这一次，两年七个月的经历，也让我改变了很多很多。
有个朋友跟我说，如果没有这一段经历，也许我不会像现在这么善良。
对啊，其实你们说的道理我都懂，我在这段经历学会的事让我成长了更多。我都知道，我应该要很感激这一段经历。可是，我却害怕面对它。
我该如何想象，当初和我这么亲密的一个人，以后在街上看见他，也许我会想逃避？
两年七个月，养成了很多习惯。习惯星巴克杯子上都是他的名字；习惯走很远的路载他回家，而一个人回来；习惯拥有新鞋子都是一个惊喜；习惯新书包都不是自己的选择；习惯看戏都是上网订票；习惯我的户口都是他在提钱和存款；习惯我要的东西都会不花钱就出现在家里。这些宠坏我的习惯，都是回忆。
两年七个月，学会了一大成长。学会了哭泣时不过10分钟就能回复笑容；学会了实用不带私人情绪；学会了忍耐吵架不说粗口；学会了漠视难看手势和语言；学会了对家人负责人，再难过也不让家人知道；学会了维护一个人，保护身边朋友；学会了勇敢牺牲，挡在所有人面前去让他对我吼骂。这些成长，都很难熬，但我不后悔。
可是结合习惯和成长，这个两年七个月，带给我很多很多的不舍。
这只会咬伤人的宠物狼狗，我养不了了。我不舍得的回忆，还是得放手了。
也许可以改变它凶恶习性的人，不是我。我又怎么可以这么自私，不让他找到合适的主人呢？
这一次，我只想说，感谢经历，永别回忆。
只不过，这次之后，我觉得我不再相信了。
我相信爱情，爱情是美好的。我祝福每个得到幸福的人，真心羡慕。
可是我不是个善于处理感情的人，我不能确保自己能够给足够安全感给别人。
闺蜜跟我说，因为我给不了安全感他，因为我的心会分一半给别人。
是的，我不相信的是自己。
感谢对我好的人，可是我不能确认自己能给你们安全感和幸福。我更不希望的是，如此亲密的人，会变成陌生人，而从此以后我再也少了一个朋友。
所以不要喜欢我，我不值得。
此刻的我，无法相信完美的爱情。即使我知道有人对我很好很好，即使我知道我也许会对某人动心...可是实话说，我真的相信不了。我很怕，还没有到未来，我们就分开了，那我们对对方说的爱，就只是分薄了对下一个人的喜欢。到最后，我们爱过的人太多，剩下的只是泛滥后遗留的残渣，只好完全给了最后那个人。这样的感情，值得吗？
在这段感情里，我付出得太多太多，直到我不再感觉自己完整，直到我不再敢把自己交托给下一个人，直到我不再对原则矜持。有很多付出了得不到回报，也拿不回来的东西，多到我必须舍弃，而告诉自己不再提起这件事就不再伤心。但是这样自欺欺人，只会让我更没有信心。
接下来的一段话，我想给一个不普通的普通朋友看。
我知道你会看我的部落格，其实我已经看过你写的文了。是我没有告诉你，不是我不想看，不是我不珍惜，而是我不想在你面前表露任何情绪。
最后一篇文里，我看到你一字一句间的真实。我想说，别担心。我从未对你失望，我想告诉你，你想的太多了。
其实你可以不用为了我这么卑微。不是因为你求我去看你的部落格，而是你不应该因为我的感受而影响自己的情绪，我的想法不算什么。
我根本就不值得你这么为我。当初我说过抽身离开，我说过有更好的人在等你，也许你该把时间花在与她磨合，而不是断然拒绝。不过现在既然拒绝了，我也不说什么。
可是对于我，我真心觉得自己不值得，你不用被我的情绪所影响。疼爱自己多一点吧。请不要觉得我会对你失望，其实我明白的。而且这件事，我们都控制不了，所以我从来没有对你失望。
你要对自己好一点，不要再因为这件事纠结了。真心感激你，好朋友。我知道你心里的位子是为我而设的，不如我也不再这么自私，我把钥匙还给你，也许你就找到更适合的钥匙持有人呢？
感谢你为我空出一个位子，我无法投入进去。因为我不希望少了一个朋友。我真的没有信心可以去维持朋友以外的关系。
这篇长文，得到的总结是漫长的过去，终究还是过去了...而我的信任的确大大剥夺。心里感觉空了一大块...也许时间会再为我填满它。可是我真的没有了勇气再去信任，再去付出爱。所以我不值得接受你们的付出。让我学习着爱自己吧，只陪伴我就好。
我也许做不到先让自己开心，但是我会学习爱自己。别人的笑容还是我的第一考虑，只不过下一次，我会量力而为。
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