把時間花給一次有意義的兩人聚會，會比早回家休息來得更有意義。

昨晚跟巧遇的朋友，很隨性地去喝茶，能有一個暢談的晚上，散發著微微地幸福。這一次的對話，我們從生活聊到了工作，再從工作聊到了感情生活…很多曾經的尷尬，都不再尷尬了～=)

有時候，巧合就是讓應該相聚的人，聊起應該聊的話題。只有這樣我們才會看清一個廉價的人，並且可以灑脫一笑置之…

我只可惜自己因為心軟,而在最後依然回頭給他一個答案，其實這個答案只助長了他覺得自己的重要性。他可不知道，他做的事看在我們眼裡已經成了廉價，最後我們對他的最大寬容，都只是繼續把他當朋友～

我們還聊到了，每個人心中都會有一段特別刻骨銘心。曾經我以為是那個我自甘愛得卑微，愛得無名無份的他是我最刻骨銘心。但是今天回想一切，原來最讓我刻骨銘心的，已經變成了那個讓我愛得失去了自己，失去了理智的他。是的，那段感情我們都傷得很重，但是我們在感情裡付出的，是沒有一段可以取代的。至少他是第一個，也是唯一一個我會為他切肉般心疼的人，也是唯一一個讓我愛得失去理智，看過最糟糕的我的人。至今，即使我的感情生活很好，但他對我的影響，依然刻骨銘心。他依然無法輕易被抹滅。再也不會有人高調把我當公主，也不會有人溺愛我溺愛得令人窒息，我知道這樣的關係不健康，但是我再也遇不到了…

最終，我們成為了熟悉的陌生人，當初他哀求著我的情節，依然打動我心，想起他只要碰到我尾指就足夠的樣子，我依然心疼…無可否認，我們都在這段逆境中成長了,但是今天，我突然承認了他無可取代的位置，他會是我的最刻骨銘心…這樣的身份，會是對他最後也最好的交代嗎？

這一晚的對話，讓我看到了這巧遇的朋友，心態上的成熟。我還在拒絕著長大，她已經默默接受成長了～她讓我看見了不一樣，也讓我鼓勵自己尋找勇敢…
133的同學，我想念你們了，你們對我的影響不一般的小～讓我以為成為家人可以很簡單,卻也提醒著我，只有緣分才能讓相親相愛如此輕易。成為家人，其實很難，只有你們讓我們都誤認為很簡單…

人啊，不能止步不前，這一晚我慶幸我們兩人之間沒了尷尬，也慶幸我們找到共鳴，知道一些人只能當朋友，不能當情人。更知道，我們都重視的事，也許別人都只會用得廉價～這一晚，真的值得…

記，畢業後的單獨相聚。

欲知我的心情，請瀏覽以下網址

你明白為什麼我會告訴你這句話嗎？而且我只告訴你。
我不跟你分享，是因為一切都寫在以下網址了。

你是唯一可以登入此網站的人，是這裡唯一的讀者，無可否認我寫一切的文章都希望你看見…
寫文章成了一個習慣，也是我的寄託，什麼難過的都會想寫進來。不是為了傾訴，是為了讓你知道。

久而久之，我寫的文章越來越多，多得我開始覺得自己過於負面，甚至無病呻吟。這不是我從來不做的事嗎？
原來越來越期待的時候就會越做越多事去引起你注意。越得不到就越想你關心。最後形成了一種幼稚的行為，這種行為，對以前的我來說，是不成熟並且令人反感的。

我只對你幼稚這種話並不是中浪漫，而是種雙方面的自私。
你讓我對你依賴，但是你沒有負起責任，你很自私。
我的需求和依賴要你負責，其實我也很自私。
最好的方式就是各過各的生活。
兩個人一起不代表是一體的，只是一個常理。
最不用負責任的就是互不需要。

所以我決定不讓自己繼續沉淪，我把網站裡唯一登入者的網址去除，暫時這裡只有我能登入。我要克制自己，不再什麼都需要你，什麼都希望你知道。

不再說預祝更多詳情，請留意網站。
怎麼以後會說:
對不起，此網站已無法登入。
或者，
以下網址無效。

現在這網站已經不為瀏覽率而設了。
沒關係啊，反正你也不會這麼快知道。
可是你多久才會問我這個問題呢？讓我再耐心等待一下～可能很久我才知道答案呢～

幼稚筆者 記。

朋友回來了，我們分享自己男友的為人

因為我不想讓你有壓力，也不想你自己承受壓力還有哄我，所以我會努力讓自己善解人意。跟以前一樣…

我也不明白為什麼，為什麼我在該黏人的年齡不黏人，現在不是這個年齡了卻這麼黏人

所以朋友回答我，不是年齡的問題，是遇到的人影響的…
那為什麼要是這個時候這個人…
朋友大笑，因為我的"報應"來了～
我無話可說，只能理解，因為我曾經也這樣～
只是視乎什麼東西比較重要～

女人心

女人心機很重，是不是真的？

是男人太簡單嗎？我說的話你都不懂…

你沒聽懂我的話，讓我覺得自己心機很重，因為我是心思細膩的女人，還是因為女人本來就心機重? 不夠單刀直入?

供不應求

一個市場，如果需求沒有這麼大，那就不會供不應求。
當這個情況發生了，要嘛提高供應，要嘛減低需求。
因為不能控制供應商的供應量，所以市場只能減低需求量，耐心等待，那就圓滿。

所以你是供應商，我是市場上的買家。要配合你，我會慢慢減低需求量。一樣圓滿。

讓自己放假

到底我需要多長的假期才足夠呢？
感覺自己只有空殼，行屍走肉般強迫著自己生活，努力生活…

我在逼著自己努力，逼著自己要過得很好，要讓生活上軌道，可是每一天我都知道，我在逼著自己…
只有這樣我才可以得到我要的事，所以我必須經歷一段行屍走肉，強迫自己的生活。

我融不進任何人，也沒想融入誰…
我沒有依靠，實際上我不應該需要依靠。
我知道我散發著負面能量，可是逼著自己散發正能量，不是更可悲嗎？

我需要休息，需要方向，需要正能量…

寄信

八點半，他回來了，我馬上望窗外，希望看見熟悉的車影…

沒有。

沒關係，也許你要載家人呢？等一等，再等一等…

十一點了，望窗外的次數已經數不清了…你還沒有在…

我嘗試融入朋友的話題，嘗試大笑，嘗試投入，可是心卻不在…

十二點…他要走了，我在洗杯，心裡有疑問…掙扎了很久，開口問了，原來你在等爸爸…可是這麼晚了…還在等嗎？

好失落，不過你都沒答應我一定會來啊，只是我太期待了，期待到我回了家還在想，你會不會出現…但又怎麼可能呢…

怎麼辦，我好想你…

原來可以這麼想…

沒關係，我有思念信箱，把信寄進來，我會好過點的～等你看見我的信，愛你。晚安

思念信箱

我要製造一個思念信箱，然後隨身攜帶信紙，把每天對你的思念寫進信紙裡，在投入進去。

這個信箱不會有郵差接收，所以有天它一定會滿出。也不會有接收地址，只會有收信人名字。如果有天你路過這個信箱，你會發現，滿滿的信，寫著的都是你的名字。

這樣我的思念就會有寄託，不會滿滿堆積在我心中，不會不經意對你表露，會大大把我該表露的減半，這樣我們都會比較好過～

我要當個大方的女人，不會依賴，可以灑脫，可以任由你對自己的時間作主哦。那你就會越來越愛我，知道我跟一般女友不同。我能做到這樣，你會更疼我嗎？但是不要告訴我，我怕我會恢復孩子氣。

明天開始，我要在心裡設“思念信箱”～

我是一個寫故事的人

每個人都是自己的借鏡，只要身邊有人，就會有故事，有故事就會值得自己深思，深思過了，就得從新出發。=)

也許我真的是一個比較適合樸素的女生，我也許會羨慕在事業裡叱詫風雲的女人，我也想當個領導者，至少我覺得自己不失這一個能力的。但是把自己捧得太高了，還是得讓自己放下包袱，回歸平凡，當個聆聽故事的人才是最適合我的。

有時候，我會選擇跟一些志同道合的人談論些共同話題，可能是談談電影，分享劇本，討論拍攝技巧，或者說說夢想，說說自己內心的想法…現在還多了去尋找共同目標的人，交流心得。我覺得這樣的談話，比起討論事業高峰，討論市場分析來得更有價值，更有意義。

我明白世界需要兩種人，一種人專讓市場起得高峰，而另一種人專讓藝術燈火不滅。
而我，崇尚後者。

一次心連心的交談，讓自己像重新再活一遍了。我喜歡聽別人的故事，喜歡遊覽別人的經歷，在他的故事裡走過一遍，在他的憧憬裡找到自己的向往。我喜歡想像別人的經歷裡的場景，在他的過去活過一遍。
每一個經歷都造就一個人。每一個性格背後都有一個故事。每一個腳步，都為了成就未來…只要我感覺你願意分享你的故事，我都會有興趣聽。聽完後，我希望把這個故事化成文字。可能不記載你的一點一滴，但是記載著我從你故事裡得到的感受…

微微一笑，我覺得這樣的感覺讓我充滿正能量，讓我更清晰自己的目標。真正的充電，是應該這樣的。
我想我需要隨身攜帶筆電，只要有空，就在記載。書本也可以，但它會佔掉我房間的大量位置…

我知道這一趟，我一定有收穫～至少我找到自己最喜歡的生活，一個腳步不太快，一個有目標有初衷的生活。
微微一笑，我感覺自己充電了。

這一趟會留多久我不知道，但我知道我不急著走，它就算是適合我的了～
也許，就留到我連生存都成問題的時候，又或者我有更大的目標的時候吧～
再遇到對我產生疑問的人，我會微笑帶過，因為我感激您記得我是個學問不淺的人。

放閃文

人生有多少個可以放閃的時刻？不多，但要拿捏得剛剛好。太年少讓人覺得幼稚輕狂，太年老令人覺得缺乏羞恥；放得太頻密令人反感，放得太高調惹人話柄…這回事，真要拿捏得剛剛好。

我從不是一個熱愛高調的女朋友，我最多可以容忍男朋友的高調而不作回應。但能的話，我甚至限制對方別愛得高調。因為感情只是自己的事，不用大家都看見你們去哪兒，幹了什麼～

但高調這回事，偶爾做一做也不顯過多…

對，因為今天這篇文，是來高調放閃的～

現在不放，以後可能想放也不好意思了..

暫時，這篇文章只有你一個人看見，但總有一天我會重開部落格。到時看見的，也是過期的放閃，這樣不過分吧?

為什麼選在這個時候寫這篇文呢？因為我始終不是熱衷於在社交網站高調發布的人。但是這一刻我又特別想念你…所以就找個自己的空間寫了啊～

嗯，答應讓你專心工作了，所以想念這回事就讓自己瀟灑承受吧…

原來想念可以這麼濃烈的…為什麼我從來不知道? 而為什麼偏偏是對你(翻個白眼)

我真的不知道你有什麼跟人家不一樣，但是我就是特別特別在你身上找到不一樣的感覺，我不知道這是不是就是別人說“就是你了”的感覺， 但是我知道你是我想永遠都擁有的人…

好多好多以前不喜歡的事，會因為你而喜歡了。其實原來不是我不喜歡，而是我找不到讓我喜歡的人，而你的出現卻讓我熱衷於好多事…

我不是害怕失去你，我沒有那種許下海枯石爛的承諾的勇氣。但是我卻從未覺得我會失去你，我覺得你就是我生活的一分子…可是…

可是…我卻很害怕自己是不是太有信心。

從來都沒感覺到會因為缺乏安全感而胡思亂想，但現在我不得不承認，我會。

常常會覺得你其實會不會沒我想像的愛我，會不會其實我太依賴了，讓你看見我不好。我該怎麼改變自己才會成為你要的人呢？

明明當初是你先喜歡我的，為什麼現在反過來我離不開你了?一切一切，我都好害怕…

可是，愛的感覺卻這麼濃烈。

我們在一起不到一年，是一個很短的時間，會不會很多年後一切變得平淡了呢？會不會同樣在過去感情裡發生的問題，會再度發生呢？好多好多我都不敢想像…甚至不敢編輯我們的未來，但潛意識的我，卻常常覺得未來的那個人就是你了～

豬啊，能夠愛你，想念你都是我的幸福～

雖然有時想念讓人吃不消，呼吸都覺得寂寞，但是如果我不能再想念你了，我會更寂寞…

我從沒覺得見面這麼重要，但是現在我每天都想見到你，每天都希望跟你生活在一起。做什麼事都好，只要有你我就變得不害怕～

我知道這不可能，但是每天能多見一點，我都心滿意足。

答應我，我們一起好好加油，但是你要在我身邊，提點我，照顧我，最重要的是陪伴我。

沒有比你的擁抱更好的安慰了～只要有你，我就覺得安心。

我明白了愛，真的很愛很愛～如果你看到了～在見到我時就抱著我，在我額頭上親一下，好嗎？我愛你，寶貝～

愛屋及烏

兩個人在一起，就是兩個人的事，你贊同嗎？

我不。

兩個人在一起，其實互相影響的不只是兩個人而已。有時候你會影響他的家庭關係，交際圈子，朋友網路，甚至生活態度。

是的，兩個人在一起了，能建立的不再是兩個人的生活，而是兩個群體的生活。

我對愛情的觀念在逐漸成長...

從一個尊重對方家人，到想在對方家人面前建立好形象，而到現在的思想是，我想當對方的一家人。

你的家人就是我的家人，這感覺怎麼漸漸濃烈了？

因為愛你，所以要連你的家人一起愛。要你對家人好，養成這習慣是因為我以後也會成為你家人，所以你以後會習慣對我好。

要你愛家人，是因為我還沒找到機會愛你家人，更沒有時間讓你家人愛我。

我愛你，我不要只有你愛我，我要你家人也愛我…

這件看似很容易的事，其實很難很難…越來越難…
要融入你的家，是一件自然的事嗎？我不敢掉以輕心。
首先第一件事，要學會妥協，接受你們的玩笑，融入你們的玩笑，但不失自身原則…
兩者之間的平衡，拿捏得不可出差錯。

要把諒解提高，他們不愛我沒關係，因為我很想愛他們，他們心裡不好受也沒關係，我會把你多留給他們，只要他們不罵你…聽到你家裡吵架，你還轉頭給我微笑，這樣的強顏歡笑讓我很心疼…

我知道你代表著我，你缺席，遲到，不黏家，做事慢，即使不關我事，也會被聯想一起，這是自然。我不介意被誤解，但是…我不想我們的關係不被看好～

我不知道你為了陪伴我而說了多少謊言，犧牲了多少時間，和缺席了多少正事活動…甚至你家人都覺得你變了…
但是我不要改變你，我要的是我們一起進步…我不要大家都覺得因為我你變了，我要你比以前更疼你家人，讓你家人知道，你跟我一起後只有變好，沒有變糟…我不要表面的禮貌相對，但我背後已經千瘡百孔…
我可以學著獨立，學著不依賴，學著當你的一家人，而不是你的情人而已…因為你的家人對我也很重要，從未覺得這麼在乎的重要…

愛你不再是兩個人的事…
從今以後，我要愛的不只是你，還有你父母，你兄弟姐妹，你表堂兄弟，你的親戚，你的背景甚至你的好朋友…你的家人也願意愛我嗎?

Transformation starts from the day I leave

I'm losing my first job.

Thursday morning, I printed my resignation letter in office, I was like doing something bad and trying to hide from everyone. I'm pretending I'm still the coworker in the office, I work and I making joke on complaining my workload to my colleague. Like I'm gonna work for long, actually these works will leaving away from me start next Monday, I think so. Perhaps my boss gonna meet me on Monday, I don't think he gonna stay me down. He can't influence my choice, I think.

Within these months,
I lost my passion.
I lost my confidence.
I lost my energy.
I lost my time.
My interest, my direction, my communication skills, my decision making skills and..
I LOST MYSELF...

And after two months,
I even lost my job...

But I found MYSELF =)
And I found everything.
Start my life, from the day I leave.

A big smile, and transform!

另一半

最近一些徵兆出現了，似有似無，像告訴我，曾經另一半，有另一半了。

我老覺得你不想知道關於我的另一半，可是我發現，我也不懂怎麼面對你的另一半…

你也是吧？我們都是別人曾經的另一半的另一半。