2013年10月31日 星期四
十月的最后一天，我因为骨痛热症而进了医院。
“骨痛热症”，对我来说不会陌生，因为它是我出生后第一个令我进院的病，那时我还是个婴儿，它也是在我过人生第一个生日前生过的病，出院那天就是我的生日。
只是我对这段回忆，毫无印象，一切都只是在父母长辈口中听来的。
这不能算是一段泛黄的回忆，这是一段在我脑海里不留痕迹却真实发生过的事件。
十八年后的这一天，在我意识清晰和记忆力完善的境况下，我又再一次旧事重游了。
这一游，我似乎把那段听来的回忆，重新感受了一遍，把这段被遗忘的感受活现了。
进院的第一天，医生帮我吊水。
他们之前告诉我说，小时候的我就是常常把那支很长的针拔掉了，所以一直要重吊。
听过也只单凭想象自己有多不喜欢多不舒服，这一次我确实明白了那种感受。
手上多了一样很阻碍的东西，动作都变得不方便了，把外来的水直接灌进身体里。。。
我弄好后出来告诉爸爸的第一句话就是：“我终于明白为什么小时候的我会把它拔掉了，现在我也好想把它拔掉！”
进院后，医生护士一段忙碌，即使我的意识再清晰，他们轮流问的问题真的太多，即使现在再问我，我也说不出他们到底问了什么~
之后接下来的事就只是无止境的躺在床上等待——下一次的抽血。
抽血，是我小时候患病时最怕的事，妈妈说我看见白衣的人就会自动先哭。
长大了，知道这是必然的，也可以忍受疼痛了，我也不太害怕了。
只是重复的动作，加上医护人员不熟练的手法，确实会令人渐渐恐惧，
这一次，我不是看白色衣服，我是看见她推着抽血的手推车，我就会很无助。
夜晚，在这里显得特别漫长。
不安的感觉涌上心头，没有人陪在身边真的很可怕。
等待天亮的来临，等得好久好久。
活动被局限着，怎么睡都不舒服，我无法想象以前的我如何度过那几个晚上的。
第二天家人朋友陆续来探望时是最开心的事，
我想时间过得快一些，不是希望他们早些走，是希望趁着有人陪的时候多把一些时间耗掉，减少独自一人的时间；
家人说要回家时我真的很想哭，还好这时惠韵他们来了，只可惜他们来的时间这么短。
我好久没有在惠韵面前这么哭了。
抱着她一直哭一直哭，我只知道我好想回家。。。我好想离开这个地方。
一直到他们离开了我才发觉自己可以这么害怕。
害怕得失去理智，直接打回家跟爸爸说我想要求出院，要求他们马上来医院陪我，还让妈妈决定留在医院陪我。
等待他们做好家务，从家里来到医院的时间很长，但是也许有着期待，我坐了几个小时完全没有躺下没有离开，就一直望着窗口等待他们来。
家人来之前，班上的朋友来了。
最让我有安全感的还是他们。
他们一来感觉就没什么好怕的了，这时才知道原来这期间他们对我有多重要~~
多想时间就停留着，让他们一直就陪在我身边。
虽然只是像平时一样的闲聊，此刻对我来说都是最大的陪伴。
尤其是他在身边，真的顿时成了我的安全感。
只是没能和他多谈几句，他们就赶着离开了，好想念好想念他。。。
第二第三天的晚上有妈咪的陪伴是最温暖的事，却也是最心疼的事。
我知道妈咪会很累，是我不争气需要人陪。
我看见妈咪在身旁睡着的时候我真的会觉得安慰一些，看见妈咪一直说她不累，我就觉得很心痛。
每隔一个小时就陪我上厕所，每半个小时就要量水量倒水给我喝。
我没睡她又跟着我没睡，只是一直在找不同话题陪我聊天，两个人就一起过时间。
家人对我来说真的很重要。
我真的很谢谢妈咪，是她最照顾我的。
再过两个星期是她的生日，我真的要好好得送她一份有意义的礼物。
我要好好疼爱我妈妈 <3
在医院真的不好过，这间医院的医务人员也令我不满意。
我在信息里告诉dear, all the stupid doctor!
竟然同一支针插了六个地方都插不进！什么医生？！
还好最后还让我找到一个比较醒目比较有交代的医生。她也是我的安全感
她令我觉得她明白事理。
至少我要求的东西得到回应，也得到很清晰的回答，而不是模凌两可的答案，令我觉得他们不专业。
最后被我要求到了不用吊水，一切就舒服多了~
总之出院了，就一切安好，谢谢每个关心问候我的人，也谢谢你们的担心。
谢天谢地我还完好无缺，只是充满病菌的环境让我回家冲凉了一个小时，而还是觉得不够干净 TT
这一游，我仿佛感受到了一遍被遗忘的回忆。
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