承续的年末

这一年，发生的事很多很多，不只是参与了很多活动，经历也很多。
第二件，让我感到心酸难过的事情是，家庭...亦是我最为重视的部分。
家里的两老，健康状况渐渐下降，而最严重的不是体魄，而是记忆。
当嬷嬷忘掉的事越多，我就越害怕...
一向在家担任厨娘的嬷嬷，竟然连烹煮也失去了条理。
有时候我在想，她会不会忘着忘着，就把我也忘记了？
短短的一年内，她的情况下降得有些严重，我无法预测什么时候，她会重复问着我：“你是谁？” 但我希望这一天永远都不会来...
当她的世界开始变得陌生时，她会怕的，我不想她觉得无助，我不想她孤单和空虚。
我不想有一天，她连自己为什么会在这个家也记不得...
我很怕，很怕变成她亲密的陌生人。
而爷爷的相伴提醒，其实是她的支柱，但是如果爷爷也开始忘了呢？
当我们发现这件事时，爷爷自己也意识到了自己的善忘，他会不会害怕有天他不能帮嬷嬷记住了？此刻的他，有没有开始害怕了？

父母，身体状况不差，但是心灵却已经精疲力尽。
今年姐姐搬离了我们的家，今年姐姐从大家都关心的女儿，变成了大家都无能为力的女儿。
今年我，从不怎么被期望的二女儿，变成了父母依靠的“大女儿”
突然不属于我的责任变得属于我的了。
刹那间，我仿佛变成了爸妈的朋友，第一次和爸爸妈妈这样聊天，第一次看见妈妈静静听我说道理，第一次看见她默默的流泪，甚至持续几天。
也第一次，听见爸爸对我说：他很无助，他很想哭。
我从来没有想过爸爸会这样说出口，当看见爸爸在诉说时强忍的眼泪，我也忍的很辛苦。
我不敢在爸爸面前哭，因为他需要的是我的聆听和理解，我得表现得坚强一点，无论多心痛多生气，只能稳住表现着我的懂事及明白事理。
只是，我身边的四个大人，四个我一直依赖的支柱，突然和我角色调换，大家都期望着我，我却没有办法逃脱；而我曾经最好的同伴，则是给我带来这一切的罪魁祸首...
这种心情，除了纠结，和矛盾，我无法再形容。

这一年，我也面对了现实考验。
本来没有负担的我，霎时有了负担。
而本来背负的梦想，突然重了千斤，使我想要放下不再背了。
我曾经以为，只要有梦像，无论什么事都可以完成，
此刻的我，有点怀疑，这番话是不是那些人说得最好听的谎话？

这一年，在结束前的六天，我回到了一个让我充电的地方。
每一年的最后几天，都会带回来一些领悟，
然而这一次，我却多了一个责任，就是让别人也有所领悟。
这是我第一年在营里当老师！
但是，这是一个很糟糕的开始。
我原以为，这次出发会踏上一个对的旅途，却在我整装待发的时候，我遇到了上面提及的问题。
当初答应老师时，我是没有负担的，而答应后，负担突如其来；
而我也认识了一名朋友，叫现实。
后悔成不了我离开的理由，承诺是一个限制我放弃的因素。
承诺真的很恼人，每每当我记得自己当初的坚定，我就会怕，因为我知道基于承诺，我不敢离开，也不想不负责任的就离开。
承诺真是个烦人的事，以为自己很坚定许下承诺后，最可怜的不是自己反悔，而是生活逼人。

其实这几天，过得不比营员充实。
我觉得这是一个开始，我好像回到了第一次到生活营的感觉。
完全没有概念，不知道怎么准备。
这几天，营员觉得很长，得到很多；而我则觉得很短，抛出的不够多。
每晚被检讨的过程，让我六天内一直徘徊于低落与振作。
被怀疑，被责问，成了家常便饭，我吃得习惯了。也做好准备及心理建设去吃更难吃的一餐。

这当中遇到的，看见的内幕很多，有时候会觉得在这个环境令我有点压迫。
不过当中还是无意的让我看见很努力帮忙的人。
而最让我矛盾的是，最后一次的自我评估当中我被说自闭。
而我知道，我自己这么做是有原因的，而矛盾点就是在这里。
其实惠韵是唯一一个跟我比较靠近的人，而他们对我们的评估就是我们两个会活在自己的世界。
但是我知道，我不是活在自己的世界，而是闯进她的世界。
她身上散发的负面能量太大了，虽然有时候我知道我们该跟上大家的脚步，我明明也准备好跟上大家了，当看到她还很茫然的时候，我都会决定停下，即使冒着一个继续被检讨的危险。
我知道她已经很低落了，如果连我都抛下她的话，她会更没有能量的。
所以我每次都想要影响她，让她再肯定自己一点。
其实最后被说我们两个很自闭的时候，我是没有想到这个因素的，直至老师要我们从新给自己评估，想清楚理清晰时，我才发现很多时候我都有在等她。
老师跟我要求原因时，我真的很矛盾，不知道该不该说出来，
一来惠韵认为我是跟她在同一个等级的，如果当老师跟我们两个谈的时候我提出这件事，不就等于突然把责任推到她身上吗？当下的她应该会回应不过来吧。
但是不说，我又觉得很无辜，更重要的是，我并没有帮她解决到这个问题，我如果不说出来让老师知道，谁还可以帮她？
于是我想了一个晚上，我决定跟她分开找老师谈。
也许是私心吧，我很怕惠韵突然选择不留下，到时也许我的正面也会胆怯。

不过这一次生活营带给我一份很深厚的感动。
首先，去年的终极组几乎都来了，大家除了我们三个当了助教，其他的几乎都当了工委。
其实这种感觉很妙的，我们每一年都在营中相聚，而今年，我们还是聚了。
想一想，其实我们认识的时间，也不短了。
所以在最后的拥抱时，我很有方向地找到自己想要抱的人。
真的很奇妙，在同学眼中看见的，是一个保姆一个老师，其实私底下我们已经是同组几年的朋友了~
而我们四人组，也不约而同地已不同身份出现在营里。
我觉得那份力量是能够凝聚的，就好像，当我们相拥时，都莫名地忍不住眼泪一样。
不过下一届的生活营，还会不会有此情此景呢？
到时的你们还会不会在营里呢？
当下那一刻，其实我怕了。。。

而且今年很特别，因为今年回来的老师其实是我第一年进生活营时的老师。
让我深深地感受到另一次的开始。
真的很特别，这么刚好就在我进来当助教的这年他们回来了。
但是明年，他们却可能不会出现了。
而很可笑的一件事是，以前我常常期待毕业，期待可以参与剧场活动，其实是希望可以跟他合作，可以不用东闪西躲的。
结果到了今天，我等到了，等到这天了。
以前朋友鼓励我说等到这天我就会幸福了。
呵呵~结果今天面目全非了！
身份不同，那份期待其实也不在了~只是想回时真的觉得自己以前很幼稚。
其实这次看他在活动中公开自己的感情状况，我完全没有不平衡，只是没有一点感受。
不过最可笑的是，明年，他走了...
在我等到这一天的时候，我们还来不及合作，他就要走了...
如果我还有当初的那种期待，不知道知道这个消息后的我，会不会崩溃呢？
而我第一组的非写实老师，扶助我成长，在非写实的路上有开始的恩师，竟然也要离开了。
突然害怕起，越来越陌生的感受，会对自己的决定有所影响。

这一年，改变来得措手不及。几乎感情，友情，家庭都包括在内了。
生活，有点战战兢兢，有点不被自己珍惜，有点灰暗...
经历，累积又累积的，最后多得自己不记得了,甚至有些是自己没有刻意去记得，所以放任它遗失了。

这一年，其实是我很大的转折。
因为我竟然学会考虑现实，学会害怕生活，学会逃避生活。
我竟然不能毫不犹豫地在梦想与现实之间做选择了。

我曾告诉一位老师说，我的人不是很容易跟人家交朋友的，我之所以会有办法跟大家打成一片，其实是因为我是一个外热内冷的人。外表我多热情，内心其实有个尴尬的。
而今年，意外的我发觉在这方面，我有所改变了，我变成了外冷内冷。
我连外表的一点热情，有时都不想给了。
我其实并没有找到这个转折点在哪儿，我只知道今年真的很长很长，一年好像经历了两年的过程一样。真的好长好长...

我怕回想，我怕回想起来是遗憾的...
但是无论怎样，过了的时间回不来，而今年正因为特别长，而变得更有意义，真心的觉得很有意义。
再见了，多事的2013. 永别了充满回忆的2013!