突然間，我又感覺自己不開心了。
這不是一篇無病呻吟，或者發洩的文章。
這是記錄一個階段裡的自己...
這個晚上，突然的焦慮，我又開始覺得自己回到了苛刻要求完美的時候。
有一段時間我不能輸，不能出糗，不能放下尊嚴，我有一個很大的包袱，要成為完美無缺...
這個樣子的自己，已經消失了很久，
可是最近我感覺她出來了。
我開始害怕自己沒有存在感，開始覺得自己是被排擠的，開始擔心自己會不會在人群中顯得怪異...
我不知道這樣的我，是怎樣
我只知道每到星期日晚上，我就開始不安，開始呼吸沉重，開始抗拒去上班...
我知道我的工作不難，可是我就是不想去，我什麼也不想做，只想在家裡，跟著我覺得熟悉的人溺在一起，躲在一個沒煩惱的圈裡...
我不喜歡星期一，我覺得莫名的難過...
我開始越想越多，我害怕晚上到來，害怕明早降臨，我知道我還是會很快過掉工作的時間，可是我還是很怕...
我很想哭，沒原因的想哭
我開始覺得人生很長，未來很遙遠，
未來好像不會出現，茫茫的不只是迷茫，而是空白。
我上網查了關於憂鬱症，焦慮症和邊緣人，
我不敢確定是或不是，也許我處於中間。
但是我開始感覺提不起勁，和去回想過去，
不受控制地去想，
我開始懷疑，以前憂鬱的是我還是他？
這段時間，笑容有點難出現在我臉上。
雖然生活還是很正常，我還是可以參與活動，笑臉迎人，
但冷靜下來，我卻覺得不開心。
我很容易突然發脾氣，我開始懷疑以前有問題的是我不是他。
我不想埋怨什麼，發洩什麼。
我只覺得我應該記載下這樣的自己，當再次出現，我可以更容易審核自己的問題。
請留意到我這樣的人，也在我也許會或不會嚴重化的時候，扶持我。
我覺得我被負面侵蝕到臉上了。
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