夢境

夢境，亦真亦假

我在你懷裡歇息

溫度從外傳入內

亦從上緩衝至下

呼吸緩慢熾熱

這安全感虛無縹緲

暖心，卻明懂不安

正當我們都閉眼歇息

一陣暖流從心裡擴散

衣前紅了一大片

這危險關係，終會爆發

驚醒，不感覺疼

卻少了重要一環

這，依舊是夢境。

真正偶像

幾時先發現自己開始成熟
就係你發現接受到老細嘅凌辱
無論政局幾動盪你會選擇退縮
其餘乜都唔驚　你淨係最驚稅局

幾時先發現自己做咗大人
就係做錯啲乜嘢事你第一時間賴人
你冇做到個壞人　但係做咗你細個最唔想成爲嘅嗰種大人

實際上某日發現你去到某個歲數
實際上你就會話咁快咁快咁老
青春多好　容顏太快變老
原來聽朝一早　起身再冇天天變高
你　唔再係細路

一切會變　變到點心態會變
冇笑點哭了兩遍　禿了髮線　跟你過去講句再見

農夫 <<返老還童>>

點解你哋既歌詞，可以句句講中我既心事
聽緊你哋既歌曲，令我發現自己並不孤獨
成長既途中，有你哋的鼓動，我先知道 自己 可以面對得輕鬆

農夫 多謝你哋 無論被剝削了幾多 心累到死
只有你哋 先真正話被我知 你哋都是咁行過來

最後 我想講句 無論生活帶D咩俻你 你始終都係要過既 因為時間不會因為你既頹廢 而同情你 停留一陣陪你 你流緊眼淚既時間 人哋已經找到個被你有用既人代替你

時間教會我既 就係成長剝奪咗我好多自由同權利 不過教會咗我 傷心到肝腸寸斷之後 生活依然要過 與其不斷喊 不斷重複傷心 不如歇一歇 靜一靜 你有幾多個心來傷呢？ 靜靜咁等天光， 一日嘪過咗咯…

激勵自己，記得十三個人的借鏡

當生活不如意時，記得提醒自己正面面對，傻大姐精神，啊Q想法，會大大提升自己跨越障礙的能力。

別忘了在森林的一個月，被Aunty如何對待的那段日子。那段時間有10個人跟自己並肩作戰，一切都很簡單。而現在，再度面對一個像Aunty的人，只剩下自己時，要記得彩雯的傻大姐精神。
時刻保持笑容，別人就會覺得你打不死。
你的無怨無悔，即使不被承認，也是會被感受到的。
別人會知道你沒有受影響，會對你有印象。

記得，森林裡的生活就是一個小的社會，
老闆，上司都是Aunty的化身。
我有幸在森林存活了一個月，就是增強了自己的心理建設。

沒有比那段時間更熬不過去的，只有自己的心態磨滅自己。
看，那時候的生不如死，現在卻時刻想逃離城市。
我現在再煎熬，總有一天我會想念現在的自己。

人不斷改變，每一刻都值得記載。
再不努力我們的時代就過了，再不拼搏我們就老了，再不加把勁，夢想就默默消失了。
讓自己光彩地在這個世界留下足跡。

生活感慨

我不快樂，
好久好久沒有好好地找人，或者找任何管道去抒發自己的不快樂…
可是當負面情緒累積地太多的時候，生活真的開始很糟糕

我，不是很喜歡現在的生活。
很想遠走高飛到另一個遙遠的地方重新開始。
你可以覺得我懦弱，可以覺得我不負責任，可是我真的很希望到另一個沒人認識我的地方，開始一個新生活…

這個時代，無論到什麼地方都是競爭。
即使以為躲在自己的安全區，一個充滿熟悉的人的圈子，就可以順著自己的計劃走，可是你永遠不知道，潛規則哪裡都存在…
沒有人義務體諒你，但是卻好多人不知覺地對你存在很大的期望。
你以為借助別人的能力可以協助自己完成夢想，你以為謙卑可以讓別人看見不求回報的你。
但是你不知道，別人看不見就會覺得你做不夠，甚至沒有做。
你以為單靠努力，單靠在自己適合的領域拼搏，別人會理解你的貢獻。
告訴你，學習是在課堂上而不是在職場上的責任，沒有人會等待你學習。
你以為找到自己的定位可喜可賀，但是別人會認為你應該在原來的位置發揮的更好，沒人要理會你適合什麼定位。
這個世界就是這麼現實，不是人心險惡，而是沒人有義務當你肚子裡的蛔蟲。
別指望任何人的體諒，感覺受委屈也只是表現自己的懦弱。
認識這個世界，只是第一步。要融入這個世界，適應這個世界，還得攀荊過棘。到你成為這個世界的一分子，可以像一個有分量的人對別人當頭棒喝時，你一定已經傷痕累累了。

此時此刻，我只能灌輸自己，世界並不能如此美好。即使你以為可以去創造，你也會遇到跟你用不同方式打造不同世界的人。
不是誰是誰非，只是形形色色，不論誰對誰錯，只有誰較堅強，打不死。

心理建設，大概就在我說不會哭，但是眼淚卻想湧出的那刻，頑強增大。
孩子，再難過也別表現出消極，因為那會讓你表現更糟糕。
強顏歡笑，只有回家才可以松懈的心情，越來越深刻。
我不想踏入這樣的生活，但當我整理出來時，我才知道不由得我想不想，而是心情理一理，生活已是這樣了。

有時候，如果我只想埋怨，你有幸聽見，就讓我埋怨吧，我只想知道我不是一個人，我只想知道，世界沒有遺棄我。
能夠這樣讓我大哭崩潰一場，我寧願哭得臉紅鼻腫。
能有自己的一絲寧靜和空間，是我最有安全感的時刻。要符合世界的要求，要有多大的努力呢？
我好想放長假，我要存足夠的錢，過一個別人都羨慕我的生活。

心靈空窗

獨處於空盪的房內，空氣潮濕而寒冷。
樓下玩樂的聲音，和寧靜的房內格格不入～
此刻的寧靜，理應讓思緒得到一絲歇息…
偏偏腦海裡卻是無窮盡的回憶，和不切實際的幻想…

離遠望著這班旅行的伴，感覺自己有點突兀。
在一群人裡面尋找你的身影，難得拉遠距離…
偶爾站得遠遠的，才會發現其實我們的距離只是被我們站得太近而遮掩了。
有時候，

空蕩的三小時，讓自己用第一次一個人呆在酒店裡度過，這瞬間我感慨…
其實這是難得寧靜。

苛刻

我很苛刻。

可能隨著年齡的增長，經常在回首以往的自己的時候就會越來越發現自己其實並不是一個非常好相處的人。也許只有認識我很深，或者跟我臭味相投的，才可以混很久。

除外的，也許我是把這些人當成泛泛之交或不太重視，又或者當成一個說說笑笑的人，我才會顯得做什麼也很隨和…

在處事上，尤其是我特有要求的事，我就會顯得苛刻。

除了非常堅持己見，其實會不斷用質問的語氣去發問，以得到我認為應該被解答的答案。

我相信跟我一起拍攝過的同學會知道我對劇本的要求，對角度的苛刻。也知道我達不到預期會不開心，甚至他們會不敢惹我。因為我對拍攝這一門很重視，於是我很苛刻。

再回想起中一時因為不相信好朋友真的熱愛戲劇而加入戲劇學會，不斷質問她為什麼不加入辯論而偏加入戲劇差點吵架，是因為覺得她熱愛的心不夠堅定。這也是因為我對戲劇很重視，所以不想有人跟風加入，所以那時的我已經開始苛刻了。

記得我對另一半的要求很高，明明知道對方不是讀書的材料，我偏要他去學，偏不想別人看見他不好，甚至直接責罵對方，為什麼班上每個人都做到而他做不到? 等等…等等的苛刻要求…其實我不想自己的另一半是個"所謂沒水準"的人…這樣的情況也不止發生一次…其實我是個很難相處，很難滿足的女朋友…因為我常想讓大家覺得我不錯，我的另一半也值得驕傲…

嗯，我越來越發覺我真的會…我會雞蛋裡挑骨頭，我會吹毛求疵。我會看見你的一個進步後要求另一個，我會希望你的水準很高，高到別人會羨慕我～我會希望你是一個有上進有要求的人，永遠不滿足於現狀和給自己找藉口…

但是…好像無論怎樣我都會對另一半不滿足…

我不拜金，我不要求物質。其實最近看見書包鞋子被自己用壞了，我開始會心疼…因為以後沒人會再買給我了，可是當初他買回來的時候，我打開來看一點開心都沒有，他一定很失望…但我當時會覺得，你為什麼認為我需要這些? 太膚淺…

呵呵我真不是一個稱職的女友，裝也得擠出笑容才對。因為這筆錢其實出得不容易…

也許…我真的覺得，這是我的問題，我是不是在把對方變成我要的人?在把一切我在意的事擬造成我的預想結果，所以搞得身邊的人都不開心?

同學得到我的稱讚，她開心得像中頭獎一樣告訴我: 妮可，我第一次得到你的稱讚!

其實我真的覺得不止一次了，原來我的稱讚別人都不覺得我在稱讚，我是不是太領導型了？可是我一直都沒在領導，我想我的行為一定讓人感覺不那麼好…

除了減肥以外，我覺得我對自己的一切都很苛刻。

我對自己的責任，身份，職責，重視的人等等，都會很苛刻～

如果你要成為我會去對你有要求的一個人，那首先必須接受我的苛刻。

我想，對新交朋友來說，我真的是個難搞的怪咖朋友。

我想同時，我也不怎麼知足，因為我永遠不會滿足與現狀…老實說，我又想求變了…………這樣的我，什麼才留得住我的安定呢？

被掏空了覺得好餓

其實好像放長假，誰要領我一起去旅行嗎？

你付錢，我做陪伴。

這麼欠打的要求大概只有想被兩巴蓋醒的人說得出吧？

那為什麼錢要這麼欠打地難賺?它就是看準我不會放棄轉它。

我真的好累哦，誰要蓋醒我?

不小心畢業了一年，成為了工作人士突然覺得生活要工作真是一件什麼樣的設定?好累啊～總是覺得生活被掏空了，可是誰掏空了我?大概只是我自己吧，因為生活是自己安排的啊…

好累啊，人生這麼長這時候誰在陪我啊？

敗壞的情緒，感覺自己需要出走一陣子，去哪裡呢？找個願意領走我的人領走我吧。。。

午餐時間前

每到一段時間，就會開始想記載下生活轉變…

2016年已經來到了尾聲了，這一年到底是怎麼過的呢？記憶猶如剛從學院畢業…但是每每要自我介紹時，fresh graduated這句話我總不好意思說出口…

現在這一刻，我呆在一間"但願是自己的階梯"的咖啡店裡，看著一本英文勵志書本，但手總時不時拿起手機想刷新社交網站…突然有所感慨…

如果我今天沒帶手機出門，會不會手上這本書早就看完了呢？

今早出門前，我還瞄到了一本兩年前我急著想買的書，可是兩年了，我只看了前半部…一本大受好評的書，我也的確很有興趣，可是我拖了兩年都沒看完…

如果我當初沒買下這本書，我會不會後悔呢？我猜我會，可是事實上這本書對我造成的影響不大…

我畢業快一年了，卻又老停留在我還是學院生的感覺。

如果沒在拍攝這科被當掉，再花三個月拍攝，我會不會比較認清自己畢業了啊？呵呵呵，其實不知不覺，讀書這件事已經遠離我生活了…可是至少我認清了，除了唸書，我的生活還是不能少了學習～比較起來，我還是更喜歡各種各樣的手藝～

畢業後我應該是最快換了兩份工作的學生，如果我沒有在這裡工作，我猜我父母不會這麼擔心我。也對，誰希望自己的孩子考了專科文憑在餐館捧餐。(有人覺得很不應該嗎？可以告訴我哦)

可是我領悟了一件事，每一個選擇，每一條路都會有不同的方向，我只是放棄了大眾認為合理的"成長旅途"，選擇一個誰都可以做的工作，可是說不定我以後在這裡也會越來越優秀呢？不是都這樣嗎？路不會只停在這裡啊…

不過在這裡總有個無關緊要的矛盾，我到底希望客人多還是客人都不來呢？呵呵呵呵

好累啊～

但是客人都不來，這裡倒了，我也一起倒了，路就真的停在這裡了～

如果現在不是還沒到午餐時間，我猜我不會打完這篇文章～

文畢前說些認真的，我認真覺得自己需要一個很重要很重要的寄託!

現在寫的劇本，接的表演，都是很空虛的，沒有感覺自己被重視，真是感覺空虛……………

姐姐不開心，姐姐想當一陣子廢青

當胡思亂想來襲，碰上失控的胡言亂語，就會等於一堆愧疚悔意的負面感覺。這些感覺在心裡亂竄，好想當個只發無病呻吟文的廢青，等待另一個廢青來同病相憐。

這是一個怎樣的節奏?感覺自己的成熟度退化了…
回去了一個背負不知從何而來的壓力的感覺，然後一直感覺悲觀，覺得自己很淒慘，像悲劇女主角，一堆不被理解的抱負和壓力，不知何從發洩…
(姐姐，其實生活並沒有這麼淒慘啦…只不過太簡單會感覺自己沒作用)

還有回到死命在意形象，和煩惱人際關係的時刻。一句話一個表情動作就會殺死我一天的情緒，這是何等不成熟。在意未經證實的事，配合自己胡思亂想，就成了殺人凶器。就算事情真的這麼糟糕他也不該殺死我啊因為我明明理解在意也改變不了什麼對得起自己就好。
(的確是啊，難道他值得嗎？)

最後更糟的是回來了一個說了話會後悔的負面感覺!
(姐姐，你後悔個屁! 其實只是發表一個意見，或者一個看法和一個感受，就要在意別人怎麼看待我的話…如果是這樣我要嘛保持沉默，要嘛給自己打造灑脫形象。我選後者)

廢青發的廢文，說的廢話，還有無謂的廢感受。好廢啊！

事過境遷

事先聲明，這只是一篇有感而發的文。

難得有獨處並且安靜的時刻，但這些時刻總止不住自己的胡思亂想…

沒事情做的時候就會無聊地刷新面子書，instagram...老實說，覺得這樣真的很廢青。除了浪費時間，更催化胡思亂想。

事過境遷，突然看到曾經的一對情侶在網上放閃，閃的不再是曾經的那個他。一時好奇，就按進去看看舊照，發現曾經的照片都還在，並沒刪除，再看回去人家的祝福評論，比對現在的照片，男主角不一樣了，但是人們依然祝福…其實這樣的感覺，是怎樣的呢？

其實無論你跟誰一起，別人都未必有意見，甚至只是單純留下祝福，就連主角已經換了，也可能不懂。所謂事過境遷，不過是心裡自己經歷的一個過程。你們曾經做的事，去的電影院，說的話，常去的餐廳，其實你現在還會去，不過換了個對象…

如果有天靜下來，再看回自己的舊照，你記得那時的感受嗎？我不只記得，甚至還會想像對方的期待…我不敢獨處，不敢看舊照，因為事過境遷在心裡感覺淒涼…

曾幾何時，我為了他的生日細心安排,給他一個與眾不同的體驗，造就他的下一個期待，第二年我卻忽視他的期待，不再準備，曾經他為了我們的關係，苟延殘喘…我不為動容…現在想想他的感受，多心冷，多難過…

眼眶模糊了，我不敢回頭望，不敢去回想，不敢給自己時間回想，只想往著已經不錯的未來前進，但是這樣…我負責任嗎？不過該負責任的時刻已經過了，現在的他，也好好的…
只是感慨，我其實如此不懂得愛，如此任性自私…

刻骨銘心，如果不記憶深刻，如何刻骨;要是不夠揪心，如何稱之銘心…

有感而發，有感而發…我害怕獨處…

每個人心中都有一段刻骨銘心

有時候能把時間花給一次有意義的兩人聚會，會比早回家休息來得更有意義。

昨晚跟巧遇的朋友，很隨性地去喝茶，能有一個暢談的晚上，散發著微微地幸福。這一次的對話，我們從生活聊到了工作，再從工作聊到了感情生活…很多曾經的尷尬，都不再尷尬了～=)

有時候，巧合就是讓應該相聚的人，聊起應該聊的話題。只有這樣我們才會看清一個廉價的人，並且可以灑脫一笑置之…

我只可惜自己因為心軟,而在最後依然回頭給他一個答案，其實這個答案只助長了他覺得自己的重要性。他可不知道，他做的事看在我們眼裡已經成了廉價，最後我們對他的最大寬容，都只是繼續把他當朋友～

我們還聊到了，每個人心中都會有一段特別刻骨銘心。曾經我以為是那個我自甘愛得卑微，愛得無名無份的他是我最刻骨銘心。但是今天回想一切，原來最讓我刻骨銘心的，已經變成了那個讓我愛得失去了自己，失去了理智的他。是的，那段感情我們都傷得很重，但是我們在感情裡付出的，是沒有一段可以取代的。至少他是第一個，也是唯一一個我會為他切肉般心疼的人，也是唯一一個讓我愛得失去理智，看過最糟糕的我的人。至今，即使我的感情生活很好，但他對我的影響，依然刻骨銘心。他依然無法輕易被抹滅。再也不會有人高調把我當公主，也不會有人溺愛我溺愛得令人窒息，我知道這樣的關係不健康，但是我再也遇不到了…

最終，我們成為了熟悉的陌生人，當初他哀求著我的情節，依然打動我心，想起他只要碰到我尾指就足夠的樣子，我依然心疼…無可否認，我們都在這段逆境中成長了,但是今天，我突然承認了他無可取代的位置，他會是我的最刻骨銘心…這樣的身份，會是對他最後也最好的交代嗎？

這一晚的對話，讓我看到了這巧遇的朋友，心態上的成熟。我還在拒絕著長大，她已經默默接受成長了～她讓我看見了不一樣，也讓我鼓勵自己尋找勇敢…
133的同學，我想念你們了，你們對我的影響不一般的小～讓我以為成為家人可以很簡單,卻也提醒著我，只有緣分才能讓相親相愛如此輕易。成為家人，其實很難，只有你們讓我們都誤認為很簡單…

人啊，不能止步不前，這一晚我慶幸我們兩人之間沒了尷尬，也慶幸我們找到共鳴，知道一些人只能當朋友，不能當情人。更知道，我們都重視的事，也許別人都只會用得廉價～這一晚，真的值得…

記，畢業後的單獨相聚。

欲知我的心情，請瀏覽以下網址

你明白為什麼我會告訴你這句話嗎？而且我只告訴你。
我不跟你分享，是因為一切都寫在以下網址了。

你是唯一可以登入此網站的人，是這裡唯一的讀者，無可否認我寫一切的文章都希望你看見…
寫文章成了一個習慣，也是我的寄託，什麼難過的都會想寫進來。不是為了傾訴，是為了讓你知道。

久而久之，我寫的文章越來越多，多得我開始覺得自己過於負面，甚至無病呻吟。這不是我從來不做的事嗎？
原來越來越期待的時候就會越做越多事去引起你注意。越得不到就越想你關心。最後形成了一種幼稚的行為，這種行為，對以前的我來說，是不成熟並且令人反感的。

我只對你幼稚這種話並不是中浪漫，而是種雙方面的自私。
你讓我對你依賴，但是你沒有負起責任，你很自私。
我的需求和依賴要你負責，其實我也很自私。
最好的方式就是各過各的生活。
兩個人一起不代表是一體的，只是一個常理。
最不用負責任的就是互不需要。

所以我決定不讓自己繼續沉淪，我把網站裡唯一登入者的網址去除，暫時這裡只有我能登入。我要克制自己，不再什麼都需要你，什麼都希望你知道。

不再說預祝更多詳情，請留意網站。
怎麼以後會說:
對不起，此網站已無法登入。
或者，
以下網址無效。

現在這網站已經不為瀏覽率而設了。
沒關係啊，反正你也不會這麼快知道。
可是你多久才會問我這個問題呢？讓我再耐心等待一下～可能很久我才知道答案呢～

幼稚筆者 記。

朋友回來了，我們分享自己男友的為人

因為我不想讓你有壓力，也不想你自己承受壓力還有哄我，所以我會努力讓自己善解人意。跟以前一樣…

我也不明白為什麼，為什麼我在該黏人的年齡不黏人，現在不是這個年齡了卻這麼黏人

所以朋友回答我，不是年齡的問題，是遇到的人影響的…
那為什麼要是這個時候這個人…
朋友大笑，因為我的"報應"來了～
我無話可說，只能理解，因為我曾經也這樣～
只是視乎什麼東西比較重要～

女人心

女人心機很重，是不是真的？

是男人太簡單嗎？我說的話你都不懂…

你沒聽懂我的話，讓我覺得自己心機很重，因為我是心思細膩的女人，還是因為女人本來就心機重? 不夠單刀直入?

供不應求

一個市場，如果需求沒有這麼大，那就不會供不應求。
當這個情況發生了，要嘛提高供應，要嘛減低需求。
因為不能控制供應商的供應量，所以市場只能減低需求量，耐心等待，那就圓滿。

所以你是供應商，我是市場上的買家。要配合你，我會慢慢減低需求量。一樣圓滿。

讓自己放假

到底我需要多長的假期才足夠呢？
感覺自己只有空殼，行屍走肉般強迫著自己生活，努力生活…

我在逼著自己努力，逼著自己要過得很好，要讓生活上軌道，可是每一天我都知道，我在逼著自己…
只有這樣我才可以得到我要的事，所以我必須經歷一段行屍走肉，強迫自己的生活。

我融不進任何人，也沒想融入誰…
我沒有依靠，實際上我不應該需要依靠。
我知道我散發著負面能量，可是逼著自己散發正能量，不是更可悲嗎？

我需要休息，需要方向，需要正能量…

寄信

八點半，他回來了，我馬上望窗外，希望看見熟悉的車影…

沒有。

沒關係，也許你要載家人呢？等一等，再等一等…

十一點了，望窗外的次數已經數不清了…你還沒有在…

我嘗試融入朋友的話題，嘗試大笑，嘗試投入，可是心卻不在…

十二點…他要走了，我在洗杯，心裡有疑問…掙扎了很久，開口問了，原來你在等爸爸…可是這麼晚了…還在等嗎？

好失落，不過你都沒答應我一定會來啊，只是我太期待了，期待到我回了家還在想，你會不會出現…但又怎麼可能呢…

怎麼辦，我好想你…

原來可以這麼想…

沒關係，我有思念信箱，把信寄進來，我會好過點的～等你看見我的信，愛你。晚安

思念信箱

我要製造一個思念信箱，然後隨身攜帶信紙，把每天對你的思念寫進信紙裡，在投入進去。

這個信箱不會有郵差接收，所以有天它一定會滿出。也不會有接收地址，只會有收信人名字。如果有天你路過這個信箱，你會發現，滿滿的信，寫著的都是你的名字。

這樣我的思念就會有寄託，不會滿滿堆積在我心中，不會不經意對你表露，會大大把我該表露的減半，這樣我們都會比較好過～

我要當個大方的女人，不會依賴，可以灑脫，可以任由你對自己的時間作主哦。那你就會越來越愛我，知道我跟一般女友不同。我能做到這樣，你會更疼我嗎？但是不要告訴我，我怕我會恢復孩子氣。

明天開始，我要在心裡設“思念信箱”～

我是一個寫故事的人

每個人都是自己的借鏡，只要身邊有人，就會有故事，有故事就會值得自己深思，深思過了，就得從新出發。=)

也許我真的是一個比較適合樸素的女生，我也許會羨慕在事業裡叱詫風雲的女人，我也想當個領導者，至少我覺得自己不失這一個能力的。但是把自己捧得太高了，還是得讓自己放下包袱，回歸平凡，當個聆聽故事的人才是最適合我的。

有時候，我會選擇跟一些志同道合的人談論些共同話題，可能是談談電影，分享劇本，討論拍攝技巧，或者說說夢想，說說自己內心的想法…現在還多了去尋找共同目標的人，交流心得。我覺得這樣的談話，比起討論事業高峰，討論市場分析來得更有價值，更有意義。

我明白世界需要兩種人，一種人專讓市場起得高峰，而另一種人專讓藝術燈火不滅。
而我，崇尚後者。

一次心連心的交談，讓自己像重新再活一遍了。我喜歡聽別人的故事，喜歡遊覽別人的經歷，在他的故事裡走過一遍，在他的憧憬裡找到自己的向往。我喜歡想像別人的經歷裡的場景，在他的過去活過一遍。
每一個經歷都造就一個人。每一個性格背後都有一個故事。每一個腳步，都為了成就未來…只要我感覺你願意分享你的故事，我都會有興趣聽。聽完後，我希望把這個故事化成文字。可能不記載你的一點一滴，但是記載著我從你故事裡得到的感受…

微微一笑，我覺得這樣的感覺讓我充滿正能量，讓我更清晰自己的目標。真正的充電，是應該這樣的。
我想我需要隨身攜帶筆電，只要有空，就在記載。書本也可以，但它會佔掉我房間的大量位置…

我知道這一趟，我一定有收穫～至少我找到自己最喜歡的生活，一個腳步不太快，一個有目標有初衷的生活。
微微一笑，我感覺自己充電了。

這一趟會留多久我不知道，但我知道我不急著走，它就算是適合我的了～
也許，就留到我連生存都成問題的時候，又或者我有更大的目標的時候吧～
再遇到對我產生疑問的人，我會微笑帶過，因為我感激您記得我是個學問不淺的人。

放閃文

人生有多少個可以放閃的時刻？不多，但要拿捏得剛剛好。太年少讓人覺得幼稚輕狂，太年老令人覺得缺乏羞恥；放得太頻密令人反感，放得太高調惹人話柄…這回事，真要拿捏得剛剛好。

我從不是一個熱愛高調的女朋友，我最多可以容忍男朋友的高調而不作回應。但能的話，我甚至限制對方別愛得高調。因為感情只是自己的事，不用大家都看見你們去哪兒，幹了什麼～

但高調這回事，偶爾做一做也不顯過多…

對，因為今天這篇文，是來高調放閃的～

現在不放，以後可能想放也不好意思了..

暫時，這篇文章只有你一個人看見，但總有一天我會重開部落格。到時看見的，也是過期的放閃，這樣不過分吧?

為什麼選在這個時候寫這篇文呢？因為我始終不是熱衷於在社交網站高調發布的人。但是這一刻我又特別想念你…所以就找個自己的空間寫了啊～

嗯，答應讓你專心工作了，所以想念這回事就讓自己瀟灑承受吧…

原來想念可以這麼濃烈的…為什麼我從來不知道? 而為什麼偏偏是對你(翻個白眼)

我真的不知道你有什麼跟人家不一樣，但是我就是特別特別在你身上找到不一樣的感覺，我不知道這是不是就是別人說“就是你了”的感覺， 但是我知道你是我想永遠都擁有的人…

好多好多以前不喜歡的事，會因為你而喜歡了。其實原來不是我不喜歡，而是我找不到讓我喜歡的人，而你的出現卻讓我熱衷於好多事…

我不是害怕失去你，我沒有那種許下海枯石爛的承諾的勇氣。但是我卻從未覺得我會失去你，我覺得你就是我生活的一分子…可是…

可是…我卻很害怕自己是不是太有信心。

從來都沒感覺到會因為缺乏安全感而胡思亂想，但現在我不得不承認，我會。

常常會覺得你其實會不會沒我想像的愛我，會不會其實我太依賴了，讓你看見我不好。我該怎麼改變自己才會成為你要的人呢？

明明當初是你先喜歡我的，為什麼現在反過來我離不開你了?一切一切，我都好害怕…

可是，愛的感覺卻這麼濃烈。

我們在一起不到一年，是一個很短的時間，會不會很多年後一切變得平淡了呢？會不會同樣在過去感情裡發生的問題，會再度發生呢？好多好多我都不敢想像…甚至不敢編輯我們的未來，但潛意識的我，卻常常覺得未來的那個人就是你了～

豬啊，能夠愛你，想念你都是我的幸福～

雖然有時想念讓人吃不消，呼吸都覺得寂寞，但是如果我不能再想念你了，我會更寂寞…

我從沒覺得見面這麼重要，但是現在我每天都想見到你，每天都希望跟你生活在一起。做什麼事都好，只要有你我就變得不害怕～

我知道這不可能，但是每天能多見一點，我都心滿意足。

答應我，我們一起好好加油，但是你要在我身邊，提點我，照顧我，最重要的是陪伴我。

沒有比你的擁抱更好的安慰了～只要有你，我就覺得安心。

我明白了愛，真的很愛很愛～如果你看到了～在見到我時就抱著我，在我額頭上親一下，好嗎？我愛你，寶貝～

愛屋及烏

兩個人在一起，就是兩個人的事，你贊同嗎？

我不。

兩個人在一起，其實互相影響的不只是兩個人而已。有時候你會影響他的家庭關係，交際圈子，朋友網路，甚至生活態度。

是的，兩個人在一起了，能建立的不再是兩個人的生活，而是兩個群體的生活。

我對愛情的觀念在逐漸成長...

從一個尊重對方家人，到想在對方家人面前建立好形象，而到現在的思想是，我想當對方的一家人。

你的家人就是我的家人，這感覺怎麼漸漸濃烈了？

因為愛你，所以要連你的家人一起愛。要你對家人好，養成這習慣是因為我以後也會成為你家人，所以你以後會習慣對我好。

要你愛家人，是因為我還沒找到機會愛你家人，更沒有時間讓你家人愛我。

我愛你，我不要只有你愛我，我要你家人也愛我…

這件看似很容易的事，其實很難很難…越來越難…
要融入你的家，是一件自然的事嗎？我不敢掉以輕心。
首先第一件事，要學會妥協，接受你們的玩笑，融入你們的玩笑，但不失自身原則…
兩者之間的平衡，拿捏得不可出差錯。

要把諒解提高，他們不愛我沒關係，因為我很想愛他們，他們心裡不好受也沒關係，我會把你多留給他們，只要他們不罵你…聽到你家裡吵架，你還轉頭給我微笑，這樣的強顏歡笑讓我很心疼…

我知道你代表著我，你缺席，遲到，不黏家，做事慢，即使不關我事，也會被聯想一起，這是自然。我不介意被誤解，但是…我不想我們的關係不被看好～

我不知道你為了陪伴我而說了多少謊言，犧牲了多少時間，和缺席了多少正事活動…甚至你家人都覺得你變了…
但是我不要改變你，我要的是我們一起進步…我不要大家都覺得因為我你變了，我要你比以前更疼你家人，讓你家人知道，你跟我一起後只有變好，沒有變糟…我不要表面的禮貌相對，但我背後已經千瘡百孔…
我可以學著獨立，學著不依賴，學著當你的一家人，而不是你的情人而已…因為你的家人對我也很重要，從未覺得這麼在乎的重要…

愛你不再是兩個人的事…
從今以後，我要愛的不只是你，還有你父母，你兄弟姐妹，你表堂兄弟，你的親戚，你的背景甚至你的好朋友…你的家人也願意愛我嗎?

Transformation starts from the day I leave

I'm losing my first job.

Thursday morning, I printed my resignation letter in office, I was like doing something bad and trying to hide from everyone. I'm pretending I'm still the coworker in the office, I work and I making joke on complaining my workload to my colleague. Like I'm gonna work for long, actually these works will leaving away from me start next Monday, I think so. Perhaps my boss gonna meet me on Monday, I don't think he gonna stay me down. He can't influence my choice, I think.

Within these months,
I lost my passion.
I lost my confidence.
I lost my energy.
I lost my time.
My interest, my direction, my communication skills, my decision making skills and..
I LOST MYSELF...

And after two months,
I even lost my job...

But I found MYSELF =)
And I found everything.
Start my life, from the day I leave.

A big smile, and transform!

另一半

最近一些徵兆出現了，似有似無，像告訴我，曾經另一半，有另一半了。

我老覺得你不想知道關於我的另一半，可是我發現，我也不懂怎麼面對你的另一半…

你也是吧？我們都是別人曾經的另一半的另一半。

Tragedy

Same scenario happens over and over again, no matter where I am, who I be with.. I'm still the main character in the story.

Rumours will spreading around, black is still black, I'm dressing black . Acting as a bad woman.

Complicated, untrustable one, unchangeable story.
How is the end of the story would be like?
Who can tell me？

I'm away

如果你的腦袋不想工作，那不要逼自己，就放空一陣子吧，飛行模式才是充電最快的模式。

暫且放下手機，到外面走走逛逛，坐在七-十一便利店裡看著玻璃門外的人…在一個沒有環境優美，也不是適合長時間逗留的地點，我放空坐著，我觀察外面的人，店員觀察我。

這段期間我感覺自己迷了路，不會前進了，曾有人說過，思考是會花上無數個夜晚早晨，花上幾天或是幾個月，一直到找出答案了，那這些花掉的時間就值得了…可是我想了好久，想得好累…那這段時間，我暫且就靜一靜，放空一下，什麼也不做，只看著門外，好好休息……

不在公司的時間，其實過得挺快的，很快半天就過了，很快公司裡的人就下班了，而我還在這裡等下班，可是我從來沒有覺得在公司的自己會覺得很快就到下班時間…
這幾天，我不在公司，在一個廣場裡工作，偶爾我就出去逛逛，找找自己想買的,看看外面的世界，一個人逛街不怕迷路，反正我還有大半天的時間找出路，一個人開車，每一條路都嘗試一下，反正我還有油就能回到家，雖然在工作，但是不在被監視的情況下，我才覺得找到自己…

這一刻很累很累…累得我什麼都不想做，於是我就什麼都不做了…把手機留在小小的辦公桌上，只帶自己和錢包，就出去了。
這一刻我想讓思緒鎖進腦裡，暫時安撫它的狂躁; 讓心出走,我的人不在公司，心也不在，但是我在哪裡?我出走了…緩緩地走，慢慢地走…hea 著走，偶爾放空，不是很棒嗎？

有時候我覺得不認識自己，覺得認識的自己不見了。這期間，我不在這個身體裡，不在這個性格裡，不在大家認識的我裡…我離開了，我不知道自己去了哪裡…可能這段時間，出走的自己不想回來了…這一刻我覺得，其實我什麼都不用裝，因為知道我在裝的人只是看我笑話，不拆穿我不代表我的形象沒有破，而我自己…也知道自己在裝，在裝高尚，裝堅強，裝作自己還很能幹…我知道這一次我走了，下一次就不能輕易流浪了，沒有坐標的漂泊，只會空蕩了自己，走了就該找個目的地，高級的也好，潦倒的也好，總比沒有目的地好…

告訴自己，如果自己出走了，那就別逼自己回來,也許只是去旅行了～就讓自己先去吧～反正我沒帶著什麼，少了什麼我也還有自己，自己還在就能繼續走。

這段時間怎麼了?

近兩天，不斷有人在提醒著我做的錯事。
繼昨晚被一針見血點破自己的缺點後，今早接著再被人狠狠抨擊。
我的方式不再管用了，還是從來都不管用?
一切都像是一個巧妙的安排，似乎告訴我是時候成長了…
怎麼身邊的人都在慢慢進步，而我以為漸入高峰的自己，卻止步不前…不知不覺，我已經被拋離得太遠…

我猜，我該接受自己是個心智不夠成熟的人，我只有裝逼的外表，內心其實只是死充的屁孩，我已經遠遠看見別人的唾棄了，我還能不承認自己的不堪嗎？

還會有多少陸續有來呢？我要失去多少人，又要後悔傷害了多少人?一切都是自己造成的，還敢不承認嗎？

得重新裝備自己，這段時間，讓我靜靜。
這段日子，讓我跟人保持一點距離，從新評估自己。
其實我從未成長，只是我裝得太好了，不是嗎？

沒有少了誰不可以

一個人可以有多重要？ 而又可以多渺小？

其實世界很大，你再重要也只不過在一個小圈子稍微顯眼 

人的價值不為誰而定，但卻為了自己而增值。

沒有一家事情是只有你一個人可以做到的，在一個圈子裡是這樣，在一個團隊裡也是這樣，在家裡是這樣，在感情裡一樣是～

同樣的，也不是只有一個人可以做到你想要的要求～

這個定律能看不開嗎？再看不開它也始終是個定律～

今天你在公司不做的事，只要這件事是勢在必行的，那鐵定會有人代替你做。

今天你在家裡不做的事，肯定是因為有個人做得比你更好，通常都是她做了。

今天你在一段感情裡放不下，其實很快的，你以為只有你做到的事，會被另一個人代替的…因為在感情裡的習慣，是兩人共同養成的…你在上一段感情裡喜歡撒嬌，也許下一段你會喜歡照顧，只要兩人達到共識了，沒有代替不了的習慣…

這個世界就是這樣，沒有少了誰不可以，人是群居生活，但人是一個個體 

今天你不做的事，其實已經有人漸漸在代替你了…

不要老覺得我負面, 沒有人規定一個人是必須抱著啊Q精神過生活的，那是自我鼓勵，但偶爾看見負面，是種平衡～

七月

你對，請不要遷就我，因為那會讓我越來越被寵壞，甚至演變成野蠻…所以保持你的應對態度，我會自己沒事的…只要漸漸習慣了，我就不再對你公主病了～

你真的做得很對，不然以後你會很辛苦，會忍受不了我…讓我繼續保持成熟獨立的心態吧，各人處事個人的態度，那樣就會很平衡不越界…

大人般的孩子

有時候聽著一首抒情的歌，旋律會讓我陷入一個美好的想像空間，想著到我想到的國家旅行，涼涼的空氣，街上都是悠閒的路人，和坐在靠窗的咖啡桌喝咖啡，去看我想看的劇場演出，百老匯的夢想還在腦裡盤旋…
心情就會微微好轉，微笑也會自然流露。

歌播完了，而想像就停止了…
人怎麼就在不知不覺中長大了，連作夢也要本錢～那段只有狂妄的青春時光，還在我心裡迴旋，而那段時光，再也回不去了…只有厚重的感觸，和懷念～

心裡的孩子還沒長大呢？我要用大人的能力，帶我心裡的孩子旅行去!=)

我好羨慕她

網上看見放閃的情侶合照，有時候會覺得翻白眼，但總有那麼一兩對，會讓我感覺羨慕。=)

剛剛讀到朋友的感謝男友文，她提到了一個憧憬，她說她以為熱戀期才會有的感覺，在他們在一起四年裡，天天都經歷，天天都是他們的熱戀期～這句話暖暖的，讓我微微一笑，這不是我想要的感覺嗎？我好羨慕她…=)

工作以後，每一天都是對我耐心的考驗，除了繁忙的報告，複雜的應用程序，還有永遠寫不完的包裹地址以外，我還要接受塞車的耐心考驗，還有等待信息的考驗…
每一早都是充滿朝氣的一天!=D
然而每一個小時，我的耐心都被慢慢磨滅…
我在想，是我太依賴嗎？
我只想跟你聊著無聊的話題度過一天，即使只是報告行踪…
但是我們的行程一個星期只會說一次。

還是我太不體諒了?
我的工作時間回復不了我老覺得理所當然，而你的睡覺時間醒不來陪我，我就覺得你不應該，更不應該的是，我能夠陪你的時間，你總是很忙，你在忙什麼呢？想必好多好多…一定都是正事，像我工作一樣的正事，所以我不準對你無理取鬧。

一定是我太自我中心了!
想睡覺了，12點鐘。
而你不回复我，我想等，卻等得很不耐煩! 好不容易等到一封!我都會馬上回复，一瞬間的不耐煩沒了!然後又再累積20分鐘的不耐煩…時間一點一點過，越少一點睡眠我的心情就糟一點…到最後我不想聊天了，只想你知道我不開心…可是你卻沒有發現，不過我為什麼要你發現呢？我真野蠻!

我真孩子氣…總會期待聽見甜言蜜語，我不覺得別人的曖昧語言可以哄到我，而我要的是你偶爾哄哄我，當我孩子一樣寵，一樣疼愛…

其實我很幸福，因為我一個星期還是有至少一天可以滿足自己的所有要求。我也應該知足，因為我最想找到的人我都找到了，就在我心裡，即使木納一點，冷淡一點又怎樣? 我還是很幸福的…不過我還是羨慕她…

世界怎麼了，而我怎麼了

怎麼最近的人都莫名其妙，是因為別人覺得我莫名其妙嗎？

生活本來就在不斷轉折，而什麼時候是一個轉折點?我猜大概就在自己某天懷念過去的那個時候吧，可能那時會發現自己想念的那段時光已經過了幾個年頭了…這樣，你的生活已經進入了另一個轉折點，並且有所改變。

*深呼吸*
最近的我一直默默地深呼吸，脾氣一直壓抑不住，感覺壓力一直都環繞在身旁。
做決定突然變得很難…
*深呼吸*
想到交報告的限期，就會心悸。想到做不完的工組，就要深呼吸來定神。
*深呼吸*
身邊的人都怪怪的，要走的走，要怨的怨，要逼的每天都在逼近我。
*深深深呼吸*
想到做不到的決定，就會覺得眼皮很重，很想一睡下去什麼都不面對。人壓力大的時候，真的特別容易累。

人總會改變，沒有一直為你死心塌地的人，也沒有永恆不變的熱情。
最近身邊的人都莫名其妙地跟我產生距離，漸漸地我的生活又到了一個轉折…有沒有不變的感情?
為什麼需要的人不在身旁，需要我的人也都漸漸離場?
沒關係，我不勉強，要走的就走吧，我們的緣分淺薄。對我最好的疼愛，是請給我祝福。謝謝各位。

如果有天你們懂了，我會感激。久而久之，我覺得生活沒有特別需要誰，也沒有少了誰不可以，最終還是回來自己。所以從此以後，這裡只開放給特定的人看。

*深呼吸* 結束今晚，結束這篇文章。

心煩

障礙處處在，

心煩意不定，

逃不掉躲不了，

一切都是個安排，

仍怪自己私心難除啊～

再等一等

再等一等，

再等一等心情就不糟了，

再等一等就自然睡著了，

再等一等感覺就不強烈了，

再等一等就真的習慣了，

再等一等就會變成自己想變的人了，

再等一等我就能讓你驕傲了，

再等一等我就會勇敢堅強了，

再等一等就不再老覺得需要人在身邊了，

再等一等我就更勇敢堅強了，

再等一等我就能看見心安了，

再等一等生活就會上軌道，

再等一等我就不影響身邊人了，

再等一等就沒人需要替我憂心了，

再等一等就沒人需要調整誰的感受，

再等一等我會開心的。

再等一等，

再醞釀一下，

光芒會再次出現的。

再等一等，每個人都會輕鬆，每個人都會得到自己想要的人。

如果可以

如果可以，
我會習慣你的不受約束;
會讓你在心中可有可無。

如果可以,
我會習慣你如皎月;
一直都在身邊轉，卻不一定看得見。

如果可以，
我會剔除自己的孩子氣;
成為最能自立自主的女人。

如果可以，
我會很瀟灑。

如果可以，
我可以馬上在說晚安後入睡。

如果可以，
我會學著只依賴自己。

有沒有那麼一個人，成功讓你活得像個孩子一樣，卻不負責任地要你堅強?
有沒有那麼一個人，讓你心裡充滿矛盾，也充滿疑問，不斷自問自己，是不是如果可以，就會做到?
如果可以，我希望這些如果都沒出現，但是一切都不可以。

能成熟的時候別讓自己幼稚，能堅強的時候別讓自己軟弱。環境不逼你的時候，記得要警惕自己。
沒有了誰，也造就了你是誰。

如果可以，請把“思念”這感覺從我心裡拿掉。

致親愛的

親愛的，
若你不是第一個能為我分憂解愁的人，
我又何必要為你啞忍守候？

若你不是能因為我而改改脾氣，多多遷就的人，
我又何必為你心生悶氣，保守期望？

若你不能主動對我噓寒問暖，
我又何必對你多番申怨分享？

互補相需，其實就是你吞一句氣話，我忍一句怨言；
你主動關心我的心情，我主動理解你的辛勤。
老人家都教我們，東西壞了別丟掉，要修理。除了修理，還得維護保養。
別讓其他人代替了只有你在親愛的心中，能做和該做的事，那樣最親愛的位置，將會成為其他人。

TGIF

員工把工作帶回家總是百般不願；

但學生每天都把功課帶回家卻毫無怨言，而且還很用心，熬夜也要做完。

但工作何嘗不是每一天的功課呢？

工作是賺錢；

上學是付錢。

但員工的怨言永遠比學生多。

跟同事保持距離；

跟同學親密無間。

但同事難道就沒當過別人的同學嗎？

員工期待假期；

學生卻期待學校活動。

員工不想加班；

學生卻喜歡逗留學校。

員工是為了自己而工作，

學生也是為了自己而學習。

員工獲得經驗，

學生獲得知識。

員工，

學生。

哪個員工沒當過學生？

其實我們都從一樣的路，一樣的經歷走過來的 

走得享受或辛苦，都視乎自己是否盡心盡力。

好好珍惜，好好愛

這個標題我一直不斷很想用來發狀態。
第一次念頭帶著無比幸福的心，
第二次念頭帶著感恩的心，
第三次念頭帶著珍惜
第四，第五…直到無數次，這句話已經根深蒂固了，在我心裡迴旋，只要碰到一樣的事，就會有這樣的感覺，成了一種自然…
最後決定，不發了～這個晚上寫一寫，就睡吧。

好好珍惜 熱情 新鮮 澎湃
因為不知道過了多久，這些感覺一退了，一切都那麼普通。
就像在一起六年和六個月的情侶，是不一樣的。

好好愛 身邊人 身邊事 身邊物
能夠愛著與被愛著，都是一件溫暖的事;
所以還感受到愛時，請好好去愛。

如何證明我愛你？
愛是一種需要，一種依賴和一種互補。
即使熱情退卻，澎湃換作平靜，新鮮變成熟悉
我依然覺得珍惜
見你依然是種需要
你的陪伴依然安全
這樣就是一種愛

像你在我未來計劃裡，像我們的腳步一致了，目標一致了，方向也一致了
你的計劃裡有我，我的計劃可以融合你的計劃的互補互需
共同從事，經營，互助，一起成功，一起承擔的憧憬
在一起就會有相信承諾的勇氣
這樣的愛便是長久

我願意珍惜，願意認真對待愛
在對人，待事，接物
都得感恩，都要學著愛一切

『愛要學會
    勇敢面對
    誠實對待』

即將被現實洗禮的孩子

《八、要勇敢作梦，勇敢想象》

梦要够大，才有实现的动力。因为战胜它，会有成就感。

前一阵子，我老觉得自己没有实现梦想的本钱。
21岁了，起步比别人慢，很多人在这个年龄都不再漂浮不定了，但我还在迷迷茫茫。
但这一阵子，念头转了一转，又觉得其实这个年龄就是我的本钱啊！

我没有先天的条件，没有丰厚的家底，相等的就没有无后顾之忧的追梦本钱。
但是！我只有一个21岁，我有愚蠢的本钱！

这个年龄不疯狂，不做蠢事，那要等什么时候再做？
因为21岁的我，还是个屁孩！正因为我还是个新新人类，我很有被嘲笑的资格！
即使不顾面子，做一堆撞板的傻事又怎样？
因为我才21岁啊，我这么年轻，资历这么浅，笨和闯祸是应该的。
也许这个想法让你觉得我脸皮很厚，但是现在不笨，难道等我60岁退休后，觉得遗憾了才来做现在该做的糗事吗？到时候我不只被嘲笑笨，还会被嘲笑不自量力呢！
老年才来做这种糗事，别笑大别人的嘴巴！
我的本钱，就是我可以不怕被取笑地莽撞！反正也没有人认识我...

我也許很害怕失敗，但是誰不害怕？
我也許已被折磨得不敢談夢想，但是連作夢的勇氣都沒有，那歪埋怨生活平淡。
夢，就是可以無限大，無邊界發展，可以天馬行空，可以大膽假設，可以很愚蠢，可以很美好，可以很單純…

但是，有夢何不嘗試大膽實現呢？
夢很快醒的，我問了自己，我寧願有個很美麗的夢，醒了只在默默回味，但是沒有分享的價值;
還是有個很狂妄的夢，然後隨著這個愚蠢的夢去嘗試? 無論成敗，都給自己增添一頁值得分享的故事。

對啊，我21歲了，沒有名沒有利。沒有人懂我，21歲已是當紅歌星，外人追捧的人多得是。我21歲了，還在作著什麼時候，什麼管道會出名的夢，不慢嗎？說自己心裡沒受挫是不可能的，21歲的陳秋霓，這誰啊？

但是念頭轉一轉! 正因為沒人認識我啊！所以我即使厚著臉皮什麼都嘗試，也許一轉身就被背後的人笑黃了臉…那又怎樣? 我又不是艾薇兒，也不是陳凱琳，最多人家這一頓午餐的茶餘飯後會說，剛剛那女生真厚臉皮，她做的事情真糗!
又怎樣？我就不相信這一個星期他們的茶餘飯後還圍繞著我呢？也許兩天，就已經忘了我長什麼樣，我叫什麼名。

我只有一個21歲，給人笑的時候人家只會覺得21歲的人思想都不夠實際…但是至少我的21歲敢敢愚蠢，而你的21歲可能只是個計劃。

人能夠這樣做傻事的機會不多，沒個幾年，年輕不瘋狂不勇敢，難道等身邊的人都當媽了，她孩子都叫你aunty了，你才做這樣的事嗎？

所以夢想再不可能，都至少嘗試，不嘗試不心息。
不被打擊，不明白失敗在哪裡。想著想著就放棄的念頭，那只是虛幻，讓你失敗的不是邪惡的現實，而是懦弱的自己。

立下目標，接下來的陳秋霓也許會作無數可笑的夢，但是我會去實踐!

                                               儘管笑吧，萬一我成功了你就沒得笑我了。

久违的心情文

这是一段文章的开端，为了让接下来的文章通顺而写的。

最近常在部落格里记载的都是一些心路历程，用着作者打文章的方式去记载“这本书”。
反而少了很多有感而发的心情文，所以就连这篇文章的开头都想得特别尴尬...
所以，标题顾名思义，今晚打的这篇不收录在 “我的书”，而是一篇最近的“心情文”。

【我觉得，有时部落格是一个很好让朋友了解自己近况的管道，很多时候我们不常联络，却从部落格知道了对方的近况，继而开始了一个话题去询问。】
其实我并不知道自己为什么打下了以上这段话，可能我认为今晚的文章是让有意了解我近况的朋友看的吧？不过另一方面，我是认为我想让自己偶尔感性去整理情绪。
可能是年龄增长吧，越来越觉得自己不擅长整理自己的心情，很多事情不再像以前一样，可以感性地用优美的文字去记载每一件事，也不再觉得每件事带给我的感受都很深。其实我不抗拒这样的改变（可能因为我放纵自己懒惰记载的惰性），可是我不觉得这个改变是好的（虽然也没有不好）。
怎么说呢？我始终认为，如果每一件事都不再带给自己强烈的情绪波动，那生活就会渐渐变成乏味。过了一个年龄，我学会了不什么事都放大情绪，不什么事都无病呻吟。但是再长大一点，我似乎变成了什么事都好像影响不大，什么事都好像没什么值得花时间记载的，无论感动快乐都只是当下一刻，之后记得就记得，不记得...也没关系啊...
这样的转变，没有不好~但是好不了哪里，久而久之，生活就只是得过且过，当下感受到什么，好的不好的，过了就过了，没有留下回忆，就不再有值得跟别人分享的事。
我不知道是不是长大的人都会这样，还是长大的人通常都懒得记载这种“小事”。
就像我一直记载着的心路文章，其实写到一半的稿还多着呢~ 每件事都不是最新的状况，几乎是过了一个月才写出来骗人的 = =
不过懒根一直在作祟，每天都告诉自己明天就要记下来，把每个人对我说的话，把每个体悟真正记下来，不准忘了...呃。。。其实过了好多个明天，真的要记下来的时候，很难很难才会挤出当时的激昂感受。
而且发现自己不及时记载，记性会变差！

正如以上长文记载，最近的我就是一个没有什么感受的”行尸走肉“。
失眠，大概一个星期。没有想些什么，就是没有睡意。尽管关灯前双眼都累得发疼了，但是关灯后就一点睡意也没有。隔天早上，不对，应该说隔天就没有早上了，整个白天就无精打采的。

然后，我又处在一个不知道自己想干嘛的状态。我觉得自己没有了一个圈子。
我每晚都充满热诚地计划明天，而明天却又过回没有计划的普通生活，每天循环。
偶尔可以出门了！感觉今天不会无聊了，却又担心家里的老人家没人照顾，又宁愿呆在家了。
所以每天就是重复着，失眠，计划明天，醒来，照顾爷爷奶奶，回来想着没完成的计划要留到明天，直到晚上。

失眠的时候干嘛呢？通常我会听歌，但是我居然没有一首想听的歌。偶尔开车时听到电台播出旧歌，以前偶像剧年代的歌，会很有感受，回家打开手机的播音器，找回这类型的歌，却又觉得没有特别好听，换来换去，就是没听完。这样的感觉很纳闷。
英文歌吧！学院期间都常听的，却发现没上课了，没人在班上播歌，好像也没这么想听了。
原来就是少了一个圈子。

那少了圈子，人变得孤独了点，没方向了点，没安全感了点，其实也不是没有好处的。没有安全感的时候，会自己去找的嘛~就会发现，自己一在没有依靠的时候死命捉着的那个人，原来无时无刻都是自己的安全感。
应验了一句话，Best friends are like stars, not always seen but forever there.

那我想到了那个认识了十三年的朋友啦，小学中学学院都同校，其实我们各有各的圈子，可是一见面，其实我们不会陌生。而且我们总是一起迷茫，话说有一天晚上我们偶然喝茶，聊起近况，我以为只有我自己在选择的路上矛盾时，才发现原来她比我更早经历矛盾。很多话我才刚领悟，想分享，却已经被她抢话了！说明了我们的感受不约而同。
这种发现自己不是一个人的感受，太棒了！就是一种安全感。
我不觉得她是一个我没有圈子的代替哦~我觉得我们聊天很自然而然的不隐瞒，不做作。可能重点是目前我们的脚步很一致，一致到连感情也一起有问题。
所以当她有不是很想去的讲座会叫我去，我也是一样想法，就是要有个人陪。这种就是安全感咯。

而远在他国的好朋友，远水救不了近火。但是互相思念是一个动力。当我还有这个永远的支持时，我永远都不会倒。因为我们曾经一同努力，一同坚持。那天就觉得，其实思念真的很幸福。

而戏剧，机缘巧合。真的只能说机缘巧合，我又跟一班熟悉的人合作。经过与舞台三年的暂别，再有机会演出的感觉不陌生。反而曾经站在巅峰的傲气，被三年的沉淀磨去了。现在我不再觉得有社么特别的期待，只想享受课程，享受舞台。不再有演出后的失落感，不再很坚持每堂课都不能缺，因为得空去上课就是一道生活里的甜点。甜点不是天天都需要的，但有能力可以每天吃甜点时，会觉得分外幸福。不过于着迷，因为着迷多了会失去生活平衡，甜点吃多了，对身体也不好的道理是一样的。

同时间，接触了一个我从未想过自己会接触的领域。我是宗教想法自由的人，我尊重每个宗教，不怀疑每个宗教，但我没有觉得自己崇尚哪一个宗教。直到近几年我开始觉得人其实有个信仰很好，也许信仰只是个寄托，但是这个寄托让一个人得到正能量，得以放过自己。我觉得这样很好。
我有很虔诚的基督徒朋友，我曾向她了解圣经。曾尝试读过圣经。
圣经里的道理很有用，但是我发现对她而言，不只有用，甚至神圣。当她生活不平衡，只要翻开圣经看到的第一行字，就是她的方向。
那无可否认，人的想象力是无限发挥的，也许经过联想，真的可以给虔诚的她一个方向。
但最让我羡慕的是，她相信只要一切交托给神，什么都可以放下。神奇的是，她做得到。
这样的寄托，我觉得让生活轻松很多，有安全感很多。

当然这只是个例子。让我带入自己的转变。
我承认自己向往一个寄托了，于是接受度就变高了。我始终不着迷于信仰，但是我学习寄托于信仰。接触佛堂，是我一个很大的转变。
人总是不断学习的，既然这里教的是可以让我反省自己的，既然从佛堂出来的人让我看到他们良好的性格，我何不尝试了解它呢？
我不得不承认，人总是会不经意的犯性格上的错误。傲娇，执着，憎恨，妒忌，很多很多无论自己怎么提醒着的，都会在犯的当下，看不到自己的问题。不是每个人身边都能很幸运的遇到不断指点自己的人，所以我知道自己需要一个管道自我提升。
而这里，我了解到我和它的相同之处。这就是我们结缘的原因。

感情事。
最近我开始跟别人承认，我分手了。
之前一直不承认的原因，是我没有把握分得很清。那我很赞同朋友的一句话，可能因为还没有整理回忆，所以还没觉得痛。
而我的回忆开始渐渐翻出了。其实我真的觉得痛。
是什么让感情变了质，是什么让快乐退了色？从什么时候开始，唇枪舌战变成了沟通方式，伤害对方变成了生活模式？
都忘了，渐渐忘了。
但是，当我开始犹豫该不该删除曾张贴于社交网站的照片，该不该丢弃家里的礼物时，心疼的感觉就会分外明显。
尤其当我整理着时，看到累积的已经是过去两段都没丢的纪念品时，真的好想告诉自己，下一场恋爱，要嘛别谈，要嘛就是最后一场。不然对于这些纪念品和回忆，我真的丢不下手...
我还是很遗憾，也还没知道以后要怎么面对对方。但是我们还会见面，还会合作...我不再洒脱得想年轻时的自己。
但是还是得面对的，若被憎恨，也是无法改变的。
长大了，很多事其实过了再回首，就会发现也就不过如此...
不留遗憾，就要勇于面对自己的内心。
学会知足，珍惜，付出，保护。
没事，现在我一样很幸福。:)

此时，很想送上自己刚听的一首歌，《不被祝福的幸福》---杨丞琳
（歌文不符的结尾，晚安）

果然很久没有写部落格，打了这么长的文章，好像只有长篇大论，没表达到什么。
我的文笔都还给老师，感性都长眠了...
再不记载我就老了，记忆就衰退了。
再不感性，从此我就是没有感受的机器人了。

即将被现实洗礼的孩子

《七、梦想需要本钱》

当我发现自己没有实现梦想的资本时，我只有最极端的想法。

话说有一天，我要到一个陌生的地方拍摄。
爸爸妈妈不放心我自己一早开车到工作地点，于是开工前一天陪我一起去工作地点绕一绕，也让我认路。
我永远都无法忘记那一天爸妈的神情。
他们都很累了。妈妈在陪伴的路上已经在车上睡着，爸爸是司机，不能睡也拼命撑大眼睛。
去的路程不远，但有点儿复杂。爸爸在附近重复饶了几圈，告诉我什么地方会更方便。
那一晚，是凌晨12点多快一点钟。
我们还在路上，看着爸妈，我眼泪都快掉了。

爸妈年纪不轻了，生儿一百岁，常忧九十九。
很多有梦的孩子都会抱着一腔热血，喊着“即使讨吃也要勇往直前”的口号鼓励自己。
我也曾是，也说服自己当着这样的人。
但那一晚，
明明是我要选择不计酬劳也要争取机会的，明明是我选择要到这么远的地方工作的。
可是爸爸妈妈却要陪着我，熬夜去一趟。
汽油花费和睡眠时间，再加上为我奔波和担忧，我的酬劳都远远还不了...

我突然明白了，为什么梦想和生活不能平衡，因为我没有很有把握，也没有很丰厚的家底。
那我就没有优越的追梦资本。
我不甘认同，梦想必须是有钱人的玩意；
但我不得不认同，除非我在所谓梦想上非常有把握，不然我就不得不往现实着想。
我那一晚很受挫，
但同时，我也没有放弃梦想的懦弱。
要自甘懦弱，也要有接受懦弱的自己的勇气。

正因为现在的自己，没有实现梦想的资本。
所以我必须把自己逼到绝境，想出更好的方法！
因为我还在一个安逸的生活里，以为自己还有很多时间浪费。
但是父母的年记不轻了，我必须为他们着想。
我要让他们过怎样的生活？我自己要过怎样的生活？
我要怎么保障我自己，养活我自己？

哪个有梦想的人会不知道，大部分的梦想都不能养活自己。（除非你的梦想本来就是赚钱）
每一个梦都不可能一步登天。没有一个赚大钱的人，第一笔收入就能达成目标。

而那些梦想不能养活自己的人，靠的只是意志力。
但是你有意志力是不够的，你的家人也要有支持你的意志力。
如果像我这样，家人没有很支持，而且家底没有很丰厚时，我要想的不单是自己，还有愈发年迈的父母。

父母打拼半辈子了，也许存下的钱可以养活自己的未来。即使我没有出人头地，他们也可以不用依靠我。
父母有这样的信心，但是我呢？我有信心等父母退休后，可以不花父母的钱，不用父母担心吗？
我告诉自己，养不活父母，也不能让父母倒养我一辈子。
年轻人就要有这样的心，因为报答父母总是一辈子的事。已经消费父母半辈子了，下半辈子还好意思继续消费吗？

所以，我要嘛就让人赏识，成为顶尖；要嘛就放下尊严和梦想，向现实和安逸的工作迈进。
我知道我没有本钱，我没有运气，所以我要更努力找出更好的方式！
我要嘛就出名了，要嘛就让自己生活安定。
因为两者都可以让我给自己和父母的生活一个保障。

安逸，总是以后的事。我知道我不会让自己在漂泊不定的生活太久，只是我的野心还在燃烧，所以安逸一定是最后的事。

我一定不能让自己的野心，导致自己的生活没了保障。
我要让家人放心，我要让他们觉得安定！

要嘛出名，要嘛安定，难道不是每个人都作过的梦吗？
其实要成为顶尖不是不可能，只不过还是得想想，如果每个作着这个梦的孩子都能轻易达标的话，世界的到底是会出现多少顶尖呢？
顶尖，就是只有一个才会是最高峰，每个人都成为顶尖的话，你以为世界是榴莲吗？
我不是在替梦想浇冷水，也不是要初出茅庐的孩子都往现实低头去，
我是想说，不一定是出名了才叫顶尖，不一定成为了唯一才是王者。
世界有很多圈子，社会有很多领域，能在自己的领域有一番作为不就也是个成就吗？

梦想嘛，没人说一定要全职追梦的，我还是有各种各样的管道去接触它。
梦想是需要本钱的，除非我很有本钱，

                       因为我没有本钱，所以我要比别人更努力追求！

即将被现实洗礼的孩子

《六、舒适圈》

如果可以，我现在就想搬出去住。逼着自己行动，逼着自己做决定。

上一次我说到，父母开始不干涉自己的生活，于是我很迷茫，做什么决定都很害怕。
这一次我却发现，当我提起勇气做决定的时候，原来父母还是会插手给意见。
但是，这个意见会让我止步不前。

父母十之八九都是这样的，不会给太多意见，却也不放心孩子胡乱碰撞。
其实我的温室还在，只不过我这朵温室小花长高了，超出了温室的高度，头顶就在外头风吹雨打；而根，还在温室里备受呵护。
这样生活好不好呢？其实我的答案是矛盾的。

可能我需要的是一个指引方向的路牌，而不是一只牵引方向的导盲犬。
而我渴望的是一个给我支持的依靠，而不是一个无限供应的保护层。

无可否认，我真的很需要一些指点。我很想在我害怕的时候得到一句话的支持，一些劝告。
可是我并不需要手把手的帮忙。
坦白说，我懦弱的时候也很想一直呆在温室。被受保护，不面对任何危险。
可是当我想闯的时候，过分的保护却成了绊脚石。

我觉得自己一直都很幸福，我是一个没有离开过家里的孩子。
还记得18岁选校那年，也因为不想搬离家里而选了第二选择。
18岁，任性觉得自己还有犯错的本钱。
但我很幸运，因为误打误撞，我的第二选择是一间很好的学院，没让我后悔。
所以，家一直都是我最大的避风港。
无论在我懒散，在我受挫折还是很累的时候，呆在家就是最大的幸福。
而家里，永远都有挥霍不尽的呵护在供应。
而这样，造就了一个很依赖家的我。
可是我觉得有家可以依赖是很幸福的，我相信曾经搬离家里的同学都会身感同受。
虽然我不曾离家，但是我也很珍惜可以在家的机会。

像现在，家人会为我过滤，什么是值得做的工作，哪里是适合的黄金地点。
很多时候，我会因为找不到工作而彷徨，有时候即使没有很好的薪金，也会跟自己说：没关系，新人总要经历这阶段，熬一熬就好。
可是家里两老总不支持我这样，也许觉得这样对一个已经毕业而不再是学院实习生的我，是一种被坑的愚蠢行为。
老爸甚至可以说出，没钱先跟我们拿这种话。

我老是觉得，爸爸妈妈这样为我过滤，那我很多机会都会流失了。
我一直觉得这样时过分担心，过分保护，是他们不明白现在的世道，不明白在这行没有一步登天的机会。
因为有这样的父母，我得到即使留在家当量地官也可以不接工作的免死金牌。
于是，即使放弃了机会，我也只有淡淡忧伤，却坦然接受，继续呆在家里“等机会”。

某天，和其中一个朋友聊过近况。
我第一次可以整理出心里的感受，切切实实地告诉她，到底我的绊脚石在哪里。
我说，
父母的年纪很大了，我做事情就越来越难抉择。
我明白他们会担心，但我不能每次都被这个担心止住脚步。
很多人都告诉我，必须要先忽视父母的担心，直到我创出头了，就是最好的报答。
可是这一刻，我连自己都没有信心答应自己，我一定可以创得出头，那我要拿什么给父母当保证。
我不再是个孩子了，父母也不再像当年般年轻。
我实在不忍心让“担心”这种负面情绪，每天在他们心理折磨他们。
于是我再也没有狠下心跟父母对着抗，跟父母说“坚持”的坚定。
因为我知道要出头也不是一时半刻的事，我知道我会熬得很苦。
但是放弃梦想，和忽视父母，都是要很狠心的抉择，这一刻我做不了决定。

只要我每天看见他们，每天还呆在这个舒适圈，我都不可能狠心做决定。
也许有人会觉得我很懦弱，这样的故事是个借口。
但是我只能说，我不能一意孤行地为了自己而继续让家人担心。
被担心而每天都在内心折磨自己的感受，除了父母没人会更懂。
除非我看不见他们，我就可以狠下心了。
他们如果没有每天看见我，也不用每天担心。

我记得，曾经很极力地劝过想搬离家里的同学，不要轻易离家。
但是现在这一刻的我，却很想搬到外面一个人住，那我就可以逼着自己独立，逼着自己做决定。
现在的生活太安逸了，安逸得我都忘了生活要自己打拼。
我想搬出去住，
我知道思念会很重，生活会很苦，
但是这样我才有逼着自己到绝境的机会，才可以在没办法之下想出办法，勇敢做决定。
重要的是，这样我才可以毫无牵挂的先斩后奏。

                                       在温室长大的小花，经不起风吹雨打。

即将被现实洗礼的孩子

《五、21岁的屁孩日记》

21岁的孩子，可以得到一把金钥匙，但是这把钥匙带你走向自由，还是花花绿绿的幻境？

不知不觉中，我21岁了。
记忆还停留在18，感觉自己刚刚中学毕业，开始闯世界。
闯着闯着，原来已经三年过去了!
18岁和21岁都是一个孩子最重要的阶段，至少我是这么认为的。
与此同时，18岁和21岁，都是我最迷惘的阶段。
这两个阶段，我都在不断地计划，不断地做选择。一直重复地挣扎着，到底应该听天由命，还是勇创未来，给自己争取。

问问自己，得过且过，不是每个心中有恐惧的人，最写实的生活写照吗？
偶尔安慰自己，也许命运早有安排呢？再等一等，机会可能就来了...
等着等着，其实时间正一点一点的流失。
心中有恐惧的你还敢不承认，自己并没有经历这样的阶段吗？

命运到底真的自有安排，还是得靠自己去写的呢？
而要说充满冲劲地勇往直前，那我想那是一个人在被“用完之前”才会有的想法。

其实我已经21了，人生第三个十年的开始。
也许父母觉得我长大了，很多事情都交由我自己做决定。
还没到生日，我已经觉得自己收到了金钥匙。
我的确也觉得自己不小了。
可是我还是会迷失，还是会需要方向。
近日来，无论我有什么打算，稍微跟父母提过，我都不会正面地得到回应。
我懂父母的，因为他们没有想要干涉我，长这么大了，我应该也学会自己打点生活了。
但是他们不知道，其实现在的我也极需一个领导，给我一些指点。

21岁的孩子，其实也是社会的新新人类。
我不知道跟我的成长道路一样的人会不会跟我有一样的想法。

在马来西亚，要是学习是顺利的，
那7岁就会进小学，12岁就会毕业，13岁也许父母还为你的中学做决定，对你选的课外活动有意见，但是因为你还处在学校这个温室，所以你狠大胆地跟父母说你的选择是正确的。
如果你的成绩还能让你不断顺利升班，那17岁你就会毕业。

毕业了，你会选择继续念书或者开始工作；但是这个时候你没有太多牵挂，无论怎么选择都不会对生活造成太大影响，因为你还有家庭当后盾。不过这个年代，继续念书的居多。选科呢？其实十之八九都是选了再打算，不想读书的不是借着“兴趣”，要嘛学手艺，要嘛选 “大众传播”。（本人的自嘲，认真理智要当传播媒体的孩子例外）。
要是成绩平平还是可以顺利毕业的话，那21岁就是人生的另一个阶段了。也就是现在我的阶段。
一样的，重复着18岁的抉择。读书吗？还是踏入社会。
“我不读书了。”

踏入社会？
对社会来说，这时候冒出来的年轻人都只是一个婴儿。

我其实面对着计划不能顺利进行的时候，我感觉很彷徨。
我想告诉父母我的计划，可是我的计划却一直让我觉得自己异想天开。
父母，至少还是社会的成年人。他们用着被社会摧残过的笑容，带过我的想法。
原本就对计划渐渐没有信心的我，更为害怕。

其实所谓计划，就是没有计划。
因为我从不知道自己要从何做起。
我不是想象中的勇敢，我还是会害怕做错决定。
社会很大，我很怕错了就回不了头。
我没有对别人说起计划的勇气，我想做了再打算。
可是我要怎么做呢？

21岁，其实不是成年，而是被逼着要成长。
不再有后盾，不再有安排好的选项，不再有百分之百安全的温室。
于是，不再敢大声跟父母说，我坚持！

我要记着在我生命这个阶段，我正在经历的这一点。
那以后在我孩子21岁的时候，我不会马上松懈，任由他没方向地当一只瞎苍蝇，乱飞乱闯，一个不小心就被重重拍打了下来！
我要用自己现在走过的路，想过的想法，给未来也许迷惘的他一个方向。
所以，现在的我得不到帮助，我要更努力地去瞎闯！

未来的我一定要给我21岁的孩子一个方向！

即将被现实洗礼的孩子

《四、人之初 性本善》

每个孩子出生时都是一张白纸。我明白每张白纸都会被污染，但没关系~
重要的是，你肯花多少努力去保护你的白纸？它，还纯白吗？

无可否认，这个世界很美，色彩缤纷，每个人都把自己装扮得漂漂亮亮的。

但是，还有没有人记得，自己原是一张白纸？

“人之初，性本善” 这句话，连孩子都可以背得朗朗上口，可是真正记得这句话，会以此告诫自己的人，有多少呢？

人长大了，遇到的人，经历的事，做过的决定，都给自己的生活添上无数色彩。

有璀璨的，有灰暗的...但混合一起，就是漂亮的艺术品。

没有人可以豁免的，每个人都是天生的艺术家，可以给自己填上不同的颜色，成为不同的艺术品。

可是，最后的成品会是绚丽的，还是灰暗的？会是亮眼的，还是错误百出的？

这些都跟自己的决定有关。

人嘛，总要在生命中遇到一些世纪贱人才会成长。先姑且不谈论世纪贱人是怎么变成贱人的，也许他艺术天分偏低，于是给自己的白色画纸胡乱添色，所以最后变得不知所谓吧。

但是，当我们遇到这些世纪贱人时，不经意地也会被这些贱人沾黑。

无可避免的，贱人不表露出贱色时，你又怎么知道他是贱人呢？

他可以是围绕在你身边的任何一个人，

可能是光头老师？外表就是一副搞笑脸，亲切得不得了！一点儿老师架子都没有。

看起来嬉皮笑脸，直到他静悄悄挖空了你，你才发现，干！他坑我的，去补别人的了！

也可能是说起话来满怀义气的女汉子，说好的不会陷害朋友，让你也对她表露善心时，才发现她在背后摆了你一道！

这时你才有想一巴掌给她贴墙的念头，但是却想省下这力气安慰自己，幸好我没有上当！

以上以上皆是例子，谁知道你身边有没有这样的人呢？可能长得比这样的人更恶心？

走的路越长，遇到的贱人越多。这一次，你以为自己已经倒霉透顶了！下一次你可能再次感慨，原来比这更倒霉的事还可以发生！

有时候，你还在为不公平的对待感到心酸难过，眼泪哭了一勺又一勺，可以熬汤不加盐了！

下一次，你就真的学会不为难自己了。反正一样不公平的事不会只发生一次，不如真的省下眼泪熬汤去吧！

没有人知道自己即将遇到的贱人有多少，有多贱，直到真的遇上了！

试想想，要是每一次都哭得稀里哗啦的，到底要多少次才会停止呢？

看不到尽头的路，不如走了再算吧！每一次都告诉自己，下一次可能更糟呢！

其实这些贱人，可能连自己也不知道自己成为了贱人。

我们不是他，我们没有经历过他走的路。可能他也遇到了世纪贱人，把他的白纸沾黑了呢？

于是，他不小心也把这些污点沾到来我们身上了。

可能他也是遇贱人遇多了，才变得小心翼翼，每一步都算得清清楚楚，每一个决定都衡量价值，所以才让不在他价值范围内的你，觉得不公平。

所以不要怪这些人，因为他让你学会坚强看待公平这回事，学会在做决定时认真斟酌。

但是，这个世界没有平衡点。

但你在认真斟酌的时候，其实你不知道，可能你做的决定，也让别人觉得你是贱人。

我们是不是也已经被标上“世纪贱人”的标签了呢？

不知道。但是不知道比知道好。

因为“人之初，性本善”，当你知道自己被标上“贱人"的时候你不会开心，因为你还以为自己是善良的。

将心比心，不要计较太多，不要唾骂贱人，因为他也可能觉得自己是善良的。（有时候像我这样暗骂平衡自己是被接受的，不然要怎么代替哭泣发泄啊？）

所以，当真心觉得那个人真的很贱的时候，只好默默为他惋惜。他的白纸，视乎被沾污了。

做人嘛，最重要就是无时无刻“照镜子”，看看自己是否已忘了自己的赤子之心。

所谓被标签为贱人的，有时候只是因为他们经历得太多了，心里的那把称量得不准了，所以这个世界才会出现很多的不公平。

坦白说，善良这回事，其实没有对与错。

就像我们都不确定自己是否做得正确。

但是，要时刻提醒自己，当我们还会羡慕孩子的快乐时，就问问自己为什么孩子会快乐。

因为他们计较得少，经历得少。

经历我们控制不了，但是“计较” 的心态我们可以控制。

没有人想当笨蛋，没有人可以在被陷害后还大方地说“没关系，我没事”

别傻了！痛死你了都不会有人来关心你说，“我知道你有事”

只是，要适当学会保护自己。

所谓不计较，是不记仇。

别人怎么对你，可以难过，可以伤心，可以暗骂，可以对这个人避而远之。

可是不要讨厌他，讨厌他，他不会难过，因为他有喜欢他的人。辛苦的是你，因为你看到他，心就会恨，恨了就会累。

所以呢，计较到头来，自己也累死了。

不计较，就是即使他这么对你，你也不要用一样的方式对待他。

你可以避开他的贱招，但不要学会用这个贱招。

因为如果每个人都像贱人一样，“人之初性本善”这句话的意义就会变质了。

到时，这句话不再代表人的赤子之心；而是代表人，只有在最初才有善心。

这样的世界不可悲吗？到时候每个人都是“世纪贱人”了，每个人的生活就是比较谁更贱！

既然人在最初是有善心的，那就要学会保留这份善心。

每个人刚开始的时候都是善良的，只是踏出社会太多事让人的善心变质了。

品格再差的人，也都曾是一张白纸。只是被污染了。

其实这事情很奇怪，所谓“事",都必须有人才会发生。

可是到底谁才是第一个让善心变质的人呢？这种问题，我们追究不了。

但是这个世界已经变质很多了。

我没有改变世界的能力，但是我可以尝试不被世界改变。

只要我记得，如果你看了这篇文章你也记得，麻烦你告诉身边的他，一起记得...

人的最初，心是善良的。

我们坚持不变，无论遇到什么人都不要改变自己的善良指数，即使学聪明学会抵抗，也不改变善良对待人的心，那有一天，变质的世界也会被这股力量，再度改变回来！

因为我们都愿意实行“人之初，性本善”

很多人说，善良的人，会过得很辛苦。因为逼着自己不报复，逼着什么都吞进肚里。逼着自己难过，逼着自己承受辛苦。

一旦有了这个想法，那就很难坚定自己的心。

所以要坚持善良，一定要学会不计较。

报复不会让你赚得了什么，他其实陷害了你，也不会得到什么。

所以不要学习这种愚蠢的行为。花了一堆心思看别人难过，自己却什么都没得到。

要有量度，要不计较。

“人之初，性本善”，是我坚信的道理，因为没有一个孩子出生时懂得陷害。是这个世界教给他什么，他才学会什么。

善良，不一定得到回报，但是善良本来就不用回报。

对别人善良，最好的回报就是得到一个品格优良的自己。

至少最后我的白纸填上的是漂亮的色彩，那我就是值得欣赏的艺术品。

善良不是初时才有的，而是一辈子的事。

即将被现实洗礼的孩子

《三、屁孩的第一个试镜》

为免你们不知道，其实我有个梦想，就是当演员。

21天的习惯还在体内沸腾着，并没有让我找到动力去花费另一个21天养成另一个好习惯。
话说，那一天我就这么出乎预料地收到电邮，邀请我去试镜！

为免你们再不明白，我不得不提一提，虽然在这个21天里我把懒散的习惯养得营养充沛，但我还是很努力的留意着大大小小有关演出的机会。一直迟迟不肯加入任何公司的原因， 就是因为我还相信自己狂妄的演员梦！

收到电邮时，得到那一句台词，我反复训练。我知道，这个角色是一个历练很深的女人。我反复地让自己沉着一些，语气听起来就像充满故事般的角色。其实我不紧张，因为我相信自己有着演员的气息，我相信自己的有梦才可以实现。

一个星期左右，到了试镜这天，我努力想着要给自己什么打扮呢？要怎样让人第一印象就良好？小小的心机，我希望对方觉得我成熟，于是打扮虽然看起来就像没有打扮，但我可细心大量过。可是第一次嘛，总会碰碰钉子，到底是谁说试镜要看服装的啊？原来去到他们还会准备跟角色相关的衣服，要我们换上！摆了个乌龙，耍心机耍不成的嘛。

跟我解释的人说得好像很简单，不就是自我介绍，表演喜怒哀乐，就开始说那句我练了上百遍的台词。
在等待的过程，我默默地在心里设计，我要怎么把喜怒哀乐演得自然不做作？而又让人打从心里觉得我真的有这个情绪。演吗？还是从内心出发？
几个人过后，就到我了，进去房内，装作轻松地笑笑自我介绍，我以为喜怒哀乐，就是照着自己设计的演一番。原来是对方给什么我演什么...
也无碍！反正即兴表演对我来说不是问题！好啊，你就给指示，我演吧！

第一个：怒！
马上的打从心里催眠自己，给自己在心里怒气中烧，慢慢地...慢慢地...越来越生气，我...

哀！（我说姐姐啊，我最后还有一个怒气一瞪还没演啊.....)

情绪被打断之于，心里还紧张了一下，原来她就照着自己的随性给指示，也不管管演员是不是已经演绎好了，接下来的表演，就急着把自己在等待时练习的演完，就只是演完...
赶戏，根本就是演员的禁忌，没有了细节，欠缺了情绪。设计！一切的表演只是设计...

没关系，我还有一句练了上百遍的台词呢...
我努力地猜想着这个女人会说出这句话，到底要经历些什么？我得到的资料只是这个女人的年龄，可以是20-40岁。这么大的一个距离，也就是说我的演技必须要比来试镜的40岁女人更为有戏，更为沉着。
果然不出我所料，才说完。团队当中马上有一个女人说：欠缺了一些东西

心里一震，是吗？！
我不知哪来的幸运，被导演犹豫了几秒，几秒的迟疑，他让我再多念两句台词。他说看见我演绎出不一样的感觉。

天赐的，我还不珍惜吗？这一次再进去，我不故作轻松了，我就是一个准备好的范儿踏进去，一个微笑，开始说台词。
女人评审，迟疑了，再给我一个多说一次的机会。
但这个迟疑并没有让我感觉到刚刚导演的迟疑般，给我希望；反而我感觉到这个迟疑，是要斟酌清楚。
我再多说一次。这一次，我只想把我理解到的，从角色中解读到的 “她”， 演绎出来。
导演看完后，点了点头，问了身边的女人还有什么要求吗？她摇头。

于是我踏出了房间。
结束了今天的试镜。

朋友们都问我怎样了？我心里有数。
这一次的试镜，就当取个经验吧。

女人，要看得这么开，靠的不是刻意揣摩，而是本身的

                                     历练。

即将被现实洗礼的孩子

《二、21天的习惯》

有人说，每二十一天就会形成一个新的习惯。
要代替这个习惯，就要再花二十一天的时间，去形成另一个习惯。

有没有人知道，21天可以形成什么？
21天，豆子会发芽，指甲会长大概5毫米，小猫会长成中猫，体重会增加2公斤。
21天，还可以形成一个习惯。

为了找寻动力，我重看了自己在森林生活的日记，看看当时候没有社会烦恼的日子，我是怎么过的。看到了第21篇，也就是在森林的第21天生活...

我曾用了21天去习惯在森林里生活，习惯蚊虫叮咬，习惯早睡早起，习惯远离网络和电子用品，习惯与大自然为伍。
出来后再用21天把这些好习惯都通通剔除了。

距离毕业到现在，已经有120天以上了。排除了考试被当掉，重考的三个月，我也闲下来47天了。如果说每21天就会有一个新的习惯形成的话，我想我的这个习惯就是懒散。

最后一个学期，为期三个月的爆肝生活，当中的21天让我习惯了熬夜，习惯了动脑筋，习惯了上课打瞌睡，习惯了放纵功课，习惯了紧凑的生活节奏。
渐渐地，我们就习惯到了终点，突然的空虚。
还没有空虚结束，就接到考试被当掉的噩讯，幸好没有21天的休息，要不然我可不会这么快恢复积极。

最后的最后，我们终于考完了该死的试。空闲了下来，顺利度过21天的休息期。
距离顺利毕业到现在，已经47天了。
如果第一个21天让我养成的是懒散，那很抱歉的，我并没有利用黄金21天去改善这个习惯。

于是，现在这个习惯，已经在体内

根深蒂固了。

我在你心中永远都像妓女。

很好啊，现在终于知道原来你也有看我的部落格。
那麻烦你，不要只是明白文字，尝试明白文字背后的情绪。

是我太感性，还是你太现实。仿佛我的意境，和你的世界永远格格不入。你要的解释我给不到，因为你不明白什么叫有感而发。

部落格是我跟自己沟通的地方，我要把烦恼放在这里，自我整理和沉淀后，关上这个地方就像把压力留在这里了。所以很多时候我只把自己的想法，对世界的看法，对人事物的感想整理一番，而不是我写出来就代表我享受我快乐。既然今天你知道了，你能不能给我保留一个空间，而不是连我唯一的避风港都掀起，要求解释？

我知道一直以来你都觉得我们没有分手过。可是当初分手是你说的，我们都赞同的，为什么最后都不是这样了？

为什么一直以来，你都要想像我在你背后到底跟多少个异性纠缠。你知道吗？如果你只是吃醋我们暧昧，那我觉得你是一个正常的男朋友，可是你想的，是我在外面会跟多少个人发生关系。给多少个人占有我。到底我在你心中是有多赤裸？到底我在你心中到底有多低价？免费妓女？

为什么你要口口声声说我是别人的性奴？到底你说出这句话的时候，脑海里的我是怎样的？迎合着别的男人？做着苟且的事？欢笑着被剥开衣服？赤裸裸的与人相对？为什么我是一个这么容易得到的人？因为你觉得我容易占有吗？因为你觉得我能给的很多吗？因为你觉得我会享受这种欢爱吗？为什么我在你心中被冠上如此不堪的形象。我觉得自己的人格被你强暴了。

为什么我永远在你心中，都是个妓女？我是吗？

即将被现实洗礼的孩子

《一、我很愚昧》

每个人心里都有自己的梦想，每个人曾经都因为梦想拼搏，再被现实打击。

我，陈秋霓，今年21岁。
刚毕业于达尔尚艺术学院，失业三个月。

就读艺术学院仿佛是个超出凡人，气质非凡的选择。但是，我就是那个在艺术学院选择就读大众传播科系的“假文青”。“文青”指的是学院里专修纯美术系，插画系，设计系的孩子。“假”，就是形容我们这群混在艺术中沾着艺术高尚的光的孩子。学院里的人和我们总有一定的距离，他们都爱窝在家画画，我们都顶着沟通的本质四处窜。他们认为我们奇怪，我们中伤他们是宅人。如果沟通是一门艺术，那我们还是可以光明正大地道艺术。

我很爱我的学校，我很爱我的科系。在一个艺术气息强烈的地方，我们不多不少还是感染了艺术的魅力。我爱艺术，正如我爱表演，正如我爱舞台，正如我爱电影，正如我爱文字。虽然我不觉得本科生懂艺术的人很多，但是本科生懂得尊重艺术。这是我在这学院，即使跟艺术沾不上边，却收获得到的好处。因为跟懂得尊重艺术的人混在一起，我感觉舒服。

我不是文青，我跟气质扯不上边。但是，我却在艺术的怀抱里得到安全感。我不敢说我懂艺术，但是我尊重艺术。曾几何时，我疯狂地追随艺术的脚步。追随着莎士比亚的浪漫，细读着斯坦尼斯拉夫斯基的理论，效仿着葛罗托斯基的残酷；曾几何时，我疯狂地告诉自己，我属于舞台，舞台的光是我的生命力，台下的掌声是我的粮食。曾几何时，既是曾几何时。

没有了生命力，我活了三年。没有了粮食，我追求别的养分。我爱上电影，爱上通过电影沟通的美丽。爱上会说故事的镜头，爱上传达信息的剧本。我爱上古老的艺术，黑白片。我爱上写影析，用探讨艺术的角度和老师沟通。我告诉自己，我也许不止属于舞台，我还属于幕后的说书人。我要用我的故事，传达美丽的信息。靠着新的支柱，我活过来了。

如今，我毕业了。

没有了舞台，也没有靠着这支柱进军电影。我开始怀念不同角色，开始怀念念台词的节奏，开始怀念变成各式各样的人，让各式各样的人在我的塑造下活过来。

我徘徊于要当故事主角，还是故事创作者。

三个月，我没有像毕业生们满是冲劲，发着自己长长的履历表到各大公司，等候被选中。

我担心起自己投入了不喜欢的领域。与艺术，表演，和创作，从此缘结。

于是我相信努力，可以助长我的光芒。我要靠着自己热爱表演的热血，回到表演者的圈子。但是，热血并没有助长，只有让我越来越觉得自己愚昧。一腔热血，就只有不断盲冲的劲儿，只有懂得管道的人才是真正的助长。

我恨自己没有懂得更多管道，认识的人没有别人多。

我是很有梦想的人，但是我还没有被现实打击，

                  就先被自己的愚昧摧残了。

备用女友

我觉得，我像是很多人的暂时女友。

有些人因为单身了很久，很久都没有恋爱了，于是约我出去时把我当女友对待了。

计划好一天的浪漫计划，把自己唯一的假期和要去而又没有人陪行的地方，报销在我身上。

有些人因为没人陪同信息，因为我总都会回复，于是误认为我是女友了。

有意无意当我女朋友般称呼，即使他很清楚我不承认，但他也只想解除寂寞。

有些人因为分手了，在我这里得到了一点安慰，认为我对他倾心。

刻意在言语中试探，也许想在这里找回被女友甩了的价值。

好多好多的人都会当我像女友般对待，即使只是一天。

其实他们都懂一切只是自己过瘾，而我不是他们真的女友。

他们没有在追求我，只是要一个人陪伴自己的寂寞。

我不生气，因为我知道他们没有恶意。只是每个人都有寂寞的时候，需要宣泄寂寞时，只好找个人陪伴。于是我就成了这个人。因为我会回复信息，我会应约当聚会，我不会对他们当头棒喝，因为其实我们都清楚大家都没恶意，只是找个人消磨一天。

而我呢？备用女友，听起来好像是个贬义词，但是只是我的个人看法，只是因为看透别人的寂寞，聆听别人的看法后，发现陪伴其实是件美好的事。备用女友，只是我用来自嘲自己的用词。

如果备用女友是份职业，我可以胜任吗？

不收钱，只收你的故事和真心分享。

（收钱变得低级，我不出租自己，我只想了解每个人的寂寞，和对感情的看法。你不知道，看似花心的人其实也有真爱的时候；永远吃柠檬的可怜虫，其实想法成熟，不爱争夺强求。我知道，因为出去的那天，他们都把我当成女友对待了）

备用女友，你觉得卑贱吗？自尊让你胜任不了这职业，于是接听不了这世界这个角落的故事

也许有一天，有个人来告诉我，我不是备用的，我是专属于他的女友，我的职业就结束了。

诚与信

谎言重叠，

你的眼神如此诚恳。

你似乎不解，

若要人不知，莫为之理。

在明理人前，

淡笑带走可耻的结果。

心里暗自惊叹，

为求目的，即善亦已为恶。

不诚，

妄得信。

感谢经历 感谢回忆

我从来都珍惜经历，感谢经历。我相信每一段经历都能让一个人的历练变得丰富，一个人的思想变得成熟。

这一次，两年七个月的经历，也让我改变了很多很多。

有个朋友跟我说，如果没有这一段经历，也许我不会像现在这么善良。

对啊，其实你们说的道理我都懂，我在这段经历学会的事让我成长了更多。我都知道，我应该要很感激这一段经历。可是，我却害怕面对它。

我该如何想象，当初和我这么亲密的一个人，以后在街上看见他，也许我会想逃避？

两年七个月，养成了很多习惯。习惯星巴克杯子上都是他的名字；习惯走很远的路载他回家，而一个人回来；习惯拥有新鞋子都是一个惊喜；习惯新书包都不是自己的选择；习惯看戏都是上网订票；习惯我的户口都是他在提钱和存款；习惯我要的东西都会不花钱就出现在家里。这些宠坏我的习惯，都是回忆。

两年七个月，学会了一大成长。学会了哭泣时不过10分钟就能回复笑容；学会了实用不带私人情绪；学会了忍耐吵架不说粗口；学会了漠视难看手势和语言；学会了对家人负责人，再难过也不让家人知道；学会了维护一个人，保护身边朋友；学会了勇敢牺牲，挡在所有人面前去让他对我吼骂。这些成长，都很难熬，但我不后悔。

可是结合习惯和成长，这个两年七个月，带给我很多很多的不舍。

这只会咬伤人的宠物狼狗，我养不了了。我不舍得的回忆，还是得放手了。

也许可以改变它凶恶习性的人，不是我。我又怎么可以这么自私，不让他找到合适的主人呢？

这一次，我只想说，感谢经历，永别回忆。

只不过，这次之后，我觉得我不再相信了。

我相信爱情，爱情是美好的。我祝福每个得到幸福的人，真心羡慕。

可是我不是个善于处理感情的人，我不能确保自己能够给足够安全感给别人。

闺蜜跟我说，因为我给不了安全感他，因为我的心会分一半给别人。

是的，我不相信的是自己。

感谢对我好的人，可是我不能确认自己能给你们安全感和幸福。我更不希望的是，如此亲密的人，会变成陌生人，而从此以后我再也少了一个朋友。

所以不要喜欢我，我不值得。

此刻的我，无法相信完美的爱情。即使我知道有人对我很好很好，即使我知道我也许会对某人动心...可是实话说，我真的相信不了。我很怕，还没有到未来，我们就分开了，那我们对对方说的爱，就只是分薄了对下一个人的喜欢。到最后，我们爱过的人太多，剩下的只是泛滥后遗留的残渣，只好完全给了最后那个人。这样的感情，值得吗？

在这段感情里，我付出得太多太多，直到我不再感觉自己完整，直到我不再敢把自己交托给下一个人，直到我不再对原则矜持。有很多付出了得不到回报，也拿不回来的东西，多到我必须舍弃，而告诉自己不再提起这件事就不再伤心。但是这样自欺欺人，只会让我更没有信心。

接下来的一段话，我想给一个不普通的普通朋友看。

我知道你会看我的部落格，其实我已经看过你写的文了。是我没有告诉你，不是我不想看，不是我不珍惜，而是我不想在你面前表露任何情绪。

最后一篇文里，我看到你一字一句间的真实。我想说，别担心。我从未对你失望，我想告诉你，你想的太多了。

其实你可以不用为了我这么卑微。不是因为你求我去看你的部落格，而是你不应该因为我的感受而影响自己的情绪，我的想法不算什么。

我根本就不值得你这么为我。当初我说过抽身离开，我说过有更好的人在等你，也许你该把时间花在与她磨合，而不是断然拒绝。不过现在既然拒绝了，我也不说什么。

可是对于我，我真心觉得自己不值得，你不用被我的情绪所影响。疼爱自己多一点吧。请不要觉得我会对你失望，其实我明白的。而且这件事，我们都控制不了，所以我从来没有对你失望。

你要对自己好一点，不要再因为这件事纠结了。真心感激你，好朋友。我知道你心里的位子是为我而设的，不如我也不再这么自私，我把钥匙还给你，也许你就找到更适合的钥匙持有人呢？

感谢你为我空出一个位子，我无法投入进去。因为我不希望少了一个朋友。我真的没有信心可以去维持朋友以外的关系。

这篇长文，得到的总结是漫长的过去，终究还是过去了...而我的信任的确大大剥夺。心里感觉空了一大块...也许时间会再为我填满它。可是我真的没有了勇气再去信任，再去付出爱。所以我不值得接受你们的付出。让我学习着爱自己吧，只陪伴我就好。

我也许做不到先让自己开心，但是我会学习爱自己。别人的笑容还是我的第一考虑，只不过下一次，我会量力而为。

这是一则故事

能让一个人感情变得泛滥的原因是什么？缺爱还是感情过剩？

“我曾说过，宁愿承受寂寞也不要给一个借口自己劈腿。”

“你说出这句话的时候，几岁了？”

“16”

“怎么可以这么成熟？”

“我想是因为我太喜欢他了吧...”

“其实我也都快忘了自己说过这种话，在那个大家都以为我老爱跟别人搞暧昧的年龄，其实我是挺专一的。”

“以前我也觉得你老爱搞暧昧，可是现在我相信你是专一的了。”

“那你现在有喜欢的人吗？”

“有啊，我无时无刻都在想念他。有时只要在他身边我就觉得特别开心。看到他的笑容就会跟着想笑，看见那两颗虎牙就会觉得很心动。”

“这么说，他一定很帅。”

“我不知道，我老觉得他是个胖子，但是其实当初就是被他的身形给吸引的，尤其是那双壮壮的手臂。”

“我看你现在的样子，我也感觉到你有多喜欢他。”
“（微笑）我也觉得自己真的很喜欢他。有时候，真的很不想承认自己想念他，我觉得要确定自己喜欢上一个对的人本来就是一件要再三斟酌的事。可是想念这回事，是阻止不了的。”

“没什么，想念一个人本来就没错，没什么好不承认的。”

“是啊，即使知道这样的想念是错的，也还是会想告诉对方。”
“没事，想念真的没错的。”

“想念是没错的，可以说得出口让对方知道的想念，是一种情话，可是有时候也许也只是一种交代，就是给对方知道我必须想你，所以我有想。”

“那我相信你对他的不是交代，而是真的想念。”

“嗯，我是真的想他了，我相信他现在也很想我。”

“你跟你男朋友的感情真好。”

“我跟我男朋友的感情一点也不好，我们常常吵架！”

能让她变成这样的，一定不是因为寂寞，因为只要她很爱，就算寂寞也不会让自己劈腿。

即使别人认为她的爱有多泛滥，她一直都知道她只把爱留给自己心深处的人。

16岁那年的感情没有结果，但是她并没有因为寂寞而爱上别人。

现在，她想念的那个人，不是和她常常吵架的那个人。

这则邪恶的故事，你看懂了吗？

什么让一个人的感情变得泛滥？

又是什么让一个人走出道德束缚？

To be a better me?

I can smile a little more, sing a little more, feel a little more 全因为你

说好了要为幸福一天天地练习

练习laugh a little more, love myself a little more 要学会更加善待我自己

为你我变成了better me.

单曲循环同一首歌，不是因为歌词动人，更不是因为旋律动听，

只是这首歌，这个画面，突然浮现脑海里。

因为喜欢一首歌，我可以单曲循环一百遍，每天一百篇。

我不觉得这样是执着，也不认为这样是长情，只是【重复】，会让我沉浸于一个情绪里。

这个情绪可能就这么刚好符合当下的气氛和心情；也可能是这个情绪才营造出所谓适合的气氛和心情。

因为喜欢一个人，我可以奋不顾身到遗失了自己，无止境地遗失自己。

我的眼泪会坠落 绝不是因为懦弱 而是感谢天让我遇见你 

不然今天就不能 如此的有勇气 

now I promise to you, and I can swear to you 我一定加倍爱护我自己

做一个值得你骄傲的better me.

这是歌词里面我最喜欢的一段。

这段期间，

你还在信息我，我还在回复你信息。

我不知道什么让我这么卑微，更不知道为什么我从来不感觉被你珍惜，却依然不能彻底离开。

一直以来，

我无法完成你的一切要求，我变了。

我因为你而变了，我变得不爱我自己了。

我因为迎合你，而强颜欢笑；因为害怕争执，我逼着把什么事情都告诉你。

因为不舍得伤害你，于是我选择伤害自己。

因为不能对你狠心，所以我学会在心里暗骂，仅仅是在心里暗骂。

可是我们应该没有关系了，可是因为我害怕，所以这些事我一直都还在向你报告。

为什么我会这么卑微？

我变得不敢爱别人了。

于是我在萌芽中的感情里止了步，并且告诉自己因为我不了解对方，对方也不了解我。其实我知道是我在阻止对方靠近我。

我变得不敢感受身边的一切，因为我害怕伤害别人。我不去感觉别人对我的珍惜，因为我知道你还是我的牵挂，只要我没有跟你断绝联络，那我就不能更别人有任何关系。

我不想我身边的人受伤害。

我发现我很怕你，

很怕告诉你我的决定，因为只要我的决定里不符合你的想象，我们就会展开骂战，而我一定会改变我的决定而结束一切。但是为什么而改变，我不知道。

我很怕你叫我准备的东西，很怕那些是一个我无法完成或者我不想完成的要求，因为我知道我不会拒绝，我只会压抑着说好。

我觉得这样的感情变了质，我告诉大家我单身了，可是我知道我的噩梦还没有结束。

我知道我的事情并没有解决。他还一直在我身边，在我心里。不是忘不了，是枷锁。

我逃不了，有时候我觉得是我不想逃，也觉得是我不敢。

我变得懦弱，我变得不是我自己了。

我已经不知道为什么在你身边，我不再觉得自己是你的天使了，即使是，也是没有翅膀的。

我不知道为什么现在的我还会应约，还会回复你的一切信息，还会像以前一样替你打点一切

这是个习惯，不好的习惯，是个循环，很可怕的循环

我走不出来。

在我最喜欢的歌词里面，我以为让我有共鸣的是前两句，但是实际上，我还在努力迎合着最后两句。我为什么不再爱我自己了？我放不了这个牵挂，我离不开。我并没有离开过。

对不起，我做不了Better me.

我不是天使，我只是在寻找自己的价值，所以在人群中散播爱心，寻找别人珍惜我的原因。

可是我并不值得珍惜，因为我都不懂得珍惜自己了。

爱我的人，对不起，因为我做不到。

在我身边不会有结果的，是我辜负了。

好久好久之后

好久好久之后，终于回到自己心底了。

心的容量到底有多大啊？我觉得很大很大，因为一个人可以同时开心和烦恼，可以同时管理好多的心事和公事。可以白天开心，晚上难过，可是感受都从同一个心里发出的。

可是我又觉得它其实不怎么大，因为一个人极度难过后，其实还是会把不好的情绪给忘了，从新载入好的不好的...

所以好久好久之后，我都忘了要记在这里的事了~

反正现在就是一个新的开始。

心的容量，又更大了。

这段期间，在心里溜过的事好多好多，听过的话好多好多，伤过的心也好多好多。

可是现在的我还是快乐的。

真的好久好久之后，很多事不记载也算了。

这个新年有好多人来找我聊天，好多好多，惊觉自己真的很长大好多了。

第一个陪我守岁的男生，我们没有在一起，但他当我女神，我也不知道自己哪来的气质让人当女神，他追求我那年，我们15岁。今年他没陪我守岁，可是他说我还是他的女神，不过他不追求我了，又是哪来的魅力让人说出这段这么偶像剧的台词呢？事隔6年了，我们都长大了。

一个我对他又爱又恨的人，我想说他是我的前男友，但是我觉得他不会承认，可是这个新年，他说他喜欢我，能够停止他喜欢的，只有爱我。我该怎么回应这回事呢？他是我永远都放不下的一个人，但是我永远都只想远观他。所以不要爱我好吗？我想停留在14岁那年，我抬头望见你的距离，那时，你才19岁。那次的邂逅，我记忆犹新，就让它只有这么美好吗？

一个永远只叫我肥婆的人，他是我的好蓝颜，我们不常联络，但有需要时就是不客气地麻烦对方，以前我中学时的笔都是他提供的，即使我们不同班，还是会有钢笔外卖这回事。这年他不再疼我了，其实很久他都不再疼我了，可是他跟我在学校告白的情景，我都还记得。我的年少怎么都这么无知啊？

前前男友来关心我和前男友的事，这事怎么解释呢？新鲜成为前男友的他，我们还是聊天了，好去好回，至少我们不讨厌对方就好了。前前男友还在介意我当初甩了他，但是他还是很关心我，感恩至极，我是被疼爱的。

一个三年前认识的金马伦孩子，突然来给我忏悔，说他错过了我。我又该怎么面对呢？就说：每个人都会错过很多很多的事，错过了就忘了吧。你觉得这样的回应好吗？但是他说他和女友分手后，放不下女友，但是对我忏悔的原因是什么呢？我不解，他还是捉紧女友，不要让她成为下一个要被忏悔的人好了。

为什么开了个新帖写下这些情史呢？因为我发现这些人都是好久好久以前认识的，好久好久之后，我就成了一个这样的我。千疮百孔，到底我都怎么了？解释很难，事情累积得太多就很难一一解释了，只有懂的人才知道，只有我认为想听的人，我才说过，这段期间我发生的事。所以以上一堆疼我的人，我都错过了，而这么久以后，我被一个不疼我的人，造成了千疮百孔。

你说好久好久之后的我，怎么了呢？

以后我还不会不会明白自己用这个形式写下的这篇文啊？

我想不会吧？因为心的容量不够大，我只会记得这个新年，好多人找过我聊天^^