最近常在部落格里记载的都是一些心路历程，用着作者打文章的方式去记载“这本书”。
反而少了很多有感而发的心情文，所以就连这篇文章的开头都想得特别尴尬...
所以，标题顾名思义，今晚打的这篇不收录在 “我的书”，而是一篇最近的“心情文”。
【我觉得，有时部落格是一个很好让朋友了解自己近况的管道，很多时候我们不常联络，却从部落格知道了对方的近况，继而开始了一个话题去询问。】
其实我并不知道自己为什么打下了以上这段话，可能我认为今晚的文章是让有意了解我近况的朋友看的吧？不过另一方面，我是认为我想让自己偶尔感性去整理情绪。
可能是年龄增长吧，越来越觉得自己不擅长整理自己的心情，很多事情不再像以前一样，可以感性地用优美的文字去记载每一件事，也不再觉得每件事带给我的感受都很深。其实我不抗拒这样的改变（可能因为我放纵自己懒惰记载的惰性），可是我不觉得这个改变是好的（虽然也没有不好）。
怎么说呢？我始终认为，如果每一件事都不再带给自己强烈的情绪波动，那生活就会渐渐变成乏味。过了一个年龄，我学会了不什么事都放大情绪，不什么事都无病呻吟。但是再长大一点，我似乎变成了什么事都好像影响不大，什么事都好像没什么值得花时间记载的，无论感动快乐都只是当下一刻，之后记得就记得，不记得...也没关系啊...
这样的转变，没有不好~但是好不了哪里，久而久之，生活就只是得过且过，当下感受到什么，好的不好的，过了就过了，没有留下回忆，就不再有值得跟别人分享的事。
我不知道是不是长大的人都会这样，还是长大的人通常都懒得记载这种“小事”。
就像我一直记载着的心路文章，其实写到一半的稿还多着呢~ 每件事都不是最新的状况，几乎是过了一个月才写出来骗人的 = =
不过懒根一直在作祟，每天都告诉自己明天就要记下来，把每个人对我说的话，把每个体悟真正记下来，不准忘了...呃。。。其实过了好多个明天，真的要记下来的时候，很难很难才会挤出当时的激昂感受。
而且发现自己不及时记载，记性会变差！
正如以上长文记载，最近的我就是一个没有什么感受的”行尸走肉“。
失眠，大概一个星期。没有想些什么，就是没有睡意。尽管关灯前双眼都累得发疼了，但是关灯后就一点睡意也没有。隔天早上，不对，应该说隔天就没有早上了，整个白天就无精打采的。
然后，我又处在一个不知道自己想干嘛的状态。我觉得自己没有了一个圈子。
我每晚都充满热诚地计划明天，而明天却又过回没有计划的普通生活，每天循环。
偶尔可以出门了！感觉今天不会无聊了，却又担心家里的老人家没人照顾，又宁愿呆在家了。
所以每天就是重复着，失眠，计划明天，醒来，照顾爷爷奶奶，回来想着没完成的计划要留到明天，直到晚上。
失眠的时候干嘛呢？通常我会听歌，但是我居然没有一首想听的歌。偶尔开车时听到电台播出旧歌，以前偶像剧年代的歌，会很有感受，回家打开手机的播音器，找回这类型的歌，却又觉得没有特别好听，换来换去，就是没听完。这样的感觉很纳闷。
英文歌吧！学院期间都常听的，却发现没上课了，没人在班上播歌，好像也没这么想听了。
原来就是少了一个圈子。
那少了圈子，人变得孤独了点，没方向了点，没安全感了点，其实也不是没有好处的。没有安全感的时候，会自己去找的嘛~就会发现，自己一在没有依靠的时候死命捉着的那个人，原来无时无刻都是自己的安全感。
应验了一句话，Best friends are like stars, not always seen but forever there.
那我想到了那个认识了十三年的朋友啦，小学中学学院都同校，其实我们各有各的圈子，可是一见面，其实我们不会陌生。而且我们总是一起迷茫，话说有一天晚上我们偶然喝茶，聊起近况，我以为只有我自己在选择的路上矛盾时，才发现原来她比我更早经历矛盾。很多话我才刚领悟，想分享，却已经被她抢话了！说明了我们的感受不约而同。
这种发现自己不是一个人的感受，太棒了！就是一种安全感。
我不觉得她是一个我没有圈子的代替哦~我觉得我们聊天很自然而然的不隐瞒，不做作。可能重点是目前我们的脚步很一致，一致到连感情也一起有问题。
所以当她有不是很想去的讲座会叫我去，我也是一样想法，就是要有个人陪。这种就是安全感咯。
而远在他国的好朋友，远水救不了近火。但是互相思念是一个动力。当我还有这个永远的支持时，我永远都不会倒。因为我们曾经一同努力，一同坚持。那天就觉得，其实思念真的很幸福。
而戏剧，机缘巧合。真的只能说机缘巧合，我又跟一班熟悉的人合作。经过与舞台三年的暂别，再有机会演出的感觉不陌生。反而曾经站在巅峰的傲气，被三年的沉淀磨去了。现在我不再觉得有社么特别的期待，只想享受课程，享受舞台。不再有演出后的失落感，不再很坚持每堂课都不能缺，因为得空去上课就是一道生活里的甜点。甜点不是天天都需要的，但有能力可以每天吃甜点时，会觉得分外幸福。不过于着迷，因为着迷多了会失去生活平衡，甜点吃多了，对身体也不好的道理是一样的。
同时间，接触了一个我从未想过自己会接触的领域。我是宗教想法自由的人，我尊重每个宗教，不怀疑每个宗教，但我没有觉得自己崇尚哪一个宗教。直到近几年我开始觉得人其实有个信仰很好，也许信仰只是个寄托，但是这个寄托让一个人得到正能量，得以放过自己。我觉得这样很好。
我有很虔诚的基督徒朋友，我曾向她了解圣经。曾尝试读过圣经。
圣经里的道理很有用，但是我发现对她而言，不只有用，甚至神圣。当她生活不平衡，只要翻开圣经看到的第一行字，就是她的方向。
那无可否认，人的想象力是无限发挥的，也许经过联想，真的可以给虔诚的她一个方向。
但最让我羡慕的是，她相信只要一切交托给神，什么都可以放下。神奇的是，她做得到。
这样的寄托，我觉得让生活轻松很多，有安全感很多。
当然这只是个例子。让我带入自己的转变。
我承认自己向往一个寄托了，于是接受度就变高了。我始终不着迷于信仰，但是我学习寄托于信仰。接触佛堂，是我一个很大的转变。
人总是不断学习的，既然这里教的是可以让我反省自己的，既然从佛堂出来的人让我看到他们良好的性格，我何不尝试了解它呢？
我不得不承认，人总是会不经意的犯性格上的错误。傲娇，执着，憎恨，妒忌，很多很多无论自己怎么提醒着的，都会在犯的当下，看不到自己的问题。不是每个人身边都能很幸运的遇到不断指点自己的人，所以我知道自己需要一个管道自我提升。
而这里，我了解到我和它的相同之处。这就是我们结缘的原因。
感情事。
最近我开始跟别人承认，我分手了。
之前一直不承认的原因，是我没有把握分得很清。那我很赞同朋友的一句话，可能因为还没有整理回忆，所以还没觉得痛。
而我的回忆开始渐渐翻出了。其实我真的觉得痛。
是什么让感情变了质，是什么让快乐退了色？从什么时候开始，唇枪舌战变成了沟通方式，伤害对方变成了生活模式？
都忘了，渐渐忘了。
但是，当我开始犹豫该不该删除曾张贴于社交网站的照片，该不该丢弃家里的礼物时，心疼的感觉就会分外明显。
尤其当我整理着时，看到累积的已经是过去两段都没丢的纪念品时，真的好想告诉自己，下一场恋爱，要嘛别谈，要嘛就是最后一场。不然对于这些纪念品和回忆，我真的丢不下手...
我还是很遗憾，也还没知道以后要怎么面对对方。但是我们还会见面，还会合作...我不再洒脱得想年轻时的自己。
但是还是得面对的，若被憎恨，也是无法改变的。
长大了，很多事其实过了再回首，就会发现也就不过如此...
不留遗憾，就要勇于面对自己的内心。
学会知足，珍惜，付出，保护。
没事，现在我一样很幸福。:)
此时，很想送上自己刚听的一首歌，《不被祝福的幸福》---杨丞琳
（歌文不符的结尾，晚安）
果然很久没有写部落格，打了这么长的文章，好像只有长篇大论，没表达到什么。
我的文笔都还给老师，感性都长眠了...
再不记载我就老了，记忆就衰退了。
再不感性，从此我就是没有感受的机器人了。
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