无助的谴责

2013年6月20日 凌晨

这次和你的争执特别令我没有安全感。
我第一次清楚感觉到自己不够爱你...而且这不是在自己预料之内的。我一直以为自己很爱你,无奈事实却告诉我,我忽略你的事太多。
原来这些都是你很在乎,却一直在我身上得不到的。而我,就明明知道你说过你在乎,却没能好好的把它们都记在心里。
当你质问我的时候,我每件事都有印象,可悲的是我确实没有把它做得很好。其实我自己也是这一刻才惊觉我原来把你的话都看得太轻。
我不知道自己自私的程度这么严重,当你质问我为什么把自己每天叫着"老公"的人看得这么轻时,我发觉自己也无法解释...而我用了"潜意识去解释了这一切。 :)

我知道这一切让你难受,亦让你急着求答案,但同时我也不好过,而我也不懂的解释...
在我泪崩哭得无法停止的时候,我其实在斟酌我们是否接近终点了。当时的挣扎很多,我害怕我们会就此结束,我害怕找不到比你对我更好的人,我害怕我后悔,我害怕不舍得,我害怕我们会变得陌生...但我不得不考虑,我无法抉择是取决于我们感情的深厚,还是时间?
一年了,是因为习惯了吗?我答不出自己有多爱你。

我用了哭泣及道歉结束这次争执,而你的原谅却令我内疚。
我居然不能保证自己可以在日后改变得更好。我真的很自私..就象你还想继续经营下去我们的感情,而我已经默默没了信心。

原来这时我已经渐渐没了信心，不看回我还真的忘了呢。。。这还是我们的感情经不起考验吗？还是累积的考验越来越多，是我经不起？