破灭的期待，微弱的思念，呼吸带着愁绪。

难忘的习惯，逝去的关爱，思绪飘到远方。

空洞，寒冷，遗忘。

凋零的文字，难掩惆怅；

这几个夜晚，莫名的寂寞，莫名的感叹。

意外

意外的事情很难说的，就是这么不经意地知道一些真相。。。

我没有想到留在我电话的账号是你的而不是我的，如果不是我突然想清楚历史，我不会按了进去，更不会看见这几句对话。。。

我以为那是我的账号，我很自然地点进了聊天室，很自然地看见一些陌生人而感到奇怪，于是我就点进了其中一个去查看聊天历史；

而显眼的几个字映入眼帘：“原来我是被劈腿的”

呵呵，这下好了~我陈秋霓的名字就这么标上了一个“劈腿”的标签。

以后我再看见这个人，我不能保证我会当作若无其事，而我相信她一样会给我报以异样的眼光。。。

当我知道，原来她不喜欢我的时候，我的确有吓了一下。

但回头想想，我不能要求每个人都对我有好的印象，于是我看开了

但是那几个字，加上再也没有解释的下文。。。我不得不承认，让我很心痛。

我们的结束，你带给了我一个贬义的标签。

我以为你看了我的部落格，写的状态是表示你明白了，是你看开了；

你说没有谁是谁非，我顿时感受到自己抓破脸皮的不成熟，我感受到你的那种大爱。

原来不是的，是我太天真了~

呵呵，为什么我会相信你看得开？为什么我会以为你明白了。

不可能的！

我怎么会去奢求你接受我的解释呢？可笑。。。

最可笑的是，我陈秋霓留了一勺的眼泪给你真诚的解释，最后没有得到信任。。。

可能这一次是我侵犯了你的私隐，但是我不是故意的，天意就是天意。

你问我为什么我也答不出来，我想大概是以前你给我你的密码时我试过登入吧。

真的很可笑，以前我掌握着你的密码，我都没有打算看你的一点私隐；

现在我已经把密码忘了，却这么不经意的让我看见，你对我残留的印象有多差。

呵呵，我清除了所有历史，不会再看到你的一点私隐，但是我清除不了我看过的事实，痛彻心扉。

我不知道你跟多少人说过心事，我也不知道一张嘴的威力有多大。

我只知道，听过你这个版本的人，都会把陈秋霓列入黑名单

而我相信，他们身边认识我的人，也会窃窃私语。

好吧~~我都已经承受过了大家的否定，我还怕什么？

当作若无其事，强颜欢笑吧~

逃避不了的，我不会离开这个领域，那就等你们自动离开吧，我也不希望会有什么多余的交流了~

也许这就是你那老以为自己的直觉有多准的姐姐，说的傲气吧~

呵呵，你可以怪我把话说得多不礼貌，我也没有必要去对那些已经看我不顺眼的人苦苦哀求。

我不会怨恨的，我会直接开始零交流。

怨恨得来让自己辛苦，我不如避免与这些人再有假意的微笑。

呵呵，很可笑的一个星期日。

看开点吧~我会更加珍惜现在我所拥有的幸福了，因为我永远不知道下一秒我会不会失去了并且被诋毁。。。

这句话很冷，却很贴切。

有些事就是这么主观，论不了谁对谁错。
也许在你看过我过去的心路历程后，你未必会认同，又或者你有另一种想法。
这种就是我们的立场不同啊~
怪不了任何人，虽然我知道我还是很想知道你现在的感受。
主观的人，还是会希望你会对我的感受有一丝共鸣。
不过最终，我还是没有勇气去问你。
可能是真的不想再多此一举，又引发无谓的争执与伤害。
又或者，我不敢再去碰了吧，结束就结束，无谓再揭起。
再也不想去碰了~
就让一切永远成为回忆，疑问其实并没有绝对的答案。
既然是这样，就没有必要多纠缠了。
已经渐渐开始感受到我们的距离开始走远了...
让以后，我们的那一段过去就成为永远的回忆。

让我们以后碰面，就成为最熟悉的陌生人吧......

最后小小心情记载，
够了，一切都结束了，我要离开这个多事之秋了。
没有谁成不成熟，这只是个恶性循环。
你因为关心我而觉得他的不信任等于不成熟；而我坚持自己的立场而蒙蔽其他人的感受或许也是因为不够成熟。
而你，为了关心为了发泄，在状态大骂，这又何尝不是种不成熟呢？
徘徊在这种循环真的好心痛。
我必须结束这一切了~真的得结束了~真的要离开这个是非之圈了。
尽了就是尽了！

Nicole 语录——凡是都有两面，纠结对与错的过程只是等于兜圈，何必纠结？

重复只让我辛苦

今天早上我看见你信息时，我又哭着入睡了...

我不知道这种感觉是不是叫作变质，我只知道它令我很难受...

我就是这样的，没有及时把感受记录下来的话，累积了一堆就会忘了自己想说些什么，想记载的事还有想说的话模糊了，唯一驱不走的却是那实实在在的感受，每天重复翻腾的感受...

这样的感觉重复了多少次？

我不知道，但我已经对它产生了浓烈的恐惧感。

回想起那天，我哭得竭斯底里的时候，努力地让自己收声；当时的自己根本就不知道为什么而哭，只知道你说的每句话，无论是指责还是安慰，都刺痛了我的心...

但你说了什么？我已经没有印象了。

当停止了抽泣时，平静了不安的眼泪，却没有平静到激动的心情。

而我，对于你说的每一句话，都没有感觉...无论是指责还是安慰...

懵懵懂懂就入睡了，睡得好不安宁...

我突然在刹那间抓到了很多为情受伤的感觉。

突然明白为什么感情戏，往往不断重复一样的对白，一样的情节，却一样催人热泪。

当真的身同感受时，原来是那么的可怕，那么的痛。

身体的温度真的降得很低很低，不是口中常说的没有安全感这么简单，而是真的感受不了自己的温度。

而不由自主地，边哭边抓伤了自己的双手。但皮肤的痛却不及心里。

原来一个人可以这么不理智，不理智得想死！

当把“死” 说出口时，我不觉得它是种威胁，亦不觉得它是种挽留，只是真真切切的感受。

连自己都觉得很恐怖...

这不是第一次了，当回想过去不断的重复时，我很害怕，这个重复会没完没了。

以后呢？我坦诚没有勇气了，是对自己没有信心吧...

重复只让我辛苦。

这篇也是七月十三日记载，
不记得几时发生了~但是那时候的感受，但现在还是很深刻，仿佛刚刚发生一样。
除了小时候，我想我没有再试过哭得晕厥了~很可怕的感觉，我到现在还可以感受当时的冷。
最严重的一次，也是最后一次，因为从此我都不再有信心了~~
最后一篇了~不知道你有没有机会认真细读呢？呵呵~
缘尽。

Deep in the heart

其实我不介意你看我的东西，只是当你看了却又要求解释时，我很压力。

其实我压抑了很久，犹豫了很久，我不敢把上面那句话写出来，因为我知道你会难受。

但是我没有恶意的，有时候真的只是个发泄，有些事情我需要抒发，尤其是我们之间的事，当你贴的我太近时，我反而少了这个空间，什么都不写就仿佛一切安好，但如果我写了出来，却又引发另一个问题...

其实我很怕解释，我很讨厌过去了的事你又会再问，我很厌恶要一直顾虑着什么该写什么不该写！！

当那天你来follow我，我第一时间在想，我该不该把照片delete了再accept...我不明白为什么情侣之间要有这种顾虑啊~

但是现在我做的任何一件事情我都需要替他想一千个理由...

这约束着我，不敢做任何事啊...

我post一张照片，只不过是因为即兴，却得来你的质问，为何可以拿起手机拍照上网却不可回复你信息；

我写一个状态，你又问是你吗？不是你是谁？

我写一篇部落格想把自己心里的感受发泄出来，又引发一场争吵...

我什么都不想做了，想做也会犹豫了...

我已经顾虑了很多，隐藏了很多，就算难受我也选择让它渐渐消逝都不愿及时发泄，因为我不想你难受...

我知道这篇文会让你心痛，但也是个抒发，我很想继续履行我这个部落格的宗旨！！

The Inner of My Heart,

就是心深处的感受...

这是七月十三日，
看，最后我并没有像博文中一样信誓旦旦地发布了~
我不是要怪你让我多压力，是我那时维护着你的感受~
你刚刚说你应该捉我字句，那你以前是不是也是觉得自己是应该的？呵呵

无助的谴责

2013年6月20日 凌晨

这次和你的争执特别令我没有安全感。
我第一次清楚感觉到自己不够爱你...而且这不是在自己预料之内的。我一直以为自己很爱你,无奈事实却告诉我,我忽略你的事太多。
原来这些都是你很在乎,却一直在我身上得不到的。而我,就明明知道你说过你在乎,却没能好好的把它们都记在心里。
当你质问我的时候,我每件事都有印象,可悲的是我确实没有把它做得很好。其实我自己也是这一刻才惊觉我原来把你的话都看得太轻。
我不知道自己自私的程度这么严重,当你质问我为什么把自己每天叫着"老公"的人看得这么轻时,我发觉自己也无法解释...而我用了"潜意识去解释了这一切。 :)

我知道这一切让你难受,亦让你急着求答案,但同时我也不好过,而我也不懂的解释...
在我泪崩哭得无法停止的时候,我其实在斟酌我们是否接近终点了。当时的挣扎很多,我害怕我们会就此结束,我害怕找不到比你对我更好的人,我害怕我后悔,我害怕不舍得,我害怕我们会变得陌生...但我不得不考虑,我无法抉择是取决于我们感情的深厚,还是时间?
一年了,是因为习惯了吗?我答不出自己有多爱你。

我用了哭泣及道歉结束这次争执,而你的原谅却令我内疚。
我居然不能保证自己可以在日后改变得更好。我真的很自私..就象你还想继续经营下去我们的感情,而我已经默默没了信心。

原来这时我已经渐渐没了信心，不看回我还真的忘了呢。。。这还是我们的感情经不起考验吗？还是累积的考验越来越多，是我经不起？

一年期限？

其實在打著這篇文的時候，我很不想你來問我什麼。
雖然我知道以上這句話並無法阻止你心中的疑問，或者你的慣性追根究底，但我真的不知道該如何應付未知的問題。
我想到目前為止你是我這裡唯一的讀者，但是今天的我卻很猶豫是否該將這篇文隱藏起來，我不想讓這成為我們之間的隔膜。

這幾天，我莫名地感受不到我們的穩定，總在懷疑我們是不是會有未來。
不知道是不是因為我的這個心態問題，導致我對我們之間漸漸減少了一些安全感。其實在那天的大冒險遊戲事件發生後，我所對你說的解釋的一切，都不是我真的很清晰的解答。我說我應該是太習慣你向來的溺愛才會很有信心你不會怪我，但是我其實並沒有覺得自己真的有習慣你的溺愛，或許我習慣的是自己的自私，我習慣的是不論發生什麼事就撒嬌帶過，哄得你口頭上說了沒事我就真的當沒事。
直至你開始意識到這個問題，想要提出解決時卻讓我突然措手不及。
或者應該說，你向來都意識到這個問題的，只是你不斷的遷就而已。我不知道什麼原因你那天卻突然決定把這件事說出來。

那天我第一次從你口中聽見：“可能我們的理念不同吧。”

呵呵 是啊，這項是我比較常說的話。
無可否認，從一開始我就常說，我們不是同一款的人。我在感情方面也許比較我行我素。我覺得自己做得沒有錯的，解釋過了就不會要求你必須接受，要是你不接受我也只會覺得自己該做的事已經做足了，不會再多加修復。
而你，我也清楚知道，你要的很簡單，你希望的是所有事情都在你掌控之內。你希望在你發脾氣還是惱怒的時候，我再多給你一些安慰或者解釋，甚至只是撒撒嬌，給個承諾說以後不再重犯錯誤，你就會原諒我。
其實一直以來，我們都不曾在這之間取得平衡點的。
雖然我一直知道你要求的是這些，但是我依然很堅持的覺得，我不會許下一個我沒有打算實現的承諾。在我的觀念上，應該被避免的事我都已經學會了避忌，而我覺得沒有必要刻意去改的事，我就不會去改。即使我知道你不喜歡。但我還是不會允許戀愛對我的生活有太大影響。
如果你當下要求這個承諾而你得到了，但是就只是一個為了取悅而許下的承諾，久而久之你也會發現這不會再滿足到你了。到時候同樣的事情又會發生的。那為何要做出一個沒有意義的承諾？

我常用著這款“大道理”去解釋一切自己做過令你不愉快的事。而你常被我這款“大道理”給說服。但是我們都知道，你被說服的僅有那一刻，心裡還是對此感到不忿。只是我們都這樣帶過不了了之，然後又是很快樂的甜蜜時光。

可能問題被說白了對大家都好，至少這一刻我們都在思考著問什麼這個問題會存在着，而卻在過去的一年裡“造成不大的危害”？
也許就只是互相配合著去避免碰觸吧。但是要輪到未來的話，我們真的有辦法一直配合著避免到未來嗎？及早提出也是好事。

但是無疑的，這讓我原本很安然的心，霎時開始又建立了一面牆。不是對你有隔膜，只是從新思考我們之間的平衡點該如何取得。或者這段期間我會比較難繼續當著那個看似很幸福的女人吧。

2013年6月13日
这是我忘记了的日期，是部落格的记载。什么事情我忘了，只是那天我就这么不开心的写下这篇文，但是过后我还是说服自己继续快乐地跟你相处...

最后了结

即使抓破脸皮都得不到解决的一个问题，多累人。
今天我们之间都支离破碎了，完完全全地曝露自己埋藏心底已久的话。
可能我今天真的不该发所谓的祝福信息给你，因为接下来衍生的问题早在我预料之内；
也许是我自己也想有个了结，才会即使知道可能有这样的结果，还是制造个机会让你发问。
是吧，累积在心里的情绪和话已经越来越沉重了，与其猜测和想象，不如我就让你问我，直接把我们之间的疑问都一一解决吧。
我知道我把照片放了上网，时间就会成了一个疑问，我知道你想知道的，但我更知道我不主动找你，你不会问我的。这样你我都会不开心...于是我就做好了心理准备去解释。
我知道，一旦疑问产生，信任就会破灭，而背叛的嫌疑就会爆发，我最害怕的事情就会发生。但是这件事，从我们分开那一天开始，我就没有停止过担心。

我最后要求的一通电话，其实结果也早在我预料之内。只是我还装作有希望地插上耳机，等待你的答复。只是最后的结果，总是让人这么失落。
狮子座，不爱了就绝口不提；又或者，我已经不值得你再留恋，还是你觉得不想和一个背叛你的人说话吧。

这样吧，如果你还会看我的部落格的话，我就在这里给个解释你；就当作是我死缠烂打想逼你接受我的说法吧，我宁愿像个泼妇一样大发脾气，抓破脸皮说出自己的立场，我都不要你对我有意思的猜测，又或者怀疑，还是不信任...但我尽最大的努力就是这样了，既然你不愿意听我亲口的解释的话，我也不逼你了；要是你需要更清楚的解释，我随后会把以往收录在草稿箱的博文一同附上，让你知道什么让我最终做出这个决定......

现在的我背负着的已经是一段不被祝福的幸福，一段模糊不清的过去，以及一个“移情别恋”的嫌疑，我不想再加上一个“背叛”的罪名... 我很不开心，真的很不开心，从我们分开过后到我开始新生活到现在为止，我都没有开心过。指责一箩箩，明显的暗地里的都有，我已经很坚强的不埋怨一句了，即使我有多不明白为什么我会因为一段分开的恋情而失去握紧幸福的权利。我都选择了接受一切一切的指责，但撑到了今天我真的很累，很累很累...
新朋友对我们的开始有很多见解，我们花了很长的时间才渐渐得到接受；
旧朋友却对我们的分开有很多的意见，不说不提却明显累积着不满与指责...
一切的一切，我都自己面对了，装作不懂，努力地释怀；
刚刚的信息中，最让我心痛的是，你知道了也不觉得我有多难过。
是吧，你也一样很难过，你受的是情伤，但你换来的是安慰；
我呢？我失去了一段努力经营的感情后，就因为我们的走向不同，我没有得到过一句安慰，而换来指责，不满，闲言，讽刺...而我投靠的安慰，也只得到否定...现在我得到的，是你不信任。呵呵，心淡的感觉原来很冷，马上体温冷却，并且失去解释的动力。马上。

现在的我只想说，我没有移情别恋，从来都没有。
我最记得就是你不喜欢被背叛，我从来都没有做。
我也最记得你不喜欢不被信任，可是你对我做了，你怀疑了我。
全世界的怀疑我都很想澄清，更何况是你，你可以理解我有多纠结吗？
我们的问题，一直一直都存在着的，你我都懂的。
你应该知道我一直坚持觉得无法解决的问题，你也应该明白我多少次因为我们立场和想法不停的问题，哭得稀里哗啦，你知道我有多怕的。
你知道我多抗拒，你也清楚我说过多少次我觉得解决不到的，因为我说过的次数就是你坚持叫我给你机会的次数。
所以这明明就不是一朝一夕的问题，既然是这么久的问题了，你还会认为这是我用来掩饰我移情别恋的借口吗？

而他，从来没有特地做任何事情去尝试追求我，他就仅仅是表达了他的心意。
我们一切的相处，都是自然的。我们都是因为同班而接触，因为功课而交流，因为同校而聊天，就是这么简单。比较起来，他是唯一一个不做任何举动的追求者。
是，我知道你也需要我。
但是我说的他需要我，不是再说他有多爱我。我是说他信任我。
他在我面前把他心中的秘密说出来，要求我保密。
你觉得这是种追求手段吗？
我真的感受到我跟他相处得很自然。
再跟他一起之前我真的因为上学院的气息让我很享受一个人的生活，我真的想开始新的生活，轻轻松松地，所以我才写下了我有多享受一个人的生活；
而跟他的开始，我只能用自然形容。
我们就这么因为相处而走在一起，即使一起了他对我的生活没有影响。
你知道吗，我们在一起这么久以来，他没有打过一通长时间的电话来聊天，我们也可以各自忙而不信息，在班上也可以各自找朋友聊天，只是放学后的一些时间我们会一起相处而已，而且是一大班人的相处。你觉得我轻松吗？
我不是想告诉你我多幸福，我是想说跟他开始就像互相依赖一样而已。仅此而已。

而正式在了一起后，我就决定跟你讲得清清楚楚了，而当时的我们，已经说过分开一阵子，只不过我们没为它套上分手之名。而最后我就正式给它冠上名义，正式分开。难道这样也算背叛吗？

是，我说过偶尔会想起你。我用着你的笔，你的外套，你的护肤品，你的水瓶，你的白纸；家里有你的相册，棉花糖... 你在我的生活占了这么大的部分，不想起是不可能的。
我们才分开一段短时间，加上我跟他不像情侣的恋爱，他也不会像你一样对我溺爱，会不经意想起真的是人之常情，你也会的...不是吗？
或者你看了我的博文会觉得我给希望你，但是这里是我的部落格，从第一篇文我就说过我想记载自己心深处的感受，那这是我的权力了吧？你凭什么闯进了我的内心然后怪我给希望你？我都没有当面说彭绩能我想你！
你问我，难不成我要伪装着说没有吗？都知道你懂我在想什么了。

你说我已经开始新的恋爱的还让你像傻子一样对我关心。那请问你其实要求我怎么阻止你了？
如果我那时就告诉你，我恋爱了。你觉得你认为我移情别恋的感受不比现在深吗？
我真的没有做好心理准备去面对，这个是我处理不妥的地方。我承认我瞒着你是我自私，维护了自己。对不起。
当时的我，已经面对学校里的质问了，我真的没有这个能力再负荷起和你大吵一架。对不起。
但是我真的很珍惜你的好，你对我多好我就多内疚，这种自我谴责已经让我不得安宁好几个星期了。

我现在说的一切都不是告诉你我多可怜，多难过。再难过的我都熬过了。而且我知道你不会可怜我，现在的你绝对会觉得这一切都只是可笑的借口，是辩解。

我最不明白的地方是，为什么你明明要求解释，却拒绝让我亲口说？
你说你信任我，不用我再解释了，可是为什么我却深深感受到你是不想接受才决定退让的？
我不希望我们会发展到这一步。
模糊不清的关系不是最好的方式。
我宁愿把心底话全都告诉你，都不要意思猜测。这样的债，还不完的...

我们的照片在上一次电话reformat的时候已经全没了，我留着的仅仅是在我从营回来后的对话。
刚刚我也都删除了。
因为我能做的我都做了~我真的会放下的。
不会忘记，只是不去想起。回忆就是回忆。
以后的生活，不能再让我们拉拉扯扯了。理得清清楚楚比较好。
所以我能做的努力已经做完了。
我要澄清的也澄清完了！

拜托，我没有移情别恋！！从来没有！
我只是开始自己的新生活，请别再给我套上背叛之名！
我已经承受了两个月，我不想以后都被冠上脚踏两船，移情别恋的臭名。
痛苦的人不能喊痛是最苦的...不懂的人我现在告诉你了。
我真的心淡了，该了结的就了结吧。
结束了我反而可以光明正大，堂堂正正开始我的新生活。
我顿时就觉得轻松一半！
呵呵，可笑的事情，笑过就忘了吧~呵呵呵~~

接下来的几篇文，只是我的理据，不是我要翻旧账，是我要给这个部落格找回原本的意义。。。

有些话错过了就是错过了，
有些人不合就是不合。
急不来，也逼不了。

可能一切源自执着，
只要每件事学会释怀，
人与人之间的相处，可能会简单得多。

了解，真的很重要。

满满的感触，带来随心记载的一篇文。

骤然发觉，身旁的人都不怎么更博了。
却在这一个如此的趋向下，反倒自己成为了异类。
更博记载似乎成为了我生活上重要的一部分，是一种寄托。
曾几何时，我也一度不再活跃于部落格，
有时觉得自己的生活就该自己精彩，何必要公诸于世？
有时觉得不想让自己心底的话曝光。
偏偏在自己更应该独立的时候，我又回到了依赖部落格的角色上。
频密地更博，就像是一种自我安慰，其实是很烦的~

刚刚翻看了自己过去记载在部落格的事，也翻看了身边亲爱的你们的部落格。
顿时一阵感触。
往往我们最不懂得珍惜的人，就是为自己付出做多的人。
曾经的感触，被记载成文~
然而，它是否被铭刻于心？
曾经的感受，是否写过的人都记得？

曾经我们对彼此关爱得好深好深，岁月总是这么不留情地带来转变。
是不是每一个变化，都会带来必然的陌生？
生活免不了变化，而现在的大家，会否觉得隔膜正渐渐滋长？
圈子绝然不同，彼此走出主角的位置了，还是只是这场戏主角也有较少的戏份？

淡然一笑，当一分为三时，会不会是剧终？然后紧接人散？
这一晚，充满沉思。。。

最长的戏，叫人生。
没有特定的演员，没有特定的台词，
我们是主角，亦是编剧及导演。
人来人往，是整部剧唯一不变的剧情...
戏份完了，就得退到幕后。
退到了幕后，就会踏入另一部戏，偶然成为该剧主角。
这样微妙的感觉，细诉不了，却你我都明了。
剧终曾经的主角，感谢你们完成了剧本的一幕戏。
衷心感激~~

一寸一寸把自己撕薄

你我之间，这般陌生

间隔若隐若现。

一切非言语可说通，

似有若无的薄膜

触不着，视不见

却在呼吸中感受得到。

重至千斤，深至千里。。。

痛。斥。心。非

其实我是成熟了，还是不再要求自己变成熟？

是我太久不再接触华语，导致自己无法再像以前那样随心所欲地抒发情感吗？

当初那一份感性，似乎成了回忆；

现在的自己，好像不再会把生活的点滴， 美化成文。

是我不再对细节上的事物有太大的感触，还是我选择不去感受？

现在的生活，其实毫无意义。

我真的觉得一切都不再是为自己而做的了。

我真的觉得很空虚，真真切切地感受着空虚。

我不知道是什么令我变得这样，每一天没有目的地忙碌，其实也是在虚度光阴。

我变得很矛盾，不知道自己在干嘛...

好像一堆的事情等着我去做，但我每天却又好像没在干嘛...

我不再想要分享些什么，不是我不乐于分享，而是我不知道该怎么表达。

我根本不知道自己在做什么，又如何告诉你我为何不快乐？

我觉得生活缺少了动力，我又不知道动力该怎么找回来

我真的不爱说话，不爱笑，无法成为一大群人中的一份子。

即使聆听，我也没有做的很好。

我开始很怀疑自己存在的意义，即使我知道我不该怀疑。

我无法停止觉得自己很差，我遗失了信心。

我不敢再和任何分享，甚至我不想再分享什么。

我常觉得生活没有意义

而我对于这个想法觉得羞耻，我即使不经意地向任何人说出来了，还是不会继续说出自己的感受。因为我没有信心去说。

我不知道自己曾几何时变得消极，我只是越来越觉得我失去了自己。

现在的感觉就像......

我遗失了一道围墙，导致我漂流在自己不认识的地方；

我遗失了一份坚强，无法再继续向前创。

我欠缺了一份动力，却再也找不到了

我很努力地寻找，很想伸手就摸到，却发现一切都在千里之遥。

我很需要一个拥抱，就只是一个安静的拥抱。

鼓励的话，对我来说没有说服力；

而安慰，仅仅只有数秒的功效。

我只想时间为我停留多一些，那我可以拥有多余的一天，静静的思考。

我只想休息，不想堕落在没有意义的生活。

也许到时我可以给现在的生活找出意义...

无奈，这只是异想天开。

好害怕，却只是机械性地恐惧

无形的压力，找不到源头。

好想哭，却不知道哭给谁看，也不知道哭来干嘛，

我觉不相信哭了就会找到方法。

更不相信哭了，我就会开心。

也许我不是不开心，只是空虚。

空壳般行走，我是行尸走肉...

很陌生很冷淡。很恐惧很不安。很无奈很空旷。

一切终究归类于空荡荡。

不管怎样，逼也要逼着自己勇敢闯。

即使再难受，我都要去闯！

伤痕累累都要继续找回动力！

我要做好自己！

撑到最后一分钟都要！

哭着都得努力，我不能让自己堕落，不可以！！

厚重的回忆。

回忆是珍贵的。

无论那段回忆有多残缺，有多不堪，或是有多遗憾。。。

能称之为回忆的事，就是无法改变的了。

所以回忆都是很珍贵的经历。

回忆是美好的。

当还有机会沉溺在回忆当中，就会发觉自己随着回忆而笑而泣的感受，很值得回味。

也许回忆无法重来，遗憾或是失误，都成了永恒；

但是当感受这一份酸酸的感受流畅在心里时，不是很特别吗？

正是因为它已经是回忆，所以只能用来回味，

而回味的过程参杂喜怒哀乐，就像再把过去重读一遍，

不美好吗？

你，已经成为了我的回忆。

我也很谢谢你带给我一切美好的回忆。

我其实很珍惜有你的那一段日子，很怀念傻傻的承诺；

只不过我们的缘分只至此。

不知道在结束前，我是不是给了你一段很丑陋，很难过的回忆呢？

我想多多少少都会有，才会令你对我说出一番冷淡淡的话。

你的话，让我很恼怒。

我们的分开和他无关，我立时很维护他的给你回复冷淡。

是的，我珍惜他，我疼爱他。

不过我想告诉你，其实我维护的不是他，是真理。

我必须坚持告诉你，一切与他无关！

你说你不会再来看我的博客了，

因为这里的事物，这里的主角，这里的主人都不是属于你的了。

或者是我以为太高估自己在你心中的位置吧，

我霎时感受到一种，没有人会永远不变的守护及关心自己的感觉。

以前我以为你会是那个永远守护的人，

即使分开了，我也抱有一丝的自私，以为你还会是。

是的，我很自私。

我让你把我的习惯，变成了你的习惯；我把我自己，融入了你每一个习惯。

其实不自觉回想起来，我都会酸酸的笑，其实你真的很溺爱我。

你做的事，就是让我有这么一点荣耀。

不过，现在不是了。我也不会再期盼是了。

一切，我都大大方方的把它们存放在回忆的匣子里。

你说你不会再来了，我相信的。

我知道你终究会完全消失在我的故事里的。

所以我写了这篇文，不再把它收在草稿箱。

可能一段时间后，你会忍不住回来看了，但是那时你也会无动于衷。

所以这一篇文的作用，又回到了我最初创这个部落格的初衷。

表达自己最深处，最真实的意义。

这一晚好特别，

没有带给我甜甜的梦，却怀着一份酸溜溜的感受。

可是就是很美好。

没有人会永远被溺爱的，

以前我是某人心中的公主；

现在我不是啦！

再也不会有人像你这么溺爱我啦~

这将会是我最被宠坏的一段恋情吧？

为回忆欢呼，为回忆成长，为回忆感到幸福 ~ <3

Do cherish, no matter it is best or worst.

今天是情绪不稳定的一天，

不假思索的毁灭自己不理智的证据。

发泄就仅限发泄好了。=）

Life is going on, why don't we choose to cheer ?

没有人会永远顺利的，当不顺心的事迎面而来时，

再不想面对也得面对。

既然是无可避免的事，为何还要费时找办法逃避。

难熬的，不肯熬就不会过去；

但熬过了，又是新的一天。

过程多艰辛都好，都是要过的，

就带着拼死的念头吧。

熬得过就熬下去，熬不过自然会有解决方式，只是无法预料是好或者坏而已。

We are just having one life, so why don't we cherish on it?

Being positive, being strong.

发生过的事不会不留痕迹，

我喜欢有人说过的，

所谓的忘记，其实只是不想记起。

发生过的回忆不会消失在脑海的，尤其是不愉快的事。

只是我们选择不去记起而已。

我是很厌恶现在的感觉，是很讨厌这种气氛。但是发生了就是发生了，无可改变。

熬过了，以后就会成为不被记起的回忆。

加油！

I'm sorry..

2013年10月3日，星期四

此刻是星期五的凌晨两点钟，心里充斥着内疚不安。

事情不过是刚刚才发生，一切如此新鲜。

这一夜，刚结束了漫长的拍摄回了家，

回家前夕，我和他之间有了点小插曲。

这一个小插曲，让我看出了他的界限，

突然让原本已经懊恼着的我，更为懊恼。

回想刚刚那一场，尺度这么大的戏，我心里好内疚。

一来我在想，为何当下的我没有想过我有拒绝的权利；

二来，我无法移除对他的歉意。

是的，无可否认我是一名演员，我理应可以接受所有角色，不被私人感情影响。

但此刻，歉意依然不断。

他是一个表现大方的人，大方得令我都笑言说想他吃醋。

一开始他知道我有亲密戏分时，他也说服了自己；

但是今天这场临时加入的戏，我来不提前告诉他就拍了，而且是一场大尺度的演出，而演对手戏的是他信任的好兄弟。

我知道他信任我们，但这样的戏份我几乎可以感受到他的醋意。

此刻，内心翻腾。

歉意满分，只望他可以控制情绪，却自知当中难度。

内疚快让我窒息，回想因为入戏而和对方触碰到的感觉，我觉得好对不起！仅止借位演出而已？

一切让我觉得背叛，好难受。

而担心的仅止这些？

还有播出后大家的看法。

不是我不专业，只是剧本的确已超过，不对的场合，我多专业都未必得到赞赏，甚至换来议论，我不解为何我当下全把自己的权利忘记。。。

我真的好内疚！！感觉像背叛。。。

好心痛，好害怕一触即发。。

Dear, 对不起，我好想让你知道我的歉意，因为我知道当我告诉你事实的时候，你不会理智分析出我有多内疚的。

I'm sorry. I'm really sorry my dear.. 

I wish the solution was just in front and I could get it while I open the eyes tomorrow.

God bless me..please don't let any quarrel happen between us..

I do cherished him all the times.. really.. I couldn't lost him..